###المنتديات النسائية على الإنترنت

المنتديات النسائية على الإنترنت
يمتلئ الفضاء الإلكتروني بمنتديات نسائية مخصصة لمناقشة قضايا الزواج ومواضيع الرومانسية والحب والحمل والولادة وتربية الأطفال والجنس وغير ذلك من أمور الحياة العائلية. ومن تقوده الصدفة لزيارة هذا العالم النسوي الحافل بالنصائح والمواعظ والمشاكل والدموع والسخرية والأسئلة والأجوبة والتناحر سيلاحظ عدة أشياء عميقة في معظم، بل ربما جميع هذه المنتديات النسوية.
فعلى سبيل المثال تظهر كثير من المتزوجات أنهن يسيّرن حياتهن بالبركة؛ فلا تعرف كيف تعامل زوجها بالشكل الذي تتمنى أن تكون عليه علاقتهما ولا تفهم كيف تحل مشكلاتهما في حال حصل أي سوء فهم بينهما، وهي بذلك تهرع مثل الصاروخ للمنتديات وتكتب موضوعا طويلا عريضا عن مشاجرة حصلت بينها وبين زوجها قبل خمس دقائق وتستجدي عضوات المنتدى أن يساعدنها في حل مشكلتها قبل أن يعود زوجها من الخارج حينما هرب من منغصات الحياة معها. وتتوافد المشاركات على الموضوع بسرعة ويبدأن بتعليمها كيف تتكلم مع زوجها وتبسط خاطره ويعطينها طرقا مختلفة في مراضاته؛ وهي تقرأ وتعجب بتلك النصائح التي ستأخذ طريقها إلى التنفيذ حالا، وكأن الغرباء يفهمون في حياتها ويعرفون زوجها أكثر منها وهي التي تعيش معه!




ومن الأمثلة التي يجدها من يتصفح تلك المواقع أن واحدة تسأل عن الكيفية التي يجب أن تكلم بها زوجها وعن الطريقة التي يمكن لها أن تكسبه بها. وأخرى تسأل كيف تفهم زوجها وتعرف ما يفكر به؛ وكاتبة أخرى تتكلم عن عادات خاصة لزوجها وتطلب من النساء أن يخبرنها إن كان رجلا طبيعيا يمكن لها أن تبقى معه أو أنه إنسان مريض عليها تركه. وهناك من تسأل عن أفضل طريقة لجعل زوجها مثل الخاتم في إصبعها، أو جعله يموت فيها هياما وحبا، أو جعله يكره أهله، أو جعله يلبي طلباتها دون أسئلة.. وغيره الكثير من الموضوعات التي يستغرب العاقل كيف يمكن أن تكتب زوجة تصون بيتها وزوجها مستجدية تعليمات غرباء مجهولين يساعدونها في تسيير حياتها الخاصة.
وعوضا عن الزوجات الجاهلات اللاتي لا يشعرن بالحرج من نشر مشاكلهن الخاصة بشكل تفصيلي لأخذ وصفات جاهزة حتى تفهم زوجها وطريقة تفكيره، هناك مجموعة أخرى من الممكن تسميتهن بالزوجات قليلات البصيرة كتلك التي تتكلم عن العلاقة الخاصة جدا بينها وبين زوجها، فمثلا تكتب عن حوار رومانسي دار بينهما أو يوم حافل خاص بهما وخلافه ثم ربما تطعم موضوعها بصور من الغرفة أو طاولة الجلوس أو السرير؛ وبعد هذا تطلب رأي القارئات.
وهي في الحقيقة حينما تفعل هذا بنشر تفاصيل حميمة جدا عن حياتها الخاصة والحديث عن زوجها وبيتها وعلاقتها الزوجية فهي تبرر ما تكتبه بأنها تريد أن تنفع بقية النساء في إعطائهن تجربتها لكي يستفدن من أفكارها؛ ولكنها في واقع الأمر هناك إيمان لديها بعدم قيمة خصوصية حياتها أمام الغرباء مما يجعلها تعرض هذه الحياة لأن تكون مكشوفة لعالم خفي من متصفحات الإنترنت. ولا يمكن أن يكون هذا هو السبب الوحيد خصوصا أن كاتبة الموضوع غالبا ما تستجدي القارئات ليكتبن ردودا لها لكي تسمع المديح وعبارات الانبهار والحسرة ممن لا تعيش حياة رومانسية مع زوجها أو من تعيش مع زوج لا يفهم كيف يعاملها برومانسية رغم حبه لها؛ وهذا ربما يولد لدى صاحبة الموضوع نوعا من النشوة الداخلية تجعلها ترضى بما هي عليه وترى حياتها بشكل أفضل رغم أنها قد تعاني من مشكلات معينة أو أنها في الحقيقة لم تفعل ما كتبت أنها فعلت.





يغلب على النساء في هذه المنتديات السلبية والخنوع للذكر وإنكار الذات والضعف الذاتي والسطحية والفراغ العاطفي والنفسي، فالبعض منهن يمكن أن تعيش حياة عائلية غير مرضية ولكن لأن زوجها راض بها وساكت على سلبيتها وقلة حيلتها فإنها تقنع نفسها أنها بخير لأن الرجل هو المحدد لمصير العائلة. أما عن مشاعرها وفكرها فهذا كله في نظرها مجرد "دلع" و "نقص عقل". معظم هؤلاء النسوة يعتقدن أن الرجال مختصرون في صورة رجل واحد له نفسية وعقلية معروفة لأن كل الزوجات يطلبن من صديقاتهن في تلك المواقع تقديم أساليب وطرق كسب الزوج أو التعامل والحديث معه وكأن كل الرجال يمكن اختصارهم في شخصية نمطية واحدة.
وربما يعتقد القارئ الرجل أن اهتمام هؤلاء النسوة بالزوج والحياة الزوجية أمر جيد رغم الأخطاء التي يقعن فيها، ولكن لو دققوا أكثر لاكتشفوا أن هؤلاء النسوة لا يفهمن في الحقيقة ما هي الحياة الزوجية وفلسفتهن في الحياة غير ناضجة، فهن يسيّرن حياتهن على أساس آراء الناس وتُعامل الواحدة منهن زوجها وفق ما تقوله لها الأخريات. وأعتقد أن أي زوج عاقل لن يرضى بعقلية مثل هذه، خصوصا إن اكتشف أن زوجته تنشر تفاصيل حياته وبالصور الفوتوغرافية على صفحات الإنترنت ليقرأها الجميع.
الزواج لا يتناسب مع غير الناضجين كما أنه ليس أمرا سهلا يمكن أن نفكر به إنه أمر طبيعي تعلمنا الفطرة كيف نتعامل معه؛ ففي الزواج نقوم بتوحيد شخصيتين من بيئتين مختلفتين لهما رغبات وأحلام وطريقة معيشة معينة ثم نتوقع أنهما سيجدان حلا وسطا بين ليلة وضحاها.
بالنسبة لفتيات الجيل الحديث ممن يتزوجن رجالا غير تقليديين، فإنهن يقعن في حرج شديد وخاصة إذا كنّ من النساء السلبيات اللاتي تربين تربية تقليدية ورسمت في عقولهن صورة نمطية للرجل ولطريقة التعامل معه بما في ذلك الكلام والسواليف العادية. فهذا النوع من الفتيات يبحثن عن مرشد أو مرشدة لكي يتعلمن الطريقة المناسبة لأبسط طرق التواصل وهو الكلام مع الزوج وطرق إثارة اهتمامه وأساليب قبول أفكاره وكيفية مناقشته.
ورغم كثرة الإرشادات التي توضع أمام الزوجات لمواجهة الحياة مع هؤلاء الأزواج الطموحين إلا أن النتيجة دائما ما تبوء بالفشل، لأن المقلد خاضع باستمرار لمقولات ذات حدود تقنن الفكر وتحصر الوعي، ولهذا فإن التي تعتمد على الكلام المحفوظ وتقوم بمحاكاته هي في الواقع تقوم بدور تمثيلي لا تعرف تفاصليه وليست على إلمام بنتيجته.
والحق أن المرأة غالبا ما تحاول أن تتلون بالشكل الذي يريد زوجها؛ فإن كان متدينا بحثت عن التدين وإن كان متفتحا بحثت عن التفتح وهكذا، فشخصيتها تأخذ أشكالا يحددها الزوج الذي يشعر في قرارة نفسه أنه تزوج إنسانة بلا شخصية ولا مبدأ. ومهما حاولت الزوجة إخفاء قلة حيلتها فإن الزمن والعشرة كفيلان بإخراج صورتها الحقيقية للجميع. وليس كل النساء اللاتي يفعلن هذا هن من الأميات بل على العكس تماما كثير منهن متعلمات تعليما جيدا ومع هذا تجدها تفني وقتها في التعرف على الكيفية الملائمة التي تتحدث أو تتعامل بها مع زوجها.
الثقافة لدينا تربي البنت على أن نجاحها في الحياة هو أن تتزوج وتبقى متزوجة، وهذا يجعل المرأة تشعر أنها في مرتبة أقل من مرتبة الرجل، فهو صاحب السلطة المطلقة الذي يمكنه من خلالها أن يحول حياة المرأة إلى جحيم أو نعيم على حسب مزاجه وضميره.
بصراحة أتمنى أن أجد منتديات رجالية تعنى بالأمور الخاصة المتعلقة بالزوجة لنستطيع أن نقارن بين الطرح النسوي والرجالي، لكن مهما كانت طبيعة الطرح لا أتصور أنها ستكون بالسلبية ذاتها، فالثقافة لم تقسُ على الرجل مثل قسوتها على المرأة.
ولابد من التذكير بأن البحث عن النصيحة أمر مفيد خصوصا إن لم يجد الزوجان الحلول المناسبة ووجدا أن مشكلتهما يمكن أن تكون مشكلة اجتماعية عميقة أو أن لديهما رغبة في إدخال طرف ثالث محايد يسمع من كل منهما ثم يقدم رؤيته وحلوله. ولكن من المهم أن يكون الطرف الذي يستشيره الزوجان على مستوى عال من المعرفة والحكمة والحرفية، وهذا في الغالب يكون متوفرا لدى الأخصائيين النفسيين المهتمين بأمور الحياة الزوجية.

*كاتبة سعودية