اختي المطلقة..لا تتركي اليأس والمعاناة ونظرة المجتمع ينبشون خلايا مشاعرك!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
واسعد الله اوقاتكن جميعا بكل الخير...

كتبت هذا الموضوع ..لاقف مع كل اخت خاضت تجربة الطلاق بكل اشكالها وانواعها..
لاعينها بما قدرني الله على تلك المشكلة التي قد تؤثر في حياتها تأثيرا عميقا..

نعم الطلاق ابغض الحلال الى الله تعالى..اؤكد على ذلك..
وارجو الا يفهم كلامي على انه تشجيع على الطلاق او الانفصال ..اطلاااااااقا..

انما انا اشدد على ان الحياة لا تتوقف عند تجربة فاشلة..
وان الزوجة ليست هي السبب في الطلاق دائما حتى تكون مضطهدة اجتماعيا ..
وان المرأة من حقها ان تعيش حياة كريمة بعيدا عن الزوج..ان كان زوجها سببا في حياة قاسية..متعبة..
والاولاد من حقهم ان يعيشوا في بيئة صالحة اجتماعيا ..تبعدهم عن التأثير السئ لبيئة المشاحنات والمشاجرات الزوجية..

نعم ..الطلاق كبوة حياتية..
ولكن..بعد هذه الكبوة لا بد من القيام مرة اخرى..
ومواصلة ركب الحياة ..والتوكل على الحي الكريم العظيم سبحانه..

عندما تفكر الزوجة بالانفصال:

عادة ما يمكن رأب الصدع بين الزوجين اذا كانت الخلافات الزوجية في اولها..ويمكن ايضا اعادة الاجواء الزوجية المتأزمة الى طبيعتها عندما تقلب صفحات الماضي المزهرة..عندما بدأ الارتباط على اساس المحبة والاخلاص والوفاء..والايمان القوي بضرورة تكملة مسيرة الحياة..على دعائم الحب والاقتراب النفسي وصفاء العلاقة..
والواقع انه يمكن السيطرة على الوضع ومنع تدهوره اذا تم فهم مرحلة الحالة التي تمر بها سفينة الزواج..فهي كأي حالة مرضية..
يمكن ان تحتاج الى مسكنات..
او بحاجة الى مضاد حيوي او عقاقير متطورة..
او بحاجة الى غرفة انعاش..
وبغرفة الانعاش يمكن ان تدب اليها الحياة من جديد..ويمكن ان تلفظ انفاسها الاخيرة..
والزوجان العاقلان هما من يفهم كيف يمكن ان يكون العلاج في كل حاجة سابقة..
فالمسكنات او العقاقير المتطورة..تختلف باختلاف طبيعة كل زوجين..مستوى التقارب بينهما..ثقافيا واجتماعيا ونفسيا ايضا..



لكن..هنا اصبح واضحا انه عندما تصبح الحياة الزوجية في مرحلة الاحتضار..فالطلاق هو الحل الوحيد..

الطلاق:
هو معيبة المصائب واكثر المشكلات الاجتماعية خطورة..فهو حالة افلاس في التجربة الشخصية..هو الانكسار وموت العواطف..هو سلسلة من الذكريات المريرة التي تخلفها واحدة من اقدس العلاقات في حياة الانسان..
ان الاهم من هذا كله..المعاناة التي يعيشها الانسان في الفترة التي تلي الطلاق..فما ان ينطق القاضي كلمة الفصل..حتى يمر الرجل والمرأة بدرجة عالية من الاجهاد النفسي..وتظل الذكريات المضطربة عالقة في النفس..
وما ان تنتهي مشكلة النطق بالطلاق وخروج كل من الزوجين في حال سبيله ..حتى تبدأ نوازع جديدة..منها الخوف..الحيرة والقلق..وفقدان التوازن..تلك المشاعر المؤلمة..التي تتسرب الى الانسان وتسكن في وجدانه وضميره بحاجة الى علاج..وليكن هذا العلاج سريعا وفي بدايته..

طبيعة المشكلة :

يشعر المطلق او المطلقة بانهما اصيبا بكارثة او مصيبة..وقد لا يفصح اي طرف صراحة عن احساسه الداخلي..وقد يتظاهر بالانتصار والتخلص من الم اشبه باقتلاع الضرس..
لكن الشعور الداخلي قد يظهر بوضوح..ويعتقد احدهم انه قد اسدل الستار على تلك العلاقة السابقة..ولكنها ما تلبث وان تعود وتنفتح تحت ضغوط الحياة ..وتوابع الطلاق وتواليه..

ولا استثني من ذلك..من حدث طلاقها قبل الدخول..
فرحة لم تتم..وبهجة وئدت في مهدها..وعروس مع ايقاف التنفيذ..وفتاة فسخت خطوبتها لاسباب خارجة عن ارادتها..لتدخل في دائرة جهنمية قوامها دوامة لا تنتهي من الشكوك والاسئلة ..وسجن اجتماعي يعاقبها ويحاسبهاويصدر عليها حكما بالادانة حتى يصل الامر الى النظر اليها كمذنبة..

بل ان المجتمع قد يقسو احيانا على المرأة ويحملها مسؤولية فشل الخطبة..بل ان التعصب الاعمى وعدم الوعي يقودان بعض العائلات لمعارضة ارتباط ابنائهم باية فتاة سبق لها الخطبة لمجرد التخمين والاستماع للشائعات..

اختي المطلقة ..

لا تدعي اليأس يدب الى قلبك..ولا تفسحي الطريق للوهم يتسرب الى عقلك فيزعج راحتك ويؤرق منامك ويخذل مشاعرك..
بعدها ستعيشين الامرين بين نظرات المجتمع التي قد تختالينها شفقة او انقاصا من شخصيتك..وما بين المعاناة والاحباط والالام..
نعم..قد يكون الطلاق عذابا وفشلا ذريعا يلاحقك اينما كنت..ما دمت قد تركت العنان للمعاناة واليأس ينبشان في خلايا مشاعرك..

اختي المطلقة..قد يكون الطلاق بردا وسلاما عليك..

ولم لا..فقد يكون طلاقك او تطليقك اكثر صوابا وعقلانية..واستفادة من مسرحية درامية كنت انت بطلتها..وكانت الاسرة والمجتمع على حد سواء جمهور المتفرجين..

قد يكون انفصالك عن زوج لم ترتاحي معه..او خطيب ظلمك حقك..هو انفلات من قيد ادمى عنقك..وكبل اطرافك..وجثم على انفاسك ككابوس ليلة قاتمة غاب عنها القمر ..وبخلت عليها النجوم باضاءتها ونورها..


من الطبيعي ان تنهار الثقة..وتنسج الافكار وتتناسل الهواجس..فتبدأ رحلة الاحساس بالعذاب والفشل..
لكن بالقاء نظرة تأملية في افق المجتمع دون محاولة نبشه..ستشعرين بانك لست وحدك..

فكل يوم يشهد ميلاد عينة من قضايا الطلاق..باتت لدى رجال القضاء امورا مألوفة..عندها سينتابك احساس وشعور بان الطلاق لم يستهدفك دون غيرك..فلم تنطلق البداية معك..ولم تختم النهاية معك..
وان عصفت بك رياحه..فلن تكون الا سحابة صيف عابرة..اذ سرعان ما تعود البسمة..وتلتئم الجراح..معلنة :
لا حياة دون امل..ولا امل دون حياة..

اختي الغالية ..

قد يكون حل ميثاق الزوجية بردا وسلاما عليك :اذا ما ادركت بتبصر ووعي واقع الحال لبيوت عديدة يعيش اطرافها بين مد وجزر..بين تمظهر بالسعادة والانسجام امام الغير..وبين تنافر وتطاحن يومي امام الابناء!!
الابناء الذين هم ضحايا المظاهر الخادعة التي تسمم البدن وتصيب العقل بعلل اجتماعية عاجلا او آجلا ..ان لم يتم ايجاد الحل المناسب ليعيشوا في بيئة صحية نقية..تنشئهم التنشئة المناسبة..

وقد علل العديد من المحللين النفسيين بعض الامراض النفسية ..الى نشأة الاطفال في وسط اسري موبوء بالخداع..يمارس الابوان فيه دور الممثل لشخصية منسجمة ..مرتاحة وسعيدة..بينما الواقع مغاير لذلك تماما!

انه الواقع الذي لا مفر منه..والقدر المكتوب علينا وعلينا الرضا به خيره وشره..

فخطوة الى الوراء يمكن ان تكون دافها لخطوتين الى الامام..

وبغض النظر عن مختلف حالات الانفصال..عندما تدوي قنبلة الطلاق تهتز معها الجوارح والاعصاب..ومع هذا فقد تكونين اسعد حظا من مثيلاتك اللواتي اقتادهن الظلم الاسري..والبطش الزوجي الى مصحات نفسية..!


اختاه..
مسألة الطلاق ليست هينة اذا لم تتمكني من مقاومة الشعور بالفشل..
قد يكون الزوج او المجتمع ظالما لك..
ولكن لا تكوني ظالمة لنفسك وللغير ..بتحميلها مالا طاقة لها به!

الانفصال الزوجي وحل العشرة..يمكن ان يشدك للانزواء..والالم..
لكن لقب مطلقة ووقعها على المسامع - ان اعرتيه اهتماما كبيرا وجعلتِ صداه يتردد في مسامعك ليل نهار - قد يكون كالصاعقة..
لا تعيري اللقب اهتماماااااااااا اختاه..
فليس سهم الطلاق هو القاتل..
بل القاتل هو من اطلق السهم..!!
وعادة ..من يطلق السهم هو المجتمع الذي ينظر للمرأة المطلقة على انها داائما هي المخطئة..
هي الملومة..
هي المقصرة..
هي السبب..وكل السبب !

اختاه..

انت بدرايتك وشخصك قادرة على مواصلة الحياة..قادرة على استمرارية ادوارك الفاعلة في الحياة..
لا تعيري الامر اهتماما مرة ثانية..فالطلاق يحدث في كل فئات المجتمع..المهم العظة والعبرة..
فيمكن ان يكون الجرح..سببا لتكوني اقوى في تحمل الآلام..
ويمكن ان يكون طلاقك من شخص لم ترتاحي معه..سببا في بدء حياة جديدة مريحة مع شخص آخر..
ولولا هذا السبب..ما شرع الله عزوجل الطلاق..



ماذا بعد الطلاق:

اذا فقدت مع طلاقك دائرة معارفك واصدقائك..فان عليك عندئذ ان تخوضي تجربتك وحيدة في عالم موحش جديد بكل اخلاقياته ويجوز ان تكون هذه التجربة مفزعة..
عندما تواجهك مشكلة ..اليس من الضروري ان تنفسيب عن اضطراباتك وضيق صدرك بالحديث الى احد ما؟؟
الخروج غاليتي من محنة الطلاق لا يحل بالعزلة والانطواء..والعيش في سجن الوحدة والاوهام..



وقد يصبح الكتمان خطرا على صحتك ..وتلفا لاعصابك..

ويأتي الحل والعلاج بالاختلاط مع الآخرين..

قد يومئ الكثيرون برؤوسهم اختاه ..عندما تتحدثين عن معاناتك..سيكون التنفيس عن المشاعر المكبوتة دواء شافيا لمعاناتك..
وسيكون الحديث عما تعانين ..تبصيرا لمن حولك بضرورة انفصالك..ورفعا للوم الذي يمكن ان يقع عليك..

اختي..افتحي آذانك ..والاهم افتحي قلبك ..واسمعيني جيدا :

بالمصارحة للاشخاص الذين تثقين بهم ..اقرباء كانوا..زملاء..اصدقاء..او حتى من سبق وان خاضت تلك التجربة ..فلديها نفس احساسك ..وسبق لها خوض مشاعرك المؤلمة..يمكن ان تحصلي على نصائح جمة لتجاوز المحنة ..هذا اضافة الى الدعم والتضامن الاجتماعي والنفسي..والذي يعني لك الكثير بالطبع..
بهذا سيصبح الجو والظروف العامة مهيئة لمزيد من الحركة والتفاؤل..وستجدين جراحك تندمل بسرعة..وسيساعدك دعم الآخرين على تجاوز محنتك والبدء بالنظر الى مستقبلك بنظرة يملؤها الامل..
اختي المطلقة بل المنطلقة:

1- كوني واضحة مع نفسك..ولا تحمليها ذنب ما قد حدث..قد تكوني ضحية..وقد تكوني مخطئة..لكن المؤكد هو انك لا تتمنين لنفسك وعائلتك الا الخير..فاخرجي نفسك من دائرة الذنب..لانها يمكن ان تقضي عليك..وتجعلك تدورين فيها دون ان تعرفي نقطةة النهاية!!

2- كما ذكرت آنفا..اختلطي بالآخرين ولا تعتزليهم..

3- اقنعي نفسك بان طلاقك قد يكون افضل من عيشة متعبة ونفسية محطمة..

4- اشغلي وقت فراغك بما يفيد..ولا تدعي فكرك فريسة سهلة للاحباط واليأس..فهناك الكثير مما يمكنك فعله مما يعود عليك بالنفع لدينك ودنياك وآخرتك ايضا..

5- اجعلي القرآن انيسك..والدعاء ونيسك..وتسلحي بالايمان..وتأكدي ان كنت مظلومة اجتماعيا ان الله ناصر للمظلوم ولو بعد حين..

6- لا ترفضي الزواج لو شعرت بانك بحاجة لرجل يحميك من عثرات الزمان..ولو كانت ظروفك تسمح بذلك..ولا تجعلي تجربتك الفاشلة السابقة تطغى على ذلك الشعور..

7- تذكري الطيب دائما حتى من تجربتك السابقة..وتغاضي عن القبيح..فهذا كفيل بان يريحك ويطيب نفسك..

8- تأكدي ان هناك الكثيرات ممن خضن تجربتك..او حتى تجربة اصعب من تجربتك..فمن نظر الى ما اصاب غيره هانت عليه مصيبته..

9- لا تهزي ثقتك بنفسك تحت اي ظرف..فليس الخطأ في الطلاق ولا في المطلقات..ولكن الخطأ في نظرة المجتمع.. فلا تشتركي مع المجتمع في ظلم نفسك..

10- انشغلي باطفالك واكملي مسيرتك في الحياة واجعلي همك الاول تنشئتهم تنشئة اسلامية وجعلهم ابناء صالحين يدعون لك بعد الممات..

الطلاق والاطفال:



تعد مهمة مساعدة الطفل على اجتياز محنة الطلاق من اصعب المهام التي يمر بها الوالدان...
فمن الدراسات يتضح ان الطفل الذي يتربى في كنف والدين طبيعيين يمتلك وضعا اجتماعيا واقتصاديا افضل..ويحصل على مستوى اجتماعي ارقى مما لو ترعرع في كنف امه فقط..
وفيما يلي نصائح مقتضبة يمكنها المساعدة خلال مشوارك الصعب اختي في الله في مرحلة ما بعد الطلاق:

1- كوني مخلصة في ايضاح ما حدث وتجنبي الحجج الواهية لغياب الاب..واقناع الاطفال بها ..كقولك ان " الاب مسافر..او مريض.."..او قولك " كل شئ سيكون رائعا وستتصلح الامور قريبا "..ولا يخطر ببالك ان طفلك ساذجا..بل ان الطفل ذكي جدا وذكاؤه يفوق تصورنا..! وهو يعي ما تحاولين اخفاءه عنه..وحتى اذا كان هدفك نبيلا وهو عدم جرح مشاعر طفلك..الا انه بحاجة لاجابات صريحة وبسيطة دون تعقيد...حتى يفهم ما يحدث من دون ان تحملي زوجك السابق او غيره مسؤولية الطلاق..

2- استمعي الى اطفالك بهدوء..واهتمام تام..فالاطفال تحيرهم اسئلة كثيرة..وتختلط عليهم الامور..ويشعرون بحسلسية شديدة نحو اي قضية لها علاقة بالطلاق..وهناك الكثيرون من اولياء الامور يقاطعون اطفالهم..او حتى يحولون دون اثارتهم لاية قضية تتعلق بالطلاق وهذا هو الخطأ بعينه..
اجعلي طفلك يتكلم واصغي اليه بهدوء..دون محاولة تشتيت ذهنه او منعه من قول ما يشعر به او ما يجول بخاطره..او ما يرغب بمعرفته..

3- دعي اطفالك يعون ان الطلاق لم يكن بسببهم..وينبغي ان تكرري على مسامعهم ان الطلاق قضية خاصة بالكبار ولا دخل لهم فيها من قريب او من بعيد..لان بعض الاطفال يعتقدون ضمنيا انهم يمكن ان يكونوا سببا في حدوث الطلاق بشكل او بآخر..

4- دعي طفلك يعرف انه مهما كان رد فعله ازاء الطلاق فلا مانع من ابدائه..والملفت ان الكثيرين من اطفال المطلقين يخفون مشاعر الاسى والحزن والغضب والحيرة بداخلهم..لانهم يخشون التعبير عن تلك المشاعر لانها قد تثير والديهم..وينبغي ان يعرف الاطفال ان جميع مشاعرهم مقبولة ومسموح لهم الافصاح عنها حتى لا يتعرضوا للكبت الداخلي..

5-طفلك من الطبيعي ان يعتريه شعور قوي بعودة والديه الى بعضهما وعودة كل شئ الى حالته الاولى...وقد يشعر الاطفال بالخجل او الخزي من مشاعرهم الطبيعية جدا..فدعيهم يشعرون بهذه الاحاسيس..وافهميهم صعوبة تنفيذ ذلك ان كان صعبا..مع توضيح ان ما يشعرون به طبيعي للغاية..

6- طمئني ابنك على سلامته الشخصية..لان اغلبية الاطفال يشعرون عندما يتم الطلاق بين والديهم...انهم سيحرمون من الطعام والمأوى والمدرسة...وسيتعرضون للتشرد..ويفضل ان تبادري طفلك بكشف النقاب عن مخططاتك المستقبلية نحوه فيما يخص حياته واين يقيم وكيف سيتابع دراسته..وتوضيح انك ستبقين الى جانبه ولن تتخلين عنه..

7- تحري من اطفالك عن زملاء لديهم انفصل والديهم..فلعل ذلك يذكره بان زملاءه قد مروا بذات التجربة ولم يؤثر ذلك عليهم وها هم يعيشون حياة طبيعية ..

8- لا تدفعي اطفالك لاتخاذ موقف متحيز ..او الى مواقف تشعره بالحيرة بينك وبين والده..ولا تقولي لطفلك اي شئ قد يسئ لوالده..ولا تدعي طفلك ينقل اية رسائل او مؤشرات لطليقك..لان ما يحتاج اليه طفلك هو تغذية المحبة في نفسه تجاه والديه..وان حدث العكس فيمكن ان يصيبه ذلك بالاحباط او الاكتئاب..


9- اقضي اوقاتا مع اصدقاء عائلتك واجعلي طفلك يشعر بالامان والاطمئنان بوجود آخرين يحبونه ويحيطونه بالرعاية ..

10- اقرئي وتثقفي عن مسائل الطلاق ..وسيساعدك ذلك على ايضاح حقائق مهمة لطفلك..

ونهاية..نعلم ان الطلاق مسألة صعبة بكل المقاييس..في الشرق كما في الغرب..وفي المجتمعات المتقدمة كما في المتخلفة..
ولكن ..لا تتوقف الحياة عند لقب مطلقة..بل يمكنها ان تبدأ بداية اطيب..واجمل باذن المولى عزوجل..

مع تمنياتي لكن اخواتي بحياة سعيدة ملؤها الوفاق..
ودعواتي لكل متزوجة..او مطلقة..او آنسة..بتحقيق ما تصبو اليه نفسها..لكن كل الود..