انا تزوجت وانا ابلغ من العمر 16 عام حرمت من طفولتي واحلامي لكني رضيت بقضاء الله لي انتقلت من عائلتي الصغيرة الى عائلة كبيرة وتحملت مسؤولية اكبر من عمري وفي سن17 رزقت بأول طفل احبتت زوجي بجنون كنت اره كل عالمي وحياتي لكنه عصبي جدا وصوته عالي على اتفه الاسباب يصرخ علي امام الجميع هو يكبرني ب10 سنوات منعني من صديقاتي ومن الخروج من المنزل الا للضرورة واهلي سمحلي اراهم يوم واحد في الاسبوع منعني من حظور العزائم والمناسبات حتى زفاف صديقاتي منعني من الذهاب ليس هذا فقط بل ودائم الشك فيني اذا اتصل وراى هاتفي مشغول يجنن جنونه حتى اذا تكلمت مع امي او احد من افراد اسرتي لا يصدقني الا حين اصور له المكالمه هو مغترب في دولة اخرى لا استطيع فتح الانترنت او اتحدث مع اهلي حتى في الواتساب الا اذا كان نائم او بعد ان يطلب مني هذا اذا رئاني متصلة لا يصدق الا عندما اصور المحادثه التي كنت فيها مع خالتي او احدى اخواته مع العلم مر على زواجنا اكثر من 12 عام وكثير من المرات اكتشفت خيانته لي مع بنات عبر الهاتف وصل الامر انه لم يعد يهتم لمشاعري ويتكلم معاهم امامي ويقول انا رجل افعل الذي اريد ولا يحق لكي محاسبتي لم يهتم مشاعري حتى وانا حامل وعندما قمت بالتحدث مع احدى صديقاته جن جنونه وكاد يحرقني بالقهوة لاني تحدث معها وبعد هذا كله سامحته بسبب حبي الاعمى ولكنه تمادى اكثر اصبح لا يعجبه اي تصرف اقوم به او اي كلام دائما يقول انتي غبية انتي لستي مثل بقية النسوان اذا ارسلت كلام غزل قال لي قديم واذا ارسلت فديوهات رومنسيه قال لا تعجبني اريد كلام نابع من قلبك واذا تكلمت مافي قلبي من حب قال انتي لا تحفظي من الكلام الا هذا دائما يقوم بكسر قلبي وقهري واغلب ايامي اقضيها بالبكاء من المشاكل وعجزي عن ارضاءه ووصل الامر ان يقول لي لو كانت فتاه لليل لستطاعت اسعادي اكثر منكي مع اني حاولت بكل طاقتي ان اجعله سعيد معي وحاولت الانتحار مرتين بسبب الضغط الذي اعاني منه اتهامات وشك بكل تصرف وانتقادات وحتى في مره تخاصم مع اخوه الكبير بسببي لمده سنه كامله عندما راى كيف يعاملني ويتهمني ظلما ان هاتفي مشغول وانا كنت في نفس اللحظه مع اهل زوجي ولم المس الهاتف لقد احببت اهله واحترمتهم ولم اقصر معهم وتحملت الكثير من اجله لانهم اهله خلال هذه السنوات لم يشتكي اي شخص مني الا زوجي الذي عجزت عن ارضاءه حتة اني اصبحت اخاف منه جدا اذا حصلت لي مشكله لا استطيع التحدث معاه لانه لا يسمح لي بالتبرير او الدفاع كنت اشعر بفراغ فضيع داخلي اتمنى ان اعرف بماذا بقية النساء افضل مني ماهذا الكلام الذي يسمعه الذي يجعله لا يعجبه كلامي لقد عشت في دوامه فضيعه حتى اني تكلمت مع خالتي وامي وسألتهم ماذا تقول المتزوجات واصبحت محل سخرية واتضح انهم يتكلمو بنفسي كلامي ونحوه لكن زوجي يطلب مني كلام معجزة لم يخترعه احد قبلي اقسم بالله اذا حدث واتصل وسمعني اضحك يقفل بوجهي او يصرخ صوتك عالي وقد يسمعك الجيران واشياء وانتقادات لا نهاية لها ولا اعلم كيف حدث وتعرفت على اصدقاء على احد البرامج التي ثبتها حديثا بدون علم زوجي لانه لا يسمح لي  كنت في وقتها اتمنى احد يسمعني ويساعدني احد استطيع ان اتكلم معاه بدون خوف الله وحده شاهد اني لم افكر بالخيانه ولا بأن ابحث عن مكان اسد فيه حاجتي العاطفية حتى في بعض المرات اكذب واقول عمري قبل الزواج وحياتي السابقه كاني لم اتزوج حتى في بعض الاوقات اشعر ان هذا حقيقي واني مازلت تلك الفتاه الهادئة حتى وفي بعض الاوقات بعض الشباب تدخل على الخاص وتقوم بمراسلتي لكني ارفض وفي بعض الاوقات التي تكون نفسيتي مدمرة اوافق على الكلام وكل هذا كتابه ودردشه بحدود دون تعدي وبعدها يصيبني ندم واقوم بحذف البرنامج والحساب لاني اعلم ان هذا خطاء وذنب عظيم وفي مرة عن طريق الصدفه تعرفت على صديق اكبر مني بالعمر لقد كان يستمع لي كثيرا وينصحني لم تكن علاقتي فيه اكثر من هذا ولكن بعد فترة اعترف لي انه قام بالزنا مع احدى الفتيات وكان يشعر بالندم انا بوقتها شعرت بالاشمئزاز ولم اصدق ان يمكن لاحد ان توصل معه شهوته الى هذا الحد كل تفكيري كان يمكن عبر الانترنت ولكن في الواقع لم استطيع التصديق حاولت انصحه وابتعدت عنه فترة طويله ولكن مريت بمشاكل صعبه جدا مع زوجي وضغط نفسي بشع جدا وضغوطات وعمل مثل الخادمة في منزل اهل زوجي الجميع يحبني لاني اهتم بالكل واعمل بدون صوت واذا ازعجني احد لا ارد الجميع يراني الباردة لكن لا احد يعلم الساعات واليالي التي اقضيها في البكاء بسبب شخصيتي الضعيفه التي شكلها زوجي على مزاجه اصبحت اخاف من كل شيءوعندما ضاق بي الحال ذهبت الى اهلي واشتكيت لكن لم يسمعني احد الكل ينصحني بالصبر وان زوجي سوف يتغير واني ممكن استقر بمنزل خاص بي انا واطفالي خلال12 سنه نفس الكلام ولم يتغير شيء بالعكس الامور تصعب اكثر وحتى عند حملي بطفلي الثاني لم ارتاح من الخيانه بل وصل الامر ان اكتشف الامر بعلاقه بين زوجي وابنه عمه وخالتها ورايت كلامهم عني واستهزاءهم عليّ الذي كسرني اني كنت استقبلهم واضيفهم بكل محبة وود وفي النهاية زوجي يتحدث عني والخالة تضحك وتقول ياحرام فلانه طيوبة وماتستاهل بمسخرة واستحقار وعند مواجهه زوجي حصلت الكثير من المشاكل انا رجل ولي كامل الحقوق بفعل مايحلو لي وبعد ان راى انهياري واني سوف احدث والده واخوته اعتذر ووعدني ومرتين يحلف على القران يتغير ويمكن يحدث مشاكل كبيرة بين الاسرة اذا انكشف الكلام وسامحته وحاولت النسيان حتى اهلي لم اخبرهم باي شيء ولكنه تمادى اكثر واكثر وفي مرات يجعل الجميع يلومني ويقول انا المخطئة انا المذنبة ماذا افعل طول حياتي لم ارفض له طلب لم ارفع صوتي قمت بخدمته واسرته على اكمل وجه اشتريت الملابس والمكياج وضعت النقوش والحنا تكلمت بكلام رومنسي وبحث حاولت فعل كل شي ولكن بدون اي فائدة كنت اشعر اني انسانه غبية تافهه ليس لي اي وجود لكني والله لم ارد الخيانه ولم ارتاح فيها وحاسه بعذاب الضمير لاني خنت زوجي وتكلمت مع هذاك الشاب وصدقته من غبائي لانه بطريقته اقنعني اذا طاوعته بالكلام لمساعدته في التخلص من شهوته سوف ابعده عن الزنا وكان يترجاني وانا صدقت اني بهذا الحل استطيع المساعده لكن ضميري يؤلمني وكلما فتحت معاه يصلح نفسه ويتزوج ويصحح الغلط يرفض قال البنت لم المسها انا لوحدي هناك غيري كيف اتزوجها وحالتي المادية لا تسمح لي بالزواج بعدها زوجي قرر ان يقوم باخذي انا واولادي الى مكان عمله لانه لم يستطع القدوم الينا بعد غربه استمرت اربع سنوات لم يرى طفلته منذ ولادتها سوا ثلاثه اشهر حتى في فترة نفاسي اهملني جدا وكان مزعوج لانه رزق ببنت وليس ولد وعانيت الأمرين كنت اتمنى يسأل عن ابنته او ان يطلب صورة لها حتى انها ولدت واصيبت بالمرض وعانيت بين ممرات المستشفى انا اعلم انه يدفع المال ولم انكر تعبه وجهده ولكن كل الذي احتجته القليل من الاهتمام والمساندة حتى بالكلام ولكن للاسف ليس لدية وقت لديه الكثير من العشيقات الاتي يحتجن للحب مرت الايام و تحدثت مع ذالك الشاب اني سوف اسافر الى عند زوجي قال لي دعيني اتكلم معاكي لاخر مره قبل سفرك وحتى هذه المرة ستكون الاخيرة وافقت بعد الحاح ان اعطيه رقمي كان كل حديثنا عبر البرنامج فقط وكانت اخر مرة اتحدث معه وسافرت عند زوجي كنت سعيدة جدا رغم اني تركت وطني واهلي لكني سعيدة لاني مع زوجي كان عندي امل كبير بان علاقتنا سوف تنجح وكنت دائما عندما انظر لزوجي اشعر بتأنيب الضمير واوقات ادخل في نوبات بكاء لاني مقهورة كيف غلطت هذا الغلط وقمت بخيانته حتى مع معاملته الخشنه معي انا واولادي لا استطيع ان اكرهه ودائما اخلق له الاعذار ولكن حدث مالم يكن بالحسبان اكتشفت ان زوجي لديه عشيقات وبنات ليل وزنا واعمال مقرفه ليس لها اخر وحتى مع نساء كبيرات بالعمر وجدات سمعت تسجيلات صوتية وهو يتحدث عني بطريقه كسرت قلبي جدا يضحك على شكلي وجسمي مع العلم الحمدلله شكلي مقبول وكذالك جسمي بشهادة من حولي حتى عندما كنت رشيقة دائما يطلب مني ان اسمن والان اصبح يتمسخر عليّ المصيبة رأيت البنات الاتي احبهن وخرج معهن اسمن مني بكثير حتى صوري ارسلها للعشيقات من اجل ان يروني وكذالك يساوي بيني وبين حذاء احدى عشيقاته وكلام كثير جاررح وفديوهات من سهراته المحرمه وصور مع فتاه وهم متحاظنين وكل واحد يبوس الاخر حتى بالنظر الى تاريخ الصور اكتشفت انه باخر زيارة لنا في بلدي كان مع هذه الفتاة ويقوم بالكذب علي انه مع اصدقاءه وصل الامر فيه الى ان عرفني على واحده وجعلني اشتري لها الهدايا وادخلها بيتي لقد كنت غبيه اذا اعتبرتها بمقام امي قلت الله ارسل لنا هذه الانسانه الحنونه في بلاد الغربه اكتشفت كل شي واكتشفت انهم اقامو علاقه على فراشي وفي بيتي حتى في السيارة اقاموا علاقة وفي غرفة نومي قبل وصولي من السفر لا احد يعلم كمية الألم والاحتراق الذي اشعر به مرت سبعه اشهر وانا في عذاب وقهر لا استطيع التحمل عقلي لا يستوعب كل هذه الخيانات والاعمال اصبحت لا انام الا على مهدئات ومنومات وحاولت الطلاق لكنه رفض واولادي اصبحو يبكوا لا يريدونا ان نفترق لكني تعبانه واعصابي انهارت بالوقت الي انا واولادي محتاجه له وهو من حظن لحظن ومن وحده لوحده لم يترك متزوجات ولا مطلقات ولا حتى عجائز حتى صديقتي خانني وكان سوف يقوم بتسمية ابنتي على اسم اختارته هي اكتشفت انهم على علاقه منذ6 سنوات واخرى ارملة منذ3 سنوات وحسب اعترافه كان سوف يتزوجها بعد ان يرانا ويقوم باعادتنا للوطن ولكنه اكتشف خيانتها مع صديقه مع ان حياتهم كانت اكثر من المتزوجين حتى اولادها احبوه وهو يهتم فيهم جيدا واولاده في مكان اخر يحترقو شوق لوالدهم واخرى متزوجه منذ9 سنوات وحتى هنا في بلاد الغربة لم يسمح لنا بتعرف على احد وتمضي ايام وشهور لا نخرج من البيت واذا وافق نخرج بعد الف محاوله وترجي يقوم باخراجنا في الفجر ومن اول مانخرج الى ان نعود وهو يصرخ يجعلنا نكره الخروج حتى في الاعياد اذا اردنا الخروج يتحجج بالعمل يتحجج انه متعب ولكن مع صديقاته حتى اولادهن يقوم بتوصيلهم الى اي مكان والعجوز التي  عرفني عليها اي مكان يقوم هو بتوصيلها اصابني اكتئاب حاد لم اعد استطيع العودة الى حياتي الطبيعية ولا اقوم باعمالي ولا ان اهتم ببيتي واطفالي دائما الافكار والذكريات تحفر في راسي حتى تسجيلات الصوت وهو يتحدث عني بقرف واستهزاء وهو يتمسخر على شكلي وعلى جسمي وعلى اني غبيه واسامح دائما حتى صوري التي كنت ابعثها له بكل حب والفديوهات التي يقول لا تعجبه وهو يبعثها لصديقاته كل شي قرأته وسمعته لا استطيع نسيانه حتى المنزل الذي اعيش فيه اصبحت اتخيل زوجي مع هذه العجوز في كل انحاء البيت اسمع صوتهم وضحكاتهم في اذني اتذكر كلام زوجي عنها دائما وانا لم اشك ولو للحظه مرت عليّ ايام ثقيلة كالجبال لا احد يعرف مشاعري ومرة وانا اتصفح الهاتف ويأسه من حياتي لان زوجي العزيز اخذني الى زيارة بيت الله الحرام وقام بالحلفان ان يتغير وبعدها بيومان وانا منهارة وابكي وقمت بضرب نفسي وحالتي تكسر الحجر اتضح لي وهو بقربي يفصل بيننا متر واحد يقوم بممارسة علاقه مع احدى البنات واخرى بعد ان خرج من باب المنزل تعرفت يومها على شخص يملك ذات اسم والدي لا اعرف لماذا تحدثت معاه تذكرت والدي ويمكن تمنيت لو انه ابي واستطيع ان اتحدث معه بكل مااوجعني حتى اني قلت له انت بمقام والدي ولم تكن علاقتي معه الا كاب وابنته لم نتلفظ بكلمه واحده غلط ولكن زوجي كشفني واتمهني بالخيانه حتى انه راى كل كلامي معاه ولم يرى اي كلمه غلط بعدها قال سامحتك لاني اعرف حالتك النفسية والى ماذا اوصلتك انا بعدها اكتشف قصتي مع هذاك الشاب وقال انتي غلطانه مثلي بالضبط وغلطك لا يغتفر لكني خلاص مسامحك ونبداء صفحه جديده  وهو كل فترة يسألني ويفتح الموضوع معي كيف ولماذا ومتى مع العلم من اول دخولي عنده في الغربة وهو يوميا يقوم بتفتيش هاتفي وحتى من اول زواجنا وانا لا اعرف رمز هاتفه من اول زواجنا الا بعد مراقبة وقمت بفتحه بالسر وكل فترة اذا رأني شارده الذهن او اقوم بالبكاء يذكرني ان هو سامحني ونسى ولماذا انا لا اسامحه وانسى او يسخر مني ويقول حزينة على حبيب القلب الذي فارقتيه اشعر اني مخنوقه وهناك جبال تجلس على قلبي غلطت انا معترفه ومقره بذنبي ولا استطيع مسامحه نفسي لكن هو السبب الذي جعلني انحرف حتى انه كان يدفعني ويشجعني على اشياء غلط حتى مع رفضي لها واستنكاري وعندما تحدثت معه قال انا كنت امزح معاكي ولكن الان الذي يقهرني اكثر ان هو يقارن غلطي بغلطه هو ويذكرني دائما ان هو رجل ولا توجد عليه شائبه اما انا انثى ضعيفه اذا علم اهلي بهذا الامر ماذا سوف يفعلون لدرجه وصلت اتمنى اتمنى من كل قلبي اهلي يعلموا بالامر ويقوموا بقتلي لاني فعلا اتمنى الموت بكل لحظه لاني فقدت شغفي بالحياه حتى ان شكلي اصبح كاني انسانه مختلفه الذي يراني لا يعرفني حاولت النسيان والتعايش من اجل اولادي بالنهاية ليس لديهم احد غيرنا وعندما يطلب زوجي حقوقه الشرعية نفسيتي تتعب جدا وكل الاحداث تمر في مخيلتي دفعه واحد وحتى اكتشفت اني حامل ولا اعلم كيف اتصرف او ماهو الحل في حالتي هذه ارجوكم ساعدوني ماذا افعل وسامحوني على الأطالة لكني فعلا متعبة ولا اعلم ماذا افعل حتى زوجي تغيرت معاملته معي واصبح افضل من قبل بدرجه كبيرة لكني فقدت المشاعر اشعر اني اصبحت خاوية من كل شيء حتى اولادي اشعر اني لم اعد استطيع ان احبهم او حتى ان انظر الى شكلي في المراه اتمنى لو ان اهتمامه وحبه جاء مبكرا لربما لم نوصل الى هذة الحالة لو انه اعطاني القليل من الحب والاحتواء لقد اخذني وردة بيضاء والان اصبحت وردة مليئة بالندوب وعلى وشك الانتهاء.......
ارجوكم انصحوني بالكلمة الطيبة لان الكلمات القاسية لم يعد لها متسع في قلبي💔