الله يعينك اختي و يطول بالك
اسفه اختي بس يمكن ردي ما راح يعجبك لكن مهم اني اقوله ..
ما تلاحظين اختي انك خليتي نفسك مثاليه و ما فيك العيب و زوجك كله عيوب و ما فيه شي صح

كم من مره بس في موضوعك قلتي و بعد ست سنوات تغير في كذا .. يمكن لا يقل عن خمس اشياء تغيير فيها بعد ست سنوات .. مثل ما قلتي .. هذا يعني انه يغير شي مره تقريبا كل سنه .. و هذا تغيير كبير و ملحوظ .. يعني شي واحد من صفاته الي تعود عليها طول عمره كل سنه علشان خاطر عيونك ..
و بعدها ايش يلقى .. ( يلقى زوجة تقوله اخيرا ما بغيت) !!!!!
عفوا هذا الرد يشجع ؟؟؟؟ طبعا كيد انت ما تقولين كذا بس وجهك و تصرفاتك تعطيه هذه النتيجة ..
اختي كثير من الردود قالو انك ضعيفه شخصيه عنده .. و انا اقول لا انت قويه و قوية جدا ما شاء الله .. و يمكن هذا العيب .. انت تحسين انك تستحقين اكثر .. و كل ما يحاول يقدم زوجك .. ما تشجعينه لا تتذمرين و تروحين للنقطه الي بعدها ..
يعني اوه كويس اخيرا غيرت كذا يالله غير الباقي .. !!!
تراه مو مطالب يغير شي علشانك .. هذه شخصيته و انت تزوجتيه كذا .. لكن مع ذالك هو يحاول بس انت مو عاجبك و تبين اكثر .. يا اختي مو كل وحده جميله و فيه لها معجبين قبل الزواج لازم اذا تزوجت تعييش على بساط من ذهب و زوج بس يلبي لها طلباتها .. و مو عيب انك تتحملين ظروف زوجك الصعبه .. كل زوجة تتحمل صفات و ظروف معينه من زوجها ... الفرق بين الناس هي درجة القناعه ..
الرجل يحبك و يوم سألك هل حبينه .. شوفي ايش كان ردك عليه .. رد قاسي .. ايش ضرك لو قلتي ايه احبك و اموت فيك .. الله لا يحرمني منك .. تتخافين انه بكذا ضمن حبك و ما راح يقدم .. لا بالعكس راح يكون له حافز ..
لكن بردك قال ايش الفايده هذه مهما سويت متكبره و شايفه نفسها ..
يا اختي شوفي كلامك عنه .. نظرتك له جدا سيئه .. وصلتنا هذه الفكره و احنا نقرا كلام على ورق .. يعني ما عشنا معكم .. و اكيد هو حاس باكثر من كذا ..
سويتي نفسك مفتشه و هو غبي و ما يعرف شي .. مع انه على كلامك معه اعلى الشهادات ,, تتوقعين ما زال يحتاج احد يعلمه كم مره يتحمم و يفرش اسنانه .. !!!!!!! ؟؟؟؟؟
ما تحسين انها اهانه مجرد الكلام بهذا الموضوع ... و بكلامك حسستينا قبل لا تحسسينه انك لك فضل عليه بانك علمتيه مكارم الاخلاق .. بس عفوا قبل لا يتزوجك كيف كان عايش .. عايش بلا حمام و لا نظافة اسنان و لا اسلوب و لا اخلاق !!! اجل كيف تزوجتيه ؟
تعامله العصبي مع الناس يمكن يكون راجع للضغط و العصبيه و عدم الرضا عن النفس الناتج عن مشاكل البيت .. فيه مرأه تقلل من شأنه طول الوقت .. اتوقع انه يقول هي تشوفني كذا اجل الناس كيف يشوفوني .. ام اولادي و حبيبتي تشوفني كذا اجل اكيد انا منبوذ من المجتمع و ما احد يبيني صار عنده وسواس قهري بعلاقاته مع الناس ..
كونك جمليه ما يعطيك الحق بالتقليل من شأنه ..
كونه كان لك معجبين مو ذنبه
كونه صار اقل من الي انت تبين برضه مو ذنبه لانه هذه امكانياته و هذا ظروفه
كونك تحملتيه و هو طالب ما يعني انك تقللين من شأنه على الطالعه و النازله انت تحملتيه بارادتك ما احد اجبرك ..
اسفه اختي كلامي اكيد جارح
بس مشكلتك انك تشوفين الجانب السيء منه بس و ما تشوفين الاشياء الي سواها علشان يرضيك .. و للاسف ياليتها نافعه .. حتى يوم ذكرتي الاشياء الي غيرها علشان ذكرتيها بتهكم .. !!
لبس بجامه بعد 6 سنوات .. يعني راح يشتري جينز بعد 6 سنوات ؟
على فكره ترى مو لازم يشتري بجامه و لا لازم يلبس جينز .. بس يحاول علشان يرضيك ..

يا اختي الجنس مو مهمه الواحد يسويها الجنس لها علاقة بالنفسيه .. تبينه يرضيك ؟؟؟ كيف و هو متضايق ؟؟ و تتوقعين انه مرضي نفسه .. اكيد لا . و اكيد انه يبي اكثر و يبي علاقة كامله ترضيه بعد بس المشاكل و الخوف من احكامه و انتقادتك تخليه يقول اروح للطريق الاسلم .. اتوقع انه حتى الجنس تعدلين له و تعطينه نصائح كيف يسويه بطريقة افضل !

استنتاجك الاخير صح .. هو ما راح يتغير ,... او بالاصح ما راح يتغير للحد الي تبين .. لكن انت الي اكيد لازم تتغيرين .. و صدقيني حتى لو تغير مثل ما تبين الا ما تلاقين شي ناقص و راح تلاحظين انك تركزين على الي ناقص و تنسين التغيرات ..
الحل انك انت تتغيرين اول علشان تقدرين تشوفين الايجابيات ..
ما يعني هذا انك تتنازلين عن الرومانسيه و حقوقك كا زوجه .. لا بس هذه الاشياء ما تجي بالهوش .. لا تجي الحب و الرضا .. يعني اذا خف التوتر و حس بتقبلك له اكثر هو راح يقدر يقدم لك اكثر .. بس هو خايف يقدم تنتقدينه ..
اكثر تقبليه مثل ما هو .. حبيه مثل ما هو .. و صدقيني راح تلاحظين انه تغيير .. لانه حبك يدفعه للامام راح يكون حافز له علشان يتغيير ,., بس من دون ما تطلبين التغيير ,,. الكثير من الحب و التقبل .. و كل شي راح يجي بعد كذا .. مثل تماما لو لا سمح الله عندك طفل معاق .. انت تتمنين طفل سليم معافى لكن ربي رزقك بطفل معاق ,, هو رزق لازم تشكرين الله عليه و تتحملينه و تحبينه مثل ما هو ..

حبي زوجك مثل ما هو و تقبليه .. حسسيه انه حلو مثل ما هو .. و انه سندك .. كفي عن اعطاء النصائح ... فزوجك رجل بالغ عاقل ,, يقدر يتصرف .. اذا طلب مشورتك .. قولي له رايك باختصار ,, قولي بس اكيد انت تعرف الوضع اكثر مني و اكيد رايك راح يكون افضل بحكم انك انت صاحب المشكله .. عوديه يعتمد على نفسه بحل مشاكله ..
انت سويتيه مثل الطفل عودتيه تحلين له مشاكله و بعدين تقولين ما يعرف ,, لازم يحل كل يش بنفسه .. منها يثق بنفسه اكثر و منها يتعود على تحمل المسؤوليه

مثل الطفل الي يتعلم انه يطلع الدرج .. اذا شلتيه كل مره تطلعين الدرج ما راح يتعود .. لكن اذا طلع هو لوحده من دون مساعده يمكن يطيح اول مره بس بعد كذا راح يتعود

اسفه اختي اعرف اني كلامي قاسي ,... لكن ودي توشفين الجانب الثاني من المشكله يمكن يكون هو الخطوه الاولى لحل المشكله

رايى ان المشكلة تكمن فى قوة شخصيتك ونظرتك لشخصية زوجك ومحاولااتك ااالمستمرة فى تشكيل شخصية زوجك بالشكل االذى يتناسب مع شخصيتك......متنتاسية ان لكل شخصية مميزات وعيوب
اكثرتى من النقد ....ومن كلامك عندما تسالينه لم لا تسوى من اجلى كذا وكذا يرد ويقول اخاف الا يعجبك!.....لانه متوقع النقد والتذمر...او عل الاقل عددم الرضا منك

يشعر اانه كالطفل الصغير المذنب دوما وغير قادرد على ارضاء امه بالسلوك الصحيح لانها باختصار تتطلب منه ما هو فوق طاقته....وهو يشعر انك اامه....لا يستغنى عنك ابدا....ويحبك لكن يشعر بالضعف معك لانك لا ترين الا عيوبه

كل الرجال فيهم عيوب...مثلا كونه لا يهتم بمظهره ...هذا امر عادى.....تخيلى لو كان يهتم بنفسه ومظهره بشكل مبالغ فيه وفى نفس الوقت لا يهتم كيف يبدو اولااده وزوجته!
عندما لا يلبى كل طلباتك ليس لانه لا يهتم لامرك...ولكن هو يشعر انه هو من يحتاااج اليك وليس العكس...بمعنى انه من الطبيعى ان تماارسى حياتك الطبيعة سواء لبى طلباتك اام لا ....

صرااحة االوضع فعلا متعب.......واسلوب اشباع رغباته غرييييييييب جدا.....هل قال لك لم يفعل ذلك؟ ربما هو يشعر اااماامك بالضعف لدرجة انه خاائف من القيام بعلااقة زوجية طبيعية؟يخشى من داخله ان تنتقديه والا يتمكن من اثارة اعجابك

حاولى اختى الحبيبة اكساب زوجك بعض الثقة بالنفس.....من االواضح انك اكثر شخص يهتم لامره ..حتى اكثر من اهله.....فلا تتخلى عنه واحيطيه بالاهتمام.....ومع الدعاء فاان الله قادر على تيسير امورك وصلااح ااحوالك

حاولى ولو لفترة ان تظهرى الاعجاب باى شئ يفعله او يقوله وان كلامه عين العقل واسلوبه فى الكلام جذاب وذو تاثير قوى.......بدلا من انتقاادك لطريقة كلامه....جربى.....وبشخصيتك وذكائك وعقلك المتميز حاولى استكشاف افضل ما فى زوجك واظهاره اكثر .....وانا متاكده انك ان شاء الله ستجدين تغييرا فى كثير من الامور...ليس كلها طبعا.....وليس بسرعة كبيرة ولن يكون بالامر الهين....لكن الامر يستحق العناء...

حصنى نفسك بالرقية حبيبتى فكما قلتى.....اانتى ماشاء الله لا قوة الا بالله مثاار اعجاب والعين حق...حفظك الله من كل سوء ووفقك الى ما تحبينه وسخر لك زوجك وجعله لك قرة عين

احب أقول لك ياأختي إن زوجك يحس بأنه قزم أمام شخصيتك القويه
وصدقيني لو تزوج بثانيه أقل منك بكثير في كل شىءلسوف تعضين أصابع الندم
لإنه سيعاملها عكسك تماما لأنه سوف يحس برجولته أمامها وبحاجتها له
لذلك تخيلي دائما بأن عنده زوجة أخرى أقل منك جمالا وشخصيه ومع ذلك
يرحمها ويلبي لها كل رغباتها وسترين النتيجه
طبعا بدون أن يعرف ما يدور في خيالك
يمكن ردي غريب بس واقعي
وهذا من الأسباب اللي تدفع بعض الرجال للتعدد ليحس أنه الأقوى
على الرغم من ان زوجته الأولى لديها كل المواصفات التي يتمناها كثير من الرجال
أما زوجك فلا يريد منك حاليا سوى الشعور بالضعف بالفعل لا بالقول
وكما قالوا لك بعض الأخوات تغابييييييييييييييييييييييييييييي

اختي داعية الرحمن احب افيدك ان مشكلتي مثلك بس ازيد عليها ان زوجي يكلم حريم من وراي ولما اكتشف الشي ينكر ويحلف بالله ما سار ومسكته مره مع الشغاله في بيتي وانكر وحلف ومره مع موظفة مستوصف وانكر هذا وانا ازعل واطلب الطلاق لاني ماعت اتحمل هذا الشي ويحلف على المصحف مايتكر ر وان في حيره من 25سن وانا على ها الحال انا احب الرومنسيه جدا وهو مايعرفها ياخذ مني الي يبيه وينام راضيه والا لا ماهمه الى نفسه وامه بس ياكل ينام يصلي العصر يخرج انا المسؤله عن كل شي اجيب مدرسين للاولاد اروح السوق ضيعت فلوسي قعد على الصفر ومافيه نتيجه حتى ان راضاني بيكون رضا متعه فقط وبعدا يقلب مع العلم انه شيخ وامام مسجد سابقا

طبع زوجك نفس طبع زوجي أنت الله راحمنج يوم ما عنده حرمة ثانية عيل أنا شو أقول يوم اطنشه وما أسأل فيه يقول عادي عندي حرمة غيرج(للعلم أنا الثانية وهو عايش مع حرمته الأولى وما يجي عندي إلا في الشهر مرة )الله يعينج ويعينا عليهم لا ينفع فيهم دلال ولا رحمة .