السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
تحيه معطره بلفل والياسمين الى من يقرءه قصتي ويساعدني وينتقدني
ويرشدني اذا كان هناك اخطاءوهاهي قصتي امام ايديكم وانتظر ارائكم
على احر من الجمر.........
كانت مثل الزهره تتفتح في النهار بهدوئيها المعهودوطاعتها لوالديها
وبسمتها التي لاتفارقها ابدآكم كانت رائعه ومحبوبه من الجميع كان
جمالها ينافس جمال والداتها ثم تغلق الزهره في الليل لكي تنام وترتاح
وهي مطمئنه لانها لم تغضب احد ولم تعصي اوامر احد ...........
انها (حنين) انها الطفله البريئه التي كان عمرهالايتجاوز السابعه كانت
الطفله الوحيده لدى والديها بعد عقم دام خمس سنوات وهاهيه ترحل بدون
وداعهماولاتقبيلهمامن كان السبب في ذالك لم تكن مريضه بل كانت في
كامل عافيتهاولم تعصي اوامر احد لكي يعاقبها وترحل عنهما....من كان
السبب....المرءه بسببه ترملت.....والطفل اصبح يتيم.....والسياره
اصبحت قطعت حديد.....فلماذاكل هذا.....الاارواح ذهبت لتسابق الرياح.
...والدموع تسابق المطر .....الهذا كان الموت سريعآ.....الهذا
كانت السرعه هي السبب......
ارجو ان تعجبكم وتكتبولي ارائكم سواء نقد او مدح بكل صراحه
لان بطبيعتي اتقبل النقد لانه رح يفيدني في مشواري القصصي وارحب فيه
ارجو اني ماثقلت عليكم لآني اول مره اشارك في الواحة الأدبية
وانشر قصتي فيها
تقبلو تحياتي اختكم :ميـرنـا

ميرنا @myrna_1
محررة
يلزم عليك تسجيل الدخول أولًا لكتابة تعليق.

عطاء
•
أولا: حياك الله في واحتنا 000ياميرنا
ثانيا: دعيني أقول إنها بداية جيدة نوعا ما ولكن تحتاج إلى تروي
وإعادة صياغة0000
أنا لم أفهم هل ماتت حنين أم مات والدها!!؟؟
حاولي ترتيب أحداث القصة ترتيبا منطقيا0000ودعيني أعرض لك مشورتي
مارأيك أن تحاولي إعادة صياغة القصة مع مراعاة الترتيب والتوضيح
فيما يحتاج لتوضيح وبيان 000ولابأس من إظهار مشاعرك أنت تجاه ماحدث
لحنين!!!
وأرجو أن لايتسلل اليأس إلى نفسك000ونحن معك جميعنا
ثانيا: دعيني أقول إنها بداية جيدة نوعا ما ولكن تحتاج إلى تروي
وإعادة صياغة0000
أنا لم أفهم هل ماتت حنين أم مات والدها!!؟؟
حاولي ترتيب أحداث القصة ترتيبا منطقيا0000ودعيني أعرض لك مشورتي
مارأيك أن تحاولي إعادة صياغة القصة مع مراعاة الترتيب والتوضيح
فيما يحتاج لتوضيح وبيان 000ولابأس من إظهار مشاعرك أنت تجاه ماحدث
لحنين!!!
وأرجو أن لايتسلل اليأس إلى نفسك000ونحن معك جميعنا

ميرنا
•
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اهلين يااخت تيمه
بصراحه كلماتك شجعتني علي الاستمرار في الكتابةاماعن الاخطاء ألاملائيه
فأظن انه من الكي بورد لاني كنت متحمسه جدآولكن اعدك في المرات
القادمه لن يكون هناك اخطاء وسوف ادقق في كل كلمه اما باالنسبه
لتكرار فأنا ملاحظه نفسي اني اكررها كثير على العموم اناسوف حاول
اخفف منها ومشكوره اختي تيمه على النصائح الي افادتني كثير
ومشكوره على ردك والله يعطيك العافيه
اهلين اختي عطاء
الي ماتت هي حنين انشاء الله رح اعيد احداث القصه واتبع نصائحك
واكتبها في نفس الصفحه وتقولين رئيك انتِِِِ والآخت تيمه بعد التعديل
اتفقنا
ومشكوره على ردك والله يعطيك العافيه
مع تحياتي اختكم :ميرنا:27: :27: :27: :27:
اهلين يااخت تيمه
بصراحه كلماتك شجعتني علي الاستمرار في الكتابةاماعن الاخطاء ألاملائيه
فأظن انه من الكي بورد لاني كنت متحمسه جدآولكن اعدك في المرات
القادمه لن يكون هناك اخطاء وسوف ادقق في كل كلمه اما باالنسبه
لتكرار فأنا ملاحظه نفسي اني اكررها كثير على العموم اناسوف حاول
اخفف منها ومشكوره اختي تيمه على النصائح الي افادتني كثير
ومشكوره على ردك والله يعطيك العافيه
اهلين اختي عطاء
الي ماتت هي حنين انشاء الله رح اعيد احداث القصه واتبع نصائحك
واكتبها في نفس الصفحه وتقولين رئيك انتِِِِ والآخت تيمه بعد التعديل
اتفقنا
ومشكوره على ردك والله يعطيك العافيه
مع تحياتي اختكم :ميرنا:27: :27: :27: :27:

اتفقنا يا عزيزتي .. وأهيب بروحك الرياضية .. وحبك للتقدم .. ما شاء الله ..
أتمنى لك مستقبلا أدبيا زاهرا ..
أتمنى لك مستقبلا أدبيا زاهرا ..

بحور 217
•
إذن سأنتظر القصة بعد إعادة صياغتها مادامت الجولة الأولى فاتتني ..
ولكني من الآن أرحب بك مينا معنا ..
حياك الله ..
ولكني من الآن أرحب بك مينا معنا ..
حياك الله ..
الصفحة الأخيرة
الأخت ميرنا .. تحية عطرة .. وبعد ..
شجعتني كلماتك لكتابة ردي .. ولو لم تذكري أنك تريدين نقدا هادفا لما أقدمت على ذلك .. فهل حقا أنت عند كلمتك ؟؟
اذا سأبدأ :
أولا من الناحية اللغوية .. لغتك جيدة وسليمة من الكلمات العامية التي لا يستطيع البعض التخلص منها .. وهذه ميزة جيدة ..
أما عن الأخطاء الاملائية فهناك بعضها ولا أدري ان كانت أخطاء غير مقصودة بسبب الكي بورد أم لا .. مثل : ابدآكم كانت /المرءه بسببه / قطعت حديد
ويمكنك تعديلها عن طريق الضغط على ( تعديل ) أسفل مشاركتك ..
وهناك ملحوظة بسيطة أحسبها تؤثر في رونق القصة .. وهي تكرار كلمة كان أو كانت ..
لو تستطيعي أن تستبدلي بعضها .. حتى لا يمل القاريء من سماع ذات الكلمة كلما استرسل في القراءة ..
مثال : انها الطفله البريئه التي كان عمرهالايتجاوز السابعه / يمكنك استبدالها ب : التي لم يتجاوز عمرها السابعة بعد .. وهكذا ..
أما من الناحية المعنوية فأشعر أنك لم تعطي الفكرة حقها من التفصيل .. وكأن هناك أحداثا ناقصة .. رسمتها في مخيلتك لكنك لم تنثريها على الورق .. فما رأيك بمزيد من التفصيل ؟
واعذريني ان كانت طريقتي غير لائقة في التصويب ..
مرة أخرى أهلا بك معنا .. وبانتظار مشاركاتك .. وأرجو ألا نخيب آمالك فينا ..