اختي انا جد متفهمة لحالتك لانها تقريبا حالتي فانا تركت عملي في التدريس وسافرت مع زوجي بعد سنتين من الزواج ولكن ما يلهيني عن الوظيفة هو ان لدي ابن اهتم فيه ولكن بالنسبة لك فالامر صعب ولكن لاتفقدي الامل لان الله هو وحده يرزق فادعيه ليرزقكم الذرية الصالحة
اما عن الوظيفة فانصحك بان تعملي عطلة بدون اجر مع تجديدها حتى تتخدي قراركي النهائي والله ولي التوفيق:24:

أولا أحييكم جميعا وأشكركم على إهتمامكم
ولأن كل منكم قد رد عليّ بطريقته وأسلوبه الخاص ووجهة نظره
فاسمحوا لي أرد عليكم واحدا واحدا وبشيء من التفصيل ..

أولا .. أختي توتي ..
قلتي لي التالي :
1. لا تندمين على زواجك أبد .. إذا انتِ مبسوطه وسعيده بزواجك ..حياتكم سعيده ,, مستقره

خلاص لا تحاولين أبد .. حتى ماتهدمين البيت اللي تبنينه ..

وأرد عليكِ بأنني لست نادمة على زواجي لكنني نادمة فقط على وظيفتي واهدافي
ومحاولتي للرجوع لمدينتي والعمل بها مؤقتا هي طريقه للحفاظ على زوجي وحياتي معه
لأنني أشعر منذ الآن بأنه قد يكون العائق أمام اهدافي فمابالكِ بعد سنوات عندما يتنامى بداخلي
هذا الشعور ويتملكني تجاهه إحساس بأنه هدم مستقبلي الوظيفي وحكم على حياتي وأهدافي وطموحاتي بالضياع ؟؟

ربما بسكوتي على حالي الان سأهدم حياتي !!
ربما هو غير مقتنع الان وبعد فترة سيقتنع ويقول لي معك حق .

وقلتي في سطورك :
2(. ربي يرزقكم الذريه الصالحه يارب .. وأكثري من الدعاء .. "فيه عيادات تعالج .. بس الله الله بالدعاء".. إذا ودكم بـ أطفال ممكن تتبنون لكم كم طفل .. تنبسطون .. ووسعي صدرك لا تشيلين هم .. هذي حياتك وأنتِ راح تكونين القائده فيها .. وبتعيشين تجارب وأيام تتمنين أنها ترجع وأيام أحلى وأحلى (ترى ما أسوي دعايه على الحياه ) !!.. )

كلماتكِ هذه نور دخل لأعماقي وأضاء زواياه الحزينة .. فشكرا لكِ من الأعماق .

نعود لكلماتكِ :
(3. إذا زوجك راتب عمله كويس وممكن أنه يعيشك .. والحمدلله .. خلي طموحك "شوي" على جنب ..
ماتدرين أيش الخير فيه صح أو لا ؟!!
يعني يمكن لو تكونين بجده مدرسه .. تجيك كلمات من مدرسات تجرحك ..ماترتاحين بعملك ..تتعبين من الدوام .. تجي مشاكل ؟؟....)

راتب زوجي كويس لكنه مثقل لسنوات طوال بأقساط السيارات والديون
ومع ذلك فأنا لا أحب أن أعيش على راتبه وألغي شخصيتي وإستقلاليتي
لأني متعوده على العمل منذ أن كنت في الثامنة عشرة من عمري .
وأحب أن أكون أنا صاحبة اليد العليا لأني كنت أصرف على أخواتي لسنوات ..
فكيف فجأة أجد نفسي متقاعسه تأخذ فقط !!

وأنا يا أختي لست من النوع الذي تؤثر فيه كلمات جارحه من المدرسات
أو تهدني مشاكل العمل أو يتعبني الدوام بل أنا من عشاق النشاط والحركة والحيوية
ولن تكون مشاكل تافهة السبب في ضياع أحلامي وفقدي لوظيفتي ومشاريعي .

نعود لمعرض حديثكِ :

(همسه بأذنك :: لا تخلين الأفكار تلعب بعقلك .. اللي صار صار وأستخيري باالعمل "بجده" ..
وربي يسهل عليك )

الأفكار ستلعب بعقلي عندما أقدم استقالتي فعليا وقتها سأبدأ البكاء والندم
وربما الحقد والقلق وربما مشاعر أخرى >>>> أنا عارفه نفسي كويس
ولذلك فأنا مصرة على رأيي لأن عودتي لبلدي هو أهون وأخف الأمور .

أختي أنتِ قلتي :
(4. كل انسان بهالدنيا يطمح بيوم من الأيام أنه يسوي شيء "معين " .. وتمر الأيام ولا يسوي شيء )

وأنا أقول لكِ والله على ما أقول شهيد أنني ماحلمت بحلم إلا وحققته بالصبر والإصرار القوي
سأعطيكِ مثالين :
أولا : أكملت دراستي الجامعيه رغم أن الظروف كانت كلها ضدي ورغم أن الكل كان يحبطني ويقلل من قيمتي ومن قيمة طموحاتي لأني كنت أعمل بدبلوم الثانوية
وأخذت البكالوريوس وكنت أول من أخذه بعائلتي .

ثانيا : اشتريت قطعة أرض بمخطط جديد بجدة رغم أن أهلي قللوا من مستوى هذا المخطط
وعدم وجود مستقبل له وجعلوا مني انسانه عجولة ولا تفكر بالامور بتوازن
ومع ذلك اشتريتها وهي الان مثل الذهب سعرها يزيد بمعدل 10000 ريال تقريبا كل شهر
تخيلي !!!!

ولذلك أختي أثق في قدراتي وأفكاري وأشعر بقرارة نفسي أنني سأحقق المزيد
ولن ألتفت لكلام الناس الذين لاهم لهم سوى التكسير من عزيمتي والتقليل من قيمتي .

مرة أخرى نعود لكلماتكِ الكريمة :
(.. .. من جد أفكارك وطموحاتك تدل على شخصيتك الرائعه .. ..
بس إذا أنتِ في سعاده .. لا تخلين أفكارك تأثر فيك و تلعبين بنفسك عشان أشياء يمكن ماتحصل لك .. )

إنني أدرس كل فكرة جيدا قبل تنفيذها وأدرس العواقب التي سأجنيها من تنفيذها أو من إلغائها
وفكرتي الحاليه سيكون تنفيذها صعبا قليلا لكنه أسهل من عدم تنفيذها .
ولو لم أنفذها فربما أقضي على حياتي الزوجية والعملية بالفشل الذريع .. وهذا ما أسعى لتلافيه .

وجاء في معرض حديثكِ أيضا :

(في شيء بقول له لك يخوف شووي :: تخيلي أنك قدرتي تجمعين فلوسك وودك تسوين فيها تجاره أو تفتحين أماكن .. وتجي فتره تحتاجين أموال كثيره بسبب .. "لو سمح الله" صار شيء بأحد من العائله لو قدّر الله .. أشياء ماتطري ع البال .. وتخسرين أشياء كثيره بالدنيا
بس أجرك بإذن الله بالآخره ..
بس وربي ماتدرين ايش اللي يخبيه المستقل علينا .. )

أنا أتوكل على الله وأعمل اللي عليّ ومايريده الله سيحصل سواء عملت أو لم أعمل
المهم أن أعمل والباقي على الله .
ومثلما نتوقع الشر فيجب أن نتفاءل بالخير ولا نجعل تشاؤمنا حجر عثرة بطريقنا .
لأن من يتوقع الخير يجده .

وقلتي أيضا :

5(.فيه ناس قريبه عند بيت أهلها .. وموظفه براتب حلو .. ومتزوجه ولديها أطفال .. ومشاكلها المنزليه كثيره ومو قادره توفق بين المنزل والعمل 0...0 نهايتها تكون بالطلاق .. أو تخسر عيالها )

جميل كلامكِ هذا .. ويقودنا فعلا إلى أن فيه ناس تعمل ببلد وأزواجها ببلد آخر ومع ذلك
فهم سعداء !!
و أن اعيش مع زوج أحبه ويحبني وأراه أياما قليله لكنها مفعمه بالشوق الجارف
والاحتياج المتجدد خير لي من العيش ليلا ونهارا مع زوج أمقته ويمقتني وأرى أنه عائق
وقف أمام أحلامي وطموحاتي !!!

آخر سطوركِ أختي كانت :
(...... كل كلامي ودي أنك تحمدين ربك كثير ع النعمه .. وودي أن أي فكره ببالك تخلينها ماتأثر فيك ولا بـ "ذره")

شكرا لكِ أختي توتي هذه نصيحه من ذهب
لكن الشق الثاني منها وهو : ( وودي أن أي فكره ببالك تخلينها ماتأثر فيك ولا بـ "ذره")
فضفاض قليلا .. بمعنى ..
أي فكرة بالضبط هذه التي لن أجعلها تؤثر فيّ ؟؟
حتى لو كانت فكرة تحميني من عذابات الأيام القادمة ؟
حتى لو كانت فكرة تدعمني وتدعم حياتي الزوجيه في باطنها حتى لو تراءى للجميع أن ظاهرها
خراب ودمار وتسرع وأنانية ؟

أشكركِ أختي من صميم قلبي .

أختي ست الحسن ..
شكرا لتعقيبكِ ..

قلتي لي :

( اختي : لاتحملي زوجك أمور ليس له ذنب فيها .....فهو عندما تقدم لك أخبرك بأن الانجاب سيكون ضعيفا.....وعندما خطبك كنت تعرفين انك ستغادرين بلدك الى بلده كعادة اي زوجة تذهب برفقة زوجها بعد الزواج....وكان من الممكن ان تسألي عن امكانية النقل الوظيفي بعد الزواج.......)

أنا لا أحمل زوجي مسئولية عدم الإنجاب بل مسئولية عدم تضحيته بإبتعادنا عن بعض
مؤقتا ..
فهو لم يقدم لي أي تنازلات ومع ذلك فأنا مطالبة بتقديم كل تنازلاتي
لا أطفال لا وظيفة لا تحقيق أهداف وإثبات الذات
لا وطن ولا أهل ؟؟
إذن ماذا تبقى لي ؟
ألا يحق لي أن أطالبه بقليل من التنازلات ؟

أختي وقلتي لي أيضا :
(فلم تحملين زوجك مسؤلية تضحيات قدمتيها وفق رغبتك وبارادتك........؟؟؟؟؟؟ )

لقد تزوجت زوجي وأنا أعرف أنه قد لا ينجب أبدا ولم أحمله هذه المسئولية
لكنني أحمله مسئولية الوقوف بوجه أحلامي .

وجاء في سطوركِ أيضا :
( زوجك له الحق في رفضه ان تذهبي الى بلدك ما دام لم تشرطي عليه ذلك قبل العقد.......
ولاتطالبيه بمقابل لم فعلت من قبل......والا كان ذلك فرض رأي غصبا عنه.......وهو من كلامك لم يفرض عليك النقل او الزواج بل صارحك بالعيب الموجود فيه وهذا يدل على نبل اخلاقه.......
وما دام ان مشاعرك فيها ندم وحسرة على الغربة و شعورك بالقلق حيال فقد الاطفال والوظيفة .....وذلك من أول شهور الزواج فماذا ستفعلين اذا بدأت المشاكل والخلافات التي تحدث في اي بيت؟؟؟؟؟؟ )

وأنا أقول لكِ :

أختي إن الشروط التي تضعها الزوجة في عقد الزواج هي حبر على ورق
لأن الحياة الزوجية تفاهم بالود والحسنى وليست شروط على ورق
ولا أطالبه بمقابل تجاه تنازلاتي السابقه لكني أطالب بحقي في الحياه شأني شأنه ..
وأعرف أنه لم يفرض عليّ النقل أو الزواج لكن للحياة الزوجية حالات من المد والجزر
وحالات استثنائية وحاجات نفسية ومعنوية ..
وزواجي منه ليس إلغائا كاملا لشخصيتي وأنني يجب أن أنصهر وأتقولب في قالب الزوجة
التي تنفذ كل شيء دون مناقشه ودون تفكير بنفسيتها وحياتها ..

لا أستطيع أن ألغي نفسي وأنصهر تماما في بيئة زوجي وظروفه
وأي عدل هذا الذي أقدم فيه أنا كل التنازلات وهو لايقدم شيئا ؟

ومادمت شعرت بالقلق والحيرة منذ بدايات زواجي فإن فكرة العودة للعمل ببلدي والبقاء على زواجنا هي فكرة ستنقذ حياتنا من فشل _ لا سمح الله _
لأني لن أحتمل بعد مسلسل التنازلات الذي قدمته أي تقصير أو خطأ من زوجي

أختي الظاهر أنكِ لم تتخيلي وضعي ولم تضعي نفسكِ بمكاني
تخيلي أنكِ قدمتي كل التنازلات من فقدكِ للأطفال والوطن والوظيفة والأهل والطموحات
ثم بعد ذلك تواجهكِ مشاكل زوجية عادية كأي بيت ..
فهل ستحتملينها ؟
لا أظن لأنكِ متشبعه بالتضحيات والتنازلات وليس بمقدوركِ الصبر أكثر
وستشتعل الخلافات من أقل شرارة .. وقد تكون شرارة تافهة ..
لأن السبب هو إلغاء شخصيتكِ تماما والتضحية بكل شيء كل شيء بدون استثناء

أختي .. إن فكرتي هي إنقاذ لحياتنا قبل أن تكون دمار لها كما يتخيل اي شخص للوهلى الاولى.


وأخيرا أختي فهذه آخر سطوركِ التي آلمتني فعلا ومزقتني :

( ادرسي حالك من جميع النواحي واختاري الامر الذي يرؤقك.........وقرري قرار نهائي:

اما الرضا بحياتك مع زوجك والتضحية بالبلد والطفل والوظيفة.....
واما التضحية بالزوج.......وقبول ما يشترطه الزوج مقابل الفسخ
وكلاهما امران احلاهما مر.........
لكن انصحك بعد اتخاذ اي من القرارين عدم الندم مطلقا ....... )

؟؟؟
لماذا أختي تضعيني بين أمرين أحلاهما مرّ ؟
لماذا تحصرينني بين حلين لا ثالث لهما ؟
لماذا تقولين إما التضحيه بكل شيء
وإما الطلاق ؟
أمعقول أن عقلكِ فرغ تماما من كل الحلول الوسطية الأخرى ؟
أهكذا تحلين أنتِ مشاكلكِ الزوجية والحياتيه ؟

يعني مثل مايقولون إخواننا المصريين :
( يا أطخه يا أكسر مخه )

عموما شكرا لكِ هذه الحلول وربما عودتكِ مرة أخرى بعد ردكِ الأول كان شعورا بالذنب
لأنكِ فعلا كنتِ قاسية جدا معي ووقفتِ مع زوجي ضدي ..
وخيرتيني بين أمرين صعبين ..
وأغلقتِ بوجهي أبواب التفاهم والحوار ووضع الحلول الممكنة .
سامحكِ الله .

أختي العزيزة .... اعجبني تحليلك لمشكلتك ومعرفتك التامه بنفسيتك واصرارك على طموحاتك واحلامك

ومادمتي بهذه الشخصيه فانا واثقه تماما بانك قادره على اتخاذ القرار المناسب تماما لكي ((انتي وحدك من يعرف وضعك وانتي الاقدر على التصرف على اساسه))

صلي صلاة الاستخاره والحي في الدعاء أن يوفقك للطريق الصحيح والتصرف السليم الذي يحفظ لكي الزوج المحب الطيب الذي ارتبطي به وعملك الذي تحبينه وتعولين عليه في تحقيق احلامك

فتأثير الدعاء عظيم عظيم فسبحان الله الذي يفتح الابواب المغلقه ويحقق ما يعجز العقل عن تخيل تحقيقه

اسأل الله لكي حياة سعيده مستقره ويرزقك البنين والبنات الصالحين ويحقق لكي من احلامك مافيه خير لكي في دنياك واخرتك

اختــــــــــــك سهوووره:24:

أختي ماوية ..
أشكركِ بدوري لتعقيبكِ وردكِ وتحليلكِ المختصر ..

وهذه سطور كتبها قلمكِ الكريم :

انت شبه نادمه على زواجك وتضحيتك وبعدك وتركك للوظيفة ,,,

أنا لست نادمة على زواجي وتضحيتي بالأطفال
لكنني نادمة وقلقه جدا على وظيفتي وطموحاتي ولست مستعده للتضحيه بها أيضا
يكفي التضحيه بالأطفال فقط .


** تريدين من يؤيدك على ماتنوين فعله وهو العوده لديارك ووظيفتك ,,,

لا أريد تأييد إنما أنا أطبق الإستشاره لأنه ماندم من استشار وماخاب من استخار ..
.
واستشارتي لكم لا تعني التأييد بل تعني وضع الحلول الممكنة والبدائل التعويضية ..

وإذا كنت اريد التأييد فقط فسأجده من أهلي وصديقاتي والمقربين مني وليس عبر ركن المشاكل
بمنتداكم لأن تأييدكم لي لن يقنع زوجي بينما تأييد من حولي من أهل ومعارف سيؤثر في زوجي


** مقتنعه بانك ستتغير حياتك خلال السنوات القادمه وهذا امر طبيعي ,,,

كلنا تتغير حياتنا خلال السنوات القادمة وأنا أطمح أن تتغير للأفضل وليس الأسوأ .


** لن ترضي بان تعيشي في البيت بدون وظيفه وهذا سيسبب الكثير من المشاكل بينك وبين زوجك يعني سيسرع من المشاكل بينكم ,,

ومادام سيسرع المشاكل بيننا أليس من ألأفضل إذن أن أسد هذه الثغره بالعمل
ومادام العمل ليس متوفرا هنا أليس من الأفضل العودة لعملي ببلدي ؟


اختي الكريمه .....
***اقول لك اولا استخيري ( صلي صلاة الاستخارة )

معروف عزيزتي أن الإستشاره قبل الإستخاره فإذا استشار المسلم اخوته وبقي محتارا
فإنه يلجأ للإستخاره >>>> وهذا هو القانون الصح لصلاة الاستخاره الذي يجهله الكثيرون
ومع ذلك فقد صليت الإستخاره وفي كل مرة أجد نفسي مقتنعه أكثر بفكرتي .


** ربما يمكنك تمديد الاجازة الاستثنائية فانا اسمع ان بعض المعلمات تقدم على اربع سنوات ولست ادري هل ينطبق ذلك عليك ,,

لا ينطبق عليّ هذا النظام لأن زوجي ليس سعوديا
بل ينطبق على الموظفة المتزوجة من سعودي وتحضر إثبات أنها مرافقه لزوجها مثلا في بعثة دراسيه خارج البلد أو عمل .


*** حاولي مرة خرى التوظف على نظام الاعارة ,,,

المسئولين رفضوا ذلك .

*** ربما اذا لم تستطيع التقديم على وظيفة ولا تمديد الاجازة تعودين لمباشرة العمل مرة اخرى وتحاولين بعده بسنه او سنتين التقديم على اجازة ,,,

وهذا ما فكرت فيه فعلا لأني أخاف من الزمن ولا أدري هل زوجي سيبقى لي للأبد
وهل أضمن أنه لن تتغير ظروفي وأحوالي ؟؟


ارى انك مستعده للتخلي عن زوجك اكثر من استعداك للتخلي عن الوظيفة ,,,
وازني الامور جيدا ثم قرري القرار النهائي , وامامك فرصه للتفكير في الاشهر القادمه

سامحكِ الله حكمتِ عليّ بأنني مستعده للتخلي عن زوجي مقابل الوظيفه
ولا تعلمين أن تمسكي بالوظيفة هو حفاظا على استقراري مع زوجي وحفاظا على حياتنا الزوجية من المشاكل القادمة
وحفاظا على مستقبل أفضل لنا وتعزيز لقيمتنا وإنسانيتنا ووجودنا في الحياه .

ولم أفكر بوظيفتي على حساب زوجي وإلا ببساطه كنت ضربت برأيه عرض الحائط
وصممت على العوده لبلدي سواء قبل أو رفض ولا أستشير أحدا سوى نفسي ..
وببساطه أرجع لبلدي وسواء بقيت مع زوجي أو طلقت فالمهم هو وظيفتي ...!!

لكن حيرتي وترددي وبحثي عن الحلول واستشارة غيري
أليست دليلا كافيا بالنسبة لكِ لإثبات تمسكي بزوجي ؟

كنت أتوقع منكِ مساعده أكثر عمقا كونكِ متخصصه بالمشاكل الأسريه !!

عموما شكرا جزيلا لكِ أختي .