بعد كل هده العشرة..والمصارحة...0في المائة..

زوجي العزيز وددت لو كان بامكاني ان اصارحك بكل ما في قلبي وارتاح..ولم اجد امامي سوى الكتابة لافرغ قلبي من الحزن الدي لم يعد يفارقني..واحاول جاهدة ان اخفيه..حياتي كلها كانت ولازالت فصول..ربيع او خريف وانت الدي تتحكم فيها سبحان الله..كم احبك يا عزيزي وارتاح اليك حينما تدخل المنزل غير مزمجر...هادىء..تلقي الي التحية بسلام وتبتسم لي تلك الابتسامة التي قليلا ما اراها..احس حينها ان الدنيا بخير..وان الجو ربيع..تنفتح امامي الافاق واحلم بالحب ويسهل علي كل شيء صعب حتى اعباء المنزل..وابحث عن كل شيء يرضيك...تلعب مع اطفالنا وتعدهم بكل شيء يحبونه..تحنو عليهم ..تشركني في الحديث عما تريد انت وتخفي كل ما تريد وارضى بكل ما تعطيني ولو القليل..فيطمئن قلبي لهده السعادة واحاول ان اغرف منها..بكل ما اوتيت من قوة...وياتي المساء واحس بانفاسك قريبة مني تحسسني بدفىء لايوصف..وانام وانا قريرة العين...مطمئنة ..لااريد من الدنيا شيء غير هدا الاحساسالمريح...تعلق على طعامي بكلمة طيبة..تغنيني عن اي شيء....واحلم...واحلم..وسرعان ما يتقلب كل شيء الى ضده...وكم اكرهك يا عزيزي حينما تدخل المنزل وصراخك يدوي اعلم حينها ان اليوم لن يمر بخير...تعلق بقسوة عن اي شيء وكل شيء تتغير تقاسيم وجهك لتصبح غريبة عني..تفتعل المشاكل وتحث لي عن الهفوات حتى تحملني هدا الاحساس الدي بداخلك..ترخ لان الطفال غير منضمين او لعدم وجود ماء بارد في الثلاجة او لان القط يدخل الى المنزل..تحث عما نسيته وتنسى ما افعله لارضيك..ويسود بعدها صمت رهيب وتنزوي وحدك وتغرق في همومك ومشاغلك التي لااعلم منها الكثير ولا ابحث عن معرفتها لانك لن ترغب في دالك..فيبتعد عنك الاطفال.بلا شعور..ونبتعد عنك..لننوي نحن ايضا....هروبا من اي انفجار..فتطلب اشياء لم تطلبها من قبل اكل معين لببس معين وتغيب عيناك عني..حتى انك لاتنضر الي..واحس حينها بكرهك لكل من هب على الارض...ويبدا الاحباط يحيط مني من كل مكان..وتخرج دموعي من خزينتتها ..دموع حارة لاتتوقف....وياتي المساء لكي تكتمل الماسات وينام كل منا في غرفة..لنبتعد بكل ما في الكلمة من معنى..وتم الايام طويلة ولاادري حتىالسبب..واغرق في صمتي..ولااتساءل عن اي شىء..واكره نفسي حينها لاني لااعلم ما يجري ويصبح اصعب شيء هو الحوار معك...لم اعد احب ان اعد الايام ..لانها تعدبني..........ويتغير الفصل ليصبح فصلا اخر بدون اندار...وهكدا ..لمدة 14سنة..لم اعد ادري اي نوع من النساء انا...دلياة ..صبورة..لاادري..وفي الاوقات العصيبة لااجد ملجاء لي غير العمل لاهرب ولو لحضات التقط فيها انفاسي..كم اتمنى لو تاتيني الجراة لكي ارسل لك يا زوجي العزيز هده الكلمات...هل ستغضب لاني تجرات ان اصارحك ام ستسعد لاني احبك طوال هده السنين رغم تقلب مزاجك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟