هادئ الطباع @hady_altbaaa_1

الذهبي

أختي العفيفة، افتحي عينيكِ كثيراً قبل الزواج وقليلاً بعده..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

أسعد الله مساءكم إخوتي وأخواتي بكل خير ..

تتعدّد في أوساط المجتمع - وربما أروقة المحاكم أحياناً - الأسباب التي تجعل التوافق بين الزوجين يصل في نهاية المطاف إلى طريق مسدود، وبتعدّد الأسباب واختلافها من بيتٍ لآخر تطفو على سطح الواقع تحليلات صادقة من أطراف مختلفة، تتفق في مجملها على ضرورة إعادة النظر في المآل الذي وصل إليه حال كثير من البيوت اليوم، وذلك لتدارك سفينة المجتمع من الغرق وإيصالها إلى بر السعادة والاستقرار، ويُلاحَظ أن هذا التدارك يحظى باهتمام شريحة كبيرة من المتابعين للقضية، وبخاصة ممّن يعد فرحة غيره فرحة له، وحزن غيره بالمثل أيضاً..

ونظراً لأن أصابع الاتهام - الغير منصفة - في كثير من حالات الطلاق اليوم تتجه نحو الزوجة؛ إما بزعم عدم إحساسها بالمسؤولية في بيت زوجها أو عدم استشعارها لحياتها المختلفة في بيته عن تلك التي كانت تعيشها في بيت والدها، وإما بزعم عدم محاولتها تغيير طباع زوجها والتأثير عليه حتى يعيش واقعه الزوجي كما يجب، فقد اخترتُ - مستعيناً بالله - أن أكتب هذه الأسطر للأخت العفيفة التي لم تتزوج بعد، حرصاً على لفت انتباهها إلى ما يدور حولها أثناء فترة الخطبة، وأملاً في تيسير اتخاذها لقرارها حيال الخطبة بالقبول أو الرفض، حتى تصل إلى بر الأمان الذي يكفل لها عيشاً كريماً وواقعاً فاضلاً، تحيط بأبعاده وزواياه وتدرك أسراره وخفاياه..

أختي العفيفة،

لا يخفاكِ أن مِن العوائل مَن لا تزال تهمّش رأي مثيلاتكِ عند تقدّم الخطّاب لهنّ، بل والبعض منها تعد مجرد إبداء الفتاة لرأيها فيمن تقدّم لخطبتها جرأة غير مقبولة منها، وقد تتعرض بسببها للتوبيخ والاهانة وربما الضرب، ورغم هذا الواقع المرير الذي يعيد إلى الأذهان جاهلية ما قبل الإسلام إلا أنه يبقى منحصراً لدى من يحقّر المرأة ويضع من شأنها.. ولعل الواقع الآخر الأكثر إشراقاً عن السابق؛ والذي يحفظ للمرأة كرامتها وينصفها استناداً إلى العدل الرباني يجعل الاستبشار بمنحكِ الحق في القبول أو الرفض أكثر واقعية إن أنتِ أحسنتِ التصرف أثناء فترة الخطبة.. وما هذه الأسطر إلا نواة صادقة لإيجاد الأرض الخصبة لكِ كي تقطفي منها غِراس الخير والبر عندما يُطرق الباب لطلب يدكِ، فتحسني حينها - بعون الله - انتقاء آرائكِ وإيصالها لولي أمركِ بما يمليه عليكِ يومكِ المتفائل، ويستشرفه لكِ غدكِ الحالم..

ولعلكِ توافقيني الرأي - أختي العفيفة - بأن أول ما يلزمكِ القيام به عند تقدّم أحدهم لخطبتكِ أن تستخيري الخالق سبحانه وتعالى وتسأليه العون والتوفيق، ثم بعد الاستخارة تعمدي إلى استشارة من تثقي بحصافة رأيه من أهلكِ وذويكِ، ثم توسعي دائرة الاستشارة لتتعدى محيط العائلة وتشمل الصديقات وغيرهن ممن تتوسمي لديهن النظرة الثاقبة والرأي السديد، وستساهم الآراء المتعدّدة من حولكِ في لفت انتباهكِ إلى ما قد يخفى عليكِ وقد لا توليه كثير اهتمامٍ، فما خاب من استخار ولا ندم من استشار، ويمكّنكِ ذلك كله من التروي والتأمل قبل البوح برأيكِ..

وممّا يجدر بكِ الحرص على مراعاته في أيام الخطبة الأولى أن تراعي التكافؤ الاجتماعي بينكِ وبين الخاطب على مختلف الأصعدة، إذ كلما تقاربت عادات عائلتا الطرفين وتساوت طبقاتهما الاجتماعية والمالية كان ذلك أحرى لتوافقهما وتقارب أفكارهما، ومراعاتكِ لذلك في أيام الخطبة الأولى يسهل عليكِ اتخاذ قرار الرفض إن وجدتِ تباعداً بينكِ وبين الخاطب قد يسبب لكما المتاعب مستقبلاً..

ويلزمكِ - أختي العفيفة - أن تجعلي أمر خطبتكِ وما يترتب عليها من قراراتٍ مُناطٌ بأهلكِ وولي أمركِ تحديداً، حتى يكون التحاور بين أهلكِ وأهل الخاطب مستنداً إلى آراء الرجال وما يترتب على نقاشاتهم حول إتمام الأمر من عدمه، فلا يباري الرجال في آرائهم إلا الرجال..

كما يحسن منكِ أن تشعري أهلكِ بالجدية والحزم تجاه الخطبة، فإن كان المتقدم شخصاً مناسباً وقد وجدتِ به من الصفات ما يُرغّب في الاقتران به حرصتِ على التمسك به وعدم التفريط فيه، وإن كان في المقابل شخصاً غير مناسبٍ حرصتِ على تبيين ذلك لذويكِ وأهلكِ حتى لا يطول الموضوع وهو لا يحتمل الإطالة إذ الرفض هو الرأي الذي تجديه الأنسب والأمثل..

ومما يترتب على جديتكِ في التعامل مع الخطبة، أن تضعي سعادتكِ المستقبلية نصب عينيكِ جيداً حال تفكيركِ بالموافقة من عدمها، ويساعدكِ على التطلع إليها عدم مجاملتكِ - في اتخاذ القرار - لمن حولكِ أياً كانوا، فقد يكون الخاطب صديقاً لأخيكِ أو أخاً لصديقتكِ أو ابناً لأحد زملاء والدكِ، وتكون هذه الصلة أحياناً من أسباب موافقة الفتاة على الخاطب دون أن تقتنع به غاية الاقتناع، وهذا خطأ قد تكون له عواقبه الوخيمة يوماً ما..

وتجدر الإشارة إلى لفت انتباهكِ - أختي العفيفة - عند سؤال أهلكِ عن الخاطب أن تطلبي منهم معرفة أي جزئية في حياته قد يترتب على معرفتكِ بها إتمام الأمر أو إيقافه، وحريٌ بمن يسأل عنه أن يتجنب سؤال أهله وأصدقائه إلا المنصف منهم، فهم في الغالب يجمّلوا صورته ويذكروه بما ليس فيه، ومن أنسب الذين يتم سؤالهم عنه إمام المسجد القريب من بيته وكذلك جيرانه وبعض مُدرائه في العمل..

ولعل المقام يُناسب أن انبهكِ إلى ضرورة أن ينصب تركيزكِ على الجوانب الرئيسية في شخصية الخاطب أثناء السؤال عنه، كالتزامه ومحافظته على الصلاة جماعة وبره بوالديه وعاداته واهتماماته، وأن تغضي الطرف عن الجوانب الثانوية في حياته والمظاهر بخاصة، فنوع سيارته أو المكان الذي سيقيم فيه حفل الزفاف وغيرها تعد من المكملات التي لا يحسن تقديمها على غيرها من الجوانب الأخرى في شخصية الخاطب، والتي على ضوئها تُحدّد إمكانية موافقتكِ من عدمها..

كما أشير إلى ضرورة اهتمامكِ بمثلث الاستقرار الزوجي الذي تتحقق نتائجه المثمرة بتوفر أضلاعه الثلاثة لدى الخاطب، وأعني بأضلاعه الدين ثم الخلق والمال، فالمتدين والخلوق والمقتدر كلها صفات يجب أن تتوفر في شخصية نصفكِ الآخر حتى تستطيعي العيش معه بسعادة ووئام، مع اطمئنانكِ بوجود رادعٍ من دينٍ أو خُلقٍ يُـلزمه بالإحسان إليكِ وإنزالكِ المنزلة التي شرعها الإسلام لكِ كزوجة..

ويجدر بكِ - أختي العفيفة - أن تحرصي أتمّ الحرص وألزمه على احترام آراء والديكِ واخوتكِ في الخاطب، واحذري أن تقدمي رأيكِ على آرائهم وتستقلي به عن الأخذ بما رأوه مناسباً لكِ، وإن وجدتِ بأن آراءهم قد جانبت الصواب فليكن حواركِ معهم بالحسنى، وبما تشعري أنه سيغيّر من مواقفهم، بعيداً عن المشاحنات وتبادل الاتهامات..

واعلمي - رعاكِ الله - أن تقدّم الخُطّاب لطلب يدكِ في مرحلة مبكّرة من عمركِ ماهو إلا دليل على حسن سمعتكِ وعلو قدركِ لدى المجتمع المحيط بكِ، وعليه فلا حرج عليكِ أن تتزوجي في سن مبكرة إذا علمتِ من ولي أمركِ بأن الخاطب مناسباً لكِ ومثله لا يُرد، ولا حرج كذلك من أن تتزوجي مع مواصلتكِ للدراسة، فلا تعارض بين الأمرين إلا لدى من ديدنه تصعيب الأمور وتعقيدها..

أختي العفيفة،

وبعد إبحارنا سوياً مع بعض الأسطر التي يحسن منكِ الاطلاع عليها قبل الخطبة وأثنائها؛ أصل وإياكِ إلى لبّ الموضوع وجوهره، والمتمثل في العنوان الذي اخترتُه له: "افتحي عينيكِ كثيراً قبل الزواج وقليلاً بعده" ..

فكما مرّ معنا آنفاً، فإنه يجب عليكِ وعلى أهلكِ عند السؤال عن الخاطب أن تُكثروا من السؤال عنه لدى كل من له صلة به، ولا ملامة عليكم في ذلك، فهو لم يتقدم لكِ إلا بعد أن استوفى عنكِ كل صغيرة وكبيرة وربما عرف أدق تفاصيل شخصيتكِ، ولك الحق في معرفته عن قرب كما سبقكِ بذلك، ويجدر بكم أن تحرصوا غاية الحرص على عدم الاستعجال في إبداء الموافقة مالم تتأكدوا تمام التأكد من ملاءمة الخاطب لكِ، وهذا التروي هو المقصود بطلبي منكِ فتح عينيكِ كثيراً قبل الزواج، حتى تتأكدي من مناسبة الخاطب لكِ وتقارب طباعكما وأفكاركما وإمكانية التوافق بينكِ وبينه على مختلف الأصعدة..

وإذا أتمّ الله لكِ - أختي العفيفة - أمر الزواج وأصبحت متربعة على عرش الزوجية في بيت زوجكِ فمن اللائق بكِ - إن أردتِ حياة لا تعكّرها الخلافات - أن تغضّي الطرف عمّا قد تجديه من نقص أو قصور في شخصية زوجكِ مما لا يقدح في رجولته وخُلُقه، وكلّما رأيتِ منه نقصاً فلتذكري ما به من إيجابيات تجبر نقصه ولتذكري ما بكِ من سلبيات لم يعلمها عنكِ، وإياكِ والقدح في ذوقه واختياراته فقد كنتِ يوماً ما أحد اختياراته، واعلمي - رعاكِ الله - أن خير ما يحبّبكِ إلى زوجكِ لزوم طاعته ولين الجانب له في غير معصية.. وغض الطرف الذي مرّ معنا قبل قليل هو المقصود بطلبي منكِ فتح عينيكِ قليلاً بعد الزواج، حتى تسير دفّة الحياة بينكِ وبينه بكل حب وود ووئام..

يسر الله لكِ أموركِ وسخر لكِ الزوج الصالح وجعله قرة عين لكِ ..

أخوكِ هادئ الطباع..
2 / 8 / 1427 هـ

يلزم عليك تسجيل الدخول أولًا لكتابة تعليق.

تسجيل دخول

اميرة بكلمتي • 18 سنة

مشكور وما قصرت وجعلة في ميزان حسناتك

نهر الإبداع • 18 سنة

السلام عليكم

شكرا اخي الكريم

بارك الله فيك ليس مستغرب عليكم اهل طيبة الطيبه

بارك الله في علمك ووفقك لما يحيب ويرضى

هادئ الطباع • 18 سنة

الموقرة أميرة بكلمتي،

شكراً لكِ على تكرمك بالتواجد، نفعنا الله وإياكم بما نكتب..

هادئ الطباع • 18 سنة

الموقرة نهر الإبداع،

جزاكِ الله خيراً على دعائك ولكِ بالمثل إن شاء الله، ونفعنا الله وإياكم بما نكتب..

هادئ الطباع • 18 سنة

عودة للموضوع،
مع رسالة من الايميل تكرمت بإرسالها إحدى الفتيات..
تحكي من خلالها معاناتها مع عادة "التحجير" التي ما أنزل الله بها من سلطان..
وهذه العادة بإختصار - لمن لا يعرفها - تعني إلزام البنت على الزواج من ابن عمها أياً كان دينه وخلقه..
ومن العار لدى من يتمسك بهذه العادة أن يزوّج ابنته أو أخته إلى شخص من خارج العائلة..
وهي بطبيعة الحال من العادات الجاهلية التي ما أنزل الله بها من سلطان..
ولعدم الإطالة، أترككم مع الرسالة والرد عليها..

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحــمة الله وبركاته

أخي الكريم/ هادئ الطباع لقد أطلعت على موضوعك الساحة المفتوحة أختي العفيفة، افتحي عينيكِ كثيراً قبل الزواج وقليلاً بعده فتذكرت مشكلتي المتمثلة في رفض والدي وامي ايضا للزواج من أي شخص خارج محيط المعارف الذين تربطنا بهم صلة قرابة

بل لقد كنت محجوزة ان صح التعبير لابن عمي جريا لعادة قبيلتنارغم عدم وجود ادنى شروط للتكافؤ فهو يعيش في صحراء ولم يلتحق بالمدرسة ابدا

لكني كنت دائما أستخير الله وأسأله ان بعبني على الثبات على موقفي وبعد صبر ومعاناة ست سنوات من مجاولة الوالدين وأعمامي للضغط علي يأسوا من موافقتي فتزوج ابن عمي من أخرى ففرحت من كل قلبي لزوال هذه الغمة ووصلت لقناعة شبه تامة بإن العنوسة خير ألف مرة من مجرد الشعور بالتهديد بحدوث زواج بالإكراه

احدى الأخوات الفاضلات تعرفت عليها منذ عدة أشهر بعد مدة اتصلت علي تسألني عما إذا كنت اود بالزواج من شخص متدين فأجبتها بعدم الرفض

واخبرتني بأن جارتها تبجث لإبنها عن فتاة ملتزمة وخلوقة وأعطتني فرصة للرد عليها وسيكون التعارف الأول عن طريق زيارة أمي ورؤيتي

و لم أخبر والدتي بما ذكرته لي المتصلة بل تحدثت لأختي الوحيدة التي تصغرني بست سنين ففرحت وقالت سأفاتح أمي بالموضوع رغم حيرتي أكدت لها أن أمي سترفض وهذا ماحدث بشكل قاطع وتام لست أدري اذاكان في طريقة الخطبة هذة أي عيب اجتماعي أوخروج عن عادات حميدة

اذاكان الجواب بلا فكيف أقنع أهلي بأني أمتلك بإذن الله مقوما ت اختيار الصالح

جزاكم الله خيرا

أرجوا عدم نشر بريدي

انتهت رسالة الأخت الكريمة - فرّج الله همّها - وفيما يلي الرد على ما تضمتنه رسالتها..

أختي الكريمة،

كان الله في عونك ويسّر لكِ أموركِ ورزقكِ الزوج الصالح والذرية الصالحة..

المشكلة التي تحدثتِ عنها في الرسالة هي مع بالغ الأسف موجودة بكثرة في مجتمعاتنا العربية بشكل عام، والمجتمعات القبلية بشكل خاص، وما من قبيلة تجبر فتياتها على الزواج من أبناء الأقارب إلا انتشر فيها الطلاق والعنوسة بأعداد مخيفة ومحزنة، ومن يتأمل واقع بعض العوائل والقبائل يدرك مرارة هذا الواقع جيداً..

ولعلكِ أختي الكريمة أعرف الناس بوالديكِ وأنسب الطرق في إيصال الفكرة المناسبة لهم، خصوصاً وأن كبار السن - في الغالب - لا يضعوا في أنفسهم اهتماماً بالغاً لكلام أبنائهم وبناتهم فضلاً عن أن يتخذوا لأجله قرارات مصيرية كالزواج ونحوه، لذا يلزمك أن تبحثي في عائلتك عمن تثقي به أو بها - كالعم أو الخالة - في إمكانية إيصالهم لرأيكِ إلى والدك أو والدتك بالأسلوب الذي قد يغيّر موقفهما من الزواج من خارج العائلة..

ربما يكون خوفهما من أن ترتبطي بشخص به أي مأخذ من المآخذ الذي يضعها كبار السن في الاعتبار دوماً بغضّ النظر عن تسليمنا بصحتها من عدم ذلك، ولكن ثقي بأنهم لن يضمروا لك الشر أو يتعمدوا الوقوف في طريق سعادتك، وإنما في الغالب لديهم الحرص - المبالغ فيه أحياناً - على عدم تسليم ابنتهم إلا لمن يجدوه أهلاً لذلك..

إخوتك الذكور لهم دور هنا أيضاً لا يمكن إغفاله، فعن طريقهم يمكن إقناع الوالدين ومحاورتهما لمعرفة الأسباب الفعلية التي تجعلهما يحجمان عن تزويجك لشخص من خارج العائلة، وأنتِ كذلك أختي المرسلة يمكنك إختيار الوقت المناسب والمكان المناسب والأسلوب المناسب من أجل التحاور مع والديك لتبيين وجهة نظركِ حيال الأمر والإشارة إلى أن العنوسة قد تطرق بابكِ إن بقيتِ على هذا الحال المتمثل في رفض أهلك لاقترانك بشخص من خارج العائلة..

كما أشير إلى أن المصلحين الاجتماعيين يمكنهم إفادتك كثيراً في هذا الأمر، فاستعيني بهم لمعرفة الكيفية المناسبة للتغلب على هذه العادات المجحفة بحقك وحق الكثيرات ممن يماثلنك في وضعك الاجتماعي، وأؤكد على أن طريقة الخطبة التي تحدثتِ عنها لا عيب فيها ولا خطأ، بل الخطبة في الغالب لا تخلو من مقاربة هذه الطريقة بشكل أو بآخر..

وأختم الرد بالإشارة إلى أن رمضان على الأبواب، فاحرصي فيه غاية الحرص على سهام الليل من الدعاء الصادق المُبارك، في صومك وعند فطرك وبين الأذان والإقامة وفي الثلث الأخير من الليل وعند دعاء الوتر، فللدعاء أثر عظيم مُلاحظ، أسأل العلي القدير أن ييسّر لكِ أموركِ ويسخر لكِ الزوج الصالح ويجعله قرة عين لكِ، وأن يحفظك لكِ والديكِ ويتمّ عليه نعمه وآلاءه..