تعالو اقرو ا قصتي وقولو الحمد لله علي الي انتم فيه

اخواتي في الله انا بنت وحيده مرت فيني ظروف صعبه للغايه انا الحمد لله ماابي امدح نفسي لكني ابغ استشير كم انا امي توفيت من ثمانيه اشهر ابغاكم تكونون صادقين معاي لاني بصراحه نفسيتي حيل حيل تعبانه كانت الله يرحمه فيه مرض نفسي من لما كانت في شبابه وفي السنوات الخمس الاخيره اصابه مرض السرطان ابعده عنا وعن جميع المسلمين وشفي الله المرض وجعله كفاره لهم ورفع لدراجاتهم لاني اقوله خلال السنوان الي فاتت ثقت مررررررره قسوه الزمن علي مالقيت الي يسال عني او يقول نكسب اجر وحنا مرتحين بهالبنت وامه مدري منوين ابتدي لاني فعلا محتارحه ليه ليه كانت امي ماحد يعذمه او يسال عنه كانو تاركينه جمعاته والله رغم ماكنو اغنياء ومشاء الله عليهم الا انهم ماكنو يسالون عنه حتي في رمضان شهر الوصل شهر الرحمه يروحون عمره ويرحون محاضرات وتسمع كل وحده اتكلم عن صيام الاثنين والخميس ولحمه ودمهم ما يسالون عنه حتي لدرجه خال امي ماعمره جاه او سال عنه وكان غني لابعد الحدود والله ثم والله انه من ثمان سنوات شاف الوالد زاياره وحده من اقاربنا وكانت ليله رمضان انه ما سلم عليه ولما توفيت جدتي كانت ايضا في رمضان اما جو ياخذونه وهي متوفيه من منزل خالتي انه ماعزاه ولا اخذ بخاطره بصراحه مدري كلن يقول انتي ما عندك كرامه ما عندك عزت نفس الي ما سال عنك رغم الضروف الي انتي فيها حتي لو مجامله صدقوني يا اخواتي الغاليات مدري من وين ولا وين ابتدي حياتي قاسيه لابعد الحدود والله اني انشاء الله مو شكو لالا لالا والله انه مجرد اني ودي اعرف نفسي ليش ان كذا لي بنات اخت بدوله مجاوره عمرهم ما ارفعو سماعت الهاتف او الجوال انا الي دايم اسال واتصل انا لحلي مافي احد يسال عني من ناحيت امي انا دايم افكر فيها امكن انا قصرت معه امكن انا ما اديت الواجب معه اقوله بكل صدق انا وصل عمري الثلاثون والله اني اعتز اني عانس وافتخر لاني خدمت امي الانه ماله احد غيري ماحد يحترمه او مثل ما قلت لكم كانو الناس بعيدين عنه لانه كانت عصبيه حتي لدرجه اتهاوشني واانا في اماكن عامه مثل سوق اوزواج او عزيمه لكن كنت اشعر ببشر المؤمن كان والله يا اخواتي انه حتي الي ماشافو وجهي يقولون يا حضك بالاجر والله انل حبناك حتي اني انشهرت بمستشفي وعند الاطباء وعند الممرضات كلنا يدعيلي ويقلون ماقصرتي لكن تجيني لحظات اقول امكن الناس اتجاملني لانيني وحيدهولا وظيفه ويشوفون الظروف الي انا فيه لا عندي خوات ولا احد ساكن عندي بس انا واخي انا امكن طولت بحديثي لكن صدقوني كانت امي ماليه علي حياتي بصوته بزوله بانفاسه والله اني احس انه موجوده وانه تشعر فيني ودي اروح للمستشفي واحبي علي الارض واحب واحب واحب واحب واحب واحب واحب واحب الارض الي مشت عليه ودي ودي لاني بصراحه حبيت اماكن محدوده من محلات وجدران و غاليتي شايفين النعمه الي انتو فيه وش رايكم بقصتي اكيد تبغون تقولون الحمد لله الي عافنا مما ابتاله اقبل ما انهي قصتي الحزينه احب اقول عن امي واله رغم الناس ماكنو يقولون انه فيه مرض نفسي الا اني اشعر انه طبعيه تبغون تقولون كيف انا اقولكم الله يرحمه انا بدايت حياتي ما درست بدري يعني سجلت في محو اميه كانت تشري لي بعض الاشرطه الاسلاميه والكتب الدينيهوكانت لا يمكن ان اخرجمن البيت الا بقفازات وعبايه علي الراس وكانت لا تسمح لي بمشاهده الافلام او المباريات الله يرحمه ويجعل ما عملت من اجلي في ميزان حسناته ارجوكم قولولي هل ما عملت لي امي يكون بر فانا لم اسمح انا احديخدم امي غيري حتي الممرضات بمستشفي احبوني لاني ماسمحت احد ينظر الي بعض من جسم امي احتسبته عندالله ولما توفيت رحمه الله انا الي غسلته ومسكت نفسي امام الناس وان والله اني اشعر اني منهاره من الداخل من كم شهر رايت فيه رؤي انه تقول ليه زعلنه انا نايمه مو ميته والقبر يرتفع بعد ما فرشت له مسجد سجاد وقف له الله يوفق الي ترد والي تدعيل