هل السعاده حقيقه؟ قصتي

قرأت قصص كثيره في هذا المنتدى وكل قصة اقرأها اما ان تؤثر على نفسيتي بالحزن او السعادة
نعم تركت لقصصكم ان تؤثر على نفسيتي لعل الحزن الذي سكن قلبي يذهب ويترك جسدي
قصتي مقارنةً بما قرأت لا شي ،
كنت طفلة مدللة في منزلي ، وكنت البكرية ولدي اخ يصغرني بسنه
ذكرياتي في طفولتي ذكريات اعددها على الاصبع لا اتذكر فيها سوى اني استيقظت في يوم من الايام لاجد نفسي انا واخي كلاً منا في مدينه منفصله
انا اعيش مع ابي الذي اخذني بالقوة من امي واخي يعيش عند جدتي الذي رماه في مكه بطلب من زوجة ابي
عشت في منزل ابي سنه كاملة ، من طفله مدللة الى خادمه لا تنام سوى في المطبخ ، وطعامي كان عبارة عن بقايا غداء زوجة ابي وابي وابنتيها ، اخرجني ابي من مدرستي وقطع عني دراستي لمدة عام كامل كان عمري 12 عاماً بعد مرور عام لا اعلم فيه شيء عن امي ولا اخي
فجأه دق باب المنزل ورايت زوجة ابي تفتح الباب ولاني كنت طفله وعادة الاطفال فضوليين ذهب الى الباب وحشرت نفسي لارى بعدها امي تحمل سكيناً تهدد به زوجة ابى وتصرخ (فييييين بنتي ) وما ان رأتي امي الا وحملتني بذراعيها وأخذ تجري بي الى السيارة
وهناك كان لقائي بأخي ، حيث انها اخذت تبحث عنه حتي وجدته في مكه وذهبت واخذته قبل ان تبحث عن منزل ابي وتأخذني
هنا، كانت سعادتي بوجودي مع امي واخي اخيراً وعادت حياتي الطبيعيه وعدت لدراستي و كأي طفلة عاديه اكملت حياتي ، اختفي ابي من حياتي في تلك الفتره ولم يكن يربطني بابي سوى انى احمل اسمه.
عندما اصبح عمري 13 عاماً قررت امي ان تتزوج ، هنا بدأت قصة حياتي تأخذ منحدراً آخر.
كنت سعيده ان امي ستتزوج لانها في حقيقة الامر عاشت حياة شقاء ماديا ونفسياً
عندما دخل هذا الانسان في حياتنا كنت اشعر بعدم الراحه ناحيته ومع مرور الايام والسنوات ، رأيت انواع الدمار النفسي رايت امي وهيا تجلد بحزام وكنا نلتف انا واخي حولها وننضرب بدلاً عنها
رأيته يتحكم فيني بأنه ممنوع اقفل باب الغرفه بالمفتاح لما انا وانه اقنع امي بان ابنتك تملك هاتف محمول دون علمك (علماً بان تلك الفترة كانت الشريحه ب 10 الاف ريال وانا كنت قد اصبحت 16 سنه من عمري كيف لي ان املك هذا المبلغ)
كنت اخاف ان انام اخاف انت تغفو عيني وباب غرفتي مفتوح لم اكن اشعر بأي نوع من الأمان
حتي حدث في يوم كانت امي بعرس وكنت انا واخي نتابع فيلماً واتى حاملاً ابريق من الشاي وتابع معنا الفيلم وسكب شاي لي ولأخي
لم ادري عن نفسي الا انني اتذكر انى كنت اقاوم شيئاً وابعده عني وكنت اشعر بانني كانني في حلم بين اليقظه والمنام وكأن الله ارسل ملائكته ليحموني لألمح امي وهيا تصرخ حامله بيديها عصا ولم اذكر بعدها شي اختفى كل شي
بعد 3 ايام نوم ، استيقظت من نومي لاجد امي قد اعدت كل شي طالبت بالطلاق
ورحلنا عن المنزل وقامت طبيبه بالكشف على ووجدت اني سليمة
مرت السنين ،لم اعرف ماذا يعني الأب في الحياه لم اعرف سوى امي ، لم اجد حناناً من رجل اخي بنفسه عاش حياة معذبة معي حتي تزوج ورزقه الله بابنه جميله
كنت متعطشه لحنان الرجل والامان الذي اقرأ عنه في القصائد والروايات
كنت فعلياً اعيش شبه ميته اذهب الى عملي واعود ، لا يوجد سواى انا وامي
لا عائلة تحتوينا لا كلمة تجبرنا ولا ونيس يونس قلبينا
حتي عرفت شخص دخل بحياتي بالصدفة لن اكذب بانني لم اعرف غلطتي وقتها وان هذا حرام ولا يجوز
لكني ضعفت ، احسست بالوحده كان عمري 29 عاماً لم اتزوج والكل من حولي تزوج
لم اعرف سعادة بحياتي كما احسستها مع ذلك الشخص احببته من قلبي لم اعرف طعماً للحب سوى معه بعد اول 6 اشهر بدات حياتي معه تنقلب الى جحيم تغير تماما معي من سيء لاسوأ كان يقول لي ما لايفعله ويوعدني بما لا ينفذه وحبه لي اقولاً دون افعال ولكن كنت صبوره جدا كنت اذّكر نفسي بذكرياتي السعيده معه وان علي الصبر عليه لأنه من غير المنطقي ان اتركه بعدما سائت حالته في عمله
ومرت السنه وراها سنه واتزوجت كانت اسعد ليله بحياتي معه ليلة الزفاف
بعدها باسبوع لان ظروف عمله تحتم عليه العودة تركني وذهب وكنت مقدّره له ذلك
تزوجني وصبرت سنه كامله بوضعي المركونه على رف ، اصبح عندما يعود يعود دون ان يخبرني اصبح يعود لاصدقاءه ولاهله وان سال عني لا يسال الا باتصالي به قاطعني مره شهر كامل بعدها علمت انه عاد وذهب مرتين دون ان اعلم
كنت ابكي بحرقة على نفسي حتي قررت ان اتحدث مع اخيه الاكبر منه وهنا كانت الصدمه التي قسمت ظهري وكسرت لي خاطري
علمت انه قبل ان يعرفني بسنتين كانت له علاقة بامرأه مطلقة لديها طفلتين وبانه عندما كنت واقعه بغرامه عندما بدأ يتغير ناحيتي كان قد عاد لها مرت على علاقتي به 3سنوات بالحب والزواج ، عندما بكيت بحرقة اخذ اخوه يطيب خاطري بكلامه ونبهني بان لا اذكر لزوجي الموضوع عندها صدمت بان اجد هذا الاخر يلمح بأنه معجب بي ، واخذت اذكره باني زوجت اخيه ولا يجوز حتي جرحني بعبارة (اسمحي لي انتي للان معتبره حالك زوجة؟)
اغلقت الهاتف وقررت ان اواجهه زوجي وقبل ان اواجهه وجدته يشتمني ويصرخ بانه لا يريديني باني يكرهني وانه لا يطيقني واخذ يهينني باني نكديه ونفسيه واني غبية واخذ يقول لي اتركيني بحالي شهر شهرين تلاته انا برجع اتصل
انهرت عندها من كلامه ووقعت علي الارض ولم ادري بنفسي الا وانا في المستشفى لم يتصل وعندما علم لم يبالي بان يزورني او حتي يطمئن علي
طردت من عملي بسبب عدم تركيزي في العمل وكثرة شرودي
في تلك الفتره ابتعدت اسبوعين عنه لجأت الى الله ان ينصرني على نفسي
عدت واتصلت به لانى اريد الطلاق
واتصلت عليه من رقم غريب حتي يرد ، عندما رد قلت له كيف حالك ممكن اخذ من وقتك دقيقه اخذ يقول لا مو ممكن ماني فاضي عندها لم اصمت
واجهته بكلام اخيه وطلبت منه مبرر وكان رده بكل وقاحه اذا كنتي تبغى تاخذي معلومه مني ما راح تستفيدي شي ولعلمك انا طلقتك وقفل السماعه بوجهي
لا اراديا ارسلت له حسبي الله ونعم الوكيل الله لا يهنيك معاها ورد والله انك ظالمتني
مرت شهر ، اشعر بالتعب اشعر ان كرامتي وحياتي تحطمت لا عمل لا زوج ولا طفل
اصبحت 32 عاما حياتي عبارة عن فشل
والجا الى الله لكي ينصرني ويرد لي كرامتي لاني انظلمت
لا اريد ان افقد الامل لكن في داخلى صوت يدعوني دائماً للتشاؤم في داخلي صوت يحفزني علي السلبيه في نظرتي للحياة في داخلي صوت افقدني ثقتي في نفسي بعد ان كنت ارى نفسي جميله اصبحت اخجل من ان ارى نفسي في المرآه محطمه نفسياً واتمني ان ارى السعادة بحياتي