اذا كنتي وحيدة؟؟؟؟؟مثلي -ساعدوني

قد اكون مكتئبة لاكتب هكذا موضوع او اني امر بمرحلة تغير من مرحلة تفكيرية وعمرية الى اخر -
هل مرت عليكي سنوات وايام وساعات تشعرين فيها بانك وحيدة رغم وجود الكثيرين حولك-محبوبة ومحبة لكنك لا تشعرين بالرضى عن نفسك - هذا الشعور يجعلني في وحدة - تمر علي الساعات متثاقلة وكان شىء يجتو على صدري ويثقل ظهري لدرجة الالم - وكانك تحملين حقيبة ظهر ممتلئة بالحجارة- لا تستغربي لكن الشعور بالوحدة ايضا يجعلك تشعرين بالقلق الدائم والخوف وعدم الراحة في كل الظروف - فقد تصل بي الدرجة الى ان ارفض كل من حولي وارفض ايضا ان اكون جزءا من حياتهم - الثقل الدي احمله - تراكم مع الايام ومن الكظم - ومن الغضب - والكبث وتقديم حياة الاخرين على حياتي والروتين والمسؤوليات المبكرة وتلبية الطلبات - حتى لو كنت غير راغبة فيها ) تسبب لي بالانعزال الداخلي حتى مع اهلي - اشعر احيانا برغبة قوية في الهرب بعيدا حيث لا اعرف احد ولا احد يعرفني اتجاهم في وجوه الناس كاني ارى الخريف في وجوههم لا حياة تنبع منهم لتحييني - بت لا اقدر ان اتحمل فوصلت لقرار بيني وبين نفسي بان اجد من يساعدني على التنفيس على هذا الغضب والرفض لما حولي فلم اجد من احكي له بدون ان يقدم لي مقترحات بفتح قلبي والنسيان - والتجاهل - اتجاهل؟؟؟؟!!!! ماذا اتجاهل ----اتجاهل بركان يود ان ينفجر يغلي على اقل واتفه الاسباب -؟ من يخلصني منه دون نصائح كاذبة ومواعض- لاني لست في مرحلة تسمح لي بان اسمع نصائح بل اريد من يساعدني على اخراجه ثم علاج نفسي من الدمار الذي الحق بها جراء الغليان--(ارجو مساعدتي فاحيانا تصل بي الدرجة الى ان اكسر واضرب كل من حولي لكني في النهاية انجح في كبتها كالعادة فلا يصل المسا حتى يؤلمني صدري ولا استطيع التنفسحتى خلال نومي) ما العمل ؟؟؟؟

كيف الحل؟؟؟ هل هناك من يساعدني ؟؟؟؟ هل هناك من مر بهذه الظروف ؟؟؟ او مر بهذه الحالة وكيف تعالج منها ؟؟ للعلم اني اتمتع بايمان واصلي واقرأ القران واتمتع بقدرة على تقبل الواقع بكل ما فيه ؟؟؟ لكن هل هي التراكمات مع مر السنين التى جعلتني بهكذا حالة ام هم من حولي -- ام عدم القدرة على امتاع نفسي والترفيه عنها جعلني امر بهذه الحالة -- لانه تمر على السنين حتى اكون لوحدي في لحظة تفكير -- او حتى اخرج في مشوار بدون ان انظر الى الساعة واقلق او بدون ان تاتيني مكالمة تشعل النار داخلي حتى تجعلني استغني على الفكرة - وارجع خالية اليدين لا متعة ولا ترفيه ولا تروي - فارجع وبكل سرعة وانا طوال الطريق اعاقب نفسي بافكار بانني لا استحق هكذا حياة ولا هكذا مشاوير ولا هكذا ترفيه - انا مجرد الة تعيش بهذه الدنيا فيجب علي ان انسى كل ما يفرحني - تبتهج الدنيا لبنات في سنى احلام مراهقة وامال وطموح كبير بات طموحي محصور بعد ان كنت مملؤة بالامل صرت تحفة جامدة مرصوصة بالتعاسة اضحك امثل باني سعيدة بحياتي لاكني مقهورة من داخلي لانه لا ارغب او احلم بشي حتى ينهار واصاب بخيبة امل ------ ياااااااااااااااااه خيباتي كثر لو احصيها ----لكني في كل مرة احاول واحاول واقول لنفسي عسى ان يكون القادم افضل -- ولا اصل لشي ---
بت اشعر بان شخصيتي صارت انقهارية -- وعدوانية -- وبائسة -- وساخطة على نفسي وعلى من حولي --فارجو الا تخيبو املي بالمساعدة لو كان بينكم خبيرة علم نفس او دكتور نفساني فاتمنى منكم المساعدة -- قبل ان ارتكب حماقة تؤذي نفسي اكثر من ذلك--
صدقوني بغير ارادة مني خلصوني من غضبي

اسفة على هذه المشاركة اليائسة ولكني اعاني كثيرا كثيرا

سامحوني وادعو لي بالشفاء يارب:(