سمنتي.....وفشلي...و.معاناتي... ..و.........اخيرا......تدبيس معدتي.........

السلام عليكم ورحمه الله
حبيت اكتب لكم قصتي مع السمنه..................
وتجربتي مع الرجيمات الفاشله.........................
والحاله النفسيه السيئه......................
واقدامي علي الانتحار.............او تدبيس المعده


بدايه

انا مثل كثيرات كنت وانا صغيره قلبوظه
ولكنني عندما بلغت العشرين كنت ممشوقه القوام بشكل لافت جدا وهذا يرجع الي انني طويله وعريضه الاكتاف
فكان هناك تناسق جميل بين طولي وعرضي......
وكان عندي كثير من الثقه بالنفس .......
وكان السبب في هذا الاطراء الذي اسمعه طواااااااااال الوقت.........
مع الوقت قابلت فلان بن فلان.......وبعد قصه حب طويله..........تزوجت.......
وانجبت اول طفل.............ثم الثاني..................ومرت سنوات كثيره لم احاول فيها ان ازن نفسي...
ولم يحاول فلان بن فلان ان يلفت نظري ولو مره لان جسمي تغير................
واصبحت لا انظر في المراه الا بالصدفه................
واصبحت ادفن جسدي في عبايات سوداء واااسعه حتي تستر بلاوي الدهر وتراكم السنين........
وكانت الايام والشهور والسنين تمر بهروله...............اولادي الفرق العمري بينهم سنه واحده فقط........
وزوجي سافر للخارج................والمسؤليه كلها علي..........اقوم بادوار كثيره اب وام وداداو.......
هكذا وجدتني مرت 8 سنوات علي اخر مره اهتتمت فيها بان اعرف وزني.............
لم يكن لدي اي اهتمامات في الدنيا غير اولادي وزوجي...............
كنا كنا برغم كل السنين التي مرت علي زواجنا ...........نتفنن فيحبنا لبعض...................او هكذا كنت اتخيل .........وكنت اصدق جدا هذا .............واعيش عليه
لوصادفت مره وقلت له ان امي تنهرني لاني سمنت بشده..............................يقول لي انا عاوزك كده
.......ياحبيبي نفسي اعمل رجيم ............مش بالاقي مقاسي ابدا...................يقول لي اوعي.............والله ازعل
وهكذا.........كنت... اكسل
خصوصا وانا متاكده انني لا اتناول الطعام بشكل زائد ................. انا لا اكل الا مره واحده في اليوم..........لا افطر ولا اتعشي............ وكان كل هذا بالاضافه الي كلام زوجي..........حجه قويه اقنع بها نفسي.انني صحيح تخنت شويه...........بس الامور تمام يعني.............كنت دائما اقول لنفسي هذا الكلام........حتي اهرب من المواجهه ..........واهرب,واهرب.....
المهم فجاه.............................وبدون سابق انذار..........اصيبت بالتهاب بالكلي...............وهاجمتني الام لاطاقه لي بها كنت اموت في الثانيه الواحده الف مره من شده الالم.................
وذهبت للطبيب ...وطلب مني تحاليل للبول...........للتاكد من نسبه الصديد..........وكانت الصدمه التي زلزلت كياني............لقد تبين اني مصابه بالسكر...............انهرت تماما والطبيب يخبرني بذلك .........انهرت بكل مافي الكلمه من معاني..................وطلب مني تحاليل دم للتاكد..................وجاءت النتيجه لتؤكد الاولي...........السكر عالي .............زبل عالي جدااااااااااااااااااااااااااااا
وانهرت اكتر واكتر.........فانا اعاني من الضغط المرتفع منذ 8 سنوات والان سكر................اي كل امراض الشيخوخه وانا ابدا في الثلاثين............. ياربي تعاطف معي الطبيب جداااااا وتحدث معي كثيرا جدااااا
وفي اثناء حديثه كانت تتفجر امامي مفاجاه تلو الاخري..................................
قال لي لابد ان اخفض وزنيحتي استطيع تخفيض السكر نسبيا.......................ثم سالني فجاه انتي وزنك قد ايه؟؟
قلت له لا اعرف ثم تذكرت ايام زمان...........ووزني وقلت ازود شويتين عليه................وقلت له تقريبا120كيلو...............فقال لي اطلعي علي الميزان...........وهنا كانت اول مفاجاه.............لقد تخطي وزني هذا الرقم بكثير بل بكثير جدا جدا.............
سالني الطبيب امام انهياري ومفاجاتي بوزني وانهياري ثانيه لما وصلت اليه.................سالني هل عندك اسنعداد تتغلبي علي نفسك اولا وعلي السكر ثانيا............................اجبته وانا كالغريق الذي لمح طوق نجاه.......والدموع تنهمر من عيناي بلا توقف
ايوه مستعده اعمل اي حاجه............
قال ليشيئين لا ثالت لهما...................
نظام غذائي صارم والمشي
وهنا اجبته مذعوره..............مشي ازاي..............ممكن تجيني غيبوبه وانا ماشيه اقع في الشارع
اجابني في دهشه شديده..........مين قالك كده؟؟اجبته انا عارفه ده هايحصلي..............وهنا تفجرت ثاني مفاجاه..........اكتشفت وقتها فقط انني لا اخرج من البيت بمعني خروج نهائي تقريبا...........ليس الا للضروووووووووه القصوه كيف لم انتبه لهذا من قبل؟؟؟
قال لي الطبيب وهو يحاول اقناعي بضروره المشي ساعه كل يوم خلاص اتمشي مع اي حد
صدمت مره اخري وشردت ببصري وسرحت كثيراااااااااااا ثم اجبته وقد تفجرت المفاجاه الثالثهامامي
ماليش حد............
قال لي اختك
قلت له نحن اربع اخوات واخين ولكن كل منا متزوج في بلد غير الثاني
قال اصدقاءك
قلت ماليش.. انا دائمه السفر لزوجي وبالتالي لا اصدقاء لي
قال زوجك
قلت مسافر
قال اولادك
قلت هم اطفال صغار اكبرهم في الصف الاول ابتدائي
جيرانك
لا اعرف لاني اسكن جديد في هذه المدينه ولا اعرف احد بينما امي تسكن بلد اخري
يبدو انه ياس مني........فاعطاني نظام غذائي..........ورقم تليفونه..............وقال داومي علي الاتصال بي
خرجت من عنده وانا شارده ماكل هذه الصدمات
اكبرهم واخطرهم انني اكتشفت كم انا وحيده في هذه الدنيا معقول؟؟كيف انحدر بي الحال بهذا الشكل
كنت اجتماعيه جدااااااااا ولدي اصدقاء كثيرون جدااااااااااااااا
وكنت رشيقه ..........وسليمه معافيه...............ماذا حدث ماذا حدث
وصلت البيت وليس في خاطري الا فكره واحده تسيطر علي بلا حدود وتحط من حالتي النفسيه اكثر واكثر
وهي اني ساموت لوحدي في البيت.......دون ان يدري بي احد او يراني احد..........ارتعبت خوفا لهذه الفكره.......ما اقساها...فعلمت ابنتي الصغيره كيف تتصل بامي بالتليفون لو جرالي حاجه.........
واصبحت لا اخذ شاور الا واولادي مستيقظون بل واترك باب الحمام مفتوحا تحسبا لان اقع في الحمام مثلا..تحول الشعور داخلي ....بدلا من قلقي المستمر علي اولادي.........بانهم باتوا قلقين علي اكثر وبقيت امامي مشكله .ماذا لو سقطت في غيبوبه وهم في المدرسه............اصبحت ايامي رعبا في رعب
وامي واخواتي لو اتصلوا وكنت نائمه مثلا ينتابهم القلق بل الرعب واتفقوا فيم بينهم بان يتم الاتصال بي
بشكل مناوب وخصوصا الفتره التي يذهب فيها الاولاد الي المدرسه.
وهكذا تم تامين الوقت الي حد ما.
بقي الهدف الاكبر وهو كيفيه اخفاء الخبر عن زوجي.
لانه كما كنت اعتقد سوف يحزن ويقلق وينهار وممكن يعمل في نفسه حاجه.
ومرت ايام ..........التزمت حرفيا بالنظام الغذائي الذي اعطاني ايه الطبيب.
وكان بالرغم من انه يلزمني بثلاث وجبات .الا ان وزني نزل عليه وبشكل سريع.............
خسرت في اسبوعين9كيلو ولكني لم اكن سعيده لاني كنت اشعر اني خسيت بمرض وليس بشطاره.
المهم مرت ايام اخري وطلب مني زوجي السفر له
وسافرت كما هيعادتي كلما طلب مني ذلك....
وسافرت وكنت حريصه كل الحرص الا يعلم زوجي بما اصابني فكنت اخذ العلاج دون ان يلاحظ وهكذا......
ومرت ايام قليله لاتفاجا بما لم يكن في الحسبان ابدااااااااااااااا
لقد حملت للمره الثالثه..............ومع كل هذه المشاكل الصحيه..........
ماذا افعل.......لم يكن هناك مفر من ان يعلم زوجي بالموضوع...........والله يكون في عونه...........
اخبرته بالحمل واخبرته بامر السكر وانا ابكي.........ولدهشتي الشديده فقد تلقي الخبر بكل هدؤ بل وبرود
ولما سالته عن تقبله للخبر بهذا الهدؤ
اجابني بهدؤ افظع.................انه شئ متوقع.............لاني سمينه.......جدا................يالله الان فقط تقول اني سمينه كتمت كل مشاعري داخلي وانا اكاد اموت حسره والم وندم............واحباط
فها هو من كان يخدرني ويغفيني عن سمنتي يقولها الان................
وها هو الحمل جاء ليضع نهايه لكل شئ................فانتابني شعور اخر بان هذا الحمل انما حدث فقط ليكون السبب في موتي............سواء في اثناؤه اوفي نهايته..................خلاص رتبت اموري علي هذا وعشت ايام لا اشعر بشئ الا انني اودع كل ماتراه عيني..............وكانت الامي تزداد كلما نظرت لاولادي
فهم صغار وماذا سيحدث لهم...........اين يعيشون مع من؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟الاف الاسئله عشتها
ولا اجابات شافيه
واخيرا قررت ان احسم الامر فانا في كل الاحوال منتهيه من وجهه نظري ولن يضيرني كلمتين اسمعهم من الطبيب عن حالتي الصحيه
وبالفعل ذهبت انا وزوجي للطبيب الذي كشف علي ثم كشف علي ثم حولني الي طبيب اخر ليشاركه الراي
واخيرا قال لنا
مدام
انتي حاله مركبه مريضه ضغط عالي وسكر وهناك مشكله ما في رسم القلب واوفر ويت وبالتالي لابد من اجراء جراحه لاجهاض الجنين جراحه ولي اي شئ اخر
فاي شئ اخر يعرضنا للاحتماليه بان يجهض الجنين او لا بينما احتاج انا الي اليقين
وعليه فيجب علي ان اعود الي مصر لان البلد التي بها زوجي ممنوع منعا باتا اجراء هذه العمليات مهما كانت الاسباب............


اعرف اني اطلت عليكم جدااااااااا
ولكن هي قصه مع التعب والعذاب اكثر من انها قصه مع السمنه
واردت ان تستفيد اي انسانه تقرا قصتي وتري انها تمر باي مشهد منها في حياتها حتي لا تترك نفسها تصل لما وصلت ايه
اكمل لكم بعد قليل
الي اللقاء