أول مرة أحس كذا.. فقدت الرغبة في الحياة..

السلام عليكم خواتي الحبيبات..

ما أعرف وش فيني.. حياتي هالأيام مستقرة الحمد لله.. من بعد فترة عصيبة مرت علي..
بعد شهرين ان شاء الله بتم خمس سنوات على زواجي.. أيام حياتي مرت قدااامي عالطاااااااير.. ما حسيت فيها.. مو مصدقة.. 5 سنوات أحسها كثيييير

عندي بنوته عمرها 9 شهور ماشالله.. من ولدتها وانا طايرة من الفرحة فيها.. ملت علي الدنيا الله لا يحرمني منها.. بس في نفس الوقت عفست حياااتي كلها..

من فرحتي فيها ما خليتها عند شغالة ولا غيرها.. سويت لها كل شي بنفسي.. رضعتها طبيعي الحمدلله.. ما بغيت أحرمها من شي هو أصلا نت حقها علي.. الرضاعة والاهتمام والتربية هذي كلها حقوقها علي.. في نفس الوقت حاولت ما أقصر في حق زوجي.. ما نقصت عليه شي.. إلا غصب عني لما أكون مشغولة ببنتي بين يديني مثلا.. وأشياء تكون ثانوية.. مو أساسية..

إلى الآن ما فهمتوا وين المشكلة.. صح؟

بنتي الله يهديها ويصلحها متعبة فوووق ما تتصورون.. ما تبي غيري.. ما اقدر أتركها مع أحد.. لأنها من كانت في الأربعين ممكن تستمر تبكي تبكي تبكي لمدة ساعة ونص او ساعتين متواصلة إذا أحد غيري شالها.. تخيلوا..!!!

تعبت والله تعبت من جد.. ما اقدر أسوي شي في حياتي.. البنت تعلقت فيني بصورة غير طبيعية.. هالحين كبرت شوي وصارت احسن من قبل.. بدت تزحف وتقعد في المشاية وفكت عني شوي.. صارت ممكن تضحك لو أحد من أهلي لعبها.. وترضى تروح معهم بس بشرررررررررررررط تكون شايفتني وأكون أنا موجودة في الغرفة..

كل هالكلام علشان بس تعيشون الوضع معاي وتفهمون قبل لا تردون علي..

من ناحية ثانية.. حياتي الزوجية انقلبت تقريبا انعدمت مع وجود بنتي الله يصلحها صارت حجة زوجي في الإبتعاد عني.. هو مشغول في العمل طووووووول اليوم وانا مشغولة فيها..

يجي تعبان وانا تعبانة.. والبعد جفا.. علاقتنا ما عاد صارت مثل قبل.. وبدت المشاكل بيننا لها أول مالها تالي.. بعضها سخيفة وبعضها كبيرة وبعضها وصلتنا أننا فكرنا بالإنفصال..

بس أنا تعبانة ومحد حاس فيني.. بنتي ارهقتني وفقدت كل شي بحياتي..

الفكرة إللي صار لها كم يوم في راسي مو راضية تروح هي أني أحس ما ودي أعيش..

والله أتعوذ من ابليس وأعرف أن هذا الشي كتبة الله وأعرف أن الحياة فرصة للتقرب من الله عز وجل.. بس هالشعور بدأ يحاوطني ويستحوذ علي غصب عني..

ما عاد أبي أعيش.. زواج وجربته.. وأمومة وجربتها.. وأهل وبريتهم.. خلاص وش بقى..
ما عندي سبب يخليني أبي أعيش علشانه.. فهمتوني..

ما أعرف انا محطمة ولا مرهقة ولا تعبانة.. ما أعرف..

كل اللي أعرفة أني ما عاد عندي أي طموح في الحياة.. ودي تنتهي حياتي.. أستغفر الله العظيم..

ما عاد أبي شي من الدنيا.. وبنتي ربي بيحفظها ان شاء الله.. ما راح أخاف عليها.. إللي خلقها ما راح ينساها..

أففففففففف تعبت والله أكتب لكم وأنا أحاول أقنع نفسي بعكس كلامي إللي هو شعوري..
مو مقتعنة أني أنا إللي قاعدة أقول هالكلام.. فيه شي يجبرني أقوله وأحسه..


مدري فهمتوني ولا لأ.. بس على الأقل ادعوا لي

شكرا