تعبت من نفسي.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
رمضانكم مُبارك والله يتقبل مننا ومنكم صالِح الأعمال .
يجماعة مُشكلتي غريبة نوعاً ما يعني حتى مو عارفة كيف اوصلكم المشكلة ..
اولاً .. كنت شخصية قوية وكانت حتى نظراتي قويّة والكُل يسمع كلامي والكلمة كلمتي يعني حتى أهلي ياخذو شوري في أشياء كثيرة كُنت شخصية مؤثرة للي حولي ودايماً اسولف وامزح واضحك وحتى لو حزنت او في شيء زعلني كنت ازعل وعصب شوية الا ارجع أضحك ولا كأنو صار شيء وكنت مره امون على اختي ماعندي الا هي وكنت لما اكلم اهلي ابدا مافي بيني وبينهم اي رسميات وامزح واستهبل واضحك .. مع اني كنت شخصية جدا جدا عصبية وعصبيتي اسوء شيء فيني .. كنت ما اتحمل شيء ما ابغاه اي شيء مايعجبني اقول ماعجبني لاتسوي كذا وما ابغى كذا واعصب ككثير بس اروق بسرعه والمشكلة كلامي وقت العصبية يكون جارح للي حولي .. مع اني احاول اضحك واغير المود يس برضو احس الشخص تأثر وكثير .. انا مو اجتماعية بتاتاً ولا اتعرف بسرعه ممكن اكلم شخص واخذ واعطي لكن اكون جدا رسمية معاه وما امون عليه بسرعه .. يعني صحباتي ينعدو ع الاصابع واذا في شخص دخل حياتي وصرت مره امون عليه اخذ راحتي معاه بزيادة واحس هذا عيب فيني وغلط كبير .. مع الايام اكتشفت ان في ناس تتكلم عليا وعلى شخصيتي وعلى اسلوبي وعلى كل شيء فيني تجاهلت مره مرتين عشرة الف تجاهلت الين جات فترة ماقدرت اتجاهل انكسرت تماماً اقرب الناس ليا تغيرت عليا قريبتي حسيت انها جدا تغيرت وهذا كسرني زيادة راجعت نفسي فكرت وفكرت وفكرت لاحظت انو فعلاً اشلوبي كان سيء وان لو كنت اتعامل مع شخصية زي شخصيتي ممكن ماكنت اتحملها مع ان اللي حولي ماحسسوني كذا مع الايام تغيرت وتغيرت ١٨٠ ددرجة صرت هادية وابكي كثير لما افكر كيف كنت انا وصرت ما اعصب ابببدا مهما كلن ما اعصب ردة فعلي تكون باردة مافي صار يستفزني الا نادر نادر جدا على هذا الحال انا مايقارب ٥ شهور صؤت ما امزح مع امي ولا مزح مع اختي اقول يمكن تمزحي مزحه يزعلو منك صرت ساكته اغلب الوقت حسيت اني فقدت نفسي فقدت مين انا صرت معرف اتعامل مع احد واذا قولت للحد شيء افكر في كلامي الف مره واراجع نفسي يمكن زعلت الشخص يمكن تضايق بسببي صار كل همي اني ما ازعل احد واني اعيش ساكته وهاديه صرت ما امزح تغيرت لدرجة امي واختي لاحظو التغغيير فيني وامي تسألني اشبك دايما سرحانه مو حولنا كلامك مختصر منفسة مانتي الاولية اما اختي ف هسا عرفت اني تغيرت وبشكل واضح وقالت انا ملاحظة التغيير بس شخصيتك اول كانت حلوة وكثير يتمنو نفس شخصيتك بس مدري اشبك تغيرتي كذا صررت غريبة حتى ما احب اقول لا كثير يعني احيانا اسوي شيء انا مو راضية عنو بس عشان لا اقول لا والشخص يزعل صرت لما احد يسألني ما اقول رايي بصراحة اكذب اقول ايوا حلو بس عشان اشوف الشخص مقتنع ولا ابا اكسر نفسو صرت ما اعطي رأيي كثير ولا ابديه اسكت واحيانا اكون اعرف شي اقول لا مدري ما اعرف واحيانا اذا دخلت بنقاشات احاول اني انهيها واني اسلك للشخص صرت ما احب اتكلم ع احد ابدا "حش وغيبة والخخ " وهذا الشيء جدا مبسوطة منو بس المشكلة دي اليومين شوية فتحت عن نفسي جلست افكر ليه تخبي رايك ليه ماتبديه الشخص اللي بيسألك اكيد يبا رايك مايبغاك تسلكيلو امي اذا طلبتني شي اقولها تم وحاضر واسويه ما اعاند زي اول ولا اقول لا بس دي اليومين اذا جبرتني ع شيء اقولها لا ويانبني ضميري اقول ليه قولتي كذا وزعلتي امك زي اليوم جابلتي اكل وانا دوبني ماكله قولتلها لا محقدر دوبني ماكلة نص ساعهة كذا واكل زعلت مني وضميري جدا مأنبني واحس اني انسانه سيئة واني بدأت ارجع نفس شخصيتي الاولى .. انا ما ابغى اكون شخصية قوية ولا ابغى كلام الناس يجيني فلانه قوية فلانه لسانها طويل فلانه وفلانه ابغى اعيش ببساطه بين اهلي ما اضضر احد واكون شيء خفيف ع الناس اذا مانفعتهم ما اضرهم .. الشيء الوحيد اللي ابغاه التوازن في شخصيتي وتعاملي بحيث انو لا انا اتعب نفسيا والوم نفسي وضميري ولا اللي حولي يتضايقو من كلامي .. والله يجماعه ماني عارفة اتعامل اخاف اقول شيء احد يزعل مني كلامي صار جدا مختصر انا انصدمت وتأثرت جدا من كلام الناس عني لدرجة لو اختي تجي تقول شيء عن احد اقول دحين اكيد بتقول فبانه تكلمت عليكِ لانها اكثر وحده كانت تقولي مين تكلم عليا وايش قالو يجماعه بسألكم لما ارفض اكل من امي او ارفض شيء ما ابغاه هل يعتبر عقوق لها؟ لان اخاف من العقوق واخاف من الغيبة وابغاكم تساعدوني اذا احد يعرف كيف اتوازن ف تعاملي وكيف اعرف كيف اتعامل والخخ .. صرت اقرأ كلامي وطريقة ردي على اللي اعرفهم ف الواتس احيانا انصدم واحيانا اشوف اني كنت شخصية حلوة وفالاغلب انصدم من صراحتي وطريقة كلامي بأمانه اذا شفتو غلط فيني او شيء حسيتوه ف شخصيتي من طريقة كلامي او كتابتي افيدوني والله يسعدكم ويفرج همكم ويتقبل منكم صالح الاعمال ..