المصارحه هي الحل



لازم تعرفين ايش سبب الشرهه الزائده عندها ولازم هي تعرف انك لك ظروفك الخاصه


واحسن علاقة في الصداقه الحقيقيه هي عدم الرسميه بين الطرفين



الله يوفقكم ويخليكم لبعض






:26:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .
أهلين اخيتي ريح الرياحين بعد أطيب تحية:26:
سلامة عمرك من الضغط ... عيوني الله يديم صداقتكم ومعزتكم فيه وعلى مايحبه ويرضاه ...
يا اخيتي طبعاً أنتِ كنتِ مقـتـنعة فيها وأخلاقها , والا ما أستأمنتيها على أسرارك ...

وما يجهلك إن مافيه بشر كامل الكمال لوجه الله عز وجل ... يعني لو إفترضنا إن هالخصلة طبع فيها , مقابل حفظها " لسرك " وخلقها محمود , لغطت محاسنها على هذه الخصلة الغير محببة لك .

فمابالك أن تكون هذه الخصلة معترضة , أي ليست طبع .
مو الأرجح إن فيه سبب لظهور هالخصلة فيها ..!؟!
يمكن أن أختنا – الله يسترعليها – تمر بظروف , وضغوط نفسية ... وتـقاومها .. ومن زود صداقتكم تحس إن مالها بعد الله الا أنتِ ...
وصارت تكثر الشرة , إما لتطمئن نفسياً انك قريبة منها وما تغيرتي ...لأجل متى ماشافت نفسها ماتقدر تقاوم الضغوط ومحتاجة احد بجنبها بتحصلك .
أو أنها تحس بالتقصير تجاهك ... لمكانتك عندها وأنها تراك تستحقي كل المحافظة والخدمة , وضغوطها النفسية تجبرها على عدم تقديم مايعزز صداقتكم لتحافظ عليها , فتحس إنك بتبتعدي عنها , وتصير تدقق بتصرفاتك , وتقيسها على أنها ردة فعل لتقصيرها , رغم أن هذا التقصير ليست مطالبة به .. ولكن لحرصها عليك تراك تستحقيه وعليها فعله لتعزز علاقتكم ...
لدرجة أنها ممكن تصل لمرحلة أنها تغار من معاملتك مع صديقة لك غيرها وتحاسبك عليها .
أقول ماتشوفي اني سويت نفسي محللة نفسية هههههه

الزبدة عيوني في هالوقت ولو إنك أعرف مني يجب عليك التحمل بموجب صداقتكم ... وخصوصاً أن هالخلصلة موطبع .... وهذا وقت الصداقة .
أدري عيني إن تحمل مثل هالخصلة كليف شوي .. خصوصاً أنك توضعي دائماً في قفص اتهام .. وعليك التبرير ... لكن تذكري صداقتكم وعشرتكم مع بعض , وأن هالخصلة مو طبع , لتعينك هالامور على التحمل .
ومن جها ثانية حاولي في هالفترة تظهري لها إهتمام محلحوظ يحد من شرهتها ... ويعينها على التغلب على هالخصلة الطارئة عليها .
وبإذن الله إن قدرتي تحسسيها بالاهتمام ... فأنتِ بعون من الله تعينيها على التغلب على الضغوط التي سببت ظهور هالطبع ... فمايدفعها للشرة عليك ... سيجد مايتصدى له ويمنعها منها , وهو اهتمامك الزائد في هالفترة .
أخيتي يمكن يقول البعض أو تطن في رأسك وش مكلفني اضغط على نفسي بهذا كله ...
فأقول لك لأنك صديقتها المقربة وهي كذلك بالنسبةلك ... فهذا حق الصداقة ... والا مافرق الصديق عن غيره من الناس ؟!؟!؟

وأدعي العلي العظيم أن يزيل هذا الطبع منها , ويزيدكم ألفة ومحبة فيه ويديمها على مايحبه ويرضاه

والمعذرة أخيتي على الإطالة وما قد يرى أنه فلسفة وهي بالاصل عن معايشة لمثل هذا الظرف كثير مو مرة ولا ثنتين كثير ... وماذكرت من واقع تجربة ... ومثل مايقول المثل : اسأل مجرب ولا تسأل طبيب .

يعني لا أوصيك يا أخيتي وقفي جنب صديقتك وتحمليها , فترة وبإذن الله تزول هالخصلة .
ولك أجمل تحية:26: والاحترام والتقدير
وفي أمان الله وحفظه .

ريح الرياحين
عزيزتي هذا دليل انها تعزك وتفقدك ولازم تراعين هالشيء
انا الصديقة اللي تعتب علي تزيد مكانتها عندي لأن العتب من المحبة وياكثر اللي يطنشووون تقدر تطنش اللي دفعها هو مكانتك ومن كلامك هي لها عندك نفس المكانة
نصيحتي لك اكتبي لها رسالة اشرحي لها ان عندك ظروف وصارحيها قولي لانك غالية وعزيزة خبرتك بهالشيء عشان تعذريني
احس الرسالة راح تعبر بشكل اجمل من الكلام لأنك ولو كلمتيها ممكن يحتد الكلام ويصير زعل وراح تتقبل وتتفهم ظروفك باذن الله

0
0
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اختي ريح الرياحين .. كلام الاخوات فيه كثير من الفايده
خاصة الدكتورة النفسية المحلله الغالية .. متفائلة 2
:26:
لكن حبيت اضيف .. مثل ماقالت الاخت مشاعل الرياض
اكتبي لها رساله ... اختاري عباراتها (بدقه) عشان ماتفهم كلامك خطأ
حددي افكارك في الرسالة .. ووضحي اللي بداخلك .. مع عبارت تدل على
تقديرك للصداقة والعشرة .. وانها صديقة عزيزه ومقربه
ولو ممكن مع الرسالة .. هديه بسيطة عباره عن قرآن صغير او كتاب ممتع
والهديه بدون مناسبه لانه .. تهادوا تحابوا .. بيني لها ان علاقتكم قوية

وننتظر اخبارك .. والله يوفقك .. وبالفعل اذا صديقتك انسانه خلوقه وبينكم عشره
تمسكي فيها .. وتحملي (الحاله العارضه) ..
اصبحت الصداقة عمله نادره

اختك :
**المتفائلة4**
0
0

قلة الصراحه والوضوح وضبابية التفاصيل في الصداقه وفي الزواج وفي التعاملات المختلفه في هذه الحياه تسبب هذا الخلل في عدم التحمل بين الطرفين المعنيين ؟!

اعتقد كما ذكرت االاخت(( حبيبة ابوها)) انك لابد ان تقفي على السبب الرئيسي ولا تموهين او تتلهين لاسباب انانيه !!

اعتقد حتى لو انني اعيش ضروف متغيره وتتطلب ابتعادي او تفقدني صبري مع الاخرين يجب ان لا اجعلها سبب في فقدان الاعزاء فما بالك بالاصدقاء في هذه الحياه ؟!

اعتقد ان تكوين صداقه اخويه عميقه تبتعد عن الرسميات المنبوذه وتحفظ الاسرار الخاصه وتوازن المشاعر والحدود في علاقه الصداقه بين امراتين في مجتمع محافظ لابد ان يكفل لها الصبر والاهتمام لانها اصبحت عمله نادره وصعب تكرارها واعتقد ان الانسان يرى من خلال خبراته وتجاربه في ميادين الحياه المختلفه ان الصداقه هي الابقى وهي الاجدر بالاهتمام في مراحل الحياه المختلفه فمن خلالها نحتفظ بتوازن مشاعرنا ومن خلالها نجد العزاء لانفسنا ومن خلالها نجد الصحبه والانسه والراحه ومن خلالها ايضاً نجدد تطلعتنا ونكتسب خبراتنا من بعض ونقوم شخصيتنا ايضاً واعتقد بان الخلاص منها لاسباب انانيه امر جدا مؤسف ومحزن ويدل على ضعف العلاقه الاخويه وقلة الصبر في الشدائد وكما نعرف ان الصديق وقت الضيق وان الانسان قد يمر بازمات مختلفه عن صاحبه في مراحل مختلفه من حياته ولكن يظل على الطرفين واجب تفهم الاخر كما في باقي مناحي الحياه الاخرى مع الاهل والاخوات والاخوان والزوج وما الى ذالك فالصديق والجار وووووو نهمشهم اليوم لاسباب انانيه بالدرجه الاولى وهو امر وصنا النبي صلى الله عليه وسلم بارعايته والحرص عليه !!

اعتقد ان كثير من السيدات والانسات اليوم يمرون بتغيرات مختلفه عمريه اجتماعيه ونفسيه ومهنيه وصحيه لابد ان تؤخذ بعين الاعتبار ولابد ان يضعها الصديق قبل المجتمع في سلم اعتبارته الاولى كي يسامح ويصفح ويمرر الاغلاط بصدر رحب ويجدد النوايا ويصبر على المتغيرات المختلفه ويقدر للاخرين حاجتهم له وحاجته اليهم !!

والصديق وقت الضيق :26: