زوجي يحبني وتزوجني عن حب .. لكن التفكير بيذبحني

مشكلتي تفكيريه :(
قصتي طويله وبحكيها لكم باختصار ..
انا مريت بمرحلة كانت بالنسبه لي انكسار كنت جليسه مع ابوي الله يرحمه لمدة 3 سنوات الله يجمعني فيه تغيرت فترة مجالستي معه من بنت تحب الطلعه والخرجه واللبس والتكشخ لوحده همها كيف تريح هالانسان الشبهه عايش عندها جد تالمت والحمدلله الي رزقني بره ويارب ماكون قصرت معه المهم بفترة كنت من الملل افرغ الي بداخلي بالطبخ وتسنعت وصرت اطبخ وانزل وصفات باحد البرامج لين جت فترة تابعني واحد انا كنت احقره وهو ماكان يحاول يتعرف علي بس لان اليوز تبعي ماكان واضح انه لبنت كان يحسبني ولد ومستغرب ليش اعرف اطبخ ومن علمني كنت احقره لين مره كنت ابكي وكتبلي هو ووقتها حسيت اني انفجرت عليه وكتبت له كل الي بخاطري واني محتاره كيف اتصرف واريح ابوي المهم يابنات والله كان جداً خلوق وعطاني بعض الحلول الي ساعدتني ومراهم وكنت اشتريها وكان يرسلي ادعيه ويصبرني الله يسعده ويجزاه خير المهم مررت شهور انقطعت عنه ورجعت بفترة ابوي كان جداً تعبان احتجت لاحد يواسيني وانا قبل علمتكم اني قاطعت كل الي حولي حتئ صديقاتي ابتعدت عنهم كنت اكرهه نظرة الشفقه وكلام الشفقه اني مجالسه ابوي ولاني كنت عارفه ان هذا اقل واجب اسويه اعذروني لو كلامي ملخبط اكتب ومخنوقه .. المهم علمته ان ابوي حالته حرجه وطلبته يدعيله ولاني حسيت ان من واجبي ارجع وابلغه ظروفي وبعدها انقطعت وتوفئ ابوي الله يرحمه ورجعت انتكست انعزلت وزاد وزني انام اذا اهلي صاحين واصحئ اذا اهلي نايمين كنت مكتئبه وبنفس الوقت منكسره وذبحني تعب الفراق حسيت بالفراغ حسيت اني كنت اسوي شي حلو وانه شاغل وقتي وانه علمني بمرضه شغلات ماعرفتها الا يوم جالسته ذكر الله مايفارق لسانه رغم هذيانه رغم انه مايتحرك الله يرحمه ويجمعني فيه .. المهم بيوم طليت ع البرنامج لقيته راسلي ادعيه ويسال علي وعن ابوي ويدعيله كتبتله انه توفئ ويدعيله بالرحمه ويدعيلي ان ربي يجبر كسري .. كنت وين ووين اطل وادخل جا رمضان علينا قبل سنتين وقلتله اني بترك البرنامج واني اصلا كرهت عاد اسوي شي او افيد احد وبنفس الوقت كنت احس بقربه مني وطيبته واصله الطيب والله ثم والله ماسالني عن امور شخصية ولا ادري وقتها وش اصله ولاهو يدري اللهم اني من اي منطقه ولا اسمي الحقيقي ولا اسمه مرت فترة وبدون مقدمات قالي ان طال الوقت ولا قصر اوعدك محد ياخذك غيري انا ضحكت كنت اقول استحاله اصلا كيف حتئ بالخيال مايصير ما كنت اايد زواج النت او ان فيه احد صادق ولو هو صادق اهله كيف بيتقبلون واهلي كيف بيتقبلون اصلا بيقولون كيف وليش ومن دله علينا .. طنشته وانا وقتها وصل عمري 29 حسيت بعد وفاة ابوي انه استحاله ع اهمالي لنفسي وكبر سني ان فيه احد يتقدملي كنت كل ما اجلس مع ناس بمكان يقولون فلانه انخطبت وعلانه تزوجت صغار كنت احس بغصه واحس انهم يطالعوني بنظرة العانس واتحزز رغم اني اظهر العكس بديت اهتم بشكلي وارجع زي قبل وافكر واتمنئ الله يعوضني بانسان يسعدني ويعوضني عن ابوي مرت شهور وبفترة قررت اسوي رياضة ! ابطلع الطاقه السلبيه الي فيني بعدل جسمي واكلي بدون رجيم وفعلا بديت وتغيررت وانبهرو الكل مني خلال شهرين نزلت 10 كيلو وصار وزني مثالي لاني ماكنت سمينة مره وتعدلت بشرتي شي بسيط ونفسيتي ووقتها تقدملي واحد كنت مبسوطه بنفس الوقت كنت مو مرتاحه وبعد احس اني افكر بالشخص الي دخلته حياتي حسيت كل ما افكر بالزواج احس انه الشخص الي اتمناه بس ابكي واقول يابنت اصحي مستحيل يتقدملك .. المهم رفضت الي تقدملي ولعلها خيره وماهو من نصيبي حسيت ان فجاه الخطاب ربي يرسلهم علي وقتها دخلت للبرنامج اطل وبنفس الوقت في شي بداخلي يقولي قوليله لايتعلق بامل وهمي وعلميه انك انخطبتي المهم كتبت له وحسيته طار من الفرحه وانه ينتظر خبر عني وقالي والله اني بخطبك بس اعطيني فرصة ارتب اموري قلت لاتكلف ع عمرك انا انخطبت حسيته عصب وقالي والله محد يتهنا فيك غيري ومعصي وانا اتمناك الي سوت كذا مع ابوها انا شاريها بماء عيني.. رده صعقني دمرني ما اسعدني حسيت انه مستحيل ولو نيته طيبه .. انا حسيت ان بتصير لي مشاكل وكنت خايفه بكيت وقلتله ببتعد ومرضت والله من التفكير وماكنت اكل واهملت نفسي من جديد وكانت اختي وامي يلاحظون علي هالانتكاسه واتعلل وبس انام ورفضت الي تقدملي لين جت فترة والله جلست بيني وبين نفسي وابكي وادعي ان ربي يلهمني الرشد ويسهل امري ويرزقني ابن الحلال او يصرف عني كل شر .. وقتها وانا ابكي دخلت ولقيته وقلتله بتخطبني قال والله لا اخطبك قلت وانا رفضت الي تقدملي ولو انت صادق بعطيك رقم اخوي وبقوله ان صديقتي دلتكم علي والله من غير شعور كذا كان ردي واعطيته رقم اخوي قالي بكره العصر باتصل وكان فرحان .. قفلت منه وانا ميته خوووف وميته قلق كان اخوي صاحي وقتها ورحت وكنت ادعي بقلبي ان ربي يلين قلبه وييسر امري رحت قلتله صديقتي كلمتني ان فيه واحد مو من منطقتنا وده يتزوج من هنا ودلتهم علي شرايك وانا ماعطيتها رقم امي عطيتها رقمك لان الولد ابوه متوفي ابيك تكلمه وتشوف اخلاقه ثم يتقدملي رسمي شرايك كنت ارجف وقلقانه قالي ان كانه ولد فيه الخير الله ييسر الامور خلاص اعطيها رقمي حسيت ان ربي لين قلبه وطلعت وحسيت اني ميته خووف وقلت بيني وبين نفسي ان جا بكره ومادق فهو انسان لعاب وان دق فهو جد شاريني وطول يومي ادعي وابكي ومانمت ومابي بيوم اطيح من عين اهلي .. ومابي بيوم احس اني تمنذلت من احد .. فعلا دق على اخوي ويسر ربي امري وامرره رغم انه من منطقه بعيده عنا وهو من اهل الشمال وعادتهم غير جاب اهله وكانو مبسوطين الحمدلله وامه عسل الله يطول بعمرها والله سجدت لله شكر ان اهله كذا طيبين وهو طيب واخواني يمدحونه واهلي .. تمت الخطبه وجلسنا شهر وبعد رمضان صارت الملكه وعمري ماتخيلت ان بتصير حفلتي كذا اهلي صديقاتي كل من اعرفه فزع بشي وخلو ليلتي احلئ مايكون هو مبسووط وطاير من الفرحه وجاب هدايا لاهلي وتفاجات بشغلات منه خلتني احس اني راح اظل طول العمر بكون مقصره معه وما اوفيه حقه.. اللهم لك الحمد ولك الشكر ع ماوهبتني والله يتمم زواجنا على خير ويسخره لي ويسخرني له ( دعواتكم )
بعد الملكه بدت مشكلتي التفكيريه اني يابنات اخاف ادمر علاقتي معه بالوسوسه انا حنطيه غامقه بس ملامحي حلوه الحمدلله لكن اهله بيض ماشاءالله وشعرهم طويل وانا شعوي كان طووويل وكثيف مع الظروف الي حصلت معي قصيته اهملته تساقط بشكل فضيع ناعم بس قليل وقصير .. وهو بالاساس يوم تقدملي مافرقت معه كم عمري ووش لوني وانا بنت مين ومن اي عايله لكن اعجبته اللهم لك الحمد.. صرت خايفه لاسكنت معه بمنطقته احس بالنقص او اتعب من نظراتهم اني سمرا عنهم انا اتظاهر بالثقه بس وربي التفكير دمرني لدرجة ماسويت شي مو قادرة اهتم هو افتح مني بس ماعمره حسسني بهالشي ويتغزل فيني وبلوني بس وسنعي وشياكتي بس لاراح اقول واهله ؟ اخاف يعايروني لاتجمعت معهم اخاف يحسسوني بالنقص اخاف واخاف الحمدلله ع الصحه بسس صرت اتمنئ اكون افتح لو شي بسيط اطالع باختي اقول ياليت لوني زيها ياليت لو القئ شي يفتحني دلوني وش الحل كيف اتخلص من هالوسوسه وش اسوي وتكفون ادعولي ان ربي يسعدني معه بالدارين ويجملني بعينه .. الله يسعدكم ويرزق كل محرومه الذرية الصالحه وكل بنت الزوج الصالح وتاكدو ان بعد الصبر فرج .. الله كريم ❤