سجلت بالمنتدى مخصوص لابحث عن من يسمعني ويشعر مابداخلي

انا انسانة عشت طفوله جميله بين اخواتي ولي اخوات عددهم ماشاءالله 6 وانا الاوسط بينهم وليس لي اخ
كنت في طفولتي حتى المرحله الثانويه انسانة طموحة ومرحة وسعيدة وواثقه من نفسها وتبحث دائما عن التألق والنجاح كنت احب صلاتي ولااسمع الاغاني واحب سماع القران بصوت خاشع وقرائته بترتيل
حتى وصلت المرحله الجامعيه
كان والدي يقول احذري من هذة المرحله واحذري مماتصاحبين
ولكن من ثقتي بنفسي انني انسانة عاقله لم اهتم بتلك العبارة كثير
كنت ادرك انني لن اقع في فخ او في خطأ كبير
ولكن للاسف
رغم انشغالي بقسمي وكثرة متطلباته الا انني كنت اشعر بالانجذاب نحو احد من اقاربي وكان قريبا مني جدا حتى انني شعرت بالبدايه انه اخا لي
حتى تعلقت به ولكن للاسف اورطني بمشكله كبيرة هدمتني بين العائله وكسرت ثقتي وشخصيتي بين عائلتي بالاخص ابي واخوتي
كان ينشر بين الاقاويل مالم افعل وكون لنفسه حزب جماعي مع الباقين ضدي كانني عدوه له وفي تلك الايام كنت امارس العاده السريه :( بسبب ارساله الدائم لمقاطع خليعه رغم اني نبهته انني لااشاهد ذالك حتى جعلني اشاهد وامارس في نفسي وفي تلك الايام ايضا تزوج والدي على والدتي وكان مسحورا او به امرا ما غير طبيعي
والدي متعلقا جدا بنا ويحرص ويخاف علينا الاانة في تلك الفترة لايأتي الى البيت الا بعد غياب بعدة ايام ولايسال او حتى يتصل
اختفى تقريبا والدي تلك الفترة وزادت المشاكل مع والدتي حتى وصلت لمحاولات الضرب رغم ان والدي ليش بتلك الشخصيه اطلاقا فهو حنون وطيب وحريص جدا علينا
وايضا في نفس الفترة اصيبت امي بالعين مما ادى لاصابتها بالفشل الكلوي
واحضرنا شيخا الى المنزل لرؤيه مايحدث في البيت
فقال ان البيت معيون
حاصرتني المشاكل من كل ناحيه وهزت كياني وشخصيتي تماما
وكانت لي صديقه في الجامعه وضعت رقمها لدى خطابه فاارسلت لها الخطابه شخص ولم يناسبها فارسلته لي رغم اني لم اوافق على اعطائه رقمي
وللاسف هنا بدأت نهايتي
كان هذا الشخص مشعوذ او يتعامل مع السحرة
قام بسحري وحاول اغوائي باانة يستطيع اصلاح ما جرى بين والداي فقط بااستعارة الذهب وارجاعه وجلعني اسرق منذهب والدتي لغرض ذالك رغم اني كنت اشعر بشي خاطئ ولكن لم استطع ايقاف نفسي كانني كنت بغيبوبه
حتى سرق كل مالدي من ذهب لامي ولم اعلم انه سارق ومشعوذ
حتى فضح امري عند والدي واخوتي وقد زادت الاهانة لي وحبسي وضربي وتعذيبي وحرماني
ولم اجد شخصيا يناقش او يتحدث معي او يسالني
لانني كنت اشعر انني في غيبوبه اشعر ان مااقوم به خااااطئ ولكن لا استيقضالا بعد اعطائة واعيد الحرة وتعود بي الحاله
حتى فرغ خزنة والدتي ووالدي كان يحاول ان يبعد عني ذالك السحر فقام بااعطائي السدر لاتحمم به ولاكن مجرد شم رائحتة في البيت كنت اشعر بالخنقه وكانني سوف اموت وكنت ابكي بحرقه وعند اعطائي ذالك الماء الذي به السدر سكبته في الحمام اعزكم الله ولم استحم به
ادرك والدي واخواتي تماما بانني مسحورة ولكن للاسف لم يعالجو الموضوع بطريقه صحيحة
كنت احبس في غرفتي دون حمام او اكل او شرب
حتى احاول بنفسي فتح الباب عندما ينامون
لاذهب الى الحمام واكل
وكان كل من في البيت كبيرا مني او اصغر يأتي بضربي واهانتي بالرفز او رمي الاشياء علي او ضربي :( كنت اسمعهم يجلسون بالخارج يضحكون ويتحدثون ولاوجود لي في تلك الغرفه
حتى اتى الشخص اللذي ارسله ربي لانقاذي
تزوجت من شابا محترم وطيب وحنون وعندما علم الذئب بانني استلمت شبكتي وذهب الشوفه الشرعيه عاد ليتصل ويهددني بااخبار خطيبي عن كل شي
تلك اللحظة كنت اريد اخبار والدي ولكن خفت ان يعود العذاب مرة اخرة فااعطيته ماعندي من ذهب واختفى تماما
لكن هنا عندما اردت ان ابدأ حياتا جديدة كان الذهب عاااائق في سعادتي مع زوجي
حيث حاول سؤالي عنة لانني لم اتهنى حتى في لبسه:(
وحاولت التهرب حتى اتصلت بي اختى الكبرى وقالت لي عن حلم افجعني يخص دين امي (الذهب) قالت لي الحلم بطريقه اشعفتني لاخبار زوجي باانني كنت اعرف شاب قام بسحري لاعطيه ذهب والدتي وان لي دين لارجاعه لها
هجرني زوجي لمدة 5 اشهر وكاد ان يطلقني لولا رجائي بين ارجله ببكاء وحسرة ان لايتركني فاانااحبه جدا ولااريد ان اعود الى بيت اهلي خصوصا بسبب هذا الموضوع حتى بدأت تعود بنا الحياه ولكن لم يعد زوجي كما كان في السابق
كنت اشعر بحبه وحنانة علي
والان اصبح يحن ولكن اشعر انة لايحبني
فقد مجرد استعطاف علي
انجبته منه بعد سنة من ابني والحمدالله
مازالت حياتي معه كما هي
اشعر انني متعلقه به وبحنانة رغم اني اشعر ايضا بانة لايحبني فقد قطع عني الكلام الجميل والرسائل والاحضان
سارت حياتي معه تتحسن الحمدالله ولكن مازال الذهب كل ماتذكرة ابتعد عني
وانا لي الان 6 سنوات متزوجة وحامل الان بطفل لاحقق مابنفسه فهو يحب الاطفال ويتمنى البنت
مشكلتي الوحيدة الان مع زوجي انني اشعر بعدم انجذابه لي وجفاف عباراتة معي رغم اني ايضا اشعر بحنانة وعطفه لي لان تلك من شخصيته فهو جدا حنون وعائلته قريبه من الله تصلي وتصوم وتوتر
ومشكلتي التي تزداد ولم تنتهي هي اخوتي
رغم حبنا لبعض وتعلقنا ببعض الا انني دائما في نظر من هم اكبر مني سنن انني انسانة غبيه وصغيرة العقل وعدم قدرتي على تحمل المسؤوليه وانسانة فاشله لاحد يسمع مني فضفضتي فيقومون عليا جميعا لاسكاتي ورمي الاغلاط علي وجرحي
اشعر انني وحيدة وليس لي الاابني كنت اتمنى ان اموت قبل ان اتزوج وعندما تزوجت وانجبت ابني ثقل اللسان عن هذا التمنى خوفا على رده فعلها على ولدي فهو جدا متعلق بي وجدا حنون علي ويشعر بحزني وبكائي ليهدئني وهو مازال بعمر ال4او 5 سنوات فقد
ولكن يشعر بي كثير
وهذا ماابحث عنة في حياتي
ابحث عن من يشعر بي ويساعدني ويقف بجانبي
ولم اجدها الافي ابني وهو بعمر 5 سنوات
ماذا افعل ؟؟
اصبحت اكرة نفسي واكرة ان ارى نفسي بالمرآه
اشعر انني بلاجدوة في الحياه وانني بالفعل غبيه ولاافقه في شي
اشعر انني بلاعقل
اشعر انني مريضه مجنونة غير عاقله
اشعرباانعدام ثقتي تماما
ساعدوني ساعدوني :( :( :(