حيـنمـا تحرمـ ممن تحب .. وأنت بحاجة إليـه ..! ( للمسابقة )

:: ألـــق :: :

بدأت حال أبي تتدهور تدريجيا .. وكانت الصدمة .. حينما علمت أن أبي مصاب بـ ( جلطة دماغية ! ) فقد كنت أجن مما سمعت .. مع صغري سني لم أكن أفهم حقيقة المرض .. لكني أعلم أنه شيء مؤلم ! وكنت أختبئ بسجادتي الصغيرة .. لأرفع كفي وأدعو الله أن يشفيه .. في الصف السادس الابتدائي .. كان أبي يدخل المستشفى تارة ويخرج أخرى .. فكنت أعوض ماأحسه من افتقاد .. أثناء وجوده وأمي في البيت .. مرت مرحلة الابتدائي .. في حالين متضادين ! فالسنوات الثلاث الأولى كانت عكس تماما للسنوات الثلاث التي تليها .. كان دلال أبي لي .. وعطف أمي قد منحاني كثيرا من الثقة والقوة .. فكنت متفوقة دائما ، أشارك في جميع أنشطة المدرسة التي تقيمها .. بل وأشارك أيضا في أنشطة وزارة التعليم ( الرئاسة العامة لتعليم البنات سابقا ) كان قلبي يفيض بالحب لمن حولي .. كما كان ممتلئاً به .. كنت أرحم الجميع حولي في المدرسة .. وحينما تسقط طالبة أو تمرض .. فإن الجميع يناديني .. لم أكن أفعل شيئا سوى بعض الكلمات البسيطة حتى أوصلها للمشرفة .. ماكنت آخذه في البيت .. كنت أعطيه لمن حولي .. في المرحلة المتوسطة .. كان حالي مختلفا جدا .. كنت مختلفة تماما .. لم أكن تلك التي في المرحلة الابتدائية .. حولي جمع صديقات وزميلات .. لكني أبدا لم أكن أشاركهن شيء .. كان ألمي أكبر .. وهمي يؤرقني .. يضحكن ويتحدثن .. فأشاركهن بابتسامة .. انخفض مستواي الدراسي كثيرا .. ضعفت علاقاتي الاجتماعية مع من حولي .. أصبحت مجرد صورة ! أذهب للمدرسة .. لأعود ! في المرحلة الأولى متوسط .. كان أبي أغلب أيامه في المستشفى .. كنت أبقى وحيدة مع إخوتي الصغار في البيت .. يضحكون ويمرحون .. لايعلمون شيئا .. حتى إذا ناموا .. أجهشت ببكاء عميق ! فالكبار .. يحسبون أني لم أزل صغيرة لست قادرة على فهم مايجري .. والصغار لايعلمون شيئا مما يحصل ويحسبون أني مثلهم تماما .. كان واقعي مؤلما جدا .. سنة كاملة مرت .. ولاأعلم كيف ! أثرت في تكوين شخصيتي بتلك الفترة كثيرا .. فقد تكونت لدي شخصية ضعيفة ، مهزوزة .. بائسة .. كئيبة حد الألم ..! في المرحلة الثاني متوسطة .. اضطر والدي ووالدتي وأخوتي الكبار للسفر خارجا .. بحثا عن العلاج .. ويالها من أيام عصيبة مرت بي .. كانت أيامي أشبه بصحراء رملية .. تتناثر فيها صخور سوداء وتهب عليها لفحات حارة تثير بعض الأتربة .. وترمي عليها الشمس كامل حرارتها .. بأشعتها الملتهبة ..! كان الجميع حولنا يحاول أن ينسينا .. يذهبون بنا للحدائق والأماكن العامة الأخرى .. لكن هيهات .. مابالقلب لايداويه شيء .. ووالدي لن أنساه حتى أراه بعيني وأتحسس على يده .. لأرى أنه بخير .. وبعدها يطيب لقلبي الفرح .. وأأنس بالعيش .. في نهاية هذه المرحلة .. عادوا من السفر .. بأوجه مكتئبة .. فالمرض قد أخذ من والدي كل قوة .. وعافية ! كنت أرى الألم بعيني أمي .. لكن ماذا عساي أن أقول ؟! إن تحدثت بشيء .. فستتألم لألمي .. زيادة على ماتعانيه هي .. فكنت أكتم بصدري كل ألم وأسى .. لأختبئ ليلاً في مكان لاعين للبشر فيه .. فأنثر دمعات حارة تخفف لهيب صدرٍ محترق .. بعد شهر تقريبا .. وفي ليلة محملة بالألم .. كنت مع إخوتي الصغار بالبيت .. ولاأعلم لماذا هذه الليلة لم أستطع إخفاء دمعاتي عنهم .. فطلبت منهم اللعب سويا .. وغبت عن أنظارهم لأبكي .. فقد كدت أختنق .. في ساعة متأخرة من الليل .. عادت أمي من المستشفى ووجها حزين جدا .. لم أرها بهذا الحزن منذ أن مرض أبي فقد كانت دائما تتظاهر أمامي بالقوة أما الآن .. فلم تستطع إخفاء حزنها .. لم أجرؤ على سؤالها .. ذهبت لغرفتي .. ونمت .. في الصباح .. لم أكن أريد الذهاب للمدرسة .. لاأعلم لماذا .. لكني لاأريد ! تذكرت أن علي اختبارا .. ومعلمة هذه المادة قاسية بعض الشيء ولن تختبرني مرة أخرى إن لم أحضر .. ذهبت .. ولم أكن فتحت كتابي أصلا .. فأنى لقلب محروم متألم .. أن يقرأ أو يعي شيئا .. ذلك اليوم.. كان كئيبا جدا .. كانت السماء مليئة بغيوم .. تحجب أشعة الشمس تارة وتظهرها تارة أخرى .. كان اليوم المدرسي ثقيلا جدا .. فقد كنت أود أن ينتهي بسرعة لأعود للبيت .. عدت للبيت .. وليتني لم أعد ! لحظات .. لو أبلغ من العمر مابلغت لن أنساها .. حينما دخلت البيت قابلني أخي الصغير ( 5 سنوات ) وقال لي بلسان طفولي : هل سمعتِ إمام المسجد ماذا قال بعد صلاة الظهر ؟! لقد قال إن ( وذكر اسم والدي ) توفي وسيصلى عليه عصر هذا اليوم .. لم يكن أخي يفهم ماسمع .. أما أنا فقد صعقت بقوة .. تحجرت دمعاتي بدت لي الدنيا كلوحة خالية من كل الألوان جريت مسرعة للداخل .. وجدت أمي تبكي بقوة .. أخوتي يبكون .. بعض الأقارب مجتمعون .. ماذا حدث ؟! لا ليس صحيحا .. لقد كنت أنتظر ذكريات الطفولة معه تعود .. لاأصدق ماحدث .. لم أستطع النظر في وجه والدتي .. لم أحتمل ألمي .. لم أحتمل الصدمة لم أحتمل دمعات أمي .. ركضت مسرعة لغرفتي .. انطرحت على السرير وبكيت بشدة .. لكن .. سرعان مامسحتها حينما دخل علي أحدهم .. فقد اعتدت على أن لايرى دمعاتي أحد ما .. كان صدري يتقد حرارة وألما .. إلا أني كنت أتظاهر بالصبر ! مرت الأيام ثقيلة .. وكأنما صخرة قاسية حُطت على صدري أحسست بشيء لم أعرف تفسيره .. ولازلت لاأعرف .. هل هو الإحساس بالفقد ؟ أو انكسار النفس ؟ أم هو فراغ حنان الأب ؟ لاأعلم حقــا .. بعد أيام من الغياب .. عدت للمدرسة ..! تجمعت الصديقات حولي يحاولن إضحاكي .. لكني لم أحب تلك اللحظات ولم تروق لي .. لأني سابقا لم أكن أمثل لهن أي شيء .. لشخصيتي الضعيفة .. وأعلم أنهن الآن يفعلن ذلك رحمة بي فقط .. ولم أكن أطيق نظراتهم وتصرفاتهم .. مرت السنة الثالثة من المرحلة المتوسطة بألم وصمت .. فقد اتخذت الصمت منهجا لي .. فقد كنت أتألم ، أتعرض لمواقف من المعلمات أو الزميلات .. لكني لاأتحدث لأحد بشيء .. أتألم وبصمت ! ولعل لتلك الفترة التي سبقت .. عظيم الأثر على شخصيتي هذه .. تخرجت من المرحلة المتوسطة .. بمستوى غير مرضي أبدا مقارنة بمستوى الابتدائي .. حقا .. لاأشياء مميزة ، لانجاحات ، لاأثر إيجابي أتذكر المرحلة المتوسطة .. كانت عبارة عن آلام مجتمعة .. حطتها رحالها قاسية على قلبي .. يتـبـــع ،،

بدأت حال أبي تتدهور تدريجيا .. وكانت الصدمة .. حينما علمت أن أبي مصاب بـ ( جلطة دماغية ! ) فقد...