تركني بدون ماعرف السبب/ قديم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


ابي اكتب هالموضوع بس حابه اقول اللي صار لي و اللي احس فيه

:

عمري 21 سنه ، متخرجه ,’

كنت ارفض الزواج بشده ايام ماكنت ادرس و الكل كان يقول ليه ما تتزوجين تزوجي الكل كان يحن على راسي
ويوم خلصت دراسي ماعندي مشكله

بشهر محرم تقدم لي واحد من نفس حينا , ابوه يعرف ابوي ووافقت ، من بعدها سمعت ان ناس كثير كانت تبيني وساكته
المهم انبسسطت مره مثل اي بنت مخطوبه ، مر شهر محرم وصفر ., وكان كل شي تمام
بعدها ملكنآ
كل شي بالبدايه كان تمام
ولا ف الحلم ولا قيس و ليلى
وعدني بالسعاده الابديه
وكان دايم يقول ، بخلي كل الناس تغار منك , أنتي اميرتي انتي و انتي وانتي ,’ عشت حلللللللللللم
شي ماحد يتصوره كنت في قمة سعادتي في تلك الايام ، كان يتصل بشكل مجنون ,
ومره صابني مرض بعيني وماعاد قدرت افتحها من الالم , كان يتصل علي وهو يبكي و ي ليت فيني ولا فيك
وش اقول عشت اميرة كلمه قليله .,
ويسولف لي بنسافر وبنروح وبنجي و آلخ ،
وبيتنا و عفشنا وشقتنا و عيالنا
زواجي كان متحدد قبل ما انخطب لأن اخوه بيتزوج معاه
على اساس الزواج في شعبان
و من بعد حفلة الخطوبه اعتفس
انقلب 180 درجه
اول يوم وثاني يوم كان تمام
رابع يوم بدا يتغير
يقول لي مو طايق نفسي انا تعبان مادري شفيني
ودايم يجي وفيه النوم ، و تحسينه خآمل ومدري كيف
و مرات يقول يحس نفسه مو طايقني
قالو لي مسحور وقالو لي محسودين
ماظل قرآن ولا ادعيه ولا شي ماسويناه
ماكنت مقصره عليه ب ولا شي ولا شي ولا شي
كنت معطاءه لحد الجنون , بداية الخطوبه اهديته هديه يمكن ب 1500 كانت من مهريَ
مع ان مهري يشهد ربي ماكفاني بس قلت ودي افرحه واجيب له شي يتمناه
قلت م عليه هذا زوجك و خطيبك وش فيها
مع انه كان دايم يقول لي وش له كل هالمهر واجد وكنت اقوله انا ماطلبته منك انت جبته من نفسك
وشوي شوي تغير اكثر , اتصالاته قليله
اتصل عليه مايرد علي
ومايرجع يتصل
و مرات يقول مشغول ماني بجايك
بشوف مبااراه وماعرف ايش
وحتى لما يجي مايطول كنت اترجاااه الله يخليك اجلس اكثر ماشبعت منك , حتى الصخر يذوب بس هو لا
وش اقولكم وربي وربي ماكنت مقصره معه بشي كنت مسويته يا دهينه لا تنكتين على قولتهم , مرات كان يقول لي انا جاي ولما اتجهز واخلص يقول لي ماقدر
دايم يهاوشني , عصبي لدرجه مجنونه وكنت اسكت واصبر ، مرات اقوله كلام رومنسي يترك الكلام ويعلق على طريقة كلامي
وحتى لما اقوله وحشتني مثلا يقول لي وآلله ؟
وحتى لما اقوله عسى يومي قبل يومك يسكت مايرد اكثر من مره
صار بخيل في مشاعره
مدري غريب الاطوار مع ذلك كنت اقول يتغير وش عليه خلافات عاديه محد كامل
اكثر من مره كان يوعدني انه بيتغير بس كل وعوده كانت كاذبه يتغير يومين ويرجع مثل اول
قلت له اذا ماتبيني قول تكلم قال الا انا ابيك لو مابيك تركتك
وانا من مرض الى مرض من انخطبنا ، اخر شي صار اني استمرضت ونمت بالمستشفى اسبوع
كنت بالحسا وهو بالدمام وقتها / كل اهلي يتصلون ويجون
الا هو , كانو يسألوني عنه وينه فلان ماجاك اتصل عليك وانا انحرج ماعرف وش اقول كنت اقولهم مداوم
مع العلم انه بعد يومين كان عندهم زواج وجاء الحسا بس ماجاني يتحجج لي ان عنده دوام
كنت ابكي ابيه يهتم فيني تعذبت مليون مره جاني اكتئاب صرت اقول لأمي لا تمشون وتتركوني لوحدي وهي تضمني وتقول مجنونه نتركك وابوي يقول وش فيك مو تاركينك بنجلس هنا عشانك حتى خواتي غابو عن المدرسه عشان نبقى بالحسا ومايتركوني
وهو اتصل عليه سسساحب واذا كلمني بدون نفس نهائيا احاول احسس نفسي بأهتمام بس مافي امل
وحتى كنت اقصر صوتي وانا اكلمه يقول لي تكلمين نفسك تهمهمين ويعصب اقوله بالمستشفى ماقدر ارفع صوتي الناس نايمه ,,
يوم اني رجعت الدمام ، بدل مايجي يسأل عني ويتحمد بسلامتي امه اتصلت وتبيني اروح عندهم عشان اسلم على ابوه
لأني ماقد شفته
انا قلت له مو لازم و الوقت متأخر الساعه 12 بالليل ماينفع عادي اشوفه بعد الزواج مو مشكله صار يقول لي اجل حتى انا بعد الزواج تشوفيني
بذمتكم هذا تفكير
وبالاخير يسألني تبيني اجي ولا لا
انا كنت شششششششششششششاحنه عليه شهر و اكثر وساكته و متحمله قلت له بكيفك تبي تجي تعال ماتبي بكيفك
قال هذا ردك ؟ طيب وسكر
ومن يومها ماكلمته ولا حاول يتصل ولا يرسل ولا شي وانا كنت هبله اجري وراه وابي رضاه وبالاخر رسلت له رساله
ان اللي صار فات وراح وان شاء الله بكره بيكون احلى وانا وانت مع بعض
مارد علي
بعد كم يوم , شفته بالصدفه على الماسنجر قال لي كلام خوفني
قال انا خايف يستمر وضعي كذا الى بعد الزواج قلت له مو مشكله انا مستعده اصبر لا تتسرع
قلت له اصبر عشاني قال طيب
و بعدها بكم يوم ولا كلمني كانت نفسيتي ف الحضيض من الاهمال اللي شفته
مخطوبه ولاني مخطوبه
كل البنات المخطوبات المملكين جوالاتهم ماتسكت اهتمام ودلع الا انااااااااااا ،/ في بنات بعيلتي مخطوبين اصغر مني واكبر مني و اشوف الضحك في عيونهم وشفاههم وانا كنت احس ان تعاستي ماتنتهي
كنت اشفق على نفسي ,
امي كانت تقول لي خطيبك مدلل يفكرك مثل ربعه متى مايبي يكلمك
وانا كنت اقولها لا هو يحبني هو يقول لي انتي ملكه انتي ساحرتني مادري وش يصير بي لما اجيك ماعاد ابي اطلع من بيتكم وهي تكذب كلامه
المهم
من بعد اللي صار ابوي عرف بالموضوع اني اتصل عليه ولا يرد علي قال انا معطيه بنتي على سنة الله ورسوله
مو معطيهم عنزه
واذا على فلوسه ارجعها له
وبنفس الوقت ابوي قال مابي اتسرع يمكن الولد جد مسحور بس مهما كان ماجازف في بنتي العمر مره نعيشه
انهرت وصرت ابكي بجنون و اتفزز بالليل واصحى ماسكه قلبي ، كنت ابكي وانا نايمه واصحى ابكي حياتي انقلبت جحيم لا يطاق
هم كلمو شيوخ و صار يجلس معهم بس مافيه فايده كان باقي يقول نفسيته ماتغيرت ، ولا هو قايل انه يبي يطلق ولا قايل يبيني

انذليت كثير حسيت اني انهنت و كرامتي صارت بالارض لأني كنت اهتم فيه ولا هو معبرني ما كأنه ماخذني على سنة الله ورسوله
بعدها خلاص اهله اتصلو قالو ولدنا مافيه فايده
وبدو يخلصون اجراءات الطلاق
و انفصلت عنه وطلقني
ومن بعدها وانا اشوف خيالاته بكل مكان ، صرت اكره اشوف المجلس لأني اتذكره بكل زاويه جلس فيه وش كان لابس واشوف ضحكته بكل مكان واتذكره وابكي مثل المجنونه كأني فاقده احد اهلي كنت اكلمه وهو مو موجود كنت اصرخ وينك ليه سويت كذا وش صار ليش ماترجع لي
وكنت مقنعه نفسي انه غصبن عنه وانه مسحور
امي قالت لي ان ابوه يقول انت ماعندك سالفه من وين نبي نلاقي ناس اجاويد زيهم ’ تقول لي معنى كلامه ان مو غصب عنه .. ليومكم ماعرف السبب الحقيقي ورى اللي صار
احيان استغفر الله اظن فيه انه تركني عشان احد ثاني او سبب ماعرفه ، غموض .؟؟؟
انا مادري ضعت من يومها بس كل ما اتذكر وقاحة تصرفاته معي احس انه مايسوى
قد ماحبيته حقدت عليه وكرهته وصرت اتحاسب عليه

تصورو فوق انه باعني وانا مشتريته اخذ نص المهر , يعلم الله ماهمتني فلوس بس وقاحته مو طبيعيه اللي صار بين معدنه
حتى لو جد مسحور ، الواحد تبقى عنده مبادئه و اخلاقه
رجعنا له كل هداياهم واغراضهم وكل شي يخصهم
وهو ماررجع لي ولا عود من اللي عطيته
تصورت ان بيجي يوم يعتذر لي فيه مجرد اعتذار بس خيب ظني بقوه
انعدمت ثقتي بكل الناس و صرت أسأل نفسي ياترى اقدر اثق بأحد من جديد اقدر اتزوج ؟
بديت اكنسل كل حجوزات الزواج وانا قلبي احسه ينزف خصوصا بنت عمتي كانت بتتزوج بالصدفه معي بنفس الليله ف كنت حاجزه كل شي معها و هذا اللي حززز حيل بخاطري وقلب مواجعي ان بيوم زواجها بتذكر اني كنت بكون عروس هذي الليله , و خطيبة اخوه اشوف كلامها واشعارها و تحسب تنازلي كم باقي عالزواج
اتذكر اني كنت مفروض معاها بنفس الليله , اتذكر كان ينتقدها انها مو سنعه وانها دايم مشاكل مع اخوه وكان يقول لي انا قلت له يطلقها يمديه يشوف غيرها وتضبط اموره وانا اقول له لا حرام قال يعني هي عندها مشاعر واخوي ماعنده ، ماكنت ادري الانفصال عنده مثل الحلا كنت افكر اننا احسن منهم ، امله كانت تقول له شعليك البنت هذي مضبطتك وكانت دايم تمدحني وان مافي بنت مثلي اخلاق وجمال
حتى يوم انفصلنا وامي ودت الاغراض لهم امه حضنت امي وصارت تبكي , اهلي يتصلون على امي يبكون ليه صار كذا
جتني حالة عزله و صرت اشوف كل الناس تافهه و ممله ولا في شي يدفعني اتكلم ، اول مره اشفق على نفسي
احب اجلس لوحدي ولا ابي احد يكلمني ولا يقول لي حاجه
اعرف ان اللي صار لي خيره من رب العالمين وزين صار الحين ماصار بعد زواجي كانت صارت مصيبه , بس ماهو قليل
مادري وش اقدر اسوي حاليا بس اللي احسه بالفراغ
كان في شخص بحياتي وراح و الحين ماعاد عندي شي ,
وكل يوم يطري على بالي واتذكر معاملته وكيف انه مارجع شي احس بوقاحته
اهله ناس طيبه حيل ويشهد الله هم اكثر شي تحسفت عليه و اخته للحين اكلمها زي العسل , مع اني كل ماشوفها بالمسن اتذكر اخوها ,
اتذكر طيبتي الساذجه اللي الله خلقها فيني من انولدت وانا اعطي بدون مقابل واحمل الناس على محمل حسن و بالاخير يخيب ظني فيهم وارجع اقول انا غبيه انا غبيه ليه انا كذا ؟ ليه ماعلم قلبي القسوه ؟
هذا كله جزءء صغير من اللي بقلبي
الله يعوضني خير ان شاء الله منه .
اسفه على الاطاله المسهبه جدا لكن كان ودي احد يسمع لو جزء من قصصتي