تعبت

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يابنات انا تعبت من الكتمان ويعلم الله انه مافي شخص اقدر افضفض له براحتي بدون احكام ونظره شفقه وقلت بلجأك لكم بعد الله واقولكم الموضوع الي صاير اخر فتره ومتعبني ...

قبل فتره ابوي فجأه تغير علينا ما صار نفس اول ابداً امي طلبت منه شي معين هي واخوي الكبير وقال لهم لا والطلب والله استحي اقوله من تفاهته وانتهى الموضوع فجأه بالليل وبدون سابق إنذار دخل البيت علينا وهو معصب ولا يكلم احد وراح لأخوي يهاوشه ويقلل منه ويقوله كلام والله لو سمعتوا الي قاله انه تتحطم شخصياتكم واخوي رد عليه وانا اعترف هتا صح انه غلط لانه رد بس هو انفعل و عصب وضربه وامي جت تدافع عنه ومد يده ع امي انا اول ماشفت امي كذا والله العظيم ماحسيت ف نفسي ورحت اركض اوخره عنها وجسمي ينتفض حتى اعدائي ما اتمنى لهم كذا والله العظيم والله اني اكتب لكم وانا اتألم وابكي دخل الخوف قلبي من هذه اللحظه لدرجه ما صرت اقدر اثق فيه واخاف منه حتى بس اذا كلمني ورب المصحف جسمي لا إرادي يصير يرجف نفس الرجفه هذيك وقت المضاربه

انا ما اعرف هو ليش كذا فجأه صار بس والله العظيم ما كان كذا ابداً قبل تصير هذه المشكله اختي الي من ابوي كان زوجها رافض تجي عندنا هنا المنطقه بس اختي أصرت بحكم انها تعبانه وراح واحد من اخواني الي من ابوي وجابها ومن بعد هذا الموضوع وهو متغير علينا ولا سوينا اي شي والله العظيم ولا اعرف هل صاير هم بينهم شي ولا لا لأنهم اخواني وخواتي لكن من ابوي ولا يبغوننا ويكرهوننا ومعرف اذا سبب زعله كذا بس حتى ولو كان احنا وش ذنبنا؟

الي قاهرني اكثر اني ماسويت اي شي انا لكنه يهاوشني دايم ومره شافني اكلم بالجوال سحبه من يدي وقال انتِ ماتعرفين تقولين كلمتين فوق بعض عشان تكلمين بالجوال!! ليه طيب انا وش سويت؟؟
وقبل شوي كان ينادي اختي الصغيره وقلت له انها فوق مو موجوده والله العظيم قلتها مرتين جلس يهاوشني يقولي انتِ تتجاهليني وتسوين نفسك ماتسمعيني!! ويدعي علي اني ما عاد اسمع!! وانا والله رديت عليه بس هو يبغى يتضارب معي ب اي طريقه

طيب ابغى اعرف شي واحد بس انا وش ذنبي؟؟ وش سويت عشان يعاملني كذا!!! مرات يكون طبيعي معي ومرات يستقوي علي
والله العظيم ما انحديت اقول موضوعي هنا الا من الألم الي احس فيه لدرجه مو قادره اركز بدراستي بسببه اي شي يقوله او بس اسمع صوته اخاف واحسه بيجي يضربني
مع انه ما كان كذا والله لو انا غلطت بعترف بس ماسويت شي هو مايسمح احد يقرب منه اصلاً او يهتم فيه طول الوقت يهاوشني اني ما ادري عنه وكل ما اجي اسأله او اكلمه تبغى شي يكسرني بالكلام ويطردني كيف يبيني افكر فيه؟؟

والله العظيم مو قادره انسى الي حصل لدرجه من قوه الخوف صرت ادعي ربي يطلعني من هذا البيت والله ماعاد ابغى بيتنا ولا ابي شي منه ابغى ارتاح واعيش بطمأنينه بس ذا هو الي اتمناه

حتى يوم اطالع بشكلي أحزن يعني وصلت لهذا العمر وباقي اخاف ومعرف ادافع عن نفسي بسببه اناوصلت لهذه الحاله بسببه 💔
وفوق هذا كله يشوف نفسه مو غلطان
انا بس اكبر مخاوفي من شي واحد اخاف يمنعني اكمل الجامعه ما اعرف هل من كثر الخوف والتفكير فكرت بهذه الطريقه لكن لو صارت وسواها والله ماراح اقدر اعيش انا احب ادرس واتعلم والله الدراسه هي الي تنسيني التعب والأشياء الي تصير ما اقدر بدونها انا اهرب من واقعي فيها والله لو راحت باكل نفسي من التعب والتفكير
هو يحب يمنعني من الأشياء الي احبها دايم كعقاب لي يعني بس والله الا هذا الموضوع ما اقدر عليه لو صار..

الي ما بتقدر ترد ع موضوعي او ما عندها رد تدعي لي اكتفي والله بدعوه بسيطه منها لعلها اقرب لله مني واعتذر ع الاطاله