السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الاخت العزيزة دنيا انا من المتابعات لمواضيعك و ظروفكي و كنت ادعو لكي في ظهر الغيب
كلما اقرا معاناتك و اقول لكي الله يصبرك على ما ابتلاك و يفرج كربك و يلهمك اللي فيه الخير لك و لاولادك .
ساحكي لك تجربتي فانا مطلقة من سنتين و اعيش بالغربه و احمد الله على كل حال و لست نادمة على الطلاق ليس تشجيعا لك و انما فقط اذكر ما مررت به .
طلاقي اتى بعد اربعة عشر سنة من التحمل و الامل بانعدال حاله و لكن لا حياة لمن تنادي و كنت محتارة حيرتك بالمشي بموضوع الانفصال و لكن اصراره على المشاكل و التهديد كل مرة بالطلاق بدون سبب و الاهانات و الضرب و سكوتي اعطاه الفرصة اكثر بالتمادي و كان واثق من نفسه انني لن اطلب الطلاق على اساس تعودت على الوضع. و دائما كنت اقول لنفسي انا تحملت من كنت اصغر اي في بداية زواجي فكيف و انا في هذا العمر اذا يجب انا اتحمل و كنت اتعب كثيرا و تكون نفسيتي تعبة جدا و حتى لم يكن لي الرغبة احيانا من قهري على نفسي ان اعيش بهذه الوضعية و اصبت بحالة كابه و المشاكل التي كنا نعيشها تافه و سخيفة و مختلقة منه و فترات الزعل في بداية زواجي كانت تطول الى اسبوع و مع مرور السنين اصبحت اشهر الى سنة و اخيرا سنة و نصف و نحن نعيش بنفس البيت . تصوري بنفس البيت و لا يكلمني و اذا كلمته لا يرد علي .
المهم لا اريد ان اطيل و لكن التجات الى الله و اكثرت من الدعاء و صلاة الاستخارة و كنت دائما ادعو له ان يهديه الله و كنت ادعو من الله ان يلهمني ما فيه خيري و خير اولادي و
و كنت استخير الله بمسالة استمراري معه او الانفصال عنه.
و سبحان الله كان موضوع الطلاق و المعاملة و تركه للبيت اسهل ما يكون من ناحية الاجراءات اما عني فبالرغم من معرفتي انه لم يكن امامي حل اخر تصوري حتى وسطت اهله في ان يحكو معه و يصحوه من الغفلة اللي كان فيها و بدون فايدة و بالرغم من ذلك الا ان هناك احساس يصاحب الطلاق حتى لو كنت انتي التي طلبته لابد و ان تشعري بالفشل و لو لفترة قصيرة و شعور اخر و هو شعوري الوحدة و ذلك لكوني بالغربة ولا يوجد احد من اهلي بالقرب مني ليقف معي و تحملت صحيح انا الاان لست كما كنت قبل بس ما اقول غير الحمد لله على كل حال. عندي ولد و بنت احوالهم الان احسن من قبل و مستواهم الدراسي افضل و هم اصبحوا كل همي و ادعوا الله دائما ان يحفظهم لي و يبارك فيهم و يقدرني ان اقوم بمسؤؤليتهم على اكمل وجه.
من ناحية الناس فاكثر اللي كنت اعرفهم انقطعوا عني ما عدا صديقة واحدة كانت العون لي بعد الله طبعا , حتى التليفون ماكان احد يتصل علي و بالدعاء و الالتجاء لله الحمد لله و الله حتى كنت اخاف انام في البيت لوحدي و لكن ما كان بيدي حيلة و كل ليلة اقرا اية الكرسي و ادعو من الله ان يستر علينا و اقول بنفسي اذا الله اراد بنا الضرر فلن يستطيع احد ان يرده.
و كوني اعيش بالغربة كان الموضوع اسهل لان الناس هنا كل في حاله و لكون اكثر من 50% من النساء يعيشون لوحدهم فلم يكن وضعي غريب . اما عن اولادي فعلاقتهم مع ابوهم حسب ماهو يسال عنهم و اذا احتاجو لشي يطلبو منه هو ابوهم وواجب عليه ان يلبي طلباتهم.
اختي العزيزة استخيري الله و ادعي بجوف الليل ان الله يختار لك اللي فيه خيرك و خير اولادك
واذا كان لك نصيب بالاستمرار مع ابو اولادك او الانفصال فبالاخير لن يحدث الا ما اراده الله .
و العيش مع هكذا زوج ابتلاء و الطلاق ايضا ابتلاء و ان شاء الله يختار لك ربنا اهون الابتلائين و كل و حسب قدرته بالتحمل .
و احب ان اذكر اني لم اكن محتاجة لشخص يصرف علي و على اولادي و لا شخص يتسوق لي او يدير شؤؤن البيت و كنت انا المسؤؤلة عن دراسة الاولاد تصوري لم يكم يعرف ابنه الوحيد باي صف و هو عايش معنا و لكن البيت كان مجرد فندق . و منذ مجيء الى هنا بالغربة كنت اذكر امامه ان المراه هنا تحتاج للرجل فقط للمعاشرة الزوجية و المعذرة لصراحتي اما باقي امورها فتستطيع ان تقضيها لوحدها و مع ذلك لم يكن راضي بان يعطي هذا القليل بان يكون زوج و اب وحتى لم يقبل ان يكون اب فقط و بدون مشاكل .
اختي العزيزة لولا عون الله لما استطعت ان اجتاز المرحلة السابقة. و التجاءي لله بالدعاء و من الادعية التي ملازمه لها ما يلي:
حسبي الله لا اله الا هورب العرش العظيم
لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين
اللهم اجعل لي افئدة من الناس تهوي الي و اجعلني للمتقين اماما
ياجار المستجيرين و يا امان الخائفين و يا مجيب المظطرين و يارب الارباب و مسبب الاسباب اكشف الضر عنا.
انا لله و انا اليه راجعون اللهم اجرني في مصيبتي و اخلفني خيرا منها
اللهم رحمتك ارجو فلا تكلني الى نفسي طرفة عين و اصلح لي شاني كله لا اله الا انت.
و الاستغفار في كل وقت.

اختي اتمنى ان اكون قد افدك بشي بذكر ظروفي و ما مررت به و الله يفرج كربك

شكرا اخواتىلمروركم الكريم وجعل الله اهتمامكم بلتخفيف عن غيركم فى ميزان حسناتكم
سأحاول ان اوضح لكم سبب مخاوفى
اولا انا فى عمر النضج يعنى فى اوائل الاربعينات وفى هذه السن تعرف المرأه ماذا تريد لكن مجتمعنا عودنا على ان المرأه بلا رجل امرأه ناقصه
والمرأه منا تعيش فى منتهى الذل والمهانه عندهم اشرف لها من ان تعيش وحيده سواء بلا زوج او مطلقه
ليس لدي فى عائلتى حاله طلاق الا من بعيد لم ارى ابى يهين امى يوما وحتى عندما يعصب عليها يعصب بأدب وهى كانت تتحمل منه ذلك وتمتص غضبه وعاش محترم ذكراها حتى بعد وفاتها يرحمها الله
انا اخاف من الطلاق لأسباب اهمها
ان يؤثر ذلك على نفسيه ابى المريض وهو متعلق بى جدا ومره توسل الى الا ابكى امامه لان دموعى تحرقه
2-الطلاق شى مجهول بلنسبه لى هل انا كانسانه طبيعيه سأقدر على الصبر دون زوج
اكيد فهمتوا ما اقصد والمرأه فى سنى تزداد لديها تلك المتطلبات
3-الناحيه الماديه ليست مشكله لان اهلى مقتدرين والحمد لله وزوجى ليس من النوع الذى يمكن ان يحرم اولاده مهما وصل بى الامر معه لانه يعتبرهم امتدادا له شخصيا
قد يقلل ولكن ان يمنع مستحيل
4-زوجى كريم لكن عنده خصله سيئه هو يحب الانتقام واخاف ان يضعنى فى رأسه لاننى عاندته
ويحاول ان يدمرنى دون ان يكون هو فى الصوره لان هذه طريقته مع كل من يقف فى طريقه
لكنى ابعد هذه الفكره احيانا واقول ان لست ممن يعرفهم انا لى معه ايام وسنين وعشره على الحلو والمر وزميله كفاح ونجاح
ثم انه كان فى يوم من الايام يذوب فى حبا(هو يقول مازلت لكنى لا اعتمد كثيرا على هذا الكلام)
ثم هناك اولادى ماذا سيكون حالهم
هم مرتبطين بى اكثر من والدهم لكنهم ايضا يحبونه وان كان الولد فى سن اولادى يحب الانطلاق والحريه وابوهم يقيد ذلك وهم يخافونه (عندى سته اولاد)
ثم اننى لا انكر اننى احبه رغم كل مافعله ويفعله معى بل احس بلشفقه عليه وانا اراه يتعذب لانه لايريد فراقى ولا يريد ان يبين انه غلط لزواجه علي ويكابر فى الغلط على حساب صحته
لكنى احيانا تغلبنى نفسى واشعر بمهانتى معه واكره اليوم الذى رأيته فيه
انا لا افكر فى زوج اخر ولكنى كأى امرأه احن الى ان يكون لدى زوج يفهمنى ويقدر احتياجاتى النفسيه ويحترم اداميتى ويعطينى حقى فى العيش بكرامه
هل انا طماعه الى هذه الدرجه
انا اعرف نفسى انا طيبه جدا ولدى قلب من ذهب يعرف يحب ولا يعرف يكره حتى من
عاملنى بسؤ لا ابادله بلمثل
انا وزوجى منذ اول يوم لنا طبائع مختلفه لكننا استمرينا لأننى اردت الاستمرار كان شبح الطلاق مخيم دائم على رؤسنا لكننى كنت اؤجل الفكره وكنت اعتقد ان مع الايام سأمحوها من تفكيرى
الان وانا فى هذه السن اصبحت الفكره ضروره لأنى فعلا تعبت من الجرى وراء من لا يتعب
انا الهث ورائه حتى ان مالدى من نعم لا استطيع التمتع بها لان خط سيرى غير محدد
ولا افكر الا يوم بيوم وهو لايتعب فى اختراع وسائل لتعقيد حياتى كل سنه اكثر لكنى مقارنه بحالات كثيره اعتبر نفسى من المحظوظات لان الله يمتحننى ادخل فى مشاكل صعبه ثم بفضله اخرج منها لا اعرف هل لاننى صبوره اما لان عندى ثقه كبيره لان الله لن يتخلى عنى لانه يعلم بنظافه سريرتى وحسن نواياي
فكره الانفصال الحث على لفتره ونا قشتها معه انفصل بينى وبينه امام الناس نحن متزوجون اما بينى وبينه فلا يربطنى به الا الاولاد
الفكره عندما تتكلمين عليها معقوله لكن تطبيقها
ان اتواجد معه فى نفس البيت ولو لفترات محدده الن يضعف هذا من مقاومتنا لبعض وان ضعفنا فستعود الامور على ماكانت عليه
وانا هل سيلحقنى اثم وانا امنع نفسى عن زوج مازلت فى ذمته
اولادى فى سن يمكن ان يلاحظوا كل ذلك كيف سيكون وقعه عليهم
ااما زوجى فأكون بذلك قد فتحت له الباب ليتزوج على بدل الواحده اتنين
وكيف ستكون صورتى امام الناس وهو يدور عى كيفه وانا على ذمته اما وانا مطلقه فلايهمنى ان يتزوج ان اراد العدد الذى يحب
اسفه للأطاله ولكن اردت ان اوضح لكم سبب مخاوفى

بصراحه انا ماعندي خبره كافيه عشان ارد على سؤالك
........ لكن انا شخصيا جربت الطلاق .. واثناء العده كنت ابي ارجع - خايفه من ان اقدم على خطوه اتندم عليها بعدين ...
بس بعد انتهاء العده بعدة ايام خطبني عمي وتزوجت بشكل سريع جدا يعني خلال شهر كان الموضوع قاضي .. وهذا احسن شي ..
صحيح ان ولد عمي - زوجي - كانت هذي اول مره يتزوج .. لكن انا مطلقه فواجهت نظرة خواته وخالاته لي باني (( مااستاهله )) - رغم اني ماجلست مع زوجي الاول الا اسبوع تقريبا ..
لكن شوي وبدو يحترموني لان السبب الرئيسي في طلاقي كان من زوجي الاول .. يعني انا مااذنبت اقصد مافيني عيب ... والحمدلله ... اهم شي اني ماتندمت على هذا القرار واتميته بسرعه
لاني لو مامسكت نفسي كنت الحين مع هذاك الكريه ...

اختى سلا وهلا شكرا لصراحتك وعرضك لمشكلتك
انا الان فى الغربه لكن لن يسمح لى بعد الانفصال بلبقاء لوحدى وانا لولا اننى هنا وكل حد فى حاله مثلما تقولين ما استطعت الصبر على كثير من الامور انا ايضا اقوم بكل شى هنا بنفسى لكن عند رجوعى فلقيود ستكثر وكل واحد سيكون له فرصه للتحكم فى وهذا ما يخيفنى .عندنا مثل يقول (اقل البخوت ولا العيش تحت الخوت)يعنى اقل الازواج قيمه ولا حياه يتحكم فيها الاخوه حسب مزاج نسائهم
احيانا اقول هناك الكثيرات ممن ترملوا فى صغرهم وتعودوا العيش بلا زوج
هل سأكون انا اقل منهم تحملا
صديقتى تقول ان ما اتعبها بعد طلاقها شى الا هذا الامر وان هم زوجها كان اسهل من تقلبها فى فراشها كل ليله وتقول لو انه طلب ان ترجع اليه لعادت لهذا السبب
ثم بعد حياه مع زوج لمده عشرين سنه كان فيها هو المتحكم الوحيد الامر والناهى فى كل امورى اجد نفسى مسؤوله عنى وعن اولادى وهم شباب يحتاجون لرجل يتابع امورهم فى الشارع قبل البيت لان هيبه الاب لا تتوفر لدى الام
ثم لدى اكبر مشكله
اانا اختى متزوجه من اخوه
وهذه لوحدها كارثه لاننى لا استطيع الانفصال نهائيا عنه لان معنى ذلك انفصالى عن اختى وما تأتير مشاكلى عليها مع انها ايضا ليست مرتاحه مع زوجها
اخاف ان اخذت انا الخطوه ان اشجعها وتطلب الطلاق هى ايضا
هى صغيره لكنها حكيمه لكنى لا اريد ان اسبب لها مشاكل هى فى غنى عنها
الله لا يدوخكم دوختى
لان فعلا دخت من التفكير

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الاخت دنيا بعد الردين الاخيرين الذان كتبتيهما اتضحت مسائل لايمكن ان يغفلها عقل الا و هي ان لك ستة اولاد الله يحفظهم لك و يبارك فيهم و هي مسؤؤلية كبيرة ليست كمسؤؤلية طفلين و الثانية ان اختك متزوجة من اخيه و كونك بالغربة .
و الله حتى المسالة التي ذكرتها تؤرق صديقتك كانت تؤرقني بوجوده بالبيت اكثر من الان لانه كان يحرمني منها و بمرور السنين تعودت و اقول لنفسي لو ان الله لم يكتب لي الزواج هل ما كنت اعففت نفسي و حافظت على نفسي بدون رجل و مرات كثيرة اقول لنفسي عندما كان هوبالبيت ان اعتبره مثل الحارس ياتي ليلا ليوفر لنا الحراسة و لكن في السنة الاخيرة تغيرت تصرفاته للاسوا و كانت مضارها اكثر من فائدة الحارس فاستخرت و حصل ما حصل.
اما اهلي فانا البنت الوحيدة بين عدة ابناء و الوالد رحمه الله كان يعتبرني زهرة البيت و اخوتي كانوا قائمين على قضاء اشغالي حتى بعد زواجي عندما كنت اسكن في بلدي و اكملت دراستي الجامعية و لي رايي و نتناقش بكل شيءانا و اخوتي و الوالدة اطال الله في عمرها.
و ظروف البلد لا تسمح بالعودة حيث كنت ارغب انا شخصيا بالعودة و لكن الخير فيما اختاره الله.
اما في حالتك فمن رايي بقائك معه افضل .
و لكن اولا عودي نفسك ان لا تهتمي لااراء الناس و لنظرتهم فيما اذا عرفوا بتصرفاته او زواجه , و اعلمي انه ما يناسبك لا يناسب غيرك و انه الوضع الذي سترضين به هو اقل الضرر بالرغم من صعوبة هذا الشي , و ان الله يريد اختبارك فضرك بالزوج و لم يكن الابتلاء بالاولاد فالحمد لله هوا بتلاء اهون من ا بتلاء.
زوجك و ابو اولادك انت محتاجة له في عدة اشياء انه يمكن ان يوقف الاولاد عند حدهم اذا رايتي منهم ما لا يسر لا سمح الله و في اوقات المشاكل او اذا احتجت له سيكون موجود و لن يحملك المسؤؤلية و حدك بعكس ما اذا كنت منفصلة لا سمح الله.
انت الان لك بيتك و استقلاليتك و بالرغم من عدم تواجده دائما الا انك على ذمة رجل و لا احد يقول عايشة لوحدها و يصير له الحق ليتدخل و ليس كان تكوني في بيت الاهل .
الشغلة الاخيرة الا و هي العشرة الزوجية معذرة مرة اخرى و لكن هي غريزة موجودة في كل البشر و قضاوءها بالحلال مع الزوج فهو افضل من كبتها فاذا فكرت بالعقل فزوجك بالرغم من كل الظروف التي ذكرتها و الالام التي تسبب بها فالبقاء معه اهون من تركه و لكن مع التحكم بالمشاعر بالرغم من صعوبتها ممكن ان تمشي الحياة من اجل مصلحة الاطفال.
احتسبي الاجر في معاناتك و كلما انزعجت منه قولي الحمد لله مصيبتي في زوجي و ليس بالاولاد الله يباركلك فيهم. و كلما تذكري ابو الاولاد قولي اللهم اكفيني شره و ارزقني خيره.
الله يسخره لك