روايتي قصتي حياتي .. لكل زوجة مهمومة وعانت من الظلم << معدل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اتمنى الجميع يكونون بخير وصحه وعافيه

لأول مره ودي اكتب موضوع وما اعرف من وين ابدأ وكيف انتهي .. اتمنى ما اتعبكم بالقرأه خاصه الناس اللي يشتكون من طول كتاباتي

كنت ادخل عالم حواء وكلي ثقه بنفسي وعندي قناعه بتفكيري ومشاركاتي
لقيت من تتفق معي وردها يزيدني ثقه ولقيت من تعارضني واتفهم معارضتها من باب وجود اختلاف طبيعي في البشر من جميع النواحي .
خلال تواجدي بينكم لقيت مدح لقيت ذم لقيت هجوم في من اخرجوني من الدين وفي من شككو في عقيدتي
اتذكر كل ردودكم لكن ما اتذكر كل اسماءكم والعتب على الذاكره ..
تعاطفت مع كثير من مشاكلكم ، تألمت وبكيت لمشاكل كثير منكم ، دعيت الله في خلواتي ان يفرج عن كثير منكم .


اليوم ودي اتكلم عن نفسي وشخصيتي ويمكن اكشف لكم عن اشياء مخفيه هي اللي كونت شخصيتي
تربيت بين عائله مشتته بسبب ظروف خاصه اتحفظ على ذكرها
تنقلت في طفولتي ايام الابتدائيه بين اجدادي واقاربي وبين امي وابوي وكنت شايله مسؤلية اخواني الصغار بين دراسه وسهر واهتمام باخواني وقتها كان اصغرهم بعمر شهور
طفولتي وبداية مراهقتي قضيتها بين كبار السن ومتزوجات شهدت على مشاكلهم وظروفهم
لمست في بعضهم قبول لتواجدنا بينهم ولمست رفض واستياء من البعض لكن طفله لا حول لي ولا قوة
مرت الايام واستقرينا في بيت يجمعنا امي وابوي واخواني
وهنا بدأت مرحلة صراعات جديده مع اهلي
كنت اتعنف لفظيا وجسدياً انضرب وانجلد تحت يدينهم بلا رحمه على اتفه شي لو ارجع من المدرسه وتغفى عيني على الكنب يجيني ضرب ورفس وكفوف ، لو ارفض اغسل صحون الغداء او العشاء يجيني ضرب كانو يبوني امشي وانفذ ولا اعترض ولا افتح فمي بكلمه .
كانت علاقتي بأهلي سيئه جافه مافيها أي مشاعر ولا اهتمام ولا عاطفه
كرهت امي وابوي
هربت مره من البيت كنت ابي اجذب نظرهم طلعت العصر ورجعت المغرب من نفسي كنت صغيره ما افهم شي وما ادري ليش سويت كذا بالضبط .
وعشت فتره اتصارع مع الاكتئاب وبداخلي هم وحزن عميق كرهت نفسي وكرهت الحياه
حاولت مرتين اموت نفسي ولما اكتشفوا اهلي ضربوني وحبسوني بغرفه كم يوم
صار فيني عناد وتمرد مع كره لاهلي صرت ارفض كل شي مايعجبني
صرت ما اطلع معهم ولا اروح واجي معهم
عزلت نفسي عنهم بكل طريقه اقدر ابعد عنهم
كانت اسعد ايام حياتي لما يطلعون ويتركوني لحالي بالبيت مقفل علي كل شي حتى التلفزيون يشيلون افياشه ويقفلون كل غرف البيت عقاب لي لاني ارفض اطلع معهم واتخبى بالحمام واقفل الباب لغايه مايطلعون
وكان الوضع بالنسبه لي جنه اركض واجري بالبيت وانط اول مره احس بحريه وانتصار .
وصلت مرحله لما يضربوني لو يكسرون خشبه على جسمي ما اتحرك ولا اتكلم ولا اصرخ ولا ابكي قدامهم اطلب الرحمه تبلدت مشاعري خليهم يضربوني لما يشبعون لوين بيوصلون معي
اذا تعبت نفسيتي وكحب انتقام وشي يريحني اخذ مرايه مكسوره لها طرف حاد واجرح نفسي كنت لما اعصب وافقد اعصابي اضرب نفسي واخبط راسي
كنت حزينه وما اضحك ولا اعرف الابتسامه
قدرت انفصل عن اهلي وانعزل عنهم وابتعد عن مخالطتهم بغرفه خارجيه وحمام
توظفت صرت اصرف على نفسي
خلال هذي الفتره وقعت في حب شخص دغدغ مشاعري وسحرني وخلاني انسى اهلي ومشاكلي ولا اهتم بالاساءه اساساً سامحت اهلي على كل شي وصرت احسن لهم اذا اساءو لي
اعطاني الشي اللي اهلي حرموني منه اذن صاغيه قلب مفتوح كلمه حلوه احترام وتقدير
عشت الحب العفيف معه سنوات كنت مثل ملكه متوجه على عرش حبه
كانت ظروفه العائليه سيئه كان يتعاطى المسكرات والمخدرات والحشيش للاسف كانت حياته هو واخوانه كلها غلط وكان هذا الشي عادي عندهم وانا اول مره اشوف بحياتي ناس كذا بكيت كثير بسبب هذا الشي كنت اظن ان المسكرات والحشيش والمخدرات بس بالافلام .
صرت انا شبه مسؤله عنه امه على حياتها كانت توصيني عليه كنت لما اشتكي لها من ولدها تصف معي ، واخوانه متعشمين فيني اصلحه
عشت ايام صعبه بسبب تعاطيه لكن ماقدرت اتركه !
كانت تمر علي ايام اهله يكلموني يدورون عليه يبون يتطمنون عليه لانه طالع من البيت يومين مايدرون عنه
كان يجيني اتصالات اخر الليل من القسم الفلاني يبلغوني انه انمسك و انا ابلش اكلم اهله يكفلون ولدهم لان الشرطه اخذوه منتهي ماهو قادر يسند طوله متعاطي والضابط الفلاني يعرفه وبيطلعه .
كانت تجيني مضايقات على رقمي من المحششين اللي معه
كيف وليش استمريت معه كل هذي السنوات ..... ما ادري .
ساءت الظروف اكثر يوم اهله طردوه من البيت الرجال صار عايش عشان يتعاطى كاره كل شي ولا همه شي
انا صار ينساني لاهي بالمخدرات وابتعدنا عن بعض قل تواصلنا ثم انقطع وتعبت نفسيتي اكثر من قبل
كنت دايما ادعي له بالصلاح والهدايه
ما ابي منه شي بس ابيه يكون بخير واتطمن عليه من بعيد
كنت لما اتعب اشكي لرب العالمين لما انكتم واحس بإختناق اشكي لربي
بعد كم شهر كلمني الشخص اللي احبه وكان يحاول كعادته يستعطفني ويلين قلبي لكن انا رديت بجفاف لاني جد ما ابي منه شي كنت اعتبره بايع وطابت النفس وقررت اني مبتليه بحبه خلاص احبه بيني وبين نفسي ماهو لازم اسمع صوته او اشوفه واتعب نفسي بمشاكله وانتهت المكالمه ولازلت اتذكر كامل تفاصيلها والاحداث الصعبه والكوابيس اللي مريت فيها من قبل .
بعد هذا الاتصال بكم ساعه يجيني مكالمه من اهله يسألون عنه قلت انا من زمان ما ادري عنه وهم عارفين هذا الشي وضعي معه مو مثل قبل وتركته بحاله لكن بلغتهم انه كلمني ومافيه شي .
بعدها بيوم يجيني اخوه واتساب يقولون الولد مختفي ويسألني عنه اذا اعرف شي قلت له تفاصيل المكالمه بيني وبين اخوه
انا ماكنت مهتمه لانه متعود يختفي ويقفل جواله بعد مايسكر ويتعاطى كثير
بعد يومين بلغوني اهله ان مكافحة المخدرات اخذت الولد من يومين
كنت اظن انهم يكذبون علي لكن تأكدت بعدين انه فعلا الولد انطرح بقضية مخدرات
عشت ايام صعبه جداً اعصابي انهارت
وقلبي اللي كان جبل قاسي معه انهدم وذاب عليه ورجعت اكلمه بالتوقيف ومرت الشهور والسنه وهو لسه ينتظر حكم
ولحقوه اخوانه واقاربه بالسجن بقضايا مختلفه سببها الرئيسي التعاطي
وعلاقتي فيه زادت قوه اكثر من قبل
خلال هذي الفتره الكل تخلى عنه اهله اصحابه جماعته
مابقي غيري انا معه شايله همه ومتكفله بمصاريفه بعد ماتوفى ابوه وامه
كنت انا احاول اوصله بأمه يكلمها قبل لا تتوفى كنت اسمع كلامهم وينفطر قلبي كلامها كان توديع وفعلا بعد اسابيع توفت
انا ظروفي كلها كسرتني لكن استمديت قوتي منها واستشعرت قدرة الله كيف غير احوالي بطرفة عين من الضيق الى الفرج
طبعاً اختصرت اشياء كثير واحداث موجعه ومفجعه كثير ماذكرتها للخصوصيه
كنت خلال كل هذي الاحداث موجوده بينكم اشارككم همومكم واشجعكم واطلب منكم التحلي بالقوه والشجاعه والصبر وما اشتكيت من شي صابره
احيانا كنت اطلب من كل انثى ضعيفه ان تتمرد وتثور وتاخذ حقها بيدها
كنت ولازلت اكره المرأه الضعيفه لاني اشوف فيها ضعفي وانكساري وخضوعي ايام مراهقتي وطفولتي


يابنات لا تضيعون اعماركم في الخضوع والذل ثوروا في سبيل حقوقكم المشروعه
خلوا عندكم شخصيه مستقله مايكسرها كلمه ولا تختفتي تحت نعال ذكر ، اعرفي حقوقك واحفظي كرامتك
ويا امهات رفقاً ببناتكم اذا تخليتوا عنهم ترى الشارع فاتح احضانه ويستقبل كل مجروحه وحزينه ، وفي شباب جاهزين يسمعون بناتكم ويطبطبون عليهم ويعطونهم كلمه حلوه وكل شي يبونه ويمكن يضيعون من يدينكم ويمشون بطريق غلط .
االحمدلله انا ظروفي خلتني اصير قويه مستقله اشيل نفسي بنفسي وارضى باللي ربي قسمه لي واحمد الله واشكره .


اللي خلاني اكتب الموضوع مع ان ماله أي قيمه ولا فايده فعليه ملموسه ، ان المنتدى الايام الاخيره صار طاقه سلبيه كبيره احس اني تشبعت هموم ومشاكل
احس اني اخذت منكم الشي السلبي وتأثرت فيه صرت اهاجم وانفس عن ضغوطاتي بالمشاركات الانفعاليه
مايمنع اني اكتب شي عن نفسي وارميه عليكم
خذو الايجابي منه وارموا السلبي ورا ظهوركم



مدري اذا هذا موضوع واخر مشاركه لي هنا
لكن اتمنى لكم حياه اسريه سعيده