السلام عليكم
اولا وقبل كل شي الحمد لله الذي بفضله تتم الصالحات..
اعرفكم بنفسي.. مدام سالم..عمري 35 ولي من الاولاد 4.. والحمد لله..منطلقة للامل والعمل لـ أعلي همة وساصل القمة باذن الله..
طبعا كما هو المتعارف عليه.. زوجة تقليدية.. ام لـ اربع.. كل همها بيتها زوجها (سابقا) نظيفة مرتبة.. جاهزة علي مدار السعاة لخدمة الجميع بس ما عندها وقت.. لنفسها.. لانها دائما تاتي بالمرتبة الاخيرة.. فكلنا تربينا ع ان الزوج اولا وثانيا وثالثا.. واخيرا ان فكرتي بنفسك فانتي انانية:16:
المهم..لن احدثكم عن جسمي وشكلي وجمال و ونفسيتي قبل الزواج ... الخ .. ولا بعده كي لا يتسلل الملل بالدراما المعروفة للاسف في مجتمعاتنا وما الي ذلك
انما ساختصر..
وصلت بي السمنة الي 92..بعد ان اصبحت اتعاطي.. موانع الحمل التي ادت الي لخبطة في الهرمونات.. مما جعلني اعتقد انه عذر جيد لكل من شهق حين راني بهذا الحجم(مقارنة بما كنت عليه مسبقا 45 كيلو:()
فكنت اقول .. اعذروني معي لخبطة بالهرمونات... ولم اكن اعي انني كنت اخدع نفسي قبل ان اخدع احدا.. فهذه في نهاية المطاف ليست بالمشكلة المستعصية عن الحل.. انما (التكاسل والركون الي الواقع والياس هو ما كان يدفعني بالقبول بما انا عليه)
العذر الاخر .. انني لا اخرج من البيت بتاتا البتة ..فكنت اعتذر باني لا يسمح لي بمزاولة اي نشاط رياضي فكله في قوائم الممنوعات.. وبما اني لا اختلط بالناس كثيرا .. لا يهم سمنتي طالما ان لبسي انيق ( لا ادري من اين كانت تاتيني تلك الافكار )
العذر الثالث.. اني اشتغل بالبيت ولا اجد نفعا.. بنزول الوزن.. اذن لا فائدة حتي من مجرد المحاولة.. ولا داعي لان ارهق نفسي ( اصابة مباشرة بالاحباط)
العذر الرابع .. من كان زوجي.. دائم التهكم.. ولا يعجبه شي اضافة انني لا اجد منه الا عدم الاهتمام والقسوة فهو لا يستحق جسدا جميلا يتمتع به.. فعقوبته ان اهمل نفسي ( ولم اكن ادري انني كنت اعاقب نفسي فانا احق بجمالي وجسدي وصحتي من اي احد بالدنيا)
فوقعت في الاكنئاب الحاد.. وكان ذاك القشة التي قسمت ظهر البعير.. حينما اضع الاكل لـ اكل.. كان يقول لي طليقي كفياكي اكل .. قومي انضري الي شكلك في المرأة .. وكفي عن الاكل.. وقد كنت احيانا امتنع عن الاكل طوال اليوم.. وقد تكوم تلك لقماتي الاولي.. فاضطر.. الي الاكل في المطبخ بعيدا عنه.. واحيانا ابقي بدون اكل
عانيييت جدا ارهاق نفسي.. ومعنوي وجسدي.. طبعا مع الاولاد ولادات متكررة ورا بعض وفي بلد غريب لا اهل ولا احباب ولا سفر للبلاد.. لكم ان تتخيلوا.. الوضع
كـرهت نفسي.. صرت لا اثق بشخصيتي.. انسانة مهزوزة دخليا وخارجيا.. واتبعت المبدا( هي خارة خاربة ) مافي داعي ابذل جهد.. مافي شي بيستاهل ولا شي بينفع:angry2:
تلك بعض من كل.. مقدمة عن حياتي الشخصية. ليست قصة منقولة هي حياتي. وضعتها هنا. ابغي وجه الله تعالي .
لكل من وجدت لنفسها عذر بان تقتل جسدها
وروحها.. بيديها.. محبة بالاخرين.. واسنتقاصا من حق لها هي اولي به من غيرها..
كرهت نفسي.. واردت الاخرين ان يحبوها..!! قابلوني بالكره والامتعاض
قللت من شخصيتي بان اسلمتها للاحباط.. فكنت اول من قتلها.. فكيف كنت ارجوا من الاخرين تقديرها
تحاملت علي كل ما هو جميل في .. حتي وانا سمينة.. فذاك.. لا يعطيني الحق بان .. اقلل من قيمتي كانسانة.. او
اقلل من ثقتي بنفسي.. فالمرض النفسي اكثر فتكا.. من كـام كيلو يمكن التغلب عليها.. بالارادة
انتي وانا.. وغيرنا كثيرات جدا.. نستحق الاحلي والاغلي.. لـ انفسنا,, قبل ان يكون لغيرنا..
تالمت جدا.. وتعذبت جدا.. وتعلمت وان كنت قد دفت لذاك ثمنا غاليا.. انما.. مذاق السعادة والرضا والسرور.. يستحق ان اتعب لـ اجله.. وكلي ثقة بان لم يفت الوقت بعد..
فالـي كل من هي مثلي.. ان كنتي تريدين ان تتغيري.. فلمم يفت الوقت بعد .. تعالي معي يدا بيدا.. واعدك باني تكوني الاحلي ..
ساكمل لكن ان شاء الله:26: