خلاص تعبت وقررت اني انتحر ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا عضوة جديدة بينكم بس لي سنين اتابع كل مواضيعكم بكل الاقسام والله ماحبيت تكون اول مشاركة لي هناااا بس من الضيق اللي فيني

قبل مااكتب اي كلمه رجاءا طولو بالكم علي ، وانا راضيه بقضاء الله وقدره ومحتسبه بس مو قادره اتأقلم مع وضعي ، وثانيا اني عجزت وحاولت بكل السبل وراح اكتب لكم كل اللي سويته بس مو قادره ..

المهم

ادري انكم ما تبون مواضيع فضفضة ولا مواضيع تأخر زواج بس تراني ماجيت اشكي اني مو متزوجه انا جيت اقول انا راضيه بقضاء الله بس علموني اشلون اغير في حياتي واوصل لراحة البال..

ابي اكتب كل شيء لان اعصابي تلفت خلاااااااااص ورجاءا لا تتخلون عني ماابي اخطأ او انحرف من الوحده رجاءا ..

انا واعوذ بالله من كلمة انا
البنت الوحيدة لاهلي ومدلعيني بطريقه خلتني انسانه حساسه زيادة عن اللزوم
جامعية وموظفة
قريب ادخل الـ27

مشكلتني بدت من يوم دخلت الـ20 وانا احلم واخطط وافكر في هالزوج

لكني مو قادره اوافق على اي انساااااااان من انخطب تجيني ضيقه واحس اني ابي اختنق ومن ارفض احس براحة

ماراح اقولكم اني مره بريئه وعمري ماخطأت انا كلمت وانعجبت بس ماحبيت كنت موفرة كل حبي لشخص واحد وهو زوج المستقبل حاولت احب غيره واتزوج حتى لو من علاقه بس ماقدرت لان الانسان اللي انعجبت فيه بيتنا ماوافقو عليه وانا مستحيل انزل راس اهلي وقلبت هالصفحة من حياتي

مو قادره اتاخذ قرار الزواج حتى لو كان معي واحد بالعمل اتعامل معه كويس من يوم احس انه انعجب فيني او يبي يرسل لي بنت علشان تخطبني اكره

وبصراحه كنت اسمع اغاني عادي واحط ميكب واتهاون في الصلاة

ومع اني كنت متهاونه بس داخلي مو راضي ودايم ابكي

لحد ماقررت اني اجاهد نفسي والحمدلله يارب قدرت ماصرت اكلم حد وقطعت الاغاني والتزمت كثييييير عانيت على ما وصلت للي ابيه من مستوى الالتزام ولسا جالسه اجاهد بس قطعت شوووط كبير الحمدلله

المهم انا راضيه بنصيبي بس مو قادره ااقلم حياتي بدون اي انسان احبه ويحبني لاني وحيدة وقريباتي وخوياتي على كثرهم كلهم متزوجات ومحد فاضي لي ابد

وبقولكم وش الخطة اللي سويتها

سجلت في نادي صحي
حاولت اهتم ببشرتي وصحتي اكثر
صرت دايم مع امي وخالاتي بمجالس القرآن والمحاضرات
اقرا كتب دينية
احاول اطلع من البيت حتى لو لحالي

كل هذا ماقدر يغير خاطري المكسور ياعالم من حقي اكون زوجه اكون حبيبة وام ابي اعيش الحب مثل باقي البنات ماني شينه بالعكس بنت ناس وطيبه واحسن من بناااااااات كثير

واضبت فتره على هالاشياء والحين خفت اشوي اسوي اني قوية وواثقه من نفسي بس داخلي مكسور وحزين وضعيف

ادري انه اكبر خطأ اني اخلي الزواج هو المنقذ اللي بخصلني من وحدتي ، بس قوولولي وش الحل اذا ماعندي اخوان ولاقريبه وصديقه فاضيين لي وبصراحه اللي معور قلبي اني اعتمدت على فلوس بتجيني علشان اشغل نفسي واخلص ماجستير وطارت الفلوس ..

يعني وين ما نطقها عوجه باختصار

انا خفت يكون فيني عين وحسد كلمت شيخ قالي مافيك شيء ومره ثانيه امي كلمت شيخ بس مارحت له مارضى يقول لامي اي شيء عني بس قال خليها تحافظ على دينها وبس

انا تعبانه يابنات كاره حياتي ، ماصرت احب اطلع من البيت ولا اجلس مع حريم علاقاتي الاجتماعية قلت لاني احس بالنقص احس اني مثل المطلقه اللي تكره المجتمع وماتحب تخالط الناس اخاف من نظراتهم احسهم يشفقون علي واخاف من زنهم علي يحملون انا المسئولية ، ماصرت اقدر انام ولا اكل تمر ايام بدون اكل ، احس اني بشعه مع انه محد شافني الا قال عني جذابه.

خلاص ماابي اعيش في الدنيا استغفر الله ياربي رجعت لي اشويه حاله الفتور الديني اقول اقتل نفسي واتدين ليه وانا ماتحقق لي اللي ابيه وارجع استغفر ربي يارب بس يسامحني

مرات اضعف واقول بكلم اي واحد مااقدر ابقى وحيدة كذا محتاجه حد معاي وارجع استغفر

يابنات وربي اللي ثقتي فيه فوق كل شيء

انا تنازلت عن الفستان الابيض والفرحة

وتنازلت عن اني اعيش مع زوج حنون

وتنازلت عن اني اكون ام او تكون لي صديقه تحس فيني

وحتى مستقبلي ودراستي مستعدة اتنازل عنهم

الا راحة البال من وين اجيبها علموني

ابي اعيش مرتاحه اشلووووووون ؟؟؟