انا وزوجي و بعده عني و شعوري بالوحده << معدل

ما اعرف من وين ابدأ قصتي
انا اخذت زوجي عن حب كان انسان حنون حسيت اني لقيت كل اللي اتمناه فيه خصوصاً اني فاقده حنان الرجل في حياتي بما اني ما عمري عرفت حنان ابويا كيف
حبينا بعض وكان انسان جدا رائع في نظري واتزوجنا ، زوجي xxx بعد فترة زواجنا باقل من شهر سجل في دوره تخص شغله وكانت الدوره دي في xxx وكان في البدايه يقولي ح اطلع وانزل لxxx كل يوم لكن حزني عليه وخوفي خلاني اقوله يجلس في اxxx وينزل كل خميس ويرجع السبت كل شي الين هنا اوكي ، بعد ثالث اسبوع لقيت زوجي واحد مختلف جداً ينزل xxx ينام يصحا يخرج وما يرجع الا ثاني يوم الفجر يروح مع اصحابه ويخرج معاهم للبحر والكباين ويخليني لوحدي
في البدايه قلت معليش هو يبغا يعيش خليه ح يرجع لك لما يشبع وانه انا الاساس كانت تعدي عليه ايام كثيره ابكي الين انام واصحا وما الاقيه جمبي مره بعد مره بعد مرات قلت له ماني قادره استحمل الوحده دي ويجلس يسكتني في كل مره بعهود ووعود عمره ما نفذها حاجتي العاطفيه والجنسيه فين وفين، مره وهو طالع الxxx اتناقشت معاه بدا الموضوع وصار يصرخ عليه وما يبغا يسمعني ويقولي انا ما احب النقاش وانتي عتابك يطفش وخرج وراح اxxx وانا بعد كم ساعه صرت ادق عليه ابغا اطمن ما رد عليا لمدة اسبوع اتصل فيه كل يوم مره يعطيني بزي مره ما يرد اكتب له واتس اب يشوف كلامي ويطنش الين جا الويكند اللي المفروض ينزل علي البيت استنيت يجي الين صار الوقت ليل خفت يكون صارله شي صرت اتصل عليه الين قفل جواله تماماً
بعدها بساعه فتح الجوال ورد عليا وكنت ابكي واكتشفت انه هو في xxx وجالس مع اصحابه في البحر ، جلست اترجاه يرجع البيت وقلي طيب وطنشني وما جا الا يوم السبت قبل ما يمشي بساعتين
كنت دايما الوم نفسي انا السبب انا اسلوبي اللي غيره وكنت دايما احاول اتغير
مرت الايام والشهور وخلافاتنا ما تخلص الين اكتشفت انه زوجي حبه لاصحابه اقوي من حبه ليه اهم شي في حياته اصحابه وبعدين اهله وانا وكنت استحمل واصبر بكل مره نختلف فيها بكل ما يزيد عدم الاحترام بيننا وكل مره الاقي كرامتي تتمسح وتتكسر
بعدها قامت الحرب وجا خبر انه زوجي رايح xxx قبل ما يسافر كان الوضع بدا يهدأ رغم انه لسه طالع نازل علي xxx
كنت خايفه عليه وقلقانه علي زوجي نسيت كل شي بينا انكسر وودعته وراح الحرب لما راح الحرب جلس اول مره شهرين وينزل كل كم شهر xxx يجلس اسبوعين ويمشي
انا مقدره انه في xxx وانه الحياه هناك انا ما اقدر اتخيلها وانه النفسيه تتغير وتزيد من سيء لاسوأ
لما كان بالxxx كان كل يوم يكلمني مره وحده لو ينام علي صوتي وكنت مكتفيه بالنص الساعه دي ، لما يجي xxx ينساني كاني مو موجوده يدور علي اصحابه وحاجتي ما اخذها منه غير مره وحده مع انه ما كان كده
اتغير تماما صار انسان قاسي صار ما يهمه امري كل مره جالس يبعد عني اكثر واكثر وانا احبه انا حياتي خلال سنه كامله كانت دمار نفسي
لدرجه اهملت نفسي صرت اكرهني صرت اطالع في المرايه رغم اني جميله جدا الا اني اشوف نفسي قبيحه
الان حاليا وهو xxx عادي لو عدي عشرة ايام ما اسمع صوته
وكل ما اتصل فيه اتوقع انه ما يرد عليا
مع اني كل يوم ارسله في الواتساب حبيبي يعطيك العافيه عارفه مشغول والله يصبرك
اخر مره كلمته جالس يقولي وحشتيني لما اجي ابغا اخذك المكان الفلاني ودايما افتكر المره اللي كنا فيها سوا وفجاه يقولي انا اصلا قلبي مات فجاه من غير سبب
مرات لما نكون مع بعض اكون نايمه الاقيه ياخذني في حضنه ويصحيني من نومي عشان اروح لحضنه
ومرات الاقيه ماسك الجوال يكلم فلان وعلان ويخطط معاهم علي خرجه رغم انه يكون واعدني نخرج سوا
امس كلمته اطمن عليه قلي شوي اكلمك وما عاد اتصل صحيت اليوم الصباح اتصلت فيه اول ما رد قلت له وحشتني حبيبي سكت وقلي شوي اكلمك والشوي دي معناته ما يتصل
انا يا جماعه تعبانه لاني احس اني مدمره حياتي كلها لاني جالسه حالة انتظار محتاجه حنان وحب وعاطفه وزوجي اتغير تماما صار قاسي حنانه موقت مو راضي يفهمني ولو فهمني يستهتر بمشاعري ويبعد عني وكل مره انا ارجع واكسر نفسي لاني بكل امانه احبه
انا بنام واصحا وهو في بالي حتي امي رغم اني ما بحكيها ولا بحكي احد بس امي حاسه في شي
انا ما ابغا احكي واتكلم لاني ما ابغا الا زوجي ابغاه يفهمني انا صبرت كثير
فقدت ثقتي في نفسي بحاول اشغل نفسي بالقراءه بالرسم باي شي بقرا سورة البقره وابكي واشكي لربي انه يعدله ليه ويهديه
بداخلي الم وكسره لاني حبيت زوجي وعلي الرغم اني كنت متاكده من حبه ليه الا انه شعوري بانه يستمتع بعذابي اقوي من شعوري بحبه
مدري انا بقلكم مشكلتي ليه وانا عارفه انه ما راح يكون جوابكم الا اصبري لاني ما ابغا اطلق عندي امل بربي وامل انه الانسان دا يرجع زي ما عرفته بس احساسي انه ما يشتاق لي خلاني احس انه ما عاد صار يحبني يهملني جدا حتي ان جا اكون انا اخر شي بحياته
شكيت لصديقه لي حالتي ووضعي هي اقرب صديقاتي بس ما تفهمني كل ما احكي لها تدمرني بكلمه خليكي زي الهبله عايشه على امل انه يهتم فيكي
انا لو طلعت من بيتي زوجي ما يدري عني ورغم انه كثير الشيطان يحاول يجملي الخطا في عيني الا اني والله ما احاول اغلط
بس تعبت من قسوته تعبت من انه مو راضي يفهم انه عندي احتياجات اتكلمت معاه مليون مره مافي فايده يا انه يوعد وتاني يوم كانه ما قال شي يا انه يصارخ علي ويغيب عني
وكل ما صار شي بينا لازم يعمل لي بلوك في جوال الايفون الله يسامح اللي اخترعه او يحول لي جواله علي مقفول
انا تعيسه لاني لي سنه بذي الحاله مجروحه منه كثير لدرجة اني احس اني اتعودت علي جرحه لي
ومع كل اللي بيصير معاه اهاناته وعدم احترامه لي وعدم تقدير واهماله لي انا احبه متعلقه فيه لدرجه ما تتصورها
كل يوم اصلي وابكي واقول يارب انت ابتليتني بحبي لزوجي ليه واجلس اندم وابكي اني كنت ضعيفه ومازلت ضعيفه
نفسي اخلف واجيب طفل بس حتي الطفل دا كيف راح اربيه لوحدي
وكيف اساسا يجي وعلاقتنا الxxx بعد xxx صارت نادره
والله يا بنات اني جميله ونظيفه بس صرت اشك بنفسي اني انسانه قبيحه صرت اطالع المرايه وابكي اجلس اقول طبعا يكرهك وما يبغاكي
دمر نفسيتي وثقتي بنفسي الله يسامحه