دموعي حولي لايراها الا ربي ..اخاف من مستقل مجهول

السلام عكم ورحمة الله وبركاته


اخواتي اكتب قصتي ودموعي ملئت قلبي قبل عيوني
اشعر بالخوف من المستقبل المجهول
سابدا قصتي اللتي تروي حياتي ارجو منكن الاستماع لها
وان تدعو الله لي ان يفرج كربتي
بداية اعرفكن نفسي انا فتاة عادية متدينة ولله الحمد متوسطة الجمال اعيش ببساطة مع اسرتي

تقدم لخطبتي رجل صالح باذن الله ومتدين ولله الحمد
كنا مترددين كثيرا كونه يعيش في بلد وانا في اخر
والكل كان رافض لكن
استخرت وفكرت ولم استخر مرة ولا مرتين بل مرات ومرات واعلم بان الله لن يضيعني اعتمدت عليه
وفجاة الكل وافق بدون سابق انذار
الصراحة نفسي مرة تعجبت كان رفض شديد وفجاءة بعد ماستخرت تحولت 180 درجة
وبعدين عقد قراني عليه وتحدد موعد الزفاف انه بعد شهر
سارعت لشكر ربي على ان رزقني هذا الشخص واخذت عهدا على نفسي امام ربي اني ساكون زوجة صالحة واما فاضلةاعمل مابوسعي لاجل ذالك
سارعت الى الاسواق لاجهز نفسي واخذت اشتري الملابس والكتب والاشرطة لدينية لم ارد الاستعداد فقط الدنيوي اردت ان استعد بتثقفي للحياة الجديدة تم كل شيئ بسرعةانتهى الشهر
لكن
حصل مالم كن بالحسبان مشاكل حكومية اخرت امر استقدامي الى البلد الاخرى لكن بدات المشكلة سهلة وقلنا لابد انها في اقل من شهر تكون حلت
لكن تطور الشهر الى مايقرب السنة والامر شبه ميؤوس
بدات اصاب بالخوف ان يتركني ياله من امر
اصبح في كل اتصال عندما يتصل بي او عندما اراه اذرف الدموع على نفسي اخشى ان يقول لي انه لايوجد حل وعليه ان يتركني
طول الليل ابكي والنهار مشغولة البال
تارة اقول مصبرة نفسي مااصابني لم يكن ليخطاني ومااخطاني لم يكن ليصيبني وانه امر مكتوب وعلي ان لصبر
وان الصبر عند الصدمة الاولى
وتارة اقول اريد ان اموت لااريد ان اسمعها بعدما تعلق قلبي به
وتارة اخرى اقول اذا قالها فانا اريد ان اكون على ذمته وليعش حياته كما يريد وليتزوج من يريد وليقطع زيارته واتصاله بي وانا اريد ان اموت واكون زوجته في الاخرة مع اني مااعتقد انه اهلي بيوافقون
وتارة اخرى اصاب بحالة هستيرية من البكاء
ومرة اقول ان الله لن يضيعنا واني استخرت وان الله لن يكتب ولن يختار الا الخير
وبعدها اعود للبكاء حينما اتذكر قول الشيخ بانه لايجب علينا التسخط والجزع حينما تقول اني استخرت ثم لم يحصل لي الخير فلربما بلاء
فابكي بكماء شديدا هل ماامر به هو البلاء
هل ارتكب ذنبا وانا اعاقب عليه
كل ماعانيه وحدي ارفض اخباره لاحد
خطيبي يشعربالمي فلا يتحدث
فهو يعاني ماعاني لاكن لاحل لادينا
انا لم اخبره شيئا ممايدور في راسي لكن اعتقد بانه يعرف باني اتالم من داخلي
اردت ان اشغل نفسي عن هذا اخذت اطلب العلم وفي فراغي امارس هوايتي
لكن اشعر اني اكذب على نفسي
انني لااركز بشئ حتى دراستي درجاتي متدنية
وللاسف تركت الجامعة وضيعتها وليتني لم افعل لعلها كانت ستصرف عني البكاء زولو قليلا
لم اشعر برغبة حتى في الحياة
مااصعب ان تتمنى شيئا وترغب بتحقيقه وعندما تقف على عتبة التحقيق تقفل الابواب وتصد الطرق
اشعر اني اعيش في مسرحية كلها احزان
اخاف حقا مما اشعر به هل ساعيش وحيدة فقد ولدت وحيدة وتربيت وحيدة (ليس لي اخوات اصبي اليهن شعوري )وساموت وحيدة هل سابقى وحيدة طول الحياة
والله ثم والله ثم تالله اكتب والدموع حولي متناثرة
ترددت كثيرا في الكتابة لكني قلت اريد ان افضفض لاحد وان كان لايعرفي
ولااريد منكم سوا الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء
فوالله ماطلب مني احد ان ادعو لاحد الا دعوت له
ومن طلب مني مساعدة الا ساعدته رغبة بالاجر

الله يخليكم لااحد يقلي انتي في البر تقدري تسيبيه لو كنتي مكاي وعشتي معه قرابة السنة بتسيبيه بهاي السهولة
يبانات شكلي بسبب بكائي وحزني اما بودوني مستشفى المجانين او بيودوني على قبري
اني ابكي وصوتي علا داخلي ولااظهر لاحد دمعي
ماحد شاف دموعي ابكي والمخدة تسمح دموعي
واردت ان اكتب هنا لاجل دعائكن
وافضفض دموعي لكن
يالله يارحمن رحمتك ارجو فلا تكلني لنفسي طرفة عين