ارجوكم :(

السلام عليكم
خواتي ماعرف شو اكتب بس انا فعلا محتاجه لكم بدعمكم اليوم بس اختي كمثره تقولي دراقه بتسافر عشان تشل الرحم وهيه هنيه كانت تتعالج كيماوي وهيه ماتدري انهم بيشلونه واحس ان من الواجب علي اني اقولها هيه تحلم باطفال تحلم ببيت احس انها محتاجه لرقيه محتاجه نعطيها فرصه :(

امي مشلوله على كرسي لا حول لها ولا قوه اختي كمثره ماشيه على خط دراقه قبل العلاج عزله اكتئاب حبوب منومات مهدئات تقعد معاي شكلها يخوف تقولين جثه احساسها ميت ما تتاثر بسهوله
تقولون منومه مغناطيسي ابوي انسان في الستين مليونير متشبب انسان مايخاف الله يغازل وبنات ومرات ايبهم بيتنا ويرتكب الحرام مع ان اهلنا ملتزمييين متشددين كلهم الا ابوي البيت الحين كلنا التزمنا مانسمع اغاني ما نشوف شي يغضب الله كانت دراقه وامي والحمدلله انا وكمثرا الحين عباياتنا على الراس وحالنا افضل

خطيبي تغير بعد الملجه اصبح انسان ثاني وانا الي هاربه من جو البيت وابا ازوج عشان اطلع قبل
لناس تكتشف بلاوي ابوي مع ان الناس بعضهم عرف انه شخص مايصلي وراعي بنات صحيح يصرف علينا ولكن يصرف عليهن اكثر دائما اي لمي ويهزها على الكرسي المتحرك وينعتها باقبح الالقاب ويتهمها في شرفها مع انها مشلوله يقولها الطباخ والسايق وغيره مع انها طايعه ربها وملتزمه يكرها كره العمى مخلي بيتنا جهنم كنا نحبه الحين اتمنى موته عشان مايرتكب معاصي اكثر واكثر ويزيد عذابه

احس اني مب سعيده واحس اني صرت اضعف واضعف ماعندي حد اقدر اتكلم معاه خطيبي لاهي ولا يرد ولا يسال واذا تطلقت منه البيت هذا مااقدر اعيش فيه جحيم واذا خذته اشعر اني مابكون سعيده اكتشفت ان حبي له هوه سبب( بيتنا )كنت اتمنى الاقي شخص اكلمه اهرب من بيتنا باي طريقه بس اكتشفت انه الشخص الغير مناسب بس مااقدر اتطلق لاسباب عائليه :(

مااحس اني سعيده ولا احس ان عندي شخص اتكلم وياه بنات وصلت لمرحله ابا اتكلم مع اي شخص يحسسني يسمعني بس انا ما ابغي اغلط ولا ابغي اسوي شي يغضب الله بس دائما الوساوس في بالي حتى قلت لخطيبي يا تكون زوجي امام الله وتعرف اني امانه بين اديك اقل شي اتصلك رد ما با شي :( يا تطلقني ورفض الطلاق رفض وابوي رافض وعمي رافض الطلاق :(

صديقاتي انخطبن وما صارن حتى يسمعني في اسرار مااقدر ابوح فيها لحد اترجا كمثره اقولها لا تاكلين الحبوب اليوم ابا اتكلم مع حد احس بصاب بالجنون :( وقفت الكوس في الجامعه مع انه كورس التخرج لاني بسافر مع امي ودراقه اكثر من الاستغفار اقيم اليل ادعي اقرا بس احس بعذاب احس فيني شي مب طبيعي ابغي انهي حياتي بس ما بسوي جذيه لانه حرام الانتحار ماعندي هدف
احس اني بوشك على الجنون واخاف اسوي اشيء غلط في حق نفسي وربي احس بفراغ في حد تمر عليه الايام مايكلم حد وممنوع يطلع تخيلوا ابوي قالي مافي نادي مافي وكل شي الحين مافي مع ان هالامور كانت تخفف شوي بس الحين كل الي اسويه :( امشي في الحوش اسبح واقرا في البيت اسمع شرائيط لدكاتره كيف تكون سعيدا !! كيف تنقذ نفسك !! كيف كيف كيف

انا اكتشفت اني حتى الحب الي في قلبي مب حب :( كان هوه القشه الي اتعلق فيها مع اني متعلقه فيه بجنون بس سبحان الله اليوم اتضحلي اني ماحبه عادي عندي !! يمكن من كثر ماغلط في حقي بس خلاص ماحبه

الكل ينصحني تقربي من الله اكثر بتشعرين بالسعاده الحمدلله اتقرب ولكن لا اشعر بالسعاده
في حد يعلمني وين دربها كيف اكون سعيده كيف انسى ان لي اب كل يوم في البيت يا يكلم بنات مايصلي
ويسوي اشيء فضيعه في البيت ويوم يخلص اينا ويصراخ علينا بدون سبب ويشتم ويقول انا بحرمكم من الفلوس ويقول انتم ماتسمعون كلامي وبالعكس مانخالفه ماهمني الفلوس لان انا يوم كان يعطيني مصروفي الشهري كان كبير جدا اخذ منه 5 الف واخلي الباقي في البنك وصار عندي مبلغ حلو وحتى خطيبي شغلي اياه في الاسهم من زمان والحمدلله عندي راس مال جيد مب ناقصني شي من لبس واكل وكل شي متوفر بس بادي يحرمنا شوي شوي بنضطر نصرف من فلوسنا ونحن ماسوينا له شي معقوله لفت مخه وحده من البنات الي معاه ريلي راعي بنات ابوي راعي بنات والبيت جحيم جهنم اتمنى اهرب بس لا اجرء اخاف من غضب الله مايصير اكون بدون محرم شو اسوي يا بنات تصدقون ياما كانت دراقه تردد هالكلام وماكنت احس انها في هم وحزن سبحان الله احس بنفس احساسها اتمنى انا يصيبني شي ولا اتعالج واموت وارتاح من الدنيا انا ابا احس اني انسانه سعيده اشعر بالحزن ساعدوني :(