ابغا حل

بنات ابغا حل تعبت من نفسي، بداية السالفة ونا طفلة واهلي كانوا ماسكيني طقطقة على شكلي ومحد يمدحني وبالذات امي كانت تجيني تقولي يا كبر خشمك ودايم تقارن بيني وبين خواتي لان هم بيض ونا اسمر وحدة فيهم، عموما دخلت المتوسط ونا البس كمامة حتى لما انتهت كرونا عشان كنت اكره شكلي وحتى اذا معلمة قالت لي نزليها اقول لا، المهم وقتها طحت على الابا//حية وصرت مدمنة وصرت اسوي العادة بدون لا ادري حكمها ولا كنت ادري انه حرام اطالع بحريم وكنت احسبه بس عيب، بعدها بدت حالتي تتحسن بثاني متوسط بديت اصلي واتقرب من ربي اكثر وحفظت كثييير من القرآن، لكن انتكست شر انتكاسة بنهاية ثاني وما صرت اقرا قرآن وصرت اتفرج على المحرمات وصرت اصلي مرة ومرة لا لين ما تركت الصلاة نهائيًا واكذب على اهلي اقولهم صليت وانصحهم وانصح صحباتي وعليم الله اني انصحهم ويقتدون فيني لكن ما يدرون عني ذا كله، بعدها بدت تتدهور حالتي اكثر واكثر، لدرجة اني أداوم للمدرسة ونا على جنابة الله يكرمكم! كملت على ذا الوضع لما تخرجت من ثالث متوسط ومن وقتها ونا احاول ارفع ثقتي واصلي واترك العادة والمحرمات لكن مافي شي يفيد دايم ارجع لنقطة الصفر ومستحيل اكمل، السنة ذي وبداية اولى ثانوي كنت اصلي وبطلت عادة ومحرمات لكن ما فاد واحس ببوادر الاكتئاب، ماعاد قادرة احس بفرح ولا حزن ولا شي بس احس بألم. ولا قادرة اوثق بنفسي ولا بشكلي واحس بالعار من نفسي، كل حياتي مقارنات لا إرادية مني لكل احد وطبعًا مين الافضل؟ اي شخص غيري، مهما اثنوا علي صحباتي او معلماتي او اهلي او اي احد ثاني ما اقدر اصدق احس كلهم يكذبون واصلا يكرهوني، احتاج اروح لمعالج نفسي عشان ما عاد اقدر اقوم بنفسي، حمل ثقيل ما قدرت اقوم به ابغا احد يساعدني يفهمني بدون شفقة وبدون لا يقول هذي حركات مراهقة وتدور اهتمام. بس ما اقدر اروح لمعالج عشان حالة اهلي المادية صعبة واصلا ما راح يقتنعون, بس ابغا حاجة تساعدني على استرجاع علاقتي بربي اولًا الباقي يهون عند ذا الموضوع😔 اسفة طولت عليكم