أتمنى من يقرأ موضوعي يدعو لي بظهر الغيب ...

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحة أحب هذا المنتدى كثيير وسجلت فيه قبل ثلاث سنين , ولكن لم يشأ سبحانه أن أشارك فيه في ذاك الوقت بسبب مشكلة في الكوبيوتر ..ولكن سجلت باسم آخر قبل شهور فقط لأشارك ..لأشعر بأن لي أسرة وناس وأي لست وحيدة في دنيتي..

لأأعرف كيف أبدأ ..
لأن الكلمات ومبعثرة والعبرة في حلقي تكاد تفجره ...
كان لي دنيا رائعة بل تعجز صنفوف الأدب والشعر في وصفها ..
بما فيها من ناس وصديقات وآمال وطموحات وسعادة في قلبي تكفي بأن أعيش العمر عمرين ..
وكنت كلما أكبر كان إحساسي بالحياة وهدفي منها يقل حتى مات!
كنت دائماً أردد في داخلي لما ذا أدرس ولماذا أفعل مايفعله الناس لماذا علي أن أفعل كل ما يقوم به الناس من دراسة وزواج وزيارات وكلام وصداقات ....
أو بمعنى أصح لماذا علي ان اتعلم ما دام غيري يفعل مثلي...
كانت هذه الأفكار مسيطرة علي منذ كنت بالثانوية العامة
ليس لدي إحساس بالوقت ولا الناس ولا الحياة أغلب وقتي أحلم بحياة جميلة لا تعرف الكذب ولا الحقد ولا التعب بل الراحة الأبدية !!؟؟
لم أضع الأهداف كنت فقط معجبة بما أرى واسمع من نجاحات وحياة الناس .., وأبدأ بنسج خيالاتي وأحلامي في كل نجاح وزواج و حياة ....
وطبعاً لم أضع أهداف واضحة لدراستي أو أحتى حياتي
أصبحت بلاشخصية وعنادية أحتفظ برأيي وأرفض آراء الآخرين ...
ربما عشت مراهقة مبكرة ومتأخرة ...ولكن
لا أسمع يوماً نصيحة أو عتاب بل بالعكس الكل يناديني بالمثالية ، نعم كنت أحاول ان أكون أمام الناس هكذا ولكن أما م نفسي لا..
والآن ..
أضعت الخطى ..
ولكن ربما الآوان لم يفت بعد وربما رحمة ربي تغمدتني ..قبل ضياع ما تبقى
ربما الآن تنبهت للتفكير الخاطئ الذي اتبعته وأنا من دون ما أدري أو ....
ربما الآن أنا أعمل في الوقت بدل الضايع


ولكن في نفسي تساؤلات..
كيف لم انتبه للعقلي الباطن من تخزين هذه الأفكار ..
كيف أضعت سنوات الدراسة الخمس من دون انتباه..
شعوري بالضيق والضجر من حياتي عند بلوغي الرابعة عشر الذي لم أعرف سببه..
لماذا لم أحدد لي أهداف كالناس
لماذا لا أعبر عن مشاعري واكتمها طول الوقت إن كانت كشاعر حزن أو فرح أو ضيق أو احتياج..
كيف اصبحت منغلقة على نفسي دون ان انتبه وابتعد عن أهلي والناس
رغم أني اجتماعية جدا في صغيري..
وفجأة بدأ ت تغلبني إحاسيس كالضيق والبكاء أغلب الأوقات على مدى أكثر من عشر سنوات ودخولي في دوامة الحزن والكآبة من دون سابق إنذار
والبكآء الدائم من غير سبب وخوفي الملازم لي من غير مبرر

كيف أخرج من حياتي هذه التي انقلبت علي بعد أن كانت حلم جميل ..
كيف اجتمع بأهلي والناس من جديد كما كنت سابقاً عفوية ومرحة بدلاً من مقابلتهم بحزن مطبق وكآبة وتجهم من غير سبب


اعتقد أن السبب الأول والأخير كان / عدم تحددي الأهداف من حياتي ودراستي ونفسي..
وعدم التزامي بالأذكار الشرعية وخاصة القرآن الكريم الذي تعهد بحفظه على مدى السنين التي مضت ..
وابتعادي عن الدعاء إلا في الأوقات الشدة فقط


لكن السؤال الآن كيف أبرمج حياتي من جديد ..
اعود لأهلي كما كنت ريحانة للبيت
واقبل صداقات وإن كبرت عليها الآن
كيف ابتعد عن إحساسي بعدم الثقة والنقص والإحباط ..
وأحقق النجاح في الدراسة رغم أني تأخرت على التخرج ..أو كل أموري الحياتية

رجاء حاار ..
اطلب منكم الدعاء والنصيحة ..
لأني فعلا اقترفت ذنب كبير ..في حق نفسي من دون أن أدري