السلام عليكم

مرحبا اختي هواجيس اسعد الله ايامك

اختي الغاليه ساجاوبك بكل صراحه اولا اعطيك معلومات عن زوجي

اولا يخاف الله في كل شي

رجل طيب متسامح دمه خفيف جدا لايمل من الجلسه معه يدخل مع الناس في جو اخوي

للي مايعرفهم واول مره يشوفهم

بار باهله حنون بشكل

يحبني ومخلص وكثير من زوملاؤه كل واحد يقوله تزوج اختي وبعضهم بنتي ومانبغى منك شي

لكن يرفض

حنون على اولاده مايعرف يضرب الا اذا غلطو غلط كبير يخاصمهم

بااااااااله وسيع ويمسك نفسه عند الغضب

تعب كثير في حياته ومايبغى مني غير الاحترام والمحبه واني اربي اولادي تربيه دينينه

صدقيني عزيزتي تعبته معايا وابغاه يرتاح

اما سؤالك هو ليش ماياخذ موقف انا اقولك

انا احيانا احاول معه انه يمسك نفسه اللي مطفشته بطلبات اهلي

اما مع اخته اخذ موقف بس اخته اهون من اخواتي

وصار يطنش البيت وهما موجودين لاانه يفقد اعصابه

واليوم قال لي هما على عيني وراسي بس الاستقلال هذا ماارضى فيه

الحل المريح بدون احراجات

انقلي (((((((((((( بيت )))))))))))) بعيد عنهم الاثنين (اهلك واهله)
فاتحي زوجك بالموضوع قولي _نبي نعيش بسلام وهدوء_ابي اربي عيالي واتفرغ لهم بعيدا
عن الضوضاء والازعاج والقيل والقال واذا كان البيت اجار تعذروا ان المأجر غلي عليكم الاجار واذا كان ملك بيعوه واشتروا غيره ومنزل مبارك بأذن الله0

وريحي بالك وعيشي بسلااااااااااام

وزوجك لاتتركينه لغيرك ابداااااااااااااااااااااااا

وراح تدعين لي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:.
الله يبارك لك فيه واحرصي عليه واتمنى انك متذكرين مميزاته لاحد وتتعوذين الصبح وبليل واحرصي على اللي يرضيه

ومادامه اتخذ موقف مع اهله باقي انتي تتخذي موقف مع اهلك

يالله شدي حيلك وربي يعينك.

القصة غريبة عجيبة والأغرب موقف زوجك وين دوره الله لو انه وش وش يجبرة يعيش حياة زي كذا وانت اشلون ترضين انك تضيعيين احلى سنوات زواجك وشبابك كذا وين الأنتفاضة وين الخصوصية وعندي 3 حلول لا رابع لها0
1-تغيير السكن
2-ان زوجك يزأر عليهم كالأسد ويطردهم
3- انك تعصبين عليهم فجأة وتقولي كفااااااااااية خلاص تأكلوني لحم وترموني عظم والبيت قفلي عليك وعلى اولادك وزوجك ولا تخلين احد يدخل عليك0

انا اعرف انك خايفة من ردة الفعل بس والله حراااااااااااااااااااااااام عمري يضيع مع ناس فاضية وقاعدة تسرق مني اجمل سنين عمري0

والله هالقصة نرفزتني نرفزة الله يعينك اختي لازم زوجك يتخذ قرار وانتي خليك على جنب 0

* * * * * * * *

عفوا أختي الغالية ، لكنك أنت وزوجك السبب في انهيار حياتكما ، وهي ستنهار إن لم تتداركي الأمر بأسرع وقت ويتداركك الله - جل جلاله - برحمته ..
الأمر الملفت للإنتباه هو تنبيهات زوجك القوية ، التي أظنها إنذارات خطيرة ، و تحذيرات أخيرة ..
انتبهي أخيتي قبل أن لا ينفعك الندم ولا تستطعين استعادة ما فات من حياتك المحطمة !
الناس - يا غاليتي - بعضهم " وسيع وجه " لا تنفع معه المجاملات ، ولا يتفهم التلميحات ! فلا بد من اتخاذ قرارات حاسمة لإنقاذ بيتك الذي بدأ يتهالك ..
وسأوجز نصائحي لك على عجالة ، وإن كان الموضوع يستحق مزيد نظر ، ولكن لعل لي عذر في انشغالي ..

أولا : القرار في التغيير يجب أن يكون مشترك ، بينك وبين زوجك . وأقترح أن تخرجي معه إلى مكان هادئ - بدون الأطفال - وتتناقشوا في الأمر ليعلم أنك مستاءة من الوضع وتسعين في إصلاحه . ولعل هذا يعد بمثابة " التصبيرة " لهذا الرجل المسكين . ولا مانع من أن تضعي أبنائك عند أخواتك أو أخواته .

ثانيا : أقترح أن تجلسي مع والدتك - إن كانت على قيد الحياة - جلسة مصارحة ، وتخبيرها بالوضع بالتفصيل ، وأن حياتك الزوجية على حفا جرف هار ، واستعطفيها بدموعك .. فعاطفة الأم لا بد وأن تهيج ، بعد أن تتضح لها الأمور بجلاء ، فتقف معك ولو بالخفاء وتكون عونا على دفع سيل أخواتك الوقحات .. وإن لم يجدي فلا تحزني ، واستمري في قراءة الحلول ..

ثالثا : الحل يجب أن يكون من الطرفين : أنت وزوجك . فهو يتعامل مع أهله ، وأنتي تتعاملين مع أهلك . وله الحرية في اختيار الطريقة التي يوقف بها أهله عند حدودهم . ولكن من المهم جدا أن لا تتدخلي على الإطلاق ولا تحبطي محاولاته مهما راودتك الرغبه في ذلك ، فستفسدين كل شيء !! دعيه يتصرف كما يريد ، فسيحس بقوة في شخصيته وسيطرة قد تدفعه لإصلاح الكثير ..

رابعا : أنت ، يجب أن يكون لك دور إيجابي في حل هذه المشكلة ، فإنك - كما يبدو - العنصر الرئيسي في تفاقمها . ولعلك تبدأين بالقرار الداخلي ، والاستعانة بالله - تبارك وتعالى - والتضرع له بالدعاء ، فلا تستهيني بسهام الليل فإنها لا تخطئ !..

خامسا : من الحلول العملية : منت المؤكد أن بيتك له باب ، كذا ؟ والباب له قفل ، فاستفيدي من هذا الاختراع الجميل في المحافظة على زوجك الكريم . أقفلي الباب في الأوقات التي لا تودين استقبال الضيوف فيها .
سيأتي الزائر الثقيل ، ويطرق الباب مرارا ، ولا مجيب ! انتبهي ! لا تضعفي وتفتحي الباب ، وتذكري أن ليس في ذلك محذور شرعي ، وراجعي آداب الاستئذان في كتب الفقه إن شئت . لا شك أن هذا سيشكل صدمة للزائر الثقيل ، ويعود إلى بيته مسرعا ليرفع سماعة الهاتف ويستفسر عن سبب إغلاق " الباب المفتوح " .
هنا تأتي جرعة العلاج الأولى : ( معليش يا حياتي أعذريني ، كنت مشغولة - والمؤمن دائما في شغل - وزوجي تعبان في غرفة النوم - واحرصي أن يكون هناك فعلا لئلا تقعي ي الكذب - لكن يا ليتك داقه قبل ما تجين عشان تعرفين إذا وضعنا مناسب ، خيرها بغيرها ، مع السلامة !! )
هذا الرد - أو ما شابهه - إذا تكرر سيكون رادعا للزيارات المفاجئة ، وسيضطر الزائر للاتصال قبل المجيء ، وهذه خطوة هامة في القضاء على هؤلاء الطفيليين .

سادسا : في حالة دخول " الضيف الثقيل " بطريقة ما إلى المنزل ، يجب التعامل معه بطريقة حازمة ، لكن " من غير ما يمسكون عليك شي " . فالخدمة المتناهية يجب أن تنتهي ! أقترح أن تدخلي في غرفتك ، وتجلسي مع زوجك للتجاذبا أطراف الحديث ، ودعي أطفالك يسرحون ويمرحون ، فهم في منزلهم ! الضيفة يجب أن تخدم نفسها بنفسها ، ولا مانع أن تقولي لها : ( البيت بيتك يا فلانة ، المطبخ قدامك ، أنا تعبانة شوي ، ودي أرتاح ) وممكن إن كنتي محرجة ، تتفقي مع زوجك المصون أن يناديك بعد دخولها بدقائق ، ولا تخرجي من عنده إلا بعد عدة ساعات .
قد يتسخ البيت ويحتاج إلى عناية بعد خروجهم ، ولكنه ثمن لا بد أن يدفع من أجل التخلص منهم !!

سابعا : إذا علمت بقدوم الضيف الثقيل - في حال استحالة منعه - تأكدي أن زوجك يجلس في غرفة الضيف المفضلة . خاصة إن لم يكونوا محارم له . ثم اعتذري للضيفة وقولي : ( معليش يا حياتي تقعدين في غرفة العيال - مثلا - لأن زوجي توه داخل غرفة الحريم ، يشوف التلفزيون والا يقرا والصراحة مستحية أقول له اطلع )
ثم اجلسي مع زوجك في أغلب وقت هذه الزيارة الغير مرغوبة .

ثامنا : حل آخر للحالات السابقة : إذا جاء " الضيف الثقيل " ، قولي : ( الحمد لله اللي جيتي ، الصراحة ودي أطلع أنا و فلان ومدري وين أحط عيالي ، جابك الله !! بس تكفين انتبهي للصغيرة وغيري لها على طول أخاف يجيها حرق ! )
واخرجي مع زوجك إلى مطعم هادئ ، أو نزهة برية ، واتصلي على المنزل " لتطمئني " على أبنائك .. بالتأكيد سيشعر زوجك بانتعاش ، وستتجدد حياتكما الزوجية .

تاسعا : في فترة " التطفيش " إحرصي على عدم توفر الطعام في المنزل . يعني " لا تتقضون " ، قد يكون الأمر صعبا ، لكن النتيجة ستكون - بإذن الله - مذهلة . فالضيف الثقيل لن يتحمل المنزل الفارغ ، وسينحرج من ضيوفه الأثقل . ستقتله العبارات اللطيفة : ( يوووه ما فيه قهوة ) ( يا ربيه السكر خالص ) ( تصدقين ثلاجتي فاضية ! عجزنا نفضى نتقضى من كثرة الضيوف ) ( وش رايكم تطلبون من بيتزا هت - طبعا على حسابهم لأن محفظتك أنتي وزوجك دائما فارغة - وكثروا شوي عشان زوجي والعيال ما تعشوا !! ) .

عاشرا : إحرصي على " التصريف " عندما يتصل أحد ليطلب الاستضافة . ( إعذريني والله اليوم بانظف البيت ، كان ودك تجين تساعديني ؟ بس لا يجي معاك أحد يشغلنا ) ، ( معليش حبيبتي أبطلع خليها يوم ثاني ، أنا أدق عليك إذا صار الوقت مناسب ) ( فلان موجود بالبيت ومصدع صعبه أستقبل أحد ، أنا أجيكم ) ... الخ

الحادي عشر : إحرصي في فترة " التطفيش " على الإكثار من الزيارات العائلية ، ففي كل يومين إذهبي لأهلك ثم لأهل زوجك ، وفي هذا عصفورين بحجر ، ترضين أهلك وأهل زوجك ( الآباء والأمهات ) ، ولا تكون هناك فرصة ليشتاق إليك ضيوفك ، كما أنك أصلا غير متواجدة في منزلك !

أرجو منك أختي الغالية اتباع هذه النصائح بدقة ، فهي في النهاية لمصلحتك .
وسترين كيف يكون أثرها على ضيوفك ، وكيف لن يعد بيتك ذو جاذبية كبيرة لتلك العينة !!

ولا يفوتني أن أنبهك إلى أنه بعد انتهاء " فترة التطفيش " لا مانع من استقبال الضيوف - لكن فقط في الوقت المناسب لك ولزوجك - وإكرامهم ، وذلك في فترات متباعدة جدا لئلا تعود حليمة إلى عادتها القديمة ..

مع تمنياتي لك بالتوفيق ، وأخبريني عن أخبارك ..

عذرا على الإطالة ..