موضوع رائع :24: :24:

وصلتني بعض الرسائل على الخاص
أحسست فيها أختلاط في الفهم في موضوع الطاعة الذي اناشد به
فلو كنت مطيعة هذا لا يعني أنك ستصبحين سلبية أو لا رأيك لك في حياتك
فهذا لا يصبح تعاون مع الزوج في الحياة
فعندما يقول لك لك الزوج هل احضر كذا ?
لا ينبغي لك من باب الطاعة أن يكون ردك على كيفك أو مثل ما تؤمر في كل مرة
بل أحيان أحضر كذا أو لا تحضر كذا وأحيانا على كيفيك
وعندما يطلب الزوج اتخاذ موقف بإمكانك قول لا
ولكن لو كان هناك اختلاف بينكم في الرأي
أو عند ما تلاحظين اصراره على فكرة معينة أو عدم رغبته في تصرف معين من قبلك أو من قبل أولادك
هنا يظهر واجب الطاعة
هناك أشياء تطيعين فيها فورا وبدون تردد
مثلا لا تذهبي خارج البيت اليوم ...
لا تستقبلي تلك الجارة فأنا لا يعجبني سلوكها..
لا تفتحي دولابي
لا تأخذي هذا معك عندما تذهبين لزيارة أهلك..
هذه امور صيغت بشكل يفهم منه أهميتها للزوج
بينما توجد امور ممكن التحايل فيها وتأجيل مسألة الطاعة
مثلا لن نذهب لزيارة أهلك هذا الأسبوع
يمكنك مراودته بعد قليل بالرجاء والتحايل
يقول لك مرة أخرى قلت لن نذهب
يمكنك ارسال أحد أبناءك له من باب الدلال
عندما يصرخ قلت لن نذهب
هنايجب أن يقفل باب النقاش في هذا الموضوع
كما يمكنك في حالة اصراره على شيئا ترين فيه مضرة عليه أو على اسرتك
أن تقولي مثل هذا القول
على كيفك لك حق الطاعة
وإن كنت أرى الموقف بطريقة أخرى لكن كما تحب..
لو كنت مشاكسة دائما سيقول لك
افعلي كما أريد ودعينا من مرئياتك
أما لو كنت مطيعة على الغالب
فسيستدير لك
ويقول ماذا ترين
ما هو اقتراحك ويستمع لك بهدوء
وربما يستجيب لمطلبك لأنه أكثر صحة وربما سيجاملك ولو لم يكن مقتنعا ..تقديرا لك
ويقول في نفسه مشيها لها هذه المرة
لو زاد حالك في كل مرة وسنعود كما ذكرت في السابق
لذلك اقتصري الاعتراض فقط على الأمور الهامة فقط

وهناك مواضيع لا تطيعيه فيها مثل
لأ أود منك زيارة والديك أبدا
أنهم يزعجوني !!
له الحق في عدم زيارة أهلك لبيته ولكن العكس لا
يمكنك تخفيف زيارتهم لتخفيف التوتر لكن ليس من حقه منعك بتاتا من زيارة وبر والديك بين فترة وأخرى

وكما فهمت من بعض الأخوات أنها ترضخ للرجل في أمور أراها من التنازلات وليس من الطاعة
مثل قبولها الشتم والضرب وتقول أنا أحتسب هذا
أو أراه صبرا يعقبه فرجا
أو تقول من حسن التبعل
أما أنا لا أراه كذلك
فعنما يصاب الإنسان بمرض ليس له دواء يجب عليه الصبر ولا يعدد ولا يعترض..فهذا صبر
ولكن عندما يصاب بالصداع والدواء في الثلاجة ولا يحضره لنفسه فهل يثاب على ذلك أم يعاقب لأنه لم يرحم نفسه؟
أعتقد أنهن يفعلن ما يفعلن لانعدام الحيلة لهن أو اعتقادا منهن انهن يستحقن تلك المعاملة وحتى يرحن ضميرهن يؤملن لأنفسهن أن وراء هذا ثواب،
المؤمن القوي خير عند الله من المؤمن الضيف
وما أعطاك الله من حق وضيعتيه فهذا فيه رفض لنعمة الله وكأنك تقرري أن في تصرفك حكمة أفضل والعياذ بالله
فلا يبيح لك الله شيئا إلا ويعلم سبحانه أن فيها كل الخير لك
وما يحرمه عنك فلا داعي لتحرمي على نفسك من أشياء أخرى بحثا عن مكاسب أخرى لن تحصلي عليها
وفي هذا يدخل استغلال بعض الأزواج لزوجاتهم مثل أن يجعلها تعمل له أعماله من حسابات وترتيب فواتير
وطباعة بحوثه والبعض يجعل زوجته تطبخ طعام معين ليبيعه
ولو كان ما سبق من باب المشاركة لتحسين الحياة المشتركة لنعم به
ولكن الذي يحدث أنها تفعله إرضاء له
فيترك لها كل العمل ويخرج مع أصدقائه
أو يأخذ المال لينفقه على نفسه وربما لو طلبت شيئا منه لا يعطيها
كأنها توفر له الوقت ليقضيه بعيدا عنها
أو كأنها توفر له المال لينفقه على نفسه
ليس من الطاعة موافقة الزوج على ذلك
حين يطلب منك طلب مثل هذا وفيه إرهاق على جسدك أو نفسيتك
قولي لا بدون الشعور بالخوف أو الحرج
صدقيني ستكبيرن في نظر زوجك ويقدرك أكثر ويقدر مساعدتك له لو قررت يوم مساعدته لأنه جرب كلمة لا منك
ولكن لو لمست أن مساعدتك تقربكم من بعض وتجعلكم أصدقاء فيا حبذا.
لو كانت مساعدته في عمله ستوفر لكما الوقت لتستمتعان به معا أو ليفيض ثم تتفرغان لأبنائكما معا فيا حبذا
أما أن يتركك مهدودة من العمل معه ويخرج بعد ذلك لأصدقائه وتعودي أنت لإكمال أعمال البيت والاهتمام بالصغار
فقولي لا وهي ليست من عدم الطاعة
عليك التفنن بقولها بدون رفع صوت أو تحدي أو استهتار
قولي لا والله مصدعة وغيري الموضوع بسرعة
أو أنا اكره هذه المواضيع
أو ليس لدي وقت ولو أصر دعيها كما هي ولا تفعلي شيئا وعندما يعود ويزعل تدلعي عليه وقولي صدقني ما مداني ..
قولي ما اقدر البرنامج اللي أحب أشوفه راح يجي في هذا الوقت
خليه يحس أن لك كيان وأنك تحترمي هذا الكيان الذي هو أنت.
المثل يقول عز نفسك تجدها
كلما أحببت نفسك وقدرتيها
كلما احترمتيها

ولذلك أجدها فرصة لكي أنبه للجميع عليكم بتنمية احترام الذات لدى أبنائكم وبناتكم
فالتوبيخ المستمر والتحقير لهم وكثرة انتقاد تصرفاتهم وعدم تشجيعهم على المحاولة والخطأ
يجعلهم يشعرون أنهم لا يستحقون أي تقدير
فتكتفي الواحدة بأقل القليل الذي يعطيها لها الزوج
ولا تطالب بأكثر ..لأنها في قرارة نفسها تقول ربما يكتشف أنني لا استحق
وهذا في عقلها فقط فقد تكون نعم الزوجة لكن عقدتها نفسية قديمة من تربيتها.

][
اشكر لك متابعتك المستمرة
ولم أفهم مالذي أعجبك في الجزء المذكور
كون نجاح العلاقة على المرأة
أم مسألة بين يوم وليلة؟
وأشكر لك كلماتك التشجيعية الرقيقة

عيناوية كووول
جزاك الله خيرا
وجعلني عند حسن ظنك

المرأة الخليجية تعيش الضغوط التي ذكرتيها
ولكن هذا سلوك كل النساء في كل مكان بالعالم
المسألة ليست حب سيطرة هذا مرض عند القليل من النساء فقط
لكن تصرفاتها تنبع من محبة ورغبة في احتواء المحبوب
تريد توجيهه لتشعر انه ملكها وأنه لن يفلت منها
بينما هي تصنع ما يؤدي إلى العكس
بكثرة الانتقادات والتوجيهات والاعتراضات
لكن مايزيد الطين بلة عند الخليجيات
وأخص بالذكر السعوديات
هو أن قاموس مصطلحاتنا لا يتضمن عبارات محبة كثيرة
فنحن نخجل من الحب ولا نخجل من الكره
بسهولة نعلن أننا نكره كذا ونخفض الصوت عندما نقول نحب
لا أعرف لماذا ؟
لمزيد من التوضيح
نجد كلمات المحبة في القاموس المصري واللبناني ملئ بكلمات غير مقصودة فعلا
ولكن تعطي فكرة رائعة عن مشاعر القبول
حبيب ألبي
حياتي
تؤبرني
لامؤاخزة في نهاية الاعتراضات
عينيا ليك
يخرجونها يوميا بالمئات
تعطي اطباع للزوج بالقبول
حتى مع وجود الإعتراض
بينما غالب النساء عندنا ينادون الزوج أبو فلان ..منتهى الرسمية
الحمد لله بدأت هذه العادات في التلاشي وصرنا أكثر تحرراً في الكلمات

حب الرمان
جزاك الله خيرا
أسعدني رأيك في ماكتبت

وكنت أشاركك الرأي
في كثرة المسؤليات الملقاة على كتف المرأة بيتها وزوجها وعملها ومشاعرهاواهلها وجيرانها
وكنت أتسأل ومن يفرض عليها كل هذا
فلتتوقف الحياة لو كان فيه ارهاق للمرأة

لكن بعد تفكير عميق...
ولو عدت بذهنك سريعا لسابق كلامي
لرأيت عجبا..
فالمرأة هي التي تقحم نفسها في امور متعبة
ليس مطلوب من المرأة النفقة وهي خرجت للعمل برغبتها
ليس من المفروض على المرأة ان تدبر وضع أسرتها او تخطط لكيفية سير الحياة
أو ماذا تفعل في هذا الموقف أو هذا الموقف
عليها واجب الطاعة فقط وفي هذا تخفيف كبير عن كاهلها
يكفيها ان تجيب زوجها للفراش وتطيعه لتنتهي خدماتها
وستحصل على زواج مستقر بدون تعدد أو طلاق
ربما تحدث مشاكل
لكن المرأة أكثر ما تخاف من هذين العدوين لها
والطريقتين البسيطتين كافيتان لها
ولتترك امر إدارة الحياة لزوجها
ولكن هل بقيت امرأة في وقتنا الحاضر ترضى بهذا؟
إن تدخل المرأة في كل صغيرة وكبيرة في كل القرارات التي تخص بيتها
جعل الزوج يترك لها الأمور لتديرها وتفرغ هو لمتعته
ومن يرفض الراحة؟
قالت لي احدى الصديقات كان زوجي يصرف علينا من راتبه
وكنت ارفع السماعة وأطلب منه كذا وكذا ويحضره
لكني طمعت وقلت له لما لا تعطيني الراتب لأنفقه ألأ تراني ثقة لذلك
فأعطاها الراتب
تقول والله صدعت لا أعرف كيف البي كل احتاجاتنا وتجديني دائما بالورقة والقلم والآلة الحاسبة
ومالي وهذاالهم كنت أطلب فأجاب..
علىالمرأة أن تخفف من الأمور التي لا تعتبر من ضمن مسؤلياتها
وتكتفي فقط بالأمور التي ستسأل عنها يوم القيامة

بالنسبة لموضوع العجز الجنسي التي ذكرتيها فعلا هامة
لكن لا تؤدي للتعداد إلا لو عايرت الزوجة زوجها بها
فتدخل ضمن الانتقادات الكثيرة للزوج
وبالتالي تدخل في النقطة السابقة من شعور الزوج بعدم تقدير زوجته

عزيزة
شكرا ياعزيزة
الله يوفقك وبناتك كلهم في حياتكن الزوجية
كلماتك أسعدتني جزاك الله خيرا

سحااابه
الله يعافيك
شكرا لك

امرأة حيية
زوجك صادق في كلامه
وأعطاك السر لتسعديه
والنقطة التي ذكرتيها أيضا تثير انتباهي
ولم أجد لها تفسير مقنع
ربما بعد عدة سنوات أصل إليه كما فعلت بشأن التعدد ...هههههه
من زمان كنت أعتقد أن قلة عدد الغرف هو السبب يفصلون الأبناء في غرفة والبنات في أخرى
فلا يتبقى للأب والأم غرفة فينقسمون مع أولادهم
ولكن لاحظت الأن ان لكل ابن غرفة والأم في غرفة والأب في أخرى
ولقد لاحظت أيضا هذا الواقع في حالة امرأة شابة نوعا ما
وعندما سألت من بعيد عن الموضوع قيل لي أن زوجها مصاب بالسكر فلا تحاول إثارته جنسيا بالنوم معه‍‍!!
لم أسمع للجواب منها مباشرة
لذا فلا يمكن الحكم على صحة ذلك
وعندما اتوصل للإجابة
ربما سيكون هناك موضوع قادم في هذه الصفحة ....ههههه

همسة
هلا بالزمل
صدتيني وأنا متخبية هنا
فورا راح أرجع للقسم
وتابعي معي الباقي أيضا مهم
جزاك الله خيرا

كاجو
أنت الأروع ، شكرا لك
يمكن للزوج أن يغير نظرته لزوجته مع ان هذا يستغرق وقتا طويلا وجهدا كبيرا منها
لذا فالأفضل المحافظة على ثقة الزوج وعدم التلاعب بها
لكن عندما ترغب الزوجة بتغيير نفسها للأفضل فيجب عليها ابلاغ زوجها بنيتها
فالرجال لا ينتبهون مثل النساء
يعني عليها أن تجلس معه
وتقول له أحس اني أخطأت في كذا وأنوي أتغير لأنك تستاهل أني أكون أحسن من كذا فأنت رجل رائع لا تستحق إلا كل طيب
ساعدني في هذا
فأنا حقا انوي أن أصبح كما تحب
بمثل هذا التقرير تكون قد أختصرت ربما ما يقارب السنة من المحاولات التي ربما لن يشعر بها
منذ هذا القول
سيبدأ الرجل في ملاحظة تصرفاتها وأقوالها
ولو استمرت فترة طويلة مثلا أشهر عديدة
يعرف ان حليمة لم تعود لعادتها القديمة
وأنها تغيرت فعلا
وسيتغير هو أيضا

Oo نبــع الأنوثــهoO
شكرا لك على الأزهار الجميلة

غادةالكميليا
جميعا ان شاء الله
وشكرا لك على الهدية الحلوة

NSEEM ALEEL
جميعا ان شاء الله
أتمنى لك السعادة مع زوجك

فرحة القلب
جميعا ان شاء الله
أشكرك على المشاركة
أنا لم أذكر النواحي التي تسعد الزوجين سعادة كاملة ولا التي تنهي المشاكل الزوجية تماما
فقد نوهت عن ذلك في بداية الموضوع
أنا هنا أذكر فقط الأسباب التي لو حافظنا عليها لن يفكر الرجل في الزواج مرة أخرى
يعني قلت أن الزوج ليس بحاجة لتكون زوجته غير ماهرة في الطبخ ليدفعه للزواج مرة أخرى
لكن أعرف طبعا وتعرفون
أن كون الزوجة ماهرة يجعل الزوج سعيد
وتنتهي كثير من المشاكل من نوع ماهذا الطعام ؟
ومتى سنأكل كما يأكل الناس ؟..وغيرها

لكن أكرر أن النقطتين هي المطلب الحقيقي للرجل في المرأة
وما زادت من عندها فكله خير يؤدي لسعادة أكبر

ام الحلوين
جميعا ان شاء الله
اتمنى لك السعادة

**أم الثلاثه**
من عيوني الجزء الباقي جاهز
وفي الطريق

القمورة أمورة
جزاك الله خيرا وكلامك %

عاشقة العناد
أشعر مسبقا بنجاحك ان شاء الله
فقد لمست حماسك وقوتك في احتواء زوجك بطريقة أخرى
بالذات أنت
أحب فعلا أن اعرف نتيجة تغير أسلوبك
لأنك تقريبا اكتشفت ما هو الخلل فحتما ستعرفين كيف تصلحينه
أتمنى منك ابلاغي بأي تحسن بعد شهر ولو على الخاص لو ما عليك كلفة

ام ثنيان
أنت الأروع شكرا لك