مشكلتي

أنا أمي يتيمة الأم ويمكن هذا سبب معاملتها معانا قاسية لأبعد حتى وأنا صغيرة ماأذكر الاقسوتها ماعمري تذكرت إنها باستني أو ضمتني أو حتى شرت لي لعبة كنت أشوف بنات أختي (أختي من أبوي وليس من أمي ) أمهم تشتري لهم ألعاب وأنا يتقطع قلبي أبي لعبة محد يشتري لي ماكنت أحسدهم بس بداخلي أبي لعبة مثلهم وكنت أموت بنوع معين من اللعب وقلبي يتقطع عليه محد يشتري لي ولا أحد فكر فيني يوم كبرت شرت بنت أخوي اللعبة ورمتها ماتبيها (اللعبة إلي نفسي فيها يوم كنت صغيرة)تصدقون إني أسكر على نفسي الغرفة وألعب فيها عشان محد يشوفني وينقد علي وبعدين أتذكر إني كبيرة وأبكي بحرقة

واتذكر امي يوم كنت صغيرة نجحت انا وواحد من عيال الجيران في نفس عمري وقامت وعطته هدية وانا لا ماتصورون كمية القهر اللي حسيت فيها طيب انا اولى كلنا نجحنا وانا بعمري محد عطاني هدية ليش كل هذا ؟؟ او عالاقل تعطينا حنا الاثنين هدية (حاليا عادي الموضوع عندي بس يوم كنت صغيرة حسيت بقهر وكتمته بصدري وقعدت ابكي لحالي)


وأبوي من عرفته وهو شايب ومشغول كبرت وأنا ناقصة أشوف كيف الأهل يعطفون على عيالهم وأنا محرومة من هالشي وفوق كل هذا أخواني أغلبهم أكبر مني ويعاملوني بالأحتقار والتطنز على أي شي وبكل شي وبالصراخ والهواش وخصوصا واحد من أخواني مستقعد لي إذا جو عندنا بنات أقاربنا وقعدت ألعب معاهم قام يطنز علي وعلى شكلي وأنا اموت قهر ومرات اترك اللعب واروح ابكي لحالي ومرات يهاوشني يقول لا تلعبين معاهم واختي هي المسؤلة عن تمشيط شعري وتعذبني عذاب وهي تمشطه من شد لشعري بكل قوتها ومن تحطيم شعري كان ناعم بس لأنه يطول مايمشط يصير متلبد بأسمع منها أبشع التعليقات على شعري وتحطيم فيني شخصيا ولا تخلص مني الا وانا ميتة بكاء من العذاب النفسي وشد الشعر

بإختصار عشت طفولة قاسية ولا قلت كل شي بعد

كل الماضي أنا مسامحة كل اللي اخطوا علي فيه ومابي لهم الا كل خير

طيب وين المشكلة ؟؟؟
المشكلة أن كل هإلي تعرضت له بصغري أثر علي وأنا كبيرة دايم أكون علاقات مع البنات واتهاوش معاهم واخليهم وكنت احس انهم غلطانيين واذا فكرت بعمق اكتشف اني غلطانة (مو كلهم بعض المرات هم اللي يغلطون بس واخليهم بس حالات نادرة )
ماشوف شي مشرق بالحياة اي بنت تصادقني اي تصرف منها احسه اهانة لي واخليها لحد ماقعدت بدون صديقات دايم اشكك بالطرف المقابل انه مايبيني وانه وانه
تصدقون حتى لو بنت تحبني من قلبها وتبي صداقتي فعلا اكذبها واحس مالي قيمة عندها حتى لو هالشي صدق واي تصرف منها افسره على حسب مزاجي
وفوق كل هذا اقول انا وين وهالناس احسن شي اقطع علاقاتي بكل البشر انا معقدة عشت على التحطيم فاقدة للحنان ماعرفت الحب لا من ام ولا ابو ولا اخوان بعيش مع الناس غير طبيعية ماعرف اتعامل معاهم بحب (انا ماقصد حب وغرام وخرابيط والشي الحرام )لا لا اقصد التعامل مع الناس والصديقات وعلاقتي مع البنات دايم فيها مشاكل لاني مجرد عقدة تمشي عالارض(ماقررت اخلي كل الناس الا بالفترة الحالية)

انا حاولت اكون مع الناس عادي وانا اصلا بداخلي اتمنى لكل الناس الخير بس انا ماعرف اتعامل معاهم اي وحدة تقول شي افسره غلط واروح للبيت ابكي منها واقعد افسر واحط وكلها تفسيرات غلط

وانا جافة جافة جافة ماعندي شي اسمه مجاملة لو مجاملة بسيطة واعتبر المجاملة كذب لكن صراحتي قوية و كل شي اقوله على بلاطة ودايم الناس يقولون ثمني كلامك ومرات اخواني اللي اصغر يعصبون علي بسبب صراحتي المقيتة اخواني الصغار لحسن حظي صاروا طبيبين بس انا الخلل فيني

قبل اقول مافيني شي بس اكتشفت اني مريضة نفسية مقعدة محطمة وهذي الحقيقة رضيت ولا مارضيت وبحثت عن الاسباب ولقيتها هي ماتعرض له في صغري الحين احس مستحيل اقدر اتعامل مع الناس وابشركم سكرت على نفسي بغرفتي نادرا ماطلع للي يجونا لأني لو صادقت بنات ادري أي كلمة منهم بفسرها غلط واتركهم

وبعد فيني شي وهو دايم مزاجي متعكر كئيبة ماعرف اسولف لو سولفت كل سوالفي مرض وكآبه

ونسيت اقولهم طحت بعد سنوات من هالكبت لعادة جديدة وهي اذا صادقت بنت ابيها لي لحالي مابي تقعد الا معاي ولا تسولف الا معاي وازعل اذا راحت لاحد غير (انا مو بوية)انا بنت ناعمة عادية بس صار فيني حب التملك هذا من اخر ثلاث سنوات لي بالكلية وخلصت الكلية وهو للحين موجود فيني
لدرجة وحدة من الي كنت كاتمة نفسها قالت لي :انت تبين الناس ملك خاص لك واللي فيك مرض مو صداقة ولا حتى حب

ابي تساعدوني هل يمكن ان اعيش طبيعية ؟؟ ولا خلاص انتهى كل شي
أنا أتوقع إني ماراح اعيش طبيعية لأن الكره الي سقوني اياه اهلي وانا صغيرة ماراح يشفى طول مرحلة طفولتي ومراهقتي كنت اسقى كره بكره