السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
قراءة قبل فتره هناء موضوع عن الرهاب الاجتماعي ولاحظة ردود يعانوو من هذا المرض
وانهم جربو كل شي ولافائده
فنقلت هذا الموضوع لعله يضع النقاط على الحروف ويتفهمو حقيقته
الى كل من تألم واكتوى بنار الرهاب الاجتماعي وكره نفسه والحياة اليكم البشرى
اتيت لازفها لكم العلاج نعم العلاج الذي ييأسه منه الكثير
لكل من فقد الامل وذهبت احلامه الى مهب الريح
او اترككم مع نصيحة احد من جرب الرهاب الاجتماعي وعاش معناته
وقد نقلتهاا بما جاء بهاا
اليكم
أخواني الكرام نصيحة لوجه الله من رهابي كبير له باع طويل في وهم الرهاب بكل صوره ما يخطر ومالا يخطر على بالك
...... قد كان الناس ونظرتهم شغله الشاغل والبكاء المرير بكل ما للكلمة
من معنى على حاله هو روتينه اليومي ..... أخواني رجاء ثم رجاء لا تخطؤ كما أخطأت أنا .......
رجاء ثم رجاء أقرأو ما سأقول بقلبك لا بلسانك .... صدقوني كل ما تعانونه هو في الحقيقة من الشيطان .....
رجاء لا تقعو في نفس الخطأ الذي وقعت فيه حيث أنني بدأت في قراءة كتب زيادة الثقة في النفس وكتب البرمجة العصبية
وكتب الحرية النفسية بغية البحث عن حل لللمشكلة التي كرهتني في حياتي وطبيعي جدا أنني لم أجد أي فائدة تذكر
ثم تطور الوضع وخولت على الطب النفسي فبدأت أتناول من الحبوب شتى الأنواع من سايروكسات واندرال
ووصلت لجرعات عالية جدا ولم أجد سوى تحسن طفيف جدا عبارة عن كبت للمشاعر غير الاعراض السلبية
التي جنت علي بها ثم هداني الله بعد تفسير رؤيا معينة إلى الرقية الشرعية ..... ثم قرأت
بعدها قصة الأخ الكريم المذنب التائب ووجدت فيها من الفوائد مالم أجده في كتب عكفت على قرائتها عدة أشهر ....
ووالله يااخواني الكرام وجدت في القرآن والعلاج به وقراءة التفسير والكتب الدينية العلاج الذي لطالما أقنعني الشيطان
أن مرضي مرض نفسي بحت والقرآن والرقى لا تخص من هم في مثل حالي وكذب والله بل هي العلاج الناجح
والذي يقضي على هذا الداء وكل داء من جذوره وهانذا بين كر وفر لم أشف تماما لكني ولله الحمد والمنة في
نعمة من الله جل جلاله وسيأتي وعد الله ونصره وسيأتي الشفاء لا محاله متى ما أحسنا الظن بربنا جل في علاه ...
ففرق كبير بين حالي الان وحالي سابقا حينما كنت على الادوية النفسية مع العلم أن وضعي كان معقدا حيث رهاب اجتماعي لا
يوصف ووسواس قهري ووو ..وابتلاءات كثيرة لكن أحمد الله الأن الوضع صحيح لم أصل لمرحلة الشفاء التام لكن أفضل بكثير
من السابق
مختصر الكلام أصدقو مع الله جل في علاه يصدقك ...... أعبديه جل وعلا ليرضى لا ليعطي
أقرأو قصة الأخ الكريم المذنب التأئب تجدوها بعنوان أنا وأبنائي السبعة والسحر وطبقي ما قرأتوه وستجدون بعد مرور الوقت أنك وقعت على كنز لا يقدر بثمن
ونقلت لكم
قصص من بعضهاا قد تشافى مئه بالمئه وتغيرحاله من حال الى حال سبحان الله
والى كل مشكك بحقيقة الرهاب الاجتماعي
اترككم مع القصص
القصه الاولى
بتجديد
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد: -
قصة متعافي نقلتها لكم كما هي
ولأني - ولله الحمد - شفيت تماما من الرهاب الاجتماعي ، فقد نسيته ونسيت المنتديات النفسية التي كنت أشارك بها ، ونسيت كل ما يتعلق بالرهاب الاجتماعي ، فلم أعد متابع جيد لها. ولكنني مابين الفينة والأخرى أقوم بزيار تلك المنتديات لأجدد الذكريات وأرى ماذا لدى الأخوة هناك ، وفي نفس الوقت أنظر ماذا حصل لهذا الموضوع. وفي كلّ مرة أجد ردود وتعليقات كثيرة مما يشجعني على إعادة كتابته وإضافة بعض الأمور التي نسيتها ، وتعديل الأخطاء الكثيرة. وقد تلاحظون أنّ اللغة تغيرت والتفكير تغيّر والكتابة تغيرت. وهذا أثر التعلم والثقافة التي حصدتها منذ لك الوقت إلى الآن. فقد كتبته في أوّل مرة بشكل عشوائي وركيك ، وجددته بعدها بسنين ، وها أنذا بعد سنوات أخر أقوم ه ، وربّما أتشجّع لأجعله كتاب مستقلّ في المستقبل ، وبالله التوفيق.
لكي تعرفوني جيّدا ، أنا من كان يكتب باسم ( رهاب اجتماعي ) في منتديات الحصن ، ولدي معرفات أخرى نسيتها في منتديات كثيرة ، وموضوعاتي لا تختلف كثيرا عن موضوعاتكم - معاشر الرهابيين - فكلها ألم وشكوى وعذاب وتمني الموت الخ.
قبل ان ابدا بسسرد قصتي أطلب من الأطبّاء والاخصائيين النفسيين أن يقوموا بطبع هذا المقال وتوزيعه على مرضاهم الذين يشكون من الرهاب الاجتماعي لأنّه الحلّ الوحيد من وجهة نظري لاقتلاع الرهاب الاجتماعي بجذوره. وأعني بالجذور الوساوس والقلق والاكتئاب والخوف ، فهي الجذور والرهاب الشجرة. كما أطلب من إخوتي الأعضاء نشر هذا المقال في باقي المنتديات عسى الله أن يفرّج به الهمّ وينفّس به الكربة ويريح به رجالا ونساءا تلظّوا بسعار الرهاب وباتوا رهائن الأدوية النفسية والعيادات التي لا تسمن ولاتغني من جوع إلا أن يشاء الله.
أبشر أخي الكريم بالفرج وابتهج برحمة الله لك ونعمته عليك فبين يديك الحل الجذري والدواء الناجح والشفاء العاجل لما يسمّى بالرهاب الاجتماعي ، هذا هو الدواء الذي يخلصك من الرهاب وتبعاته كالوسوسه والهموم تخلّصا كلّيّا وتفارقها كما تفارق الروح البدن وتنعم بحياة لا أقول عاديّه بل هي والله أجمل من العاديّة وأخوك مجرّب عارف بتفاصيل حالتك فاهم لمعانيها وشفراتها ، فاقرأ مقالتي وفقني الله وإياك لهداه.
أخوك في الله رجل تلظّى وتلوّى واكتوى بنار الرهاب الاجتماعي لسنوات طويلة ، مررت بمراحل فكّرت فيها بالانتحار والتخلص من الحياة التي أصحبت بلامعنى ولا أقول أنّ وجودي صار كعدمي ، بل إن وجودي في المجتمع أصبح أمرا ضارّا ، فقد وصلت إلى أسوأ ما يمكن تصوّره لمرضى الرهاب الاجتماعي ولا أظنّ والله أعلم أن أحدا في هذه الدنيا عانى مثل معاناتي أبدا أبدا أبدا. فقد مرّت علي أيّام مريرة وسنوات عجاف وليالي كئيبة تمنّيت فيها أني كبشا يذبح وينتهي أمره.
لقد فقدت شخصيّتي كرجل وأصبحت رهين غرفتي لا أكلّم أحدا ولا أختلط بالناس وأخاف من إخوتي حتى الصغار ، وإذا جاءنا ضيف فهي الطامّة الكبرى ، حيث توجب علي العادات والتقاليد استقباله وإكرامه والترحيب به.
لم أكن أختلط مع أهلى الذين هم أبي وأمي وأخي وأختي وأقرب الناس إلي ، فأنا لا أستطيع أن أبتسم فضلا عن أن أضحك مثلهم ، ولا أتكلم بطلاقة مثلهم ، وسرعان ما يحمرّ وجهي وتتغير ملامحي ويتلعثم لساني وأفقد تركيزي. أشعر بأن العيون تراقبني ، كما أشعر بأنني شخص مملّ لمن يريد التحدّث معي فلا يجد عندي المتعة والحديث الجميل ، فالجميع يتهرّب من الحديث معي. ومما زاد الطين بلّة أنني أرى بعض أفراد المجتمع يشفق علي وينظر لي نظرة الانسان المسكين الضعيف الهزيل الذي هو بحاجة إلى مساعدة .
كانت لحظات محرقة ، كنت أتقلّب في فراشي وأعتصر ألما ، وأجلس لوحدي أندب حظّي وأرثي حالي. أنا النجيب الذي أحصل على أعلى الدرجات في دراستي ولدي ما لدي من الإبداعات التي امتن الله بها علي ، ولكنّها بلا فائدة لأنّ الرهاب يقضي على كلّ شيء ، يجعلك مشلولا لا تستطيع إلا البكاء.
ولكي أختصر عليك فهم حالتي فإنّني لم أقرأ مقالا أو سمع كلاما عن الرهاب الاجتماعي إلا وكان مايذكر من أعراض الرهاب عندي بالنصيب الأوفر ، وكم قد قرأت وسمعت فقد جلست سنوات ليس لي هم في ليلي ونهاري سوى الرهاب الاجتماعي.
لقد استخدمت كثير من العلاجات لأشهر كثيرة وكانت النتيجة التي يعرفها الجميع إلا ماشاء ربي هو أنّها غير مفيدة (( البتّه)) ، وإن حصلت الفائدة الضئيلة والقليله والشحيحة والتي لا تفي بنسبة 3% من طموحك ، فأنت رهن هذا العلاج الذي لا تستطيع تركه. فضلا عن الأضرار الكثيره والغير مقبوله إطلاقا فهي بحدّ ذاتها مرضا ربما يوازي الرهاب الاجتماعي ، ولا أظن عاقلا يعالج مرضا بمرض آخر!!.. منها:الكسل, وزيادة الوزن, والضعف الجنسي , واظطراب في الأكل ، وما خفي أعظم والله المستعان.
لقد زرت الكثير من الأطبّاء النفسيين واحتكّيت مع الكثير من الرهابيين وملأت المنتديات النفسيه بالمعاناة والآهات والزفرات والندبات والصيحات حتى وصلت إلى النتيجة الحتميّة والنهاية المأساوية التي دائما ما أتهرّب منها وهي أنّ الرهاب الاجتماعي لا يزول إلا بزوال الروح من البدن.
يهمّني كثيرا أن تعرفوا كيف كان حالي قبيل والرهاب وأثناء الرهاب. لقد كنت مقصّرا في الصلاة المفروضه فضلا عن السنن والرواتب. وكنت أسمع الاغاني كثيرا وأعتبرها متنفّسا لي وقت الشدائد ، كما كنت أنظر إلى المغنيات والراقصات وأكلم النساء بالتلفون وأعتبره أمرا ضروريا لمن هو في حالتي. و هنا قد يستغرب الكثير كيف كنت أكلم النساء وأنا رهابي!! أولا: التلفون أخفّ على الرهابي من غيره ، ثانيا: ما كنت أطيل ، ثالثا: كان يأتيني الرهاب وأنا أتحدث ولكن الأمر سهل إذا كان وجهك لا يرى. ومعروف أنّ الرهابي يهمّه وجهه فقط. فلو تلثّم أو لبس نظارة شميسة كبير لخفت أعراض الرهاب. وكانت علاقتي مع والداي ينقصها كثير من البر والإحسان بل هي أقرب إلى العقوق والعصيان ، وغير ذلك كثير ممالا يرضي الله عز وجل.
عندما وصلت حالتي إلى أسوأ ما يكون تركت جميع العلاجات التي صرفها لي الأطباء ، والتي أخذتها بنصيحة الاصدقاء وما أكثرها. وبقي العلاج الإلهي الروحاني الرباني الذي لم أجربه قط في حياتي. لقد خطر في بالي بإلهام الله لي أن أحافظ على الصلوات ففط بدون ترك باقي المعاصي من سماع الأغاني والنظر في المحرمات وغيرها. وكانت المعاناة لاتزال موجودة في بداية الأمر إلا أنني شعرت بتحسن طفيف في جميع أموري وليس الرهاب فقط!! وفي الخطوة الثانية بدأت احافظ على السنن والاذكار بعد الصلاة. وتخلل هذه المرحلة فتور ، ورجوع ، وتكاسل ، ومضايقات ، وانتكاسات ، وشكوك في العقيدة ، وأوهام ، وتساؤلات عن الأمور الغيبية وغيرها ، وكنت في صراع كبير معها . فأحيانا أقهرها وأحيانا تقهرني. المهم أنني أيقنت أنّ هذا الطريق هو الطريق الصحيح ويجب أن أقاوم هذه العقبات حتى أصل. وبعد أن وصلت - بفضل من الله – علمت أنّ هذه هي العقبات التي صدّت كثيرا من الناس عن صراط الله المستقيم. فهم يتفاجؤون بها في بداية الطريق ويرجعون ولا يثبت إلا من ثبّته الله.
مع مرور الوقت واستمراري على هذا المنهج الجديد الذي سلكته ، ومجاهدة نفسي بالثبات عليه ، شعرت بتحسن فضيع جدا في جيمع مناحي حياتي ومن ضمنها الرهاب. فعلق في ذهني هذا الأمر الغريب ، واندهشت لأجله. يا سبحان الله!! هموم وغموم كالجبال تبدأ بالتلاشي تدريجيّا. أعجبني هذا الشيء جدّا وبدأت تتفتح لي أمور خفيّه وتنحل لي ألغاز في مواضيع مختلفة. فزادني ذلك مجاهدة لنفسي وخشية من تضييع ما كسبته خلال هذه الفترة. بدأت اموري تسير على ما يرام. وأحسست أن حياتي أصبحت سهلة سلسة ، وعلاقتي بالمجتمع بدأت تتحسن. واحتكاكي بأهلي وزملائي وأقاربي بدأ يكثر رغم أني لازلت رهابيا بنسبة 80%
اقترحت على نفسي أن أزيد من الطاعة وأقتحم عالم العبوديّة وأزاحم الصالحين لعلني أجد تحسنا أكبر. فأوّل ما بدأت في هذه المرحلة المتقدمة هو تحطيم جميع ما أملك من أشرطة الغناء ، فخضت معركة شرسة مع الشيطان الرجيم استطعت ان أتغلب فيها عليه ، فأتلفت جميع الأشرطة وحذفت جميع المواد الصوتية من جهازي. وهنا وصلت إلى نقطة تحول كبيرة ، فقد اكتشفت أنّ الغناء واللهو كان سببا كبيرا في رهابي ، فقد فحالتي تحسنت حالتي بنسبة 50% والمفاجئ يا أحبابي أنّني وجدت هدايا عظيمه من الله سبحانه وتعالى , بمعنى أن ما حصلت عليه بسبب تركي للمعاصي وتقرّبي من الله ليس زوال الرهاب فقط ، بل حصلت على أشياء عظيمه جدا جعلتني أشعر بحسافة وحسرة وألم وندم شديد على ماضاع من عمري الماضي. وفي نفس الوقت جعلني أشعر بعطف وشفقة ورحمة على أهل المعاصي الذين كنت واحدا منهم. رأيت الكنوز العظيمة في البكور الى المسجد ، وذقت حلاوة تدبّر القران ، وشاهدت جمال مراقبة الله وبر الوالدين والصدقة والاحسان.
لقد سمعت كثرا من العلماء والمشايخ والوعّاظ يقولون بأنّ القرب من الله مفتاح السعادة ، ولكني أفسّر ذلك بأنّه وهم ، فإذا أقنع الإنسان نفسه بشيء حصل عليه ، بل لو أقتنع بأن الحجر ينفع وأكله لانتفع به ، وكان كلامهم هذا بالنسبة لي مجرد دعاية وتسويق للالتزام لا أقل ولا أكثر.
الاستقامة من وجهة نظري تمرّ بثلاث مراحل: البداية وهي سهلة نوعا ما ، ثمّ الطريق وهو الذي يجب أن تشدّ الحزام فيه وتعزم على قطعه رغم طوله وكثرة عقباته ، ثم الوصول وهناك النعيم والراحة وجنّة الدنيا التي من لم يدخلها لم يدخل جنة الآخرة كما قال شيخ الإسلام. وللاستزادة حول هذه المدارج والمسالك التي يتدرّج فيها العبّاد أنصحكم بقراءة ( مدارج السالكين ) لابن القيم.
ليس من سمع كمن رأى ، عندما جربت بنفسي ووصلت إلى تلك المرحلة أعني درجة الوصول وجدت أمرا آخر. فلم اجد ذلك الوهم و الملل ولم اجد القهر والتزمّت والتشدد الذي كان أوّل ما بتيادر إلى ذهني عند رؤية الملتحي أو الإمام والشيخ. بل إنني ازددت يقينا بأنّ هذه هي الحياة الحقيقية وأنّ هناك درجات أعلى وأكبر يجب على مجاهدة نفسي للوصول إليها إذا ما أردت مزيدا من النعيم والأنس والراحة والطمأنينة. فبدأت بفعل الطاعات واحدة تلو الأخرى والابتعاد عن السيّئات والذنوب وحتى المتشابه الذي فيه خلاف وبعض من فضول المباحات. وكلما وصلت الى درجة من الايمان والتقوى وجدت الكنوز والهبات والكرامات والسعادة التي لن يفهمها الا من عاشها. وهنا يجب أن أنبّهكم بأنّ هذه الاستقامة يجب أن تكون وفق السنّة ، فعليك أن تلاحظ الإخلاص والمتابعة. تخلص عملك لله وتتبع سنّة نبيك عليه الصلاة والسلام.
جاهدت نفسي في قيام الليل بركعيتن خفيفتين في بداية الأمر حتى صرت أقوم زيادة على الساعة ، وهناك حصلت لي العجائب ، وانكشفت لي الأمور ، ورأيت ما لم يره إلا القليل القليل ، فيا خسارة المحرومين ويا ضيعة الغافلين!!. ويعلم الله.
أعلم أنّك ستسأل عن العجائب؟ فأقول لك: إنّ بعضها قد يعجز لساني ع أنّني لا ابالغ ولا أتكلّف ولا أتصنّع فيي كلمة قلتها ولكن من جرّب عرفن وصفه ، فكيف تريدني أن أصف لك حال نشوة وفرحة وأنس في جوف الليل مع رب العالمين!!. إنّه شعور سماوي روحاني لا علاقة لها بالأرض والمادّة.
والله الذي لا إله الا هو أنّه لا يتسقيم لي يوم ولا يهنأ لي أكل ولا يطيب لي عيش اذا فقدت قيام ليلة واحدة. وأما لو تركت صلاة جماعة - ولو عن غير تعمّد - فمصيبة عظيمة حصلت لي بسبب ذنب.
بدأت أبحث عن سنة النبي عليه الصلاة والسلام بلهفة وشوق فقصّرت ثوبي ، واعفيت لحيتي , وبدأت أكثر من صوم التطوّع , والصلاة على الجنائز , وصلة الرحم ، وتركت الرفقه السيّئة ، والغيبه والخوض فيما لايعنيني ، على الرغم مما حصلي لي قبل ذلك وبعده من شياطين الانس والجن ، ولكنني كنت أطلب من الله المعونة والتوفيق مع الإخلاص وأجد ذلك ولله الحمد.
من ضمن هذه الهبات والكرامات ما يتعلق بالرهاب الاجتماعي. والله الذي فطر السماء بغير عمد لولا أنني قد عانيت أشد المعاناة من هذا المرض وما صاحبه من وسواس قهري ، لقطعتت يقينا بأنّه لا يوجد مرض بهذه المواصفات على كوكب الأرض. لقد نسيته تماما وامتسح من ذاكرتي وكأنني ولدت من جديد ، لقد ذهب وولّى إلى غير رجعة ، بل إنّني لا أستطيع تصوّر نفسي بهذا المرض.
أصحبت رجلا مهيبا ذو كلمة مسموعة ، لمست من أقراني أنهم يحبّون كلامي أكثر من غيري. صرت فصيح اللسان طليق الكلمة بليغ الخطاب ، أشعر بأنني أستيطع أن اقنع الشخص الذي أمامي ، وإذا أردت وصف شيء أو إضحاك أحد أجدني قادرا على فعله بأكمل وأتم ما يمكن ، و في بعض الأحيان أرى أنني أسيطر على أي شخص امامي بشكل سريع مهما كانت مرتبته. زد على ذلك أنني أحيانا أفتعل الخجل حتى لا يشعر الذي أمامي بأنني جبار أومتكبّر ، ولكي أتيح له المجال بأن يأخذ ويعطي معي سيّما إذا كان والدي او رجل ذو مكانة عندي.
بدأ أهلي ومجتمعي وأقاربي وزملائي يتعجبون من تغير شخصيتي هذا التغيّر التام والمدهش والمذهل، أشعر أنهم يتساءلون مالذي حصل لي؟ الشخص الخجول بالأمس أصبح البشوش الفصيح الطليق اليوم. وليتهم يعلمون أن سرّ ذلك هو القرب من الله.
أنا الآن لدي أسرة وأطفال وبيت ووظيفة مرموقة ولله الحمد. أتصدّر المجالس وأتكلّم أمام جمع من الناس ، وأحيانا ألقي موعظة في مسجد ، وإن رأيت منكرا أنكرت على فاعله بالمعروف وهكذا.
وأخيرا أصبحت الرجل المهيب ذو الشخصية الحاضرة المؤثرة في مجتمعي وبدون طبيب او دواء دنيوي ، وأنشغل الآن بمجاهدة نفسي على البقاء والاستزادة من الخير. فكلما رأيت في نفسي تقصير وتفريط لحقوق الله وجدته في نفسي وعملي وأهلي ، فيحثّني ذلك على مراجعة علاقتي بالله. أسأل الله أن يهديني وإياكم لكل خير ويثبنا على طاعته.
وصلى الله وسلم على نبينا محمد و اله وصحبه و ازواجه و ذريته وسلم تسليما
قصه اخرى
وايضا نقلتهاا
السلام عليكم اخوتي
هذه قصتي مع مرض الرهاب كما كتبتها في أحد المنتديات, أوردها لكم عسى تنير طريق الشفاء لمرضى هذا الداء كما أتـمنى من الرقاة الأفاضل تفسير ما جاء فيها من أحداث و أعراض غريبة.
أتذكر أنني أصبت بالرهاب في سن 15 و منذ ذلك الوقت لم أذق طعم السعادة الحقيقية ,كنت تائها بين سخرية زملائي و كرهي لنفسي و معاتبتي لها ... إحساس احتقار و ازدراء للنفس كلكم تعرفونه و تعايشونه كل يوم. استمرت معاناتي مع الرهاب لسنوات و اشتدت حدت عتابي لنفسي و سخرية الناس مني مع ازدياد سني , ولكم أن تتخيلوا شاب في عمر 25 سنة يخجل من طفل عمره 10 سنوات.. فأي ذل و هوان هذا؟؟؟ المهم ,ازداد اهتمامي بعلتي و دائي في السنوات الأخيرة و حاولت مرارا و تكرارا تغيير واقعي بشتى السبل ,قرأت كثيرا و جربت كثيرا و لم أجد ضالتي فكنت كالعطشان في الصحراء أرى واحة فاركض اليها فما أجدها إلا سرابا... و هكذا استمر بي الحال من الأدوية المضادة للاكتآب التي لا تزيدك إلا تيها و مرضا إلى تقنيات التطوير الذاتي التي لا تسمن و لا تغني من جوع إلى أن أراد الله بي خيرا فهداني إلى الرقية الشرعية التي فتحت عيني على عالم جديد كنت أنكر وجدوده, اكتشفت أن الجن و الشياطين يمكن أن يسكنوا جسم الإنسان و يمكن أن يتلاعبوا بأعضائه و بأحاسيسه... ماهذ ا الهراء ؟؟؟ ماهذ ا الكذب و الجهل ؟ - قلت في نفسي آنذاك – أتركنا الله عرضة لهؤلاء يتلاعبون بنا كيف يشاءون ؟؟ إي و الله نعم, إذا أعرضنا عن الله و عصيناه جهارا و سرا و بارزناه بالذنوب أعرض عنا و تركنا عرضة للشياطين و الجن... تذكرت قوله تعالى (وَمَنْ يَعْشُ عَنْ ذِكْرِ الرَّحْمَانِ نُقَيِّضْ لَهُ شَيْطَانًا فَهُوَ لَهُ قَرِينٌ(36)وَإِنَّهُمْ لَيَصُدُّونَهُمْ عَنْ السَّبِيلِ وَيَحْسَبُونَ أَنَّهُمْ مُهْتَدُونَ(37)حَتَّى إِذَا جَاءَنَا قَالَ يَالَيْتَ بَيْنِي وَبَيْنَكَ بُعْدَ الْمَشْرِقَيْنِ فَبِئْسَ الْقَرِينُ(38) ) فقلت صدق الله و من أحسن من الله قيلا... راجعت نفسي فاكتشفت بعدي التام عن الله, كل ما يصيبني بسبب ما اقترفت من ذنوب... يا الله كنت ضالا بعيدا عن الصراط السوي قررت أن أصلح نفسي و أصحح مساري فأتاني ذلك الصوت الغريب –سأكتشف فيما بعد أنه ليس صوتي بل صوت اللعين الذي ابتلاني الله به- قال ( لن تنفعك الصلاة و القرب من الله, أنت مريض نفسيا و لن تعالجك تفاهات الرجعيين و المتخلفين) قلت أجرب, لن أخسر شيئا ... قرأت عن الرقية الشرعية و عن إمكانية تلبس الجن للإنس و التزمت بالصلاة و قراءة القرآن... أعلم أن منكم من تشبع بالثقافة الغربية و أنكر تلبس الجن للإنس بل و أنكر حتى وجودهم, كنت مثلكم إلى أن قرأت يوما موضوعا في منتدى للرقية يدعو إلى قراءة سورة البقرة في ركعتين كوسيلة فعالة لطرد الجني المتلبس بالجسد.. قلت أجرب, استعنت بالله و كبرت للصلاة, والله الذي لا اله إلا هو أحسست بوجود روح ثانية في جسدي, شعرت بضيق كبير في صدري و حركات غريبة في جسدي و الله أتذكر أن ساقي كانت تتحرك و ترتجف و لم أستطع أن أوقفها أكملت القراءة رغم خوفي الشديد و ما إن أكملت حتى خر جسدي على السرير.. نمت و ما أحلاه من نوم, لم أتذكر أني نمت يوما بتلك الراحة... استيقنت حينها أني مصاب بمس و تأكدت من أن تلبس الشياطين للإنسان حق لا ينكره إلا جاهل و علمت أن جهلي به إنما هو بسبب وساوس اللعين الذي يسكنني كان همه أن يبعدني عن الحق و الصواب ليبقى متمكنا مني, كما سيفعله معكم عند قراءتكم لموضوعي...فلا تستمعوا له و لا تطيعوه...و ليتأكد كل مشكك و مكذب لكلامي, و ليستيقن كل من يقول أن الرهاب لا علاقة له بالمس و أنه مرض نفسي ما عليه إلا أن يقوم الليل ركعتين بصلات البقرة... و الله ليرى العجب و سيقطع حينها الشك باليقين...
انتظروا بقية القصة و اكتشفوا معي كيف يتلاعب بنا الشيطان و كيف السبيل إلى الشفاء...
بسم الله الرحمان الرحيم و الصلاة و السلام على سيدنا محمد.. أما بعد إخوتي, أتابع معكم قصتي الغريبة مع مرض الرهاب...
بعد اكتشافي للرقية الشرعية و يقيني التام بقدرة الشياطين و الجن على تلبس الإنس و التحكم بمشاعره بدأت رحلة العلاج موقنا بالله تعالى آخذا بالأسباب المادية للشفاء فواظبت على الصلاة و الأذكار الشرعية (أذكار المساء و الصباح) ابتعدت عن الأفلام و عن الموسيقى و قاطعت النميمة و الغيبة و سعيت سعيا وراء الطاعات و طرحت المعاصي جانبا... كان الأمر صعبا في البداية, أحسست بضيق و شوق إلى حياة الغفلة و اللامبالاة التي كنت أعيشها, لم أستسلم بعون من الله و استمررت فيما بدأت... حافظت على قراءة سورة البقرة كل يوم, مرة قياما في ركعتين و أخرى قراءة, أحسست بتغير كبير في حياتي, أبصرت النور لأول مرة, دخلت السعادة و السرور إلى قلبي, تحسنت نفسيتي و حتى شكلي تغير نحو الأفضل. أدركت حقا أني على الطريق الصحيح و أن السعادة في القرب من الله و أن الضنك في البعد عنه... أكملت مسيرتي و مع كل طاعة أتحسن أكثر, بدأت اكتشفت أن في جسدي روحين, يالله شخصيتان في جسد واحد بدأت معالمهما تتضحان لي شيئا فشيئا بعد أن كانتا شخصية واحدة... اكتشفت أن كل ما كنت أعانيه من قلق و خوف إنما هو من الخبيث الذي يسكنني, والله هو الضعيف و هو الخجول و هو الخواف و لست أنا... اكتشفت أن شخصيتي غير ذلك تماما, اكتشفت أني قوي الشخصية ثابت في كل المواقف لا أهاب إلا الله... أدركت أن شخصيتان كانتا تتصارعان داخل هذه الجسد الضعيف... كانت الغلبة في البداية لشخصية اللعين -عندما كنت بعيدا عن الله- فكانت أعراض الرهاب تظهر علي (ارتجاف و قلق و احمرار و تعرق ) لم أكن أستطيع التحكم فيها آنذاك, أما الآن فنعم بعد الرقية و المواظبة على الطاعات و البعد عن المعاصي أصبحت الكفة راجحة نحو شخصيتي الحقيقية و تغلبت على أعراض الرهاب... تخيلوا أنني عشت معه في صراع نفسي تارة يفوز علي و تارة أخرى أفوز علي, أتذكر موقفا غريبا عجيبا حدث لي, على غير عادتي اتجهت نحو مجموعة من الشبان اقترفوا سوءا و صرخت في و جههم صرخة مرعبة (تخيلوا رهابي يصرخ) و الله أحسست بشيء يرتعد داخل بطني و لم تظهر علي أعراض الرهاب, لقد أخفت بصرختي ليس فقط الشبان إنما كذلك ما يسكن جسدي فارتعدت فرائسه.. سبحان الله و له الأمر و الحكم...
... لم ألم نفسي يوما على فشلي في موقف اجتماعي و لم أنغلق على نفسي بعد أي فشل ولم أحتقرها كما كنت أفعل سابقا – و هذا ما يريده اللعين, يريدك ضعيف محطما ليستفرد بك- بل كنت أخاطبه قائلا (فزت في المعركة و لكنك لم تربح الحرب) و هكذا مرت الأيام بيننا, تحسنت كثيرا خصوصا و أني أعلم ما بي و أعلم أن هذا بلاء من الله و تطهير من الذنوب, أصبحت لا أبالي بنظرات الناس إلي و حتى لو انتقدوني بطريقة مباشرة أو بنوع من السخرية فلا أهتم لهم و لا ألوم نفسي لأني أعلم أن الخبيث هو المسؤول عما كنت فيه و أن الناس لا يعلمون ما بي فلا يحق لي كرههم, حسن هذا التعامل الجديد من علاقاتي بالآخرين فعادة حياتي الاجتماعية طبيعية و أصبح الناس يحبونني من جديد رغم أنني لا زلت رهابيا بنسبة كبيرة.......
حدث لي بعدها شيء غريب جدا تخيلوا إخوتي شفي نصف جسمي الأيسر من الرهاب... أمر مضحك فعلا – و شر البلية ما يضحك- أصبحت مثل شخصيات الكرتون, نصف جسمي الأيمن لي, و النصف الآخر له... كنت اذا تعرضت لموقف اجتماعي محرج تظهر أعراض الرهاب على النصف الأيمن فقطططط,,, يحمر نصف وجهي الأيمن فقط بينما يبقى الأيسر عاديا, أتعرق في نصفي الأيمن دون الأيسر, ترتجف يدي اليمنى عكس اليسرى و الله المستعان... بقدر استغرابي من هذا الأمر كانت فرحتي فقد أيقنت أن الشفاء في الطريق بإذن الله... أنظروا إخوتي إلى لطف الله بي, أنا العبد الفقير المذنب, ظلمت نفسي كثيرا و عصيته كثيرا و بارزته بالذنوب ليل نهار ويستجيب لدعائي و يرفع عني البلاء فأي رحمة هذه ؟؟؟؟؟, اللهم لك الحمد, اللهم لك الحمد, اللهم لك الحمد و الشكر أن كنت بنا رحيما أكثر من الأم برضيعها.... و الله إخوتي إننا نتعامل مع رب رحيم, و الله ما منعك من شيء إلا لمصلحتك و لغاية لا يعلمها إلا هو. و الله ما أحزنك إلا ليفرحك... والله ما ابتلاك بهذا المرض إلا لأنه يحبك و يريد أن يطهرك و يدنيك منه.... فسارع لكسب مغفرته و عفوه و اقترب منه و تضرع إليه يكشف ما بك من سوء و يرفع درجاتك...
إخوتي, كان الشيطان يتحكم في نصف جسمي و كان النصف الآخر طاهرا بفضل من الله, و هذا دليل واضح على أن الرهاب سببه مس شيطاني و تحكم في وظائف الجسم... فمن توسيع في شرايين بشرة الوجه (مما يؤدي إلى الاحمرار) إلى تغيير في لون البشرة ( كنت أقارن يدي اليسرى مع اليمنى فأجد الأولى بيضاء من غير سوء و أجد الثانية سوداء كـأنما غشيت قطع من الليل مظلما) إلى تحكم في نمو زغب الجسم و أشياء أخرى عديدة منها الجسدي و منها النفسي كنت أكتشفها يوما بعد يوم و أشهد الله أنها حق مثلما أنتم تنظرون......
إخوتي إن كل ما نعانيه من أعراض الرهاب سببها روح تسكن أجسادنا و تتحكم في وظائفنا و تعطل أحاسيسنا... و لو انتبهنا قليلا لحياتنا لوجدنا أننا أناس نقدر الحياة و نحب الاختلاط في الأصل نحب أن نتكلم و أن نحاور و لكن للأسف لا نستطيع و غالبا ما يقول الرهابي ( أريد أن أفعل كذا و لكن أحس بقوة تمنعني من ذلك ) , إخوتي انه الشيطان اللعين الذي اعتدى على أجسادنا ابتلاءا من الله أو لمعصية قمنا بها و و الله لن يشفى رهابي إلا بالعودة إلى الله و التضرع إليه, لنطرد اللعين من أجسامنا لابد أن نملأ قلوبنا بنور الإيمان و اليقين, لن تكفينا الرقية و قراءة القرآن و الصلاة إلا إذا أخلصنا النية لله, لن نقرأ القرآن و قلبنا مملوء بالشهوات و الشبهات و حب الأغاني و الفجور... فلنعمل على تطهير قلوبنا من السواد أولا و لنبتعد عن المعاصي حينها يكون القرآن شفاءنا بإذن الله .. و ما النصر إلا من عند الله...
ارجونقل الموضوع للمنتديات او عبر البريدالاكتروني
قدتفك كربة مسلم
(مَنْ فَرَّجَ عَنْ مُسْلِمٍ كُرْبَةً مِنْ كُرَبِ الدُّنْيَا فَرَّجَ اللَّهُ عَنْهُ كُرْبَةً مِنْ كُرَبِ لْآخِرَةِ ))
منقول
عاشقة الدراهم @aaashk_aldrahm
محررة ذهبية
يلزم عليك تسجيل الدخول أولًا لكتابة تعليق.
الصفحة الأخيرة
اللهما اجعله في ميزان حسناتها