ضحى أحمد :

أخواتي .. الواثقة من نفسها, green rose ,غيبتك قهر,حنين الفهد,أم ماريا وريما إبداع خيط حرير om mena modhela كنزي أم الغالي ,أغصان العمر كتكوته كتكوته سمو الرووح حرة على كف صقار جزاكم الله كل خير على كلماتكم الطيبة والدعاء واتمنى ان يكون بالموضوع فائده للجميع.. الأصدقاء.. spanishflower ,Dandosh, koketa , ريم// .. شرفني مروروكم وأرجوا ان تستفيدوا من الموضوع اولا جزاك الله خيرا اختي على كلماتك الطيبة .. سؤالك هام جدا وربما هو احد الاسباب الرئيسية التي دفعتني لآخذ موضوع الادخار على محمل الجد فقد كنت اعاني من نفس المشكلة تماما .. في بداية زواجي وحتى قريب جدا كانت مشتريات المنزل بالكامل من تخصص زوجي فلم اكن اغادر المنزل في الغالب ..ولهذا فقد كان علي ان احاول بكل الوسائل ايجاد طرق وافكار تساعدني على ظبط الميزانية طالما ان الدخل يتسرب بهذه الطريقة .. على كل حال إضافة لكل ماذكرته في وماسأذكره ـ باذن الله ـ من قواعد لترشيد الانفاق فسأوجز لك بضع نقاط حاولي الالتزام بها قدر المستطاع .. إذا كان زوجك من النوع المسرف ويتحكم في ميزانية المنزل: ** كما ذكرت سابقاً احرصي على ان يكون لك مصروف ثابت شهريا او اسبوعيا او حتى سنويا .. حددي المده وفقا لطبيعة دخلكم .. حاولي باستماته الحصول على هذا المصروف ( بدون اثارة اي مشاكل بالطبع وبدون غضب أو زعل للزوج ) اطلبي منه مرارا وتكرارا وبطريقة مهذبة ومناسبة حتى يقتنع .. فاذا كان فأهلا ومرحبا و ان رفض نهائيا فلا مشكلة لا تخسري زوجك وبيتك وتنغصي على نفسك من اجل امور مادية ابداً.. يفترض ان يكون هذا المصروف لك كاملا لا يحق لاحد مناقشتك في كيف انفقته ولا ماذا ولا يفترض ان يغطي إلا تكاليف خاصه بك فقط فلا يعطيك مثلا المصروف ويقول لك ادفعي منه بالمرة فاتورة الهاتف.. او يتعلل بانه لن يصلح السخان وان اردت فضعيه من مصروفك .. يجب ان يكون واضحا لديه ومن البداية ان مصروفك لمجابهة نفقاتك ولا يحتسب ابدا من ضمن ميزانية الاسرة .. وعلى هذا فمبلغ المصروف يجب ان يتحدد وفقا لذلك وبالتالي فلا تتوقعي ان يكون كبيرا ولا تطالبي بذلك ايضا .. ** بخلاف مصروفك الخاص حاولي قدر الامكان مطالبته في المناسبات مثل العيد مثلا او بداية المدارس بالمصاريف الخاصة بمجابهتها لتكوني انت المشرفة على التنفيذ .. يعني ملابس الابناء مثلا اشتريها انت وليس هو او انتما معا المهم ان لا ينفرد هو بالشراء في مثل هذه الاوقات التي ينفق فيها مبالغ كبيرة نسبيا .. ** اولا بأول وكما يقولون في المسلسلات (( قصي ريشه )) .. وكل شيء بالتفاهم والهدوء .. من البداية حاولي الحصول على اكبر كمية ممكن من الدخل المتكون لديه لتتيحي له اضيق هامش في الصرف .. ساعديه وشجعيه على الاشتراك في جمعية ادخار .. اشتروا شيء كبير بالتقسيط شرط ان تكونوا محتاجين له فعلا وينفعكم مستقبلا .. اقنعيه باي طريقة ان يضع مبلغ مدخر كل شهر اقتصيه من الميزانية بمجرد استلام الراتب على ان يكون مبلغ غير قابل للمساس به مهما حدث .. وهكذا حاولي دائما ان لا يكون معه مبالغ كبيرة لانه سينفقها حتما .. ** دائما وابدا كرري على مسامعه وبطريقة طيبة قواعد الادخار السليم .. ربما سيتجاهل او يعاند في البداية لكن مع الوقت سيترسخ كلامك في عقله الباطن وسيجد نفسه لا شعوريا يلتزم به .. وحرفيا .. ** حاولي قدر الامكان كما ذكرت ان تكون مشترياتكم اجمالية وعلى فترات متقاربة ويفضل ثابته .. بمعنى .. لا ترسليه للبقالة يوميا ليشتري احتياجات المنزل بل اشتريها مرة او مرتين في الاسبوع فقط من السوبرماركت .. دعيه هو يشتري لا مشكلة .. المهم ان تكتبي له قائمة مفصلة بما سيشتريه .. اذا اشترى امر من خارج القائمة لا تسكتي .. الفتي نظره بطريقة مهذبة لذلك .. مع الوقت سيتحاشى احضار ماهو خارج القائمة تجنبا ( لوجع الدماغ). **حينما تريدين منه غرضا معينا اكتبي بالتفصيل ما تريدين موضحه ايضا البدائل وفقا لخبرتك .. مثلا تريدين شراء طماطم للسلطه واعتاد هو احضارها احيانا ( طرية ) زياده عن اللزوم لا تصلح للسلطه .. اكتبي ذلك .. طماطم ( مستديرة ليست طولية وجامده نوعا) هكذا اكتبي بالتفصيل ما تريدين والانواع التي تفضلينها طالما انك لن تستطيعي الذهاب بنفسك لاحضارها .. **اكتبي له ايضا ما تريدين منه فعله إن لم يجد ما طلبته .. مثلا لديك خبز لكنك تريدين نوع آخر من مخبز معين .. اكتبي خبز من مخبز كذا ( إن لم تجد لديهم لا تحضر ) لو لم تكتبي الملاحظه بين القوسين فتأكدي انه لو لم يجد لديهم سيحضر من غيرهم وربما ليس نفس النوع الذي تريدين وغالبا سيحضر من النوع الذي لديك اصلا .. لهذا لا تنسي التأكيد عليه شفاهة بما تريدين بالظبط ومن اين وتؤكدي عليه ان لا يحضر غيره إذا لم يجده .. **من خبرتك معه توقعي تصرفاته واتخذي خطه لمجابهتها .. مثلا انا لا اشرب الحليب السائل او ( السائب) الذي يباع في محلات الالبان لدينا معبأ يدويا في اكياس .. افضل الحليب المبستر طويل الأجل أو البودره هذا ما اشربه.. تعودت على ذلك..السائل اشتريه فقط إن كنت سأستخدم الحليب في الطهي فالحليب السائل اوفر من ناحية السعر فهو مناسب للطبخ اكثر من المبستر الذي استخدمه في الشرب .. زوجي على العكس .. يحب الحليب السائل جدا واعتاد شراءه من قبل سواء للطبخ أو الشرب .. من خبرتي مع زوجي عرفت انه لابد كلما طلبت منه شراء "جبن قريش" سيحضر معه لتر او اثنين من الحليب .. لن يشربه احد .. أما سأضعه في الفريزر بالشهور حتى يفسد ثم ارميه أو ابقى مضطره لاستغلاله في اي شيء اما سيؤكل أو سيرمى في النهاية ايضا .. تناقشت معه اكثر من مرة في موضوع الحليب هذا ولا فائده .. كل ما اصبح يحدث انه يحضره ويخفيه خلف شيء ما في الثلاجة ثم ينساه .. وغالبا سيبقى في مكانه حتى يفسد .. هي عاده تعودها واصبح ينفذها لا شعوريا ان يحضر حليب كلما اشترى الجبن .. في البداية كنت اغضب واثور احيانا لان الأمر اصبح قاعده ثابته لا تتغير .. الحقيقه ان المسألة قلت كثيرا ولم يعد يحضر الحليب السائل بكثرة كما السابق لكنه مازال يحضره .. غيرت اسلوبي .. لم اعد اثور بل حاولت ان اتأقلم مع الأمر واعتبره مسلمه لا ينبغي ان اشغل بالي بها هذا اولا .. ان لفت نظره الفته بهدوء تام .. ثانيا.. قللت من طلبي للجبن القريش قدر المستطاع طالما انها تسبب زياره لمحل الالبان جالب المشاكل .. وثالثا . .إذا احتجت بعد كل هذا لشيء من الجبن اؤكد عليه اولا ان لا يحضر حليب (وقد أعذر من أنذر) .. واخيرا احاول قدر الامكان استغلال الحليب الذي يحضره من وقت لآخر في شيء مناسب فقد اصبح بكمية قليلة يمكن استغلالها بعكس السابق حين كان لا بد سأرمي منه شيء .. **حينما تعلمين انه ذاهب لسوق معين أكدي عليه عدم شراء الاصناف التي لديكم فعلا .. مثلا اذا خرج زوجك لشراء بعض الخضار فتأكدي من اصناف الخضر والفاكهة الموجوده واعلميه بها حتى لا يكرر الاصناف .. ان كان لديكم نوع من الفاكهة فاكدي عليه ان لا شتري لا هذا النوع ولا غيره فهنالك بالمنزل فاكهة فلننتهي منها اولا .. وكذلك ان ذهب لشراء لحوم او بقالة أو او .. اكدي عليه مالديكم اولا ..ولا تنسي اعطاءه القائمة التي سيشتري منها ايضا .. فحتى لو لم يلتزم بها حرفيا فعلى الاقل لن يشتري شيء موجود منه فيعرضه للتلف.. **ضعي له حافز يحبه واشعريه بطريقة غير مباشرة كيف ان تبذيره حرمه من هذا الحافز .. مثلا .. قولي له انت تحتاج جاكيت جديد سيكون رائع عليك .. رايت واحد في المحل الفلاني وارى انه مناسب لك جدا . . حببيه في الجاكيت ورغبيه فيه .. بعد فترة قولي له خسارة .. لو وفرنا هذا الشهر لاشترينا الجاكيت كان ليبدوا عليك رائعا .. وهكذا .. كوني لديه حافز ذاتي للتوفير ليستمتع هو قبل غيره بنتيجه ما ادخره .. فالانسان منا اناني بطبعه وربما لا يميل للتضحيه بشيء يحبه مقابل رخاء غيره لكنه بالتأكيد سيقبل ان يضغط نفسه قليلا طالما ان ذلك سيعود عليه في النهايه بمنفعه شخصيه .. **ذكريه دائما وابدا بهدفكم البعيد الذي ستوفرون من اجله .. قلت من البدايه اهمية وجود هذا الهدف للتوفير .. مثلا لو كان الهدف سيارة .. قولي له عبارات من نوع " حينما نذهب للمصيف المرة القادمه بسيارتنا سيكون الامر اسهل " أو " سيارتنا التي سنشتريها ستكون من النوع الفلاني غالبا " .. اتفقتم على هدف وهو البيت .. " المطبخ سيكون كهذا الذي في الصورة ".. " سأحتفظ بهذه السجاده لبيتنا الجديد ان شاء الله " .. الخ دائما تكلمي عن حلمكما وكانه واقع مسلم به أو امر مفروغ من تحقيقه .. اجعلي هذا الحلم امامه ولكن لا تجعليه ( هاجس ) أو ( هوس ) فتكررين الحديث عنه بمناسبة ودون مناسبه حتى يشكل عنصر ضغط عليه .. لا .. اجعلي كلامك عنه تلقائي وفي وقته اختاري الاسلوب والعبارات التي تشعره انك ( مؤمنه ) بتحقق هذا الهدف أو الحلم حتما .. سيدفعه هذا لا شعوريا للايمان ايضا ثم الاستماته في تحقيقه بالتبعية .. ولكن تذكري فلتنجحي في هذا يجب ان تكوني انت أيضا مؤمنه بما تحلمون به وتعلمين في قرارة نفسك انكم تستحقونه .. وبشده .. **شجعيه دائما على عدم اصطحاب مبالغ كبيرة معه اذا خرج .. اختاري الاسلوب المناسب لتقنعيه سواء باعلامه السبب الحقيقي وهو محاولة منعه من التبذير او خوفا من ضياعها أو لاي سبب ترينه مناسبا .. ** لا تتجاهلي حقوق زوجك الانفاقية ايضا .. ربما يغضبك احيانا تصرفات زوجك من ناحية شراء امور لا تحتاجونها أو مبالغ في سعرها .. في الغالب ستكونين على حق.. ولكن و في بعض الاحيان راجعي نفسك فربما تكونين مخطئة .. مثلا انت قد تشترين امرا يعتبر تبذيرا او شبه تبذير لكنك تبررين لنفسك الاسباب .. عن نفسي احيانا اذهب للكوافير وانفق هناك مبالغ لو انفقها زوجي عند الحلاق لاتهمته بالجنون .. ابرر لنفسي ذلك باني بحاجه إلى بعض الرفاهية أو لاني يجب ان ابدوا بصورة جيده امام زوجي واحيانا اخرى اريح ضميري من التأنيب وان الأمر لا يستحق فهو لا يتكرر كثيرا فمن حقي الاستمتاع به .. لا بد ان مثل هذا الأمر يتكرر معك ايضا وتكونين مرتاحه البال مطمئنة .. بنفس المنطق اعطي لزوجك اعذاره .. اتركي له مساحه لانفاق بدون مراجعه من قبلك أو مناقشة .. من حقه ان يكون له ماينفق عليه لنفسه فقط هكذا فقط لانه احب ذلك . .لا يهم ان يعطي اسباب طالما انه اراد ان يمتع نفسه بشيء معين او كان له رغبه في شراء شيء مقتنع به طالما ان الامر لا يتكرر كثيرا وطالما ان المبلغ معقول او لنقل.. شبه معقول .. مثلا كنتي تنوين طبخ دجاج وبدأت به فعلا وفوجئت به قد عاد من الخارج ومع سمك . .لا مشكلة الفتي نظره بهدوء الى ضرورة سؤالك اولا في المرة القادمة ولا تغضبي . .فربما بالفعل هو لا يريد دجاج لكنه يشتهي السمك .. لا تكبتي رغباته فله حقوق خاصه وهو صاحب المال .. ارجوا ان تساعدك النقاط السابقة اضافة لبقية الموضوع على ظبط ميزانيتك وتوفير ماتحبين توفيره.. واي استفسار يسعدني ان اقرأه كتبت جزء كبير من بقية الموضوع باذن الله انزله غدا لنتابع بقية القواعد الواجب مراعاتها لظبط الميزانية وبالمناسبة فحقوق النقل مكفوله للجميع .. من تريد نقله لاي مكان لها ذلك ..

أخواتي .. الواثقة من نفسها, green rose ,غيبتك قهر,حنين الفهد,أم ماريا وريما إبداع خيط حرير om...