كوبونات الراقية تسجيل الدخول

مرشدة نفسية
مرشدة نفسية •
الكرزه الحمراء الكرزه الحمراء :
دكتوره جزاك الله خير انا عندي مشكله لولدي عمره سنتين ونصف مشكلته مايفهم ولايركز معي ابدا واذا جلست اعلمه اعضاء الجسم (يد _رجل _عين _انف)يروح ويتركني ومستحيل يردد معي كمان مايركز بالالعاب اذا جيت العب معاه ولا يتكلم غير ماما بابا فقط ويحب مشاهدة افلام الكرتون .. يادكتوره بليز كيف اقدر اخليه يركز ويفهم
دكتوره جزاك الله خير انا عندي مشكله لولدي عمره سنتين ونصف مشكلته مايفهم ولايركز معي ابدا واذا...
اختي كرز هلا فيك
اهم شي من الاهل اكتشاف المشكلة مبكرا ليسهل علاجها فيما بعد _يعني لازم تحاولي مع طفلك اكثر من هيك واعمليله اختبارات للذكاء وشوفي النتيجة وابنك لازم يكون بيعرف هيك شي لكن لا تخافي ما دام يظهر لديه تركيز في شي اخر كالرسوم المتحركة والكرتون معنى هالشي انو عنده تركيز لكن بسيط ما بيوظفوا لكل شي لكن نصيحتي لك بالبداية عمل فحوصات شاملة للطفل وعرضه على طبيب مختص لقياس نسبة ذكائه باختبارات تطبيقية عملية

اما من ناحية النمو اللغوي لديه ضئيل جدا جدا وانصحك لابد من عرضه على اخصائية نطق وعلاج الكلام فان علاج المشكلات الكلامية مبكرا يسهل علاجها والقضاء عليها يكون اسرع

فلو اهملت الام ابنها بعد 3 سنوات يصعب بعدها العلاج فان المشاكل الكلامية تكون طبيعية قبل عمر 3 سنوات اما بعد تعتبر مشكلة وبحاجة لعلاج وكما قلت سابقا لك كشفها مبكرا افضل
ربي يحفظه ويحميه
مرشدة نفسية
مرشدة نفسية •
أميرة حجازية* أميرة حجازية* :
الله يجزاك بالخير.. انا ولدي عمرة 6 واربع شهور..حساس لدرجة فضيعة من اي كلمة يزعل ويدخل غرفتة ويبكي كأن احد ضربة .. اختة اللي اكبر منة اسم الله عليها عاقله ماتتعبني تسمع كلامي على طول فنادرا ما اخاصمها او اعاقبها واخوة اللي اصغر منة 3 وخمسة شهور دلوعتنا هو ذكي اسم الله علية اعاقبة اذا غلط بس على خفيف اخاف يصب غيرتة على الصغير عمرة شهر .. انا مشكلتي في الولد الكبير كيف اشيل هالحساسية منة مابغا تكون دمعتة على طرف عينة خاصة ان السنة الجاية مدرسة ابغا تكون شخصيتة قوية ومو اي شي يبكية .. امي واخواتي يقولو انتي قاسية علية وماتحني علية وانا الله العالم قد ايش احاول معاه بكل الاساليب بس تعبني يعني هو خلاص كبر يعرف الصح من الخطا .. ساعديني الله يخليك كيف اتعامل معاه..
الله يجزاك بالخير.. انا ولدي عمرة 6 واربع شهور..حساس لدرجة فضيعة من اي كلمة يزعل ويدخل غرفتة...

هلا اميرة

اختي اميرة من خلال قرائتي لمشكلة طفلك حللت الاسباب والمشكلة بانت كويس كويس
والسبب هو انت نعم انت لكن دون دراية ودون انتباه وهالشي بيصير مع اغلب الامهات

اختي المشكلة تكمن في ان طفلك هذا يشعر بأن لا احد يفهمه ولا احد يقدره ولا احد يهتم باهتماماته ولاحظي ان اغلب الدراسات اثبتت ان الابن الوسط هو المسكين دوم فالاهتمام يكن منصب فقط على الاكبر والاصغر المدلل اما الوسط مثلهم بكل شي ما في بيميزه عنهم لا كونه اكبر او اصغر

كمان شي وهو الاخطر في التعامل معه احذرك من مقارنة الطفل بغيره _وهون المشكلة الرئيسية
لا تقولي له اختك اشطر منك ولا اخوك الاصغر افلح ولا ابن الجيران اصغر واشطر هالشي يولد لديه الكراهية على الجميع خاصة الاهل يجعله ينقم عليهم وينتقم فلا يستطيع فيستخدم البكاء والدموع دليل ضعفه وعجزه عن اثبات ذاته امامكم وهالشي انتو يلي سببتوه دون دراية ودون قصد

وهالشي مؤثر على الشخصية كتيير سيشعر بالدونية ويخاف من كل شي شخصية انهزامية ويشعر بالاتكال وان رأيه ليس هام وان مثله مثل باقي الاطفال

ولا بد من عدم نعت الطفل بالقاب محبطة متل :انت فاشل _انت سئ _انت اهبل _شوف فلان اشطر والقيام بمدح غيره امامه سوف يجعله يحقد على من تم مدحه ولربما يؤذيه فقد يضرب اخته او اخوه لانه يريد ان يفرغ طاقته المخزونة والتي نتجت من ام او اب يوبخه فيضطر ان ينقل مشاعر غضبه من الوالدين على اخوته الاخرين وهالشي نسميه بعلم النفس (الازاحة)او النقل (نقل المشاعر من المصدر الاصلي الى مصدر تاني

والحل يكمن في ان تقف الام والاب مساندة له وتجعله يخبرهم عن رأيه في امور عدة ويشجعوه ويحترموا كلامه ويصفوه بالحسن ويكثروا من عبارات المدح له متل (انت شاطر انت غالي انت اشطر من فلان وهكذا لدفع الهمة فيه ويجب تدليله والاهتمام به وجلب هديه له خاصة كنوع من تميزه عن بقية اخوته ليشعر بحبكم وقربكم له فهو يفسر كل ما لا تقصدونه انكم تكرهونه ولا تحبوه بل تحبوا اخوته اكثر منه

ربي يحفظه
مرشدة نفسية
مرشدة نفسية •
فواااحة الريف فواااحة الريف :
اهلين اختي يعطيك العافيه .. عندي بنوته عمرها 5 سنوات .. لها فتره صايره تطول لسانها علي وعلى ابوها يعني ترد على اي شي وردها جاهز ابوها فهما بــ أدب انو عيب اللي تسوينه فينا ووو لكن بدون فايده وانا حاولت افهمها لكن اذن من طين واذن من عجين اللحين احاول احرمها من اشياء تحبها لكن برضوا عادي ! برايك ايش ممكن اسوي معها
اهلين اختي يعطيك العافيه .. عندي بنوته عمرها 5 سنوات .. لها فتره صايره تطول لسانها علي وعلى...

اختي ابنتك تفهم لكنها تمر في فترة عناد فلا تستجيبي لها بل استمري في عقاب حرمانها من امور محببه لديها بشرط ان يكون الحرمان من امور محببة لديها جدا ولا تستغني عنها متل حرمانها من الخروج معكم لنزهة جميلة او المصروف او الحلوى او مشاهدة التلفاز وهكذا ولابد من الاستمرار بالنصح والارشاد بعيدا عن العقاب البدني

وانا اتوقع انها ستبتعد عن متل هذا السلوك تدريجيا لكن لا تابعي انت واستمري

وحاولي اشغالها بامور مفيدة متل احضار علب الوان ودفتر رسم لترسم وانتم تعلقون عليها او النقش على الفخار او غيره اشياء تجعل اهتماماتها في امور مفيدة بدلا من الفراغ الذي تعيش به

رعاها الله
**حبيبة نجد**
**حبيبة نجد** •
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته الله ينفعك بعلمك ويجعله في موازين اعمالك حبيت تفيديني بمشكلتي وهي بنتي الله يصلحها عمرها خمس سنوات عصبيه واحس انها خذت ها الشي مني لأني اعصب في البيت من ضغط الدوام وغير كذا انها تكره الشغاله وتتنرفز عليها وتطول اللسان وإذا شافتها تغير لأخوها اوانها مرت من عندها تصرخ عليها وتقول اطلعي بره وإذا جابت شي اومرت من عندها تسكر خشمها وتقول يعععععع ريحتك وإذاشافتها نازله تحت تكلم مع الشغاله تصرخ عليها وتقول روحي فوق ولاتنزلين تسولفين مع الشغاله اللي تحت كل خوفي يااختي الفاضله علي بنتي اخاف الشغاله تسوى لها شي خصوصاانها تقول لشغالة ام زوجي انا ماشفت زي هاالبنت ولاحتي باندونيسيا وان كلامها اكبر منها ويجرح وبصراحه احس بنتي كرهتها لأني اهاوش الشغاله وبنتي تكون موجوده واول ماجتني زهقتني وكل ظهر وانا وإياه شد واصرخ عليها غيرت معاملتي معاه علشان شفت بنتي كرهتهابس مافيه فايدة ؟واحاول احببها فيها وامدحها عند بنتي علشان تتركها والخوف كله على بنتي لاتسوي لها شي وآسفه جداعلي الإطاله واتمني القى حل لبنتي؟؟؟
مرشدة نفسية
مرشدة نفسية •
متفائله رغم الالم متفائله رغم الالم :
هلا جوزيت خيرا على المجهود انا ياقلبي مطلقة من ابو اولادي وتزوجت مرة ثانية واولادي معي عندي بنت عمرها 5 سنوات والثانية 3 ابوهم من يوم تركته قبل 3 سنوات ماسئل عنهم وفجأة صار ياخذهم ويجلسوا عنده بالاسابيع المشكلة في انها الكبيرة بالذات صارت تفضل تجلس عندهم ولمن تروح واكلمها ماتبغى ترجع هذا على كلام جدتها وتفرح جدا لمن يكلموها لدرجة انها تبكي لمن يتصلوا وتقي ابغى اروح حتى لو كانت توها جاية من عندهم انا مو مقصرة معاها في شي واعاملها احسن معاملة وزوجي كمان قبل ماتروح عند ابوها كانت مره تحبه وتجلس معها اما الان صارت تبعد وتحاول انها ماتتكلم معاه ابدا المشكلة مرة تاعبتني واخاف البنت تبدأ تكرهني امكن هم يعبوها علي مادري بس ايش ممكن انا اسوي عشان احمي بنتي من تأثيرهم عليها؟؟؟؟ المشكلة الثانية اولاد زوجي مراهقين في عمر 12 و13 سنة احاول اتقرب لهم قد ما اقدر واهاديهم وانزل لمستوى تفكيرهم بس اللي يصير انههم معاي بشكل ومن وراي بشكل اخر لدرجة انهم يروحوا يشتكوا علي باشياء ماصارت ابدا ويغيروا مني بطريقة فظيعة مع اني ما احاول اثير غيرتهم ودايمنا اراعي حساسيتهم تجاهي وما اعاملهم الا كصديقة مو كزوجة اب يعني مني متدخلة في شؤونهم غير اني اهتم بمذاكرتهم وواجاتهم واساعدهم حتى لمن يبغوا شي من ابوهم ولا يمكن ابدا اشتري شي لاولادي ولا اشتريلهم بس الفجوة بيننا مرة كبيره ومااني عارففة كيف احلها
هلا جوزيت خيرا على المجهود انا ياقلبي مطلقة من ابو اولادي وتزوجت مرة ثانية واولادي معي عندي بنت...

هلا اختي
اعانك الله رب العالمين فأنت مكانك ليس هينا وسهلا بل عليك مسوؤليات عدة لابد وان تنتبهي لها ولا تهملي اي جانب او اي فرد من افراد الاسرة من الناحية النفسية ومتطلبات كل مرحلة عمرية اختي تختلف عن متطلبات مرحلة عمرية اخرى لذا عليك تقبل اولاد زوجك كما هم وليس كما ينبغي ان يكونوا واغدقي عليهم بالحب واشكرك على عدم تفريقك بينهم وبين اولادك وهالشي انما يدل على نبل اخلاقك وحسنها جزيت خيرا يا صابرة لكن استمري ولا تيأسي فسن اولاد زوجك كما ذكرتي مراهقة يحتاج هالسن للصبر ولا تتدقي على كل كلمة بيقولوها وبهالسن بالذات تكثر مشاكلهم وعنادهم وبوقوفك معهم يتخطى كل واحد منهم الصعوبات
وانصحك ان تجمعي اولادك واولاد زوجك في بيتك بعييييييييييدا بعيدا عن اي تدخلات خارجية من اطراف اخرى فقد تؤثر فلانة عليهم وفلانة وفلانة لذا انت كوني قوية وامنعي اي احد يتدخل في شئونهم او شئون منزلك فالتدخل خطر عليك انت وعلى منزلك
كذا عليك استيعابهم والاحساس بهم وفعلا ان تكوني صديقة لهم وتقبلي كل شي منهم وحاوريهم واحترمي اهتماماتهم ونميها اعانك الله

اما مشكلتك مع ابنك فمن الطبيعي اختي ان اي زيارة لهناك سوف يستعيد الطفل بها ذكرياته الاليمة من انفصال الوالدين
كذا يشعر الطفل هناك بوجود من يدلله ويحبه كثيرا ويحن عليه ومشتاق له والكل يحترمه وينظر اليه ويداعبه فيجد جو الحب والدفئ الذي ربما قد لا يشعر بوجوده معك في ظل وجود زوج ام واولاد زوج الام
وهالشي حتما سوف يؤثر بطفلك ويشعره بعدم الاستقرار والخوف من المستقبل ويصبح مدمر لا يعرف اين يجد نفسه
والحل عندك انت ايتها الام
عليك باغداق الحب والحنان لطفلك ولا تهمليه ابدا ولا تنشغلي عنه بأمور اخرى بل اجعلي هدفك تربيته الصالحة والامر يحتاج الى صبر
اريدك ان تكوني بجواره وقبل ان ينام احكي له حكاية قبل النوم ليشعر بالامن والامان وسيسعد بوجودك كل ليلة عنده
في الغرفة
اختي اعانك الله الحل يحتاج الى صبر وتطبيق
ولك الاجر من عند الله اعظم واعظم