انا وزوجي واهله عذابي الذي لا اجد له نهاية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أسال الله ان يفرج هم كل اخت في هذا المنتدى وكل اخت تدعي لاختها في ظهر الغيب ويرزقنا جميعا من فضله

اخواتي وفعلا لا يسعني الا ان اناديكم اخواتي لاني والله لم اجد بينكم الا الطيب والنصيحة الحسنة جعلها الله في ميزان حسناتكم ...



مشكلتي واعذورني ان اطلت فالمشكلة قديمة و كم يصعب علي اضاحها واسال الله من فوق سبع سموات الاجر والصلاح لكل من ستعطيني وقتا ولو صغير من وقتها وما دفعني لهذا الا رغبة مني في ايجاد الحل واملي الكبير فيكم ....


انا عمري 21 سنة متزوجة منذ سنة تقريبا وكنت قد عقدت قراني قبلها لمدة سنة اخرى انا مغتربة ولست في بلد عربي
مشكلتي بدات من ايام عقد القران واستمرت معي ليومنا هذا
اطراف المشكلة ابدا بنفسي انا ثم زوجي واهله .. عندما تقدم زوجي لخطبتي كنت انسانة عادية جدا سعيدة ومتقبلة للنصيحة وابحث عن الزواج والستر ... اخبرني الناس ان اهل زوجي ليسوا من الناس الذين يحسنون التعامل وخصوصا والدته لم اكترث لكلام الناس وافترضت فيهم خيرا وقلت هي امراءة كبيرة في السن والناس تنتقدها لكثرة التزامها في الدين واقنعت نفسي اني سوف استفد في التزامها هذا لما ينفعني ويصلح ديني ودنياي ..


وحدث عقد القران واصبحت زوجة لابنهم وسافروا اهلي من مكان دراستي وبقيت انا واخي فقط في هذه البلد .. وزوجي وعائلته جميعهم يقيمون في هذه البلد منذ اكثر من عشر سنين ....

كنت كثيرة الزيارات لهم وكثيرة الترحيب بامهم وطويلة البال مع ملاحظتي لجفاء ملفظهم ولكثرة انتقادهم كنت ادخل واساعدها في المطبخ منذ اول زيارة زرتها لبيتهم وكنت كثيرة الود معها ومع زوجات اولادها واحفادها حيث اني كنت اشتري هدايا للجميع من مصروفي الشخصي وانا طالبة
واحب ان اشير ان اهلي لم يثقلوا عليهم بالطلب في المهر وهذه الامور بل كانوا يسيرين جدا معهم ومرحبين على عكس العائلات هنا وتقاليدها حيث الزواج في هذه البلد ليس سهل ابدا ...


بدات الاحظ اختلاف عائلة زوجي و زوجي عني فهم يكثرون النقد يتدخلون في الدين يفتون في احيان اخرى ويتحدون الشيوخ ولم اجد بصراحة ما يقنعني باسلوبهم وبدات الاحظ اغلاط يقومون بها ولم اتكلم ووجدت زوجي مثلهم في كثير من الامور بدات احاول ان اغير اسلوب حياته وان اريه ان الدين ليس كما يقومون به وبدات الاصدامات بيني وبينه واصبحت نفسيتي حزينة وكئيبة جدا لانهم يحملوني فوق طاقتي يطلبون مني زيارتهم كثيرا وانا كنت طالبة ادرس واسكن في منزل مع اخي وعلي واجبات اخرى غير اني وجدت نفسي اقضي وقتي مع عائلة زوجي ولا اجلس مع زوجي لاتعرف عليه ويتعرف علي لا اريد ان اطيل الحديث حدثت اشياء كثيرة جعلتني اطلب منه الانفصال وطلبت الانفصال منه معللة ذالك بالاختلاف بين حالي وحالهم وصعوبة الاندماج فذهب واعلم امه ومن يومها انفجر البركان في وجهي واذا بها تعاملني اسواء معاملة دفعت ابنها لان يتركني ويطلقني بدل ان تقوم بالاصلاح وتفهم الوضع وكانت تغلق الهاتف في وجهي هي ووالده ويمنعوني من الحديث مع زوجي لاصلاح الوضع مما صدمني جدا ان لا يكنو لي اي نوع احترام بعد عشرتي الطيبة معهم حدث ما حدث وحصل الطلاق فعلا


رجع زوجي وندم وشعر انه مخطا باخبار اهله ورجع وحاول محاولات كثيرة بان يرجعني كنت في هذه الفترة اصبحت قاسية جدا وبدات تصرفاتي تصبح سيئة لاني اقولها بكل صدق كرهت اهله لما شعرت منهم بسوء معاملة لم اكن استحقها ...

لكني استخرت ربي وشعرت براحة وان الله يشجعني على العودة حيث بدات اتذكر ان زوجي يصلي وانه انسان طيب فعلا وتذكرت انه فعلا يمكن ان يتغير مع مرور الوقت وشعرت بالين وحصل عقد القران مرة ثانية وكان قد بقي على قدوم اهلي لزيارتنا بضع شهور لنقوم بحفل الزفاف ...

لم يكن حالي عندما عدت اليه اقل رحمة فكنت قد طلبت شرطا للرجوع ان لا اقوم بزيارة اهله لاني مشغولة مع دراستي ولا استطيع تحمل كل الضغط لوحدي وانه يكفي علينا ان نقوم بالتعرف على بعضنا البعض بدون ضغوط خارجية وبدون تدخل الاهل وان نترك موضع الزيارات لبعد الزواج ... لكن اهله لم يكفوا بعمل المشاكل في تلك الفترة مما زاد الامر سوء فالتجات للشيخ فاخبرني بان اعجل بالزواج .. وفعلا سالتي زوجي هل لو عجلنا الزواج ستسعدني وتسترني وتبعد عني الاذى ؟ وكان جوابه نعم
فرضيت ان اقدم الزواج وان اتزوج بدون وجود اهلي وكم كانت صعبة على نفسي ولكن سخرتها لله وقلت لعل الله يعوضني خيرا من هذا ... واقنعت اهلي ولم يكونوا اهلي من النوع المتسلط وارادوا ان يصلحوا حالي وان يتم زواجي على خير ... وبدات اجهز لعمل حفلة بسيطة اجمع بها صديقاتي لكن لم يكفيهم تضحيتي وتقديمي للعرس في ان يوقفوا اذاهم عني اذ اتصلت والدة زوجي تصرخ في وجهي وتخبرني انه لا يحق لي التدخل في اي شي في العرس ولا اختيار اي شيء وان العرس لاهل العريس والعروس تاتي وتحضر فقط ... حطمني تصرفها جدا ولم ارد عليها الا بالموافقة على عدم التدخل وترك العرس لها رغبة مني بتفادي المشاكل ولاني قلت في نفسي ان العرس شيء لايجلب السعادة وسيعوضني الله خيرا منه ...

لم اتدخل في عرسي في اي شيء ولم اختر اي شيء لا في الطعام ولا في المكان ولا حتى المعازيم لم اعزم ولا اي صديقة من صديقاتي وعملت لي عرس لا يكلف شيئا في منطقة سيئة جدا وكان العرس ليس كما اريد ابدا وحضرت العرس كما طلبت مني كالضيفة ولم اقل شيئا شكرتهم على جهودهم في العرس ولكن كتمت في نفسي الحزن العميق الذي حل بي والاذى منهم لم يكن يوم زواجي سعيدا ابدا كنت حزينة تنازلت عن كل شيء وجود اهلي حتى صديقاتي او حتى اختيار الموعد المناسب لزواجي حيث تزوجت وانا في فترة تخرج من دراستي ولم اكن مهيئة للزواج كل هذا في سبيل ان يعوضني الله خيرا في حياتي ...وكل هذا زوجي لا يحرك ساكنا فهو لاااااااااااا يستطيع مواجهة اهله وهو كما ذكرت طيب ولكن للاسف تصرفات اهله منذ الصغر جعلته انسان كتوم لا يتكلم يستمع فقط


تزوجنا ولم يحصل ما اتمنى مثل اي زوجة فعشت فترة سيئة جدا لم ياتي احد من اهله لمباركتي ولم يحضر لي احد اي نوع من الهدايا كما بدات المشاكل بسبب مكان سكني حيث انه مكان بعيد من اهله قريب لمسكن اخي مرت علي ايام عصيبة حيث اني لم اسكت لهم وقلت لا لن اترك المكان لاني يحق لي اختيار مكان سكني يكفي ما حصل لن يختارو كل شيء في حياتي وطبعا لم تمضي هذه الفترة على خير وكانت من اكثر ايام حياتي صعوبة وحزن والم وخصوصا لان زوجي لا يقف موقف يحميني فيه ويجعلني اشعر بالامان هو مستعد لان يقوم بكل ما اريد بيني وبينه
ولكن ان حصل موقف او مشكلة لا يتحرك فاصبحت اشعر باني لست بامان واشعر اني في حزن مستمر اخفيه عن اهله عندما اخرج وعن الناس لاني لا اريد ان ازيد حملا على اهلي ولكن بيني وبين نفسي عذاب وحزن والم مستمر


انهيت دراستي على خير بعد عذاب من عدم احترام اهله لوقتي وكثر عمل المشاكل بسبب عدم زيارتنا لهم عندما يطلبون ذلك وعدم اكتفائهم بما نقدم لهم ... مواقف كثيرة حصلت منهم تؤلمني مع اني لا احاسبهم عليها لكنها كلها في قلبي تحرقني وتحرمني الراحة والسعادة ... كنت في اول زيارة لهم بعد ان تزوجنا لم تقم امه بالترحيب بي ولا حتى بضيافتي واصتبرت ,,, كنت احضرت لهم مع زوجي كعكة لاعطيها لهم هدية رفضوها وطلبوا منا ان ناخذها معنا فرفضنا فرموها ... عندما اتى اهلي لزيارة البلد لم يكلف والده ووالدته القدوم لزيارة اهلي مما ضربني في صميم قلبي لانهم لا يحترمون اهلي وهم تاج راسي ... بل على العكس بادرت امي اطال الله في عمرها وقامت بزيارة والدته وطبعا لم تسكت والدته عن ان تتكلم عني بكل سوء ....



كانوا عندما يعلمون اني مشغولة في دراستي يتعمدون بطلب طلبات من ابنهم لكي لا ينفذ لي ما احتاج ويتعمدون اختيار الاوقات التي لا تناسبني في كل شيء الزيارات الطلبات كل شيء ,,,



مؤخرا خطب اخوه الاصغر منه قريبة منهم ولم يجعلني هذا الا سعيدة جدا لاني هكذا سينشغلون عني قليلا ولكن لم يحصل حيث ان خطيبة ابنهم اتت لزيارتهم لفترة من الوقت وكانت تقيم معهم في نفس الشقة وفي احد الايام ذهبت انا لزيارتهم فكنت اسال والدته عن اخر الاخبار واحاول فتح مواضيع جديدة معها وهي ترد علي بكل برود وتقفل المواضيع فسالتها عن خطيبة ابنها وحالها فقلت لها كيف علاقتكم باهلها ؟ اظنها قوية ليسمحوا لها بان تاتي وتقيم معكم في المنزل قبل الزفاف ... فما حصل منها الا ان انفجرت في وجهي وبدات في الصراخ علي لاني كيف تجرات ان اتهمهم بما يفعلون وان هذه زوجته ومن حقها ان تاتي لم استطع التحمل وقتها وحاولت الرد عليها باني لم اقصد شيء فقالت امه من اين احضرت هذه الفتاة ؟؟ لم استطع السكوت عند هذه الجملة فقمت ورددت انا ادعى بنت الاسلام ولست هذه الفتاة واهلي والحمدالله ناس محترمة ولم يحضرني الا من بيت اهلي وكنت قد قلتها ببعض العصبية مما اعتبروه مني طيلة لسان وقلة ادب فما كان منهم الا ان يطردوني من المنزل !!!!!! وهذا ما لم استطيع نسيانه ابدا
وبدا ابو زوجي يطلب من زوجي ان يطلقني وان يتركني واني لا اصلح لهم زوجة
وعدى هذا الموقف حيث ان ابنه لن يطلقني وخاصة اني كنت حامل بهذه الفترة


حدث حملي برغبة من الله والحمدالله مع اني كنت حريصة على تاخير الحمل لهذه الظروف ولنفسيتي المضربة التي اعيش بها ولكن كتبه الله لي واسال الله ان يكون ابني في خير على الرغم من الظروف الصعبة التي لم اكن بها للاسف على قدر من المسؤولية فمع الحمل وتغير الهرمونات كنت حساسة واصبحت حساسة بشكل غير طبيعي وزادني الحمل توتر من خوفي من هذه المسؤولية وشعوري بارتباطي بهذه العائلة مدى حياتي وان كل شيء التف حولي فاصبحت تاتيني هواجس كثيرة واصبحت اخاف كثيرا وابكي واصرخ اصبحت عصبية جدا لم يمر طفلي بفترة حمل طبيعية ابدا كنت في خناق مع زوجي مستمر يكاد يكون يوميا واصبحت اصرخ بشكل جنوني وانام واحلم احلام مضطربة غير اني لا انام بسهولة في الليل من شدة القلق والبكاء عرضت نفسي للخطر اكثر من مرة وللاسف ديني تاثر كثيرا حيث فكرت وحاولت ان اقتل نفسي اكثر من مرة استغفر الله العظيم بسبب برود زوجي وعدم شعوره بما اعاني
يتركني زوجي ابكي لوحدي في الليل وينام هو لانه مرهق من العمل ولا يحدث ان يتكلم معي او يحاول حل مشكلة وان تكلمت يسكت وان اصريت على ان يكلمني يزعل مني لاني اتهم اهله او لاني اتهمه فاي شيء يضايقني يعتبره اتهاما .. عندما اتكلم يغلق عينيه ويتظاهر بالنوم اي يذهب يحضر شيء لياكله او يقرا ورقة او ينشغل باي شيء الا ان يسمعني ليزيد من انفعالي بشكل لا استطيع ان اسيطر على نفسي فافقد توازني وابدا بالصراخ والانهيار يعاملني دوما كاني مسكونة واني يجب ان اذهب الى شيخ


اصبحت بيني وبين نفسي اشك في اني فعلا مسكونة واصبحت اخاف لاني لا اكذب عليكم اصبحت فعلا اتراجع دينيا بالعبادة مثلا دون ارادة من نفسي لاني اشعر اني فعلا نفسيتي تعبانة واتمنى لو اذهب لعيادة نفسية ليساعدني على الرجوع على ما كنت عليه قبل معرفتي لهم

بالنسبة للدين اخواتي احب ربي وادعيه واعرف ان رحمته سبقت غضبه ولكني اجد صعوبة في الدعاء واجد صعوبة في قراءة القران واجد صعوبة في الصلاة والصعوبة هي اني لا انسجم كما كنت في السابق في نوع من العبادات هل انا فعلا مسكونة ام اني تركت الشيطان يسيطر علي

المشكلة ان زوجي عندما اكلمه يطلب مني قراءة القران او الصلاة ولا عيب بهذا لكن من كثرة طلبه لها بدات اشعر اني لا اريد ان اصلي لا اريد ان اقرا اريد ان تفكر معي في حل مشاكلنا طاوعته كثير قريت قران وتوضيت وصليت لكنه بعد الصلاة يذهب للنوم ولا يقوم باي ردت فعل جعلني انفر من الصلاة عندما يطلبها واصبحت اخاف من نفسي لاني ارفض الصلاة بل في كثير من الاحيان اصبحت اصلي وانا على علم اني لست على وضوء استغفر الله العظيم ياربي سامحني ولكني لا اعلم لماذا اصبحت هكذا واحاول ان اتغير وارجع لكني لا استطيع ذهني مشتت وبالي مشتت


اخر ما اذكره لكم هي اخر مشكلة اعيشها معهم وهي عرس ابنهم الذي سيكون بعد اسبوعين وهو ليس في نفس المدينة التي اعيش فيها وهي مدينة تبعد عني في السيارة حوالي 8 ساعات ذهابا و8 ساعات للعودة
علمت عن موعد العرس من شهرين واخبرت زوجي هل يجب علينا الذهاب فانا حامل وساكون في اخر الشهر الثامن في اول شهر التاسع اي اني ساتعب كثيرا .. لاحظت ان المشاكل ستتراكم وان اهله لن يقدروا ظرفي وسيطلبوا مني ان ابقى وان يذهب هو بمفرده وهذا ما لا استطيع تحمله وحتى لو قلت اني ساتحمله فلن استطيع لاني اعلم اني ساشعر بالضيق وانا لوحدي هنا فقلت لزوجي ارجوك ان اردت الذهاب لنذهب سويا وان رايت ان البقاء افضل فلنبقى سويا وانا لا امانع لنذهب ان اردت لكن خذني معك لا تتركني وقدم لي طلب الفيزا لهذه البلد من الان لنستطيع الحصول عليها مرت الايام ولم يقدم زوجي الفيزا لي وانبه ان زوجي لديه فيزا ويمكنه الذهاب وبدات فعلا اجهز لذهابي للعرس بان اختار الملابس ولكن لم يقدم لي الفيزا فسالته فاخبرني اننا لن نذهب ضاق صدري لاني بدات في تجهيز نفسي وقلت لعله خير ومن الافضل فعلا ان لا اذهب لاني حامل في شهري الاخير وكلها مصاريف نحن في غنى عنها والحمدالله باقي اهلك سيعوضون عنك وبدات ااقلم نفسي اننا لن نذهب الى ان ذهب في زيارة لاهله وبدات المشاكل طبعا لم يحترموا حملي ولم يحترموا ظرفي واني لا املك فيزا للذهاب طلبوا منه ان يتركني فالعرس يوم واحد فقط وانا اخي عندي وكيف له ان لا يحضر عرس اخيه ؟؟؟ اخبرته الم نتفق ان نذهب سويا او ان نبقى سويا ؟؟ قال لي ولكن والدي يحتاجني لاني ساسوق بداله فهو عجوز ولكن اخوانك كثيرين وكلهم سيذهبون فاليسق اي احد منهم فاتضح لي ان اخته واخاه سيذهبان وان اخاه الثالث لن يذهب ؟؟؟ سالته ولماذا لن يذهب ؟؟ لانه مشغول !!!!
يا سبحان الله كيف يحترمون ظروف الجميع ويقدرونها الا ظروفي لا تعني لهم وسبحان الله كيف زوجي لا يرى ان اهله يعاملوني بطريقة لا يجب ان يعاملوني فيها الان وضعوا المشكلة علي وكاني انا من لا تريد ان تذهب وانا ليس لي يد في الموضوع سوى اني حامل واحتاج للراحة والامان لكن كلها مصطلحات لا قيمة لها بين البشر ولا تعني شيئا ان تطلب الزوجة امانا اي انها تطلب شيئا لا قيمة له اعانني الله على ماسوف ياتي وانا اعلم انهم لا يروديني ان اذهب لان لا ارى او اقارن بين عرس قريبتهم وعرسي فهم لم يتدخلوا في عرسها وتركوها تختار كل شيء على عكس ما حدث معي ...

اتمنى ان استيقظ يوما فاجد نفسي بين اسرة تحبني وتخاف علي واجد نفسي سعيدة بينهم واضحك من اعماق قلبي كما كنت اضحك في الماضي


ساعدوني اخواتي وسامحوني على الاطالة اسال الله ان يعطيكم اجرا بكل حرف صبرتوا في قراءته
وسامحوني سامحوني سامحوني


اختكم في الله