السلام عليكم

هلا والله بأختي الفاضله _ المتغليه
والله ماقصرتي

ابنك يمر بسن المراهقه
ووجود القنوات الفضائيه واصدقاء السؤ وابتعاد الاب عنه عوامل خطيره

انصحك نصيحه لوجه ربي تكونين حريصه عليه اكثر
تقربي منه حسسيه بحبك وخوفك عليه حسسيه انه هو رجل البيت ون مافيه احد في هالدنيا بيعينك بعد الله الا هو
وكل الناس عيونهم عليه يقولون فلان هو الي بيحمي امه وخواته وبيكون نعم الابن ونعم الاخ ونعم الرجل

انا متفاجئ تقولونلي سن مراهقه والله من جد خااايفه
وجود قنوات هذا ادري انه بلا وعله
وياليت قلت سابقا بموضوعي اقدر اطلع هالبلا من بيتي بس الله المستعااان
اصدقاء سو اللهاعلم بالمدرسه
بس مدرسته مدرسه تحفيظظ وهي مدرسه خااصه يشهد الكل فيها بالناس الصالحه
وادري انه اخطر عامل ابتعاد الأب
اختي حتى لو قرب من ابوه يروح عند زوجه ابوه وهي بعد خطر ثاني اختي :06:

والله اني خايفه يضيع علي
بس مدري يمكن اسلوبي غلط بس والله اشوفه صح
حسسته بحبي وقلت له ترانياحبك وخايفه علي قال لا لا تخافين
وقد قلت له انت الرجال الي بتكون بعديي
اختي مرات اتكلم القاه طلع وتركني وانااهذر لنفسي
اختي هو ماهو حاسس بمسؤليه مدريك يف اشرحها لك

:44:

بتقولين لي اصعب الامور لا عزيزتي انا استغرب من الي صاير







ترا هالكلام ياثر في طفل مثله ويفرح انه صار رجال يعتمد عليه

تقربي منه خليه يفضفض لك عن مشاكله همومه بالمدرسه بغيرها عن رايه ومشاعره في زواج ابوه وابتعاد عنكم
حسبي الله ونعم الوكيل !!

بعدين هدي نفسه وضميه وقولي دامك انت رجالنا ماهمنا احد اوعدني تصير احسن رجال بدنيا وتخلي كل الناس يمدحونك ويتكلمون عن رجولتك واخلاقك ترا مالي بدنيا بعد الله الا انت

عززي ثقته بنفسه وخليه يحس فعلا ً ان عيون الناس عليه علشان ينتبه لتصرفاته ويبين انه رجاال فعلا ً

يأثر بس ان شاء الله برجع اسمع كلامك وش خسرانه برجع اعيد

يفضفض يجيب لي اشياء مالها داعي اذا قال شي حصل وفوق كذا صرت اسمعه مع انه مدري مو معاي يطب من سالفه لسالفه

راح اسوي كل الي قلتيه واشوف وش يصير مع انه اغلب الي قلتيه اسويه
بس اجرب مو خسراه
مو صاير ابني كانه زوجي ماغير نتتهاوش انا وياه

مره طلبت يجي معي السوق
وقلت من يجي معاي تبي اطلع مع السايق لحالنا انت رجالنا وانت وانت
قال اعتبريني مو رجال :06:
قلت لا انت احسن رجال
قام قال نقولهم ههههههههه والله اني اضحك غصب عني لانه برده هذا يكفيكي انه الله يعين يارب والحمد لله رب العالمين









وصدقيني لك اجر عظيييييييم على تربيته والصبر عليه الين يتعدى مرحله المراهقه هذي بسلام باذن الله
اجر عظيم من رب العباد

والافضل تراقبينه من بعيد لبعيد بدون مايحس وتنتبهين على خواته الصغار منه افضل الحرص واجب بس بدون مايحس ولا يشك في شي

والله يعينك ويوفقك ويسخر زوجك لك ويرده لكم ردا جميلا آمين

ان شاء الله يأجرني به التربيه يارب العالمين

ان شاء الله يتعدي ويعوضني عن الي شفته والله

كيف اراقبه برى البيت
بالبيت لا ماعليكي اراقبه منغير مايحس


وجزاكي الله خير ياغاليتي على ردك
ماقصرتي والله وفيتي
بس عسى الله يهدي زوجي لي ويهدي ابني لي واشوفه عدى هالطياشه

ماقصرتي
يعطيك الف عاااااافيه

:13:

اخي الفاضل

سميّ العزيز

..................

لي رجعه بعد الصلاه معك

جزاك الله خير

شنو دباب؟

اذا كان بجى او موتور سايكل انت غلطانة انت ما تخلينة يلعب و ينبسط لو كنت خليتية كان باسك على راسك

من ناحية الحركات ترى فى احد معلمة اكبر منة مو من عندة

من ناحية الستلايت ممكن انك تلغينة من المنزل و ان يشترك بنادى رياضى :27: :26: :26: :26:

الله يعينك بما بلاك ربي به

الجميع ما شاء الله اعطاك نصائح وحلول

انا من رأيي غيري الدش اكتفي بالمجد

شركيه في تحفيظ القرآن حتى يكون صحبه جديده مؤدبه ومحترمه

وشركيه في نادي حتى لو مرتين في الاسبوع

اشغليه على طول حتى يكون جلساته قليله في البيت وتخف المشاكل

وخارج البيت تكونين مأمنه في مكان يستفيد منه

حتى في المدرسه كلمي الاخصائي الاجتماعي هم متعودين على حالات اسوء من ولدك

وممكن يحلك مشكلتك ويضمه الى نشاط في المدرسه

ولا تعتمدين على احد لا ابوه ولا أخواله ياما حريم ربوا عيالهم احسن من الرجال

والله يسهل عليك

السلام عليكم ورحمة الله ..


الله يكون بعونك أختي ويصبّرك على المشكلة اللي أنتِ فيها ..





تفكيره أكبر من سنه - ما شاء الله تبارك الله - ..
كنت أظن إلى عهد قريب بأن عصرنا هذا أصبح الإبن فيه يكبر بصورة متأخرة بمعنى أنه قد يصل لعمر السادسة عشر أو السابعة عشر وهو لا يزال بتفكيره الطفولي حيث تكون أقصى إهتماماته ألعاب البلايستيشن أو الإهتمام بالشعر والمظهر أو ما إلى ذلك من إهتمامات صغار السن والعقول .. لكن أن يصدر هذا التفكير من بعمر الحادية عشر فهذا أمر بحاجة إلى وقفة ، بل وقفات كثيرة .. سواء منك أو من زوجك ، لأن إبنك يا أختي الكريمة بيفكر بأفكار أكبر من سنه ، وممكن إنكم تستغلوا هذا الجانب وتقلبوه من جانب سلبي سيء إلى جانب إيجابي مميز ، وإبنك بإذن الله لو تعدل وضعه وانصلح أمره فهو مشروع إنسان موهوب لأن من يفكر بتفكير أكبر من عمره فهو إنسان ذكي ونبيه .. بغض النظر إن كان التفكير سلبي أو إيجابي فإنه بالإمكان تعديل إعوجاجه وإصلاح أمره ، خصوصا وأن الإبن لا زال صغير جدا مقارنة على الأشياء اللي بيفكر فيها وبيسويها ..

وعليكم السلام ورحمه الله ...............

الله يصبرنا اللهم امين ويصبر كل اخت بمكاااني
انا كنت اشوف انه صغير سنا لكن عقله زي ماتفضلت تقول كبير
هو طيب والله جدا ومتسامح بسرعه غريبه
لكن متفتح على هذي اموووور شي يخوفني بشششده
ابني مغرم بلاي ستيشن لين الحين راح نظره وبنظاره الحمد لله على كل حاال
كان مهتم بشكله بس الحين مايهمه شي
24ساعه عند سبيس تون دمار الطفل العربي بشكل كبير جدا
من خلال الاعلانات الي قومي وروحي اشتريها
ويلح باصرار واطنشه ولكن ابوه يلبيها له .. وبعدين يندم !!!
وقناه ارتينز الي فعلا مدمره بصوره ثانيه !!! الله المستعااان
هذاغير الي ذكرته سابقا لفلفه هالقنوووات
وفعلا عمره 11 بعد كم شهر يدخل 12سسسسسنه
وكل من يشوفه يقول غشيم الله يهديه
بس اذا لاحظ تصرف منها مثل الي حصل لي مع قرايبنا
بصراحه تفاجئو منه كثير كثير وانا اكثر وماتوقعتها منه
هذا انا احاول اصلاحه

===

غياب دور الأب ..
من الضروري جدا أن يكون لزوجك كلمة مسموعة في المنزل ، ولا أعني بالكلمة المسموعة أن يحرص على معاقبة الإبن أو توبيخه أو تهزيئه أو حرمانه من الخروج أو من المصروف ، فهذه كلها تصرفات قد يلجأ إليها الأب إن وجد بأن كل الحيل والأساليب السلمية لن تفيد مع الإبن ولن تساهم في معالجة مشكلته .. لكن لابد من أن يكون للأب تواجد مكثف في الفترة الحالية ، يجلس مع الإبن ويسمع منه ويحاول أن يحسسه بأنه هو رجل البيت إذا كان الوالد غائبا وأنه يعتمد عليه بعد الله في أن يكون مكانه في فترة غيابه .. ويشعره كذلك بأن كل الأمور التي تزعج الإبن وتكدر صفوه هي محل إهتمام لدى الوالد وسيعمل جاهدا على معالجتها .. ولا يجب أن يقدم الوالد أي مصلحة على مصلحة الإبن ، حتى لو اقتضى الأمر أن يقلل من حرصه على التجارة مثلا أو على طلب العلم ، لأن الإبن أهم من هذه كلها وهو في هذه المرحلة في أمس الحاجة إلى والد عاقل ورشيد ينصحه ويوجهه ويكون قريب منه بحيث يجالسه بشكل يومي ويصحبه في غدوه ورواحه ويجعل في نفس الإبن إعتزازا بموقف والده منه .

حتى قبل زواج والده ابوهم جدا طيب معاهم ( هدايا_ صرفيات فلووس ).
انا اعرف سبب زواجه نص مشكلتي هذا اذا ماهي 75% من المشكله
لكن ابوهم كان يسافر وبرضوه تربيتي لهم كانت سليمه
مرات منغياب ابوهم اشوف تتصلح اشايء كثيره
لكن الحين استقراره بعد زواجه
احس تعقدت المشكله اكثر

يعالج كيف وهو مايدري
واذا شكيت له بعد الضغطووط الكثيره يقول مو فاضي بعدين بعدين
يرجع يتصل يقول اش فيه هذا اذا رجع يتصل

ملاحظه هامه جدا جدا :_ استعنت بمعلميه برساله خطيه مني انهم يحاولون يعرفونه تقدير الام وانت عيب اذا زعلها واذا ضايقها
وووو الخ
لكن يجي يقول لي لا تقول لهم افا : بس انا مااقول افا انا اصرخ
؟؟؟؟؟؟؟
فهمته بس مدري يمكن عقله مو معي ابداا مو مركز

ابوه تعب من حركاته يقول يفشل
ويتعب لان اخوه الي اصغر منها بكثيررررررر يعرف يتكلم احسن منه
وهذا يوم يتكلم كانه بعالم ثاني

وكنت اريد اعرضه على دكتور لغوووي من الناحيه الفكريه
لكن : ابوه قال مافيه الا العافيه ورفض
وقلتانا الي راح اوديه لكن مابودي اسوي شي منورى ابوه خاااصه انه الاب ممكن ينقل كلام لابوه ومااحب هالشي يصير من الفتن !!! :44:

======

مردود العمل الذي سيقدم عليه الإبن ..
بعد أن يسمع الإبن هذا الكلام وبعد أن يرى مدى إهتمام والده به وحرصه عليه وثقته فيه وإكباره له سيضع في الحسبان بأن والده بدأ يعامله على أنه رجل ، وسيبدأ يضع لكل أمر يريد أن يقدم عليه ألف سؤال ماذا سيستفيد من هذا العمل ؟ ماهي عواقب هذا العمل ؟ هل له فوائد ؟ هل له مضار ؟ هل عمله هذا يزعجك أنتِ أو يزعج زوجك ؟ هل لو علم الأب بالعمل الذي سيقدم عليه الإبن سيكون مسرور أو أنه سيغضب ؟ عدة أسئلة وعدة إستفسارات لابد وأن تطرأ في مخيلة إبنك قبل أن يقدم على أي خطوة ، وأهم ما يمكن له أن يتصوره أو يضعه في الحسبان هو ماذا سيكون موقف والده إن علم بالأمر ؟ إن كان عمل سيء فلاشك بأن والده سيغضب منه وسيغير الفكرة التي في مخيلته عن إبنه .. وإن كان العمل طيب فلاشك بأن هذا سيزيد من إحترام والده له وبالتالي سيكون مردود هذا الإحترام على الإبن كبير جدا ..

احب اذكر ابوه يقول له تراك العاقل وترى انت الي نحبك
بس يوم يئس بطل خلاص زززمان يقول له كذا يقول مايفهم وزي ماقلت يقارن ابوه كثير كثير
لان اصبحت حتى زوجته تقارن فصار لساني زوجي 24 هذا مايعرف واخوه يعرف وهذا مايسوي كذا واخوه يسوي كذاا

ابني مايفكر في اي شي يسويه
يسويه على حسن نيه
مو الي قاهرني انه طيب مرره بس حركاته هذي مو تبع طيبه

راح اصبراشوف واتعامل معاه كذا
اذا كذا فاأني في بالي راح اكلم اخوي مع اني اتمنى انه يعطيني وجه ويسمع مني كلامي
لان مدري وش اقول الاب قال هذا خلاص اتركيه
وانا افكر باني اذا سكتت عليه راح يتمادى اكثر واكثر

=== === ===

هل يشعر الإبن بأنكم تثقون به ؟
أخطئتي يا أختي حينما رفضتي في الرحلة البرية أن تسمحي للإبن بقيادة الدباب البري ، لأن الإبن قد يستحمل كل شيء إلا أن يشعر بالنقص أمام أقرانه ، وخير دليل هو ما تبع موقفه من سباب وشتم وتصرف غير مسؤول ، وهذا الذي حصل ماهو إلا محاولة يائسة من إبنك كي يـُـشعر أقرانه بأن والدته لا يمكن لها أن تمنعه من رغبة يريد هو تحقيقها .. وكان بإمكانك أن تسمحي له بأن يلعب بالدباب البري مع التأكيد عليه بألا يسرع لأنك لا تريدي له الضرر أو لا تريدي له أن ينجرح أو يطيح من فوق الدباب خصوصا وأن الدباب بالإمكان السيطرة عليه والتحكم فيه بنسبة كبيرة ، لكن حينما رأى نفسه في موقف منهزم حاول أن يدافع عن كلمته ومكانته أمام أقرانه حتى لا يوصموه فيما بعد بأنه جبان أو فاشل أو أن أمه لا تسمح له بأن يلعب لأنه لسه صغير (( وهذه نقطة مهمة جدا جدا في نفوس الأبناء )) .. الثقة مطلوبة وأحرصي عليها لأن مردودها سيكون له الأثر البليغ بإذن الله ، وفكري باللي صار كيف لو كنتي قد سمحتِ له باللعب لكن بهدوء وروية .. هل كان يمكن أن يحدث ما حدث ؟؟ لازم تحسسيه بأنك تثقي فيه وتحرصي على إسعاده ، وما ودك ترفضي له طلب .. أقربي منه في حياته الدراسية والإجتماعية .. ضميه إلى صدرك وأطبعي قبلة على وجنته وجبينه قبل النوم وأسمعيه الدعوات الحلوة والطيبة .. أفتخري فيه أمام أقرباءه وأشعريهم بأنكِ فخورة جدا بإبنك وأنك تحمدي الله على أن رزقك بإبن كإبنك ..

بالنسبه للدباب انا ماقلت تفصيلا
لكن دامك قلت كذا برد عليك
ابوه يوم يجي مايقصرمعاه يلعبه بالدباب واعيال اصحاب زوجي يتفرجون
لانه مايقدر كل واحد يركب ابنه
يعني مومقصرابوه معاااه
وكان الكل يتفرج وابني يلعب والكل شافه
انا اقول العاب هدايا ابوه مش مقصر بالعكس بس ابوه مسك هذي الناحيه فقط
يعني بيتعدل الولد بالعطاء وهذا شي غلط اذا كثر هالشي من غير سبب

انا مانعت لان ابوه وهو موجود ويلعب اشوفه كيف يلفلف فيه وكم مره طاح وبغت تروح عيونه او يصير له شي
خاااصه اذا شاف العيال الي بسنه يتشرط عليهم

انا حتىاذا وافقت هذاك الوقت راح غير انه يضر نفسه بركوب الدباب راح ينافس الاولاد
يعني انه راااح يضايقهم

خاااصه انه العيال كانو وقتها 4 او 5 مااذكر بس تركوهم ابائهم بمنطقه بعيده عن منطقه تواجدنا
واولياء امورهم عارفين عيالهم مو تبع اشياء يسونها للخطر

بس عارفينهانه ابني مايصلح معاهم لانه راح ينرفز اعيالهم وخااصه انه ابوه مش موجودددد

=====================


من هم الأصدقاء الذين يخالطهم ؟
هل لديك معرفة أختي الكريمة بنوعية الأصدقاء الذين يجالسهم إبنك ؟ فإهتمامه بالفضائيات التي تنشر الرقص والأغاني إهتمام غريب وشاذ في ظل حرصك على تنشئة أبنائك تنشة إسلامية خصوصا وأن من هو في عمره لا يمكن أن يفكر إطلاقا بالرقص أو الأغاني لأن هذي أمور أكبر من سنه .. فقد يكون لرفقائه دور في إهتمامه هذا والولد يحرص دائما على أنه يماثل أصحابه في كل صغيرة وكبيرة .. فلو كانوا أصحابه في حلقة تحفيظ قرآن ستجدي الإبن يحفظ القرآن ويحرص على التميز فيه حتى لا ينقص عن أقرانه بشيء .. ولو كانوا أصحابه يحرصوا على الأغاني والرقص والفيديو كليب فستجدي الإبن كذلك يحرص على أن يماثلهم في إهتماماتهم حتى لا يشعر هو بالنقص إن جالسهم أو حادثوه عن إهتماماتهم ولم يعرف لها حلا .. بأذكر لكِ مثال من واقعي أنا ، حينما كنت في المرحلة المتوسطة كان الطلاب يتكلموا في الفصل عن مسلسل كويتي أذكر إسمه ( على الدنيا السلام ) وكان لدي شغف أن أشوفه مو علشان شي بس علشان أقدر أتكلم معاهم في مواضيعهم اللي يتكلموا فيها عن هذا المسلسل وعن أبطاله لكن أحمد الله وأشكره بأن رزقني بأب لا يعترف بالتفزيون في المنزل وحينما علم والدي بخبر رغبتي في معرفة شيء عن المسلسل عوضني عنه بجهاز كمبيوتر من أجل أن أبتعد عن المسلسلات والأفلام .. وأصبحت في المدرسة أتحدث عن الكمبيوتر كما هم يتحدثوا عن المسلسل وشعرت بأني تفوقت عليهم في معرفتي لشيء لا يعرفوه هم .. قد يكون التصرف في نظر البعض تصرف طفولي لكن الإبن يحرص دائما على ألا يكون أقل من أقرانه في كل شيء ، فأنتبهي لمسألة أقرانه ولابد أن تعرفي كل شاردة وواردة عن أصحابه وجلسائه .

اصحابه اعرفهم ينعدو على اليد
لاني كما قلت انه بمدرسه خاااصه والصفوف بهالمدرسه اطفالها ينعدو على اليد
والي اعرفهم قد كلمتهم انا بنفسي لانهم يتصلون عليه
وكلمت امهاتهم بغرض اني اعرف وش نوعيه هالامهااات ولقيتهم ماشاء الله عليهم
يخلونهم يروحون مكه والمدينه كل سنه
فوق كذا مهتمين بدورات تحفيظ القرآآآآآآآن
بالمدرسه لا علم لي
عندكم حل كيف اعرف زملائه بالمدرسه
مايتكلم غير انه تضارب مع فلان وعلان اساله ليه يقول نلعب

بالنسبه للتعويض بمساله الكمبيوتر
هو يفتح ويتصفح مواقع سيارات بالنت
بس جاب ابوه اشرطه تعليميه له ولاخوانه مايفتحها ولا يحبهااا
لكن : يريد يشوف افلام كرتونيه وجاب له ابوه كرتونيه لكن لا تخلو من اصوات وازعاج
وبرضوه قلت يمكن شوي يخف من التلفزيون

وانا نفسي يروح حلقات تحفيظ لكن لا يريد
وحاولت من الصغر انه يروح بس ابوه كان ضد هالشي

وبالنسبه للمسلسلات فهو مايحب يتابع مسلسلات
لا اذا شاف لقطات تعجبه ويجلس يتفرج وزي ماقلت لشافني يقلب لانه عارف انه هالشي غلط
وانه راح ينضرب مني او اهزئه ...

===================

السلوكيات المنحرفة ..
حديثك عن الدش حديث صائب وأوافقك عليه 100% ، من أن الفضائيات أصبحت أقصر وسيلة لإذابة الحياء ونزع العفة والحشمة من نفوس الصغار قبل الكبار والدليل ما يفعله إبنك مع أخواته أو مع بنات صديقتك .. صدقيني يا أختي بأن إبنك لسه صغير حتى وإن كان يتصرف بتصرفات سيئة أو تدل على إنحراف في السلوك أو نقص في التربية إلا أنه لا يقصد معناها ولا يعرف ماهو المقصود منها .. وأفضل علاج لهذه المشكلة هو إبعاد الدش عن البيت .. لا تتعللي بأن الإبن لن يوافق وسيغضب وربما ينفعل ويخرج عن طوره .. لأنه وإن تصرف بغضب وحنق إلا أن هذه السوكيات ستستمر لفترة بسيطة ثم تختفي والإبن في هذه المرحلة أشبه بالعجين ... بإمكانك أن تعدلي فيه كما تريدي قبل أن يكبر ويجف عوده وبعدها لا تقدري على تعديل ما ترغبي فيه ، وإن أخرجتي الدش فلابد من أن يكون البديل جاهز .. ويستحسن إيجاد البديل قبل إخراج الدش ، ولا أظن بأن هنالك بديل أفضل من بقنواتها الثلاثة التي تلبي كافة رغبات أهل البيت الصغار منهم والكبار ، ومن البدائل الممكنة إحضار برامج طيبة ونافعة في الكمبيوتر سواء مسابقات أو ألعاب أو قصص أو أفلام عن الحيوانات وعن الطبيعة وعن السيرة النبوية وعن غرائب وعجائب العالم .. وكذلك تغذية غرفته بالكتب الصغيرة الهادفة التي تحكي السيرة النبوية بأسلوب ميسر وممتع وشيق للأطفال وتتحدث كذلك عن الأخلاق الحميدة وتحكي بأسلوب بسيط وميسر عما يجب أن يكون عليه النشء المسلم في بيته مع والده ووالدته وإخوته ذكورا وإناثا .. وكذلك تغذية الغرفة بأشرطة الأناشيد التي تحبها النفوس وتشتاق لسماعها دائما ..

من قال ااااخوي اني اتعلل بابني
والده لا يرد
لا يريد بتاتا وحجته نلغي هالمحطااات
وعاد شوف متىيلغيها واذالغهم متى يزورنا يرجعهم بحجه هو ييد يشوفهم
ويالله الحمد لله وش الحل برايك

حاولت مع والده بالمجد
حجته غالي الثمن و3 قنوووات فقط

مع انه يقدر يجيبها ولا مانع عنده بس حجج لا مبرر لها

بس برامج مثل كذا مايحبها ابني ( هذي الطامه الكبرى)
اناشيد مكتبه كبيره عندي اناشيد
ومره مر وانا مولعه اناشيد
يقول ماما ليه ماتحطي اغاني نغير شوي
قلت لا حرررام
قال اش معنى بابا قلت ندعي له الله يهديه

الظاهر قدوته ابوووه
بس انا تمنى انه ربي يهدي اعيالي علشان هم يصيرون يهدون ابوهم
الله المستعاان

==========================

إنتبهي على بناتك ..
كما يجب عليكِ أن تحرصي على معرفة كل ما يدور بين الأخ وأخواته ، لن نظن إلا الخير إن شاء الله ولكن شعرت من حديثك بأن إبنتك كنت تخبئ عنك أمر ما ، وهذه علامة غير جيدة ، فكما تحرصي على الإبن إحرصي كذلك على البنات وكوني قريبة منهم بحيث يكون هذا القرب كفيل بأن تعرفي كل صغيرة وكبيرة عنهم وعن علاقتهم بإبنك الذي نتحدث عنه ، ويجب ألا تستهيني إطلاقا بمسألة (( مرات كمان يسوي حركااات مع اخته كنت اقول غبي اشوفه ذكي بحركات مالها داعي اخته تعطيه كف تقول له احترم نفسك )) ماهي هذه الحركات ؟ هل هي حركات إستفزازية كأن يلعب في شعرها أو يؤذيها في مذاكرتها أم أن الأمر يتعدى هذا ليصل إلى حركات لا يمكن أن تحدث بين الأخ وأخته ؟ إنتبهي على هذا النقطة وسارعي بكل الوسائل إلى القضاء عليها لأن الإبن لا زال صغيرا وعمره لم يصل إلى الحد الذي لا يمكن معه تفاهم أو حل ، ولازم يعرف بأن تعامله مع أخواته له حدود وضوابط لا يمكن بأي حال من الأحوال أن يتجازوها لأن البنت تختلف عنه في تكوينها وخلقتها ويجب أن يدرك بأن هذا الإختلاف كفيل بأن يقيد علاقته مع أخواته خصوصا إن كان متأثر بالرقص والأغاني الهابطة والفيديو كليب وما يتم عرضه فيه من مواد قذرة دنيئة ..

ماعندي غير بنت وحده الله يحفظظظها والله لي
وحااسه فيني على انها اصغر منه وحاسه بكل شي من غير مااقول لهاااا

حركات مااقدر اقول شي
حركات يقولها وش رايك نسلم عليهم
وش رايك تلبس مثلهم
وغيره الي ماااقدر اقول وارجو المعذررره

وماغير يجيب كلمه ويضحك
يقول انا راح اتزوج كثير راح اتزوج واتزوج
واخته تقول له يامجنون انت

واخته اذا وصل حدها وتصرخ ماينفع تصفقه اعرف انه سوى شي غلط
يجي دوري انا اقفل الغرفه ابني ليه تسوي كذا
يوقل اسف
هو يتاسف على الفاضي والميلان مايدري وين الغلط
اقول له وين الغلط يتكرر !!!
اش الحل

=============================

آخر نقطة أبغى أنبهك عنها وأرجو أن تعذريني على الإطالة هي ..
بالرغم من أن كلامي سيكون مؤلم وقاسي إلا أنني أسلِّـم به وأراه واقعا ملموسا في كثير من البيوت التي أعرفها ولن نصل إلى علاج للمشكلة إلا إذا أعترفنا بوجودها ، وكلامي يتعلق بشكل مباشر بإهمال الأب لأبناء الزوجة الأولى بعد زواجه من الثانية معتمدا على الزوجة الأولى في أنها ستقوم بواجبها وبواجبه كذلك في تربية الأبناء والقيام على شؤونهم وتربيتهم والعناية بهم .. وللأسف من كان هذا تفكيره فهو تفكير خاطئ وبعيد جدا عن الصواب ، لأن الأب في الغالب لن يتزوج إلا إذا مر على زواجه من الأولى قرابة الـ15 سنة تزيد المدة أو تنقص من معدد لآخر ، وهذا يعني أنه قد يكون له أبناء في سن المراهقة أو على بدايات مرحلة المراهقة .. وهذه المرحلة هي أهم المراحل التي يجب على الأب أن يكون قريبا فيها من إبنه ، لا يكفي القرب الجسدي أو البدني برغم أهميته ، لكن يجب أن يصحبه قرب عاطفي ونفسي وإجتماعي .. قرب يشعر من خلاله الإبن بأنه قد أصبح رجلا وأن والده قد بدأ يعتمد عليه في بعض المهام التي يمكن للإبن القيام بها ، ولن تتخيلي مدى الفرحة والسعادة التي يشعر بها الإبن حين يتحدث والده عنه ( بحضوره ) أمام أعمامه وأخواله من أنه قد حفظ الجزء الفلاني من القرآن أو أنه قد ذهب إلى المحل الفلاني أو أنه قد راقب العمال أثناء عملهم في المنزل وغيرها من المواقف العادية جدا في نظرنا نحن لكن مردودها على الإبن مردود كبير جدا .. وقد كنت أنا في صغري أجلس مع والدي في بعض المجالس مع أصحابه فيذكرني بخير ويكون لهذا الذكر دفعة معنوية هائلة جدا .. فلا ينتظر الأب من إبنه أن يكبر وهو بعيد عنه بل يجب أن يشعره بأنه قريب منه وأنه على إستعداد تام لتلبية كافة إحتياجاته والحرص على إسعاده دائما وأبدا .. كما يفترض من الأب أن يوجه الإبن بضرورة إحترامك وتقديرك وإعطائك المكانة التي كفلها لك الشرع الحكيم من البر والتأدب وحسن الخلق ، وأن يخبره بأن عدم إحترامه لكِ أو عدم خوفه منك سيجعله غير موفق وغير سعيد في دراسته وفي حياته ..

بالنسبه لحضور الاب الله يعين
والحمد لله على كل حاال

ابنه يروح له بمجال العمل
لكن اغلب الوقت الابن في الشارع
رغم اني مااحب ابني يكون بيوم ما بالشارع
لكن اخوي وزوج صديقتي وزووووجي يقولون لي كلمه اريد اعرف صدقها من كذبهااا

((( الشوارع اهي الي تربى عيال )))
سالت كثير كيف
قالو مكان يقدر يحتك بالشين من الزين
طيب اذا الولد مايعرف الزني من الشين راح يروح فيهااااا !!!!!!!!!!!!!:06:

صار له تقريبا شهر ونص متعرف على ولدين بالشارع
يكرر اسمائهم
وسويت حركه علشان اعرف من هم
بيوم طلعته من البيت تقريبا قبل اسبوع
يلح انه يريد يطلع
ومنعته قلت له بعد شوي بعد شوي
لين جا الولد الي يريد يطلع معاه
لقيت الولد جدا محترم حتى مصافحه يد رفض انه يصافحني
وسالته عن اسمه وعن اهله
واخذت الرقم وكلمت امه
وقلت لها تزورنا لاني اريد اعرف من هم
علشان اخلي ابني يحتك مع ابنها اذا شفت الشي الحسن منهم

انا امدحه دايما
بس صايره مااحب يدخل عند الحريم الحين
خاااصه انه متفتح كثير بهالنواااحي
لكن مرات يقول غلطت ويدخل

حتى مصافحه حريم ماتعجبني له
او انهم يبوسونه بخده مااحب هالشي منه لاني اشوف هذا عيب
بس ابوه يقول عادي صغير واني معقده بهالشي ؟؟؟

اذكر قريبه لنا ابنهااا فيه شوي من ابني
وبيوم من الايام دخل ابنها وكان بمرحله اول ثانوي علىاعتقادي
وسلم على وحده من بعيد صديقه امه
وكانت مسافره وجت
وجلست تبوس فيه ويبوسها
وكان المر عادي
بس قريبتنا ماتركته وقالت لابوه وابوه خلاص خلاه بقراره منه يغطي على جميع محارمه
لانه سوا كذا

ابوه ياخذه معاه بعض الاحياااان
بس ابني كان يحب يروح مع ابوه بفتره ابوه ابتعد عنه

لكن الان ابوه يريده معاه بس ابني يريد لعب خارج البيت
لا يريد بيوت
يريد برى البيت
ماني مقصره اذا شفت شي زين منه اطلعه بين فتره وفتره خارج البيت فسح منتزهات
لانه هالشي يحبه كثير
يمكن اتوصل له عن هالطريق لعلى وعسى يفهم

============================

الإبن لسه صغير ..
أختي .. أؤكد لك في الختام بأن إبنك وبإمكانكم أن تتداركوا الوضع خصوصا من جانب الأب .. فلا يضيع الإبن من أيديكم وهو في هذه المرحلة المبكرة من عمره ولسه الدنيا قدامه طويلة بحلوها ومرّها ولازم من الآن يتصحح وضعه ويعرف الصح من الغلط .. الله يصلحه ويهديه ويبعد عنه رفقاء السوء اللي ما يجي من وراهم إلا ضيقة الصدر وتخريب البيوت .. نسأل الله السلامة والعافية .

لسه صغير !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
طيب والي يسوي من حركات مالها داعي وش هذي !! !!
والله اني خايفه من الكبر
والله يجزيك الف خير
وماقصرت
وجعله الله في ميزان حسناتك يارب

*********************

أنصحك أختي بالمرور على هذا الموضوع ..
بمكالمة هاتفيه انصدمت من تفكير ابني المراهق؟؟؟؟؟
ففيه بعض الردود قد تفيدك في تعاملك مع إبنك

راح اقرئها بإذن الله تعالى

------------------------------------------------------------------















ملاحظه :___

اريد اعرف بالنسبه للصلاه في الجماعه
او حتى الصلااااااااه في البيت

يعني اريد ابني يتعود كااان يروح المسجد
ماقلتو لي كيف اخليه يروح المسجدددد

حنا جنبنا مصلى مو مسجد
مساجد بعيد

واخلي يروح المسجد يجي متضارب مع احدى الاولاد
او ينرفز المصلين في صلاتهم

برايكم وش الحل

خااصه انه صارت كذا مشكله بيني وبين زوجي يقول الولد صغير على انه يروح مساجددد



وجزاكم الله خير
وجزى الله كل خير من قام بالرد علي اعذروني على اني اتعبكم معاي