السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله


جمال .. البيئة المنزلية ..والتربية النقية





الاداب والاخلاق



5- النظافة والنظام



قال صلى الله عليه وسلم (( إن الله طيب نظيف يحب النظافة ، كريم يحب الكرم ، جواد يحب الجود ، فنظفوا أفنيتكم ولا تشبهوا بيهود ))



فهذا حال البيت المسلم دائما يشع نظافة وجمالابمن فيه ويفيض بهجة وسرورا على من ىيأتيه



وعنه صلى الله عليه وسلم قال : (( وإنكم قادمون على إخوانكم ، فأصلحوا رحالكم ، واحسنوا لباسكم ، حتى تكونوا شامة فى أعين الناس ، فأن الله لا يحب التفحش ))



فهذا ادب المسلم مع ذوى رحمه
وإخوانه وهو أدبه داخل بيته فمن دخل بيتك لا ينبغى ان تقع عينه على شئ مستنكر ولا مستقبح ،

وذلك يقتضى ترتيبا وتجميلا وحسن هندام وينبغى ان يكون هذا أدب أهل البيت جميعا



ولقد حرص الرسول صلى الله عليه وسلم أن يعيش الأطفال بكل كيانهم هذا الخلق منذ نعومة اظفارهم ،

فعن انس بن مالك رضى الله عنه قال : كان لى اخ يقال له ابو عمير وهو فطيم ، وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا جاء قال : (( يا أبا عمير ماذا فعل النغير )) لنغير كان يلعب به ،

وربما حضرت الصلاة وهو فى يبتنا فيأمر بالبساط الذى تحته فيكنس ، ثم ينفخ ثم يقوم ونقوم خلفه فيصلى بنا



فلننظر الى أمر النبى صلى الله عليه وسلم بتنظيف البساط فإنه تدريبا عمليا على حب النظافة لأهل البيت الذين بينهم الغلام أنس والطفل عمير

فالنظافة سلوك اسلامى يجب تعليمه للأطفال منذ الصغر لاكتساب الصفة العملية لأداء النظافة ، فرؤيتهم لذلك السلوك التربوى يكسبهم هذا الادب الجميل



هذا الحديث اخرج منه الامام الشافعى 83 فائدة فى المنهج النبوى التربوى

فكونى فطنه ولا تضيعى الكنز



6- أداب الاستئذان



قال تعالى فى سورة النور (( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لِيَسْتَأْذِنكُمُ الَّذِينَ مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ وَالَّذِينَ لَمْ يَبْلُغُوا الْحُلُمَ مِنكُمْ ثَلَاثَ مَرَّاتٍ مِن قَبْلِ صَلَاةِ الْفَجْرِ وَحِينَ تَضَعُونَ ثِيَابَكُم مِّنَ الظَّهِيرَةِ وَمِن بَعْدِ صَلَاةِ الْعِشَاء ثَلَاثُ عَوْرَاتٍ لَّكُمْ لَيْسَ عَلَيْكُمْ وَلَا عَلَيْهِمْ جُنَاحٌ بَعْدَهُنَّ طَوَّافُونَ عَلَيْكُم بَعْضُكُمْ عَلَى بَعْضٍ كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ لَكُمُ الْآيَاتِ وَاللَّهُ عَلِيمٌ حَكِيم ))



ان ادب الاستئذان واجب الصغير والكبير ، لذلك كان من الاهمية بمكان أن يلحظ البيت المسلم ترتيب العلاقات وأداب التعامل بحيث يكون الأدب يحكم البيت ويسرى من البيت نحو الخارج



ولقد درب القرآن الطفل على الاستئذان فأمر الوالدين بتعليمه للطفل وتدرج فى أحكامه


فقبل الاحتلام يستأذن الطفل فى ثلاث اوقات حرجة فى حياة الوالدين الزوجية وهى :

قبل صلاة الفجر

وعند الظهيرة

وبعد العشاء

أى فى الاوقات التى يخلو فيها الوالدان الى النوم حيث يكون كل من الوالدين فى لباس خاص



وهنا تيرز ايضا فرعا من فروع التربية الا وهى التربية الجنسية وهى من الاهمية بمكان جهلها السواد الاعظم من الامة فوجد الانحراف .. الله المستعان



فقد يظن البعض ان الاطفال قبل البلوغ لا ينتبهون لهذه المناظر ( العورات )

ولكن علماء النفس يقررون ان بعض المشاهد التى تقع عليها أنظار الاطفال فى صغرهم هى التى تؤثر فى حياتهم كلها ، وقد تصيب بعضهم بأمراض نفسية وعصبية يصعب الشفاء منها



وهذا اشاهده فى كثير من الحالات التى اتعامل معها .. وذلك كله بسبب اهمال التربية الشرعية التى امرنا الله بها وفطرنا عليها



وخير ترجمة عملية لتعليم هذا الادب ما رواه أنس رضى الله عنه قال : كنت خادما للنبى صلى الله عليه وسلم قال :كنت ادخل بغير استئذان ،

فقال صلى الله عليه وسلم : (( كما أنت يا بنى فإنه قد حدث بعدك أمر ، لا تدخلن الا بإذن ))


وصورة اخرى


قال كلدة بن الحنبل : اتيت النبى صلى الله عليه وسلم فدخلت عليه ولم أسلم

فقال النبى صلى الله عليه وسلم : (( ارجع فقل : السلام عليكم أأدخل ؟))

وهنا لم يكتفى النيى صلى الله عليه وسلم بالتوجيه ولكن امر بفعل السلوك



ويبلغ ادب الاستئذان ذروة جماله عندما

نتمعن قول أنس رضى الله عنه قال :

إن ابواب رسول الله صلى الله عليه وسلم كانت تقرع بالأصابع ، وكان السلف يقرعون ابواب اشياخهم بالأظافر



اريد ان أكتب تعليق فلا اجد ابلغ مما كتبت فى هذه السطور يكفيكم هدى المصطفى صلى الله عليه وسلم فتدبروه وانهلوا منه الخير



وفقنا الله لما يحب ويرضى

ام صابرين هذا لك ولكل اخت تعانى مثلك

لماذا الشجار بين الاشقاء


كثير من الأطفال لا يعرفون كيف يتفاوضون ويتفقون، فهم عندما يشعرون بالإحباط أو الغضب قد يلجؤون إلى الخلاف والتشاجر، وقد تكون المشاجرة كلامية وقد تتعدى ذلك إلى المشاجرة باليد، ولكن في - كل الأحوال - هناك أسباب لهذه المشاجرات، فقد يتنازعون على لعبة، أو على أغراض شخصية، أو على مكان ما على المائدة، وهكذا... فالشجار من الممارسات اليومية الطبيعية في العلاقات الأسرية، فليس هناك أطفال رائعون وهادئون طوال الوقت، فأحياناً يتنافس الإخوة ويتنازعون، وأحياناً أخرى يتصادقون ويتحابون.

أسباب التشاجر بين الإخوة:


ويرى الخبراء والمربون أن من أهم أسباب التشاجر بين الأخوة:



الغيرة،
والشعور بالنقص
، والشعور باضطهاد الكبار
، وانشغال الأبوين عن الأطفال،
كما إنَّ بعض الأطفال من البنين يحاولون السيطرة على البنات
،

- تفضيل احد الوالدين طفل على الآخر قد يولد البغضاء بين الأبناء .
2- رفض الوالدين سلوك احد الأبناء يظهر من خلال سلوك الآخرين تجاه هذا الابن .
3- الصراع بين الأبناء في احيان كثيره يحاكي الصراع الناشب بين الأبوين .
4- شعور الأبناء بأن الصراع الناشب بينهم يصرف انظار الوالدين عن مشاكل اخرى بينهما .

والجانب الإيجابي في تنافس الأطفال :


أنه يعطيهم الفرصة ليتعلموا كيف يأخذون ويعطون ويتقاسمون الأشياء، وكيف يدافعون عن حقوقهم؛ فهم يتعرَّفون من خلال تلك المناوشات إمكاناتهم، ونقاط الضعف والقوة لديهم، وهم يجرِّبون نشوة الإثارة والانتصار.

ولكن مهما قيل من إيجابيات تلك المشاجرات؛ فإنها تثير أعصاب الأبوين، اللذين يشعران بالعجز عن منعها، وقد يقودهما ذلك إلى الشكِّ في قدرتهما على تربية أبنائهما.


ماذا نصنع ؟

* نتجاهل الشجارات التافهه :

عندما يكون الطرفين متكافئان والموضوع تافه لا تتدخل طالما أنه لا يتعرض احد الطرفين للإيذان لأن في ذلك تعويد لهما على حل النزاع دون اللجوء للاخرين .

*درَب الأبناء على مهارات حل المشكلات :

من خلال دعوتهم بعد ان بتوقف الشجار وتدريبهم على تحديد المشكلة وتوليد الحلول واختيار الأنسب منها .

*مكافأة الأبناء عند ما يتسامحون فيما بينهم وعند اظهار روح التعاون فيما بينهم .

*استخدام الإبعاد المؤقت مع الاثنين :

حتى يتعودون ظبط النفس .

* تجنب المقارنة

:لانه يخلق حالة من الغضب لدى الطفل اتجاه اخوانه .

*حاول ان تقضي وقتا بشكل منفرد مع كل طفل .

*تذكر ان الشجار بين الأخوة امر طبيعي

في البداية عليك بدراسة حالة الطفل الصحية؛ ففي حالات نادرة قد تكون مشاجرات الأبناء وكثرة خلافاتهم راجعة إلى مرض عضوي أو نفسي، وفي تلك الحالة لابد من استشارة الطبيب؛ فقد يكون سبب سرعة الغضب أو التشاجر اختلالاً في إفرازات الغدَّة الدرقية، أو سوء التغذية أو غيرها من الأسباب.


وإذا تيقَّنتِ أن أطفالك لا يعانون أي مرض عضوي، فكِّري حينها في كيفية معالجة خلافاتهم اليومية بطرق عملية مجدية؛

فقد تحتاج معالجة بعض المشاجرات إلى التدخل الفوري، وقد تستلزم عدم الاهتمام وكأن شيئاً لم يكن، وهناك معالجات عامة تصلح لأي تشاجر وهناك معالجة خاصة لكل موقف على حدة.


نصائح الخبراء:


ينصحك خبراء التربية وعلم النفس باتباع الآتي:

* إذا كانت الخلافات بينهم شفهية عليك أن تبقي بعيدة محايدة قدر الإمكان، فالطفل بحاجة إلى أن يتعلم كيف يتناقش مع الآخرين إلى أن يتوصل إلى حل مشترك، وتأتي هذه الخبرة من خلال المشاحنات بين الإخوة والقرناء، باستثناء من كانت أعمارهم أقل من عامين أو ثلاثة، ذلك أن الأطفال في هذه السن لايدركون الخطر الكامن في الشجار؛ لذا تجب مراقبتهم عن كثب.

* حاولي أن تمنعي الأطفال من الاستعانة بك لتسوية خلافاتهم، وإذا تدخلت بينهم فكوني محايدة: فلا تحاولي أن تحددي أيهما يقع عليه اللوم ومن المحقُّ، ولا تفرضي عليهما حلاًّ معيناً؛ ودعيهما يجدا الحل بأنفسهما ما أمكن ذلك.

* اتبعي هدي النبي - صلى الله عليه وسلم - في طريقة معالجة الغضب بين الأبناء؛ بأن يبدل الوضع من الوقوف إلى الجلوس، ومن الجلوس إلى الاضطجاع.

* ضعي نفسك مكان ابنك، وتذكري كيف كنت تتصرفين تجاه ذلك الموقف أو غيره عند صغرك؛ حتى نفهم نفسيات أبنائنا.

* قبل أن تحاسبي أبناءك على أي خطأ سلي نفسك أولاً: هل وضعت حدوداً للتشاجر بينهم من قبل؟
هل وضعت قواعد للسلوك ليلتزموا بها؟
هل علَّمت ابنك كيف يحترم الكبير؟
هل علمته أن يخرج من الغرفة عند تبديل أخته ملابسها؟

* علمي أبناءك طريقة إدارة أي موضوع أو خلاف؛ وذلك بتربيتهم على قبول الآخر واحترامه، حتى لو اختلفنا معاً؛ فرأي أخي أو صديقي صواب يحتمل الخطأ، ورأيي خطأ يحتمل الصواب.

* إذا وصل التشاحن بين الطفلين إلى حد الإزعاج فتدخلي وحاولي التهدئة، وإذا لم تجدي منهما استجابة فاعرفي سبب الشجار؛ فإذا كان نزاعهما على شيء معيَّن فأبعديه عنهما، فإذا تشاجرا-مثلاً- على الجلوس في المقعد الأمامي بالسيارة فضعيهما معاً في المقعد الخلفي، وإذا كان التشاجر على الذهاب إلى مكان معين فاحرميهما معاً من الذهاب.

* إذا وصل الشجار إلى التشابك بالأيدي أو ألحق كل منهما الضرر بالآخر فيجب أن تحبسيهما كل على حدة مدة مؤقتة؛ بصرف النظر عن أيهما بدأ بالاعتداء؛ فقد يكون ما فعله نتيجة لاستفزاز الآخر له؛ لذا يكون الحل المناسب فصل المتشاجرين، كلٌّ في غرفة مع مراعاة عدم مشاهدة التلفاز أو اللعب بالحاسوب؛ لأن هذا يعدُّ لهم مكافأة وليس عقاباً.

* قد يكون عقاب الأخ المعتدي بأن يقوم بترتيب بعض حاجيات المعتدى عليه ؛ بأن يرتب سريره أو مكتبه أو ملابسه وهكذا.

* من الممكن أن يجلسا على كرسيين مستقلين، ولا تسمحي لهما بالقيام حتى يتصالحا ويتعلما كيفية إدارة الحوار بينهما.

* إذا تشاجر الأطفال على بعض اللعب التي تخص أحدهما فأعيديها إليه ؛ حيث يجب الحفاظ على الأشياء الخاصة بكل طفل واحترام خصوصيته ، أما في الألعاب التي تخص العائلة بأسرها كألعاب (الفيديو) أو الحاسوب فلا بد أن يتعلموا اللعب بها بالتناوب وأن يشتركوا باللعب مع من يزورهم من الأصدقاء ؛ فالطفل بحاجة إلى تعوُّد المشاركة؛ كي يكتسب بذلك الأصدقاء ويتعايش مع الآخرين.

* إذا كنت في أحد الأسواق أو المطاعم أو غيرها من الأماكن العامة، وبدأ أطفالك في التشاجر فيجب أن توقفيهم في الحال حتى لا يزعجوا الآخرين، أما إذا استمر الشجار فأخرجيهم مؤقتاً من المكان مدة دقيقتين أو ثلاث دقائق، فإن لم يهدؤوا فقد تضطرين إلى مغادرة المكان والعودة بهم إلى المنزل عقاباً لهم بحرمانهم من الخروج.


* في حالة الرضا بينهم عليك أن تعززي ذلك التصرف وتمدحيه فيهم حتى تقوى روابط المحبة والأخوة بينهم.


* العدل ليس معناه المساواة في كل شيء بقدر ما يعني تلبية احتياجات كل منهم دون ربطها باحتياجات أخيه؛
فمثلاً عندما يحتاج أحدهم إلى حذاء فليس معنى العدل أن تشتري للآخر مثله، ولو احتاج أحدهم إلى طعام فلا يعني هذا أن تعطي أخيه نفس الكمية، ولكن سليه عن احتياجاته: هل أنت جائع؟ هل تحتاج إلى المزيد ؟ حتى لا يتعود النظرَ إلى ما في يد غيره أو يختلف معه على ذلك.

ارجو ان اكون قد افدتكم ولا تنسوا الدعاء لاولادكم بالصلاح والهداية نفعنا الله بما نقول ونسمع ووفقنا للخير

انا غبت عنكم يومين مافقدتونى صح خخخخخخ

لا بس جونى اخوات زوجى وانشغلت معاهم خميس وجمعة والحمدالله ماكان عندنا شي فالجدول كان اجازة ويومى

واليوم صحيت من بدري وعلى الصالة الحمدالله لمعت الأرفف والكسسورات ومسحت الشباك من برة ما اقدر افكو عشان البيت دور ارضي مرة كاشف

المكيف ماسويتو مركزى تنظفو الصيانة بكرا
والموكيت نظفتو ومسحتو بكمفورت ومطهر ومسحت الأفياش وكنستها ولمعت الباب وبخرت وعطرتها وسارت عروسة كللوش








وبس سويت الغدا مكرونة باشميل وسلطة وتغدينا وراحو ينامو شويتين قلت اطل عليكم اروح اشوف اللي فاتنى وارجع

السلام عليكم يا احلى صحبه
اسفه جدا اني محضرتش الخفله امس لان زوجي حضر واتعشى وقعد على الكمبيوتر مقامش منه الا متاخر
يعني راحت علينا كمان الخروجه مش قلتلكم امبارح اني خايفه يطنشنا
المهم اليوم السبت استيقظت وصليت الصبح وكويت لزوجي وبناتي وايقظتهم وحممتهم والبستهم ملابس الحضانه
وحضرت السندوتشات وذهبوا هم وابيهم بعدها فطرت ابني لانه اليوم عنه اجازه من المدرسه وقعد يكيب واجباته
وانا دخلت المطبخ غسلت الاواني وشيكت على المطبخ كله عشان يفضل نظيف
Image530
Image531
ولميت الغسيل ونشرت غسيل ووضعت غسيل اخر في الغساله ورتبت الصاله على السريع
Image527
وسلقت لحمه ولبست انا وابني وذهبت الى المحل وبعدها رجعنا الى البيت العصر
صليت وغديت عيالي وجلست اشوف اخباركم
وان شاء الله هقوم انفذ جدول اليوم الله المستعان

اختى المغربية

حبيبتى هذا الطرح بيفيدك فى التعامل مع ابنتك ويفيد كل اخت لديها طفل عدوانى

مشكلة العدوان :

العدوان نوع من السلوك الاجتماعي ويهدف الى تحقيق رغبة صاحبه في السيطرة وايذاء الغير او الذات تعويضا عن الحرمان او بسبب التثبيط ويعد استجابة طبيعية للاحباط وهو متعلم اومكتسب عبر التعلم والمحاكاة نتيجة التعلم الاجتماعي فالطفل يستجيب للمواقف المختلفة بطرق متعددة قد تكون بالعدوان او التقبل ويتخذ العدوان اشكال عدة فقد يكون لفظيا او تعبيريا او مباشر اوغير مباشر او يكون جمعي اوفردي او يكون موجه للذات وقد يكون مقصود او عشوائي .....

اسبــــــاب المشــــــكلة:

-رغبة الطفل في التخلص من السلطة ومن ضغوط الكبار التي تحول دون تحقيق رغباته .

-الشعور الحرمان فيكون الطفل عدواني انعكاسا للحرمان الذي يشعر به فتكون عدوانيته كأستجابة للتوتر الناشئ عن استمرار حاجة عضوية غير مشبعة او عندما يحال بينما يرغب الطفل او التضييق عليه او نتيجة هجوم مصدر خارجي يسبب له الشعور بالألم. او عندما يشعر بحرمانه من الحب والتقدير رغم جهوده المضنية لكسب ذلك فيتحول سلوكه الى عدوان

-الشعور بالفشل :احيانا يفشل الطفل في تحقيق هدفه اكثر من مره مثلا عندما لا ينجح في لعبه يوجه عدوانيته اليها بكسرها او برميها .

4-التدليل المفرط والحماية الزائدة للطفل فالطفل المدلل تظهر لديه المشاعر العدوانية اكثر من غيره ، فالطفل عندها لا يعرف الا الطاعة لأوامره ولا يتحمل الحرمان فيتحول سلوكه الى عدوان.

-شعور الطفل بعدم الأمان وعدم الثقة او الشعور بالنبذ و الاهانة والتوبيخ

6-شعور الطفل بالغضب فيعبر عن ذلك الشعور بالعدوان

-وسائل الإعلام المختلفة وترك الطفل لينظر في افلام العنف والمصارعة الحرة يعلم الطفل هذا السلوك .

-تجاهل العدوان من قبل الوالدين فكلما زادت عدوانية الطفل كان اكثر استعدادا للتساهل مع غيره من الاطفال

- غيرة الطفل من اقرانه وعدم سروره لنجاح الغير يجعله يسلك العدوان اللفظي بالسب والشتم او العدوان الجسدي كالضرب

-شعور الطفل بالنقص الجسمي او الاقتصادي عن الأخرين وشعوره بالاحباط .

-رغبة الطفل في جذب الانتباه من الاخرين باستعراض قواه امامهم.

-العقاب الجسدي للطفل يعزز يدعم في ذهنه ان العدوان والقسوة شيء مسموح به من القوي للضعيف.

ونقترح لـــــعلاج هذه المشــــــــكلة :

1- تجنب اسلوب التدليل الزائد او القسوة الزائدة حيث ان الطفل المدلل اعتاد تلبية رغباته جميعها والطفل الذي حرم الحنان وعومل بقسوة كلاهما يلجأن للتمرد على الأوامر .

2ـ لا تحرم الطفل من شيء محبب اليه فالشعور بالألم قد يدفعه لممارسة العدوان

3ـ اشعره بثقته بنفسه وانه مرغوب فيه وتجنب اهانته وتوبيخه او ضربه.

4ـ قد يلجأ الطفل لجذب انتباهك فإذا تأكدت من ذلك تجاهل هذا السلوك فقط في هذه الحالة .

5ـ قد يكون طفلك يقلد شخصا ما في المنزل يمارس هذ ا العدوان او يقلد شخصية تلفزيونية او كرتونية شاهدها عبر التلفاز فحاول ابعاد الطفل عن هذه المشاهد العدوانية.

6ـ اشرح له بلطف سلبية هذا السلوك و ما النتائج المترتبة على ذلك

7- دعه ينفس عن هذا السلوك باللعب ووفر له الالعاب التي تمتص طاقته وجرب ان تشركه في الاندية الرياضية .

8 ـ عزز السلوك الا عدواني ماديا او معنويا .

9- ابداء الاهتمام بالشخص الذي وقع عليه العدوان اما م الطفل العدواني حتى لا يستمر في عدوانيته .

10- حاول تجنب اساليب العقاب المؤلمة مع الطفل العدواني كالضرب والقرص ويفضل استخدام اسلوب الحرمان المؤقت بمنعه مثلا من ممارسة نشاط محبب للطفل اذا ما اقدم اثناءه على العدوان


مغربية

بالنسبة لحالة ابنتك ، فشعورها بالغيرة من امثالها من الاطفال بسبب تعثر الكلام ، والغضب ممن حولها ممن يسخرون منها والفشل فى تحقيق رد اعتبار لنفسها لااو ان تكون مثل اقرانها جعلها تسلك سبيل العدوانية بالاضافة لانها وجدتها السبيل الوحيد الذى تتميز به عن غيرها ويعزز لديها الغلبة على الشعور بالقهر والنقص ، بالاضافة الى انك تمارسين نفس الشئ معها

فحاولى ان تحتضنى ابنتك كما قلت لك سابقا واحتويها ، وغيرى تعاملك نعها وادعميها وشجعيها وعززى ثقتها فى نفسها

وكما تعامليها سوف تعامل غيرها

الله يصلحا لك ويشفيها