عاااااجل // دورة عن المقبلين والمقبلات ع الزوااج !!

للرفــــــــــــــعـ

هلا اختي بضيفلك مقالين بس ممكن خليها تبحث عن طريق النت من خلال محركات البحث والافضل تسويه على شكل باور بوينت ارتب واحلى باضافة الصور وامؤاثرات الصوت


ضع شروطا مثالية لزوجة المستقبل حسب ماتراه مناسبا مثلا أريدها طويلة بيضاء .. شعرها جميل وطويل ناعم ...أو أريدها متوسطة الطول.. سمراء.. بيضاء نحيلة ..ممتلئة قليلا ...إلخ من الشروط الشكلية والجسمية...والأخلاقية أيضا .. ثم اخبر من حولك أن هذه هي شروطك وهذه أمنياتك في زوجة المستقبل ...لكي يبحثوا لك انطلاقا من هذه الشروط...


-#- بعد ذلك بأي طرق من طرق البحث سوف تصل إلى باب هذه الزوجة ..المهم الآن وقد حان وقت الرؤية الشرعية...وبعد أن رأيتها أقول ربما لا يعجبك الشكل مائة بالمائة
فتقول إنها جميلة لكن لو كانت أطول قليلا أو ليتها كانت أكثر بياضا ...وغيرها من العيوب الطفيفة هنا يأتي كلامي عن التنازلات فلابد أن تتنازل لأنه غالبا ما تتغير الشكليات ....أما إذا كان هناك عيبا شكليا تكرهه جدا وتبغضه ولا تتوقع أنه سيتغير...
لأقُل على سبيل المثال ..صارت سمينه جدا أو لونها غامق ..أو غير ذلك .وأنت لاتريد ذلك....فاعتذر بلطف عن الزواج منها ..واستر ذلك العيب ولا تتحدث عنه لأحد لأنه ربما يكون هذا عيب بنظرك وميزة في نظرِ آخر...


-#- عندما تطمئن نفسك إلى إنسانة ما من حيث شكلها وقبل ذلك سمعتها فهي تحمل صفات جميلة وأخلاق سامية نبيلة ...لم يبقَ الآن إلا التجهيزات للزواج المهر- بعض المطالب- الاتفاقات بينك وأهل الزوجة – ليلة الزواج حيثياتها ومكانها ...السكن ...الملكة. ..إلخ
وهذا كله يعتمد على التقاليد ...والعون من الله...


-#- قد يكون في فترة الخطوبة أو بعد العقد شيء من المكالمات الهاتفية ...لابد أن تتكلم معها بعقلانية وبشخصية متزنة حيث وزن كلماتك خاصة عند التغزل فلا تتكلم في الجنس صراحة وليكن كلامك عن الشوق للقائها والفتنة بحديثها فلا يتعدى ذلك ... وتكلم بما شئت في حدود الأدب والاحترام خاصة لو كان تلك المكالمة قبل العقد ...



-*- الآن ليلة الزواج .على حسب الاتفاق والترتيبات المسبقة

-#- في .ليلة العرس .أو كما يحلو للبعض تسميتها بليلة العمر ...

-#- كن لطيفا لينا مع زوجتك منذ اللحظات الأولى و كن مبتسما خاصة لو أحسست أنها ستضع عينها عليك لأن للابتسامة عنوان ذوقك ورقتك..وكم لها من أثر عميق في نفس زوجتك.

-#- قد تلتقط معها عدة صور فوتوغرافية أمسكها بهدوء ...وكن ببعض الصور مبتسما .. احضنها ولو لأخذ صورة لا تنسى أبدا ...

-#- أما عن المركبة أو السيارة فما أجمل أن تكون قد استعرتَ سيارة راقية فارهة لأجل تلك الليلة ولو من صديق ...وإن كانت سيارتك كذلك فالحمد لله.

-#- ..دخلت مع زوجتك المسكن أيا كان. ..
سم الله وذكر زوجتك بالتسمية ... والتعوذ بالله من شر ما خلق وهو دعاء دخول المنزل الجديد حيث لا يضرها شيئا مادامت فيه..


-#- الآن أمسك كفها بهدوء وامشِ معها إلى أن تصلَ باب الغرفةِ وإن كان المسكن في الدور العلوي حبذا لو حملتها على يديكَ إذا كنت ترى أن فيك قوة وأنها أخف منك.
حتى لا تتورط فكر في الأمر جيدا قبل الإقدام على هذه الخطوة فمن المصيبة بمكان أن تسقط منك أرضا ..حتى تتمنى كما للأرض خاصية الجاذبية خاصية بلعٍ أيضا ..فاحذر أعانك الله... وكن جريئا لو رأيت أنك قادرا على حملها إلى حين وصول الغرفة...حتى ولو كان الحمل لمسافة قصيرة..


-#- قل لها تفضلي بالدخول بكل لطفٍ وحنان ... حبذا لو تصلي ركعتين لله شكرا فما أجمل أن تبدأ حياتك الزوجية بصلاة لله طالبا التوفيق والمباركة في هذه الزوجة ...


-#- إن لم تكونا تعشيتما في فندق مثلا كل هذا متعلق بالترتيبات .. المهم حان وقت العشاء ابدأ بسم الله وكل لكن بعد أن تأكل زوجتك ..قد تخجل من مد يديها نحو الطعام ناولها أنت أي من الأصناف اللذيذة فإن خجلت من مد يدها فهي ستخجل كثيرا أن ترفض طعاما من يد حبيبها ...


-#- لابد أن هناك عصيراً أي نوع كان ناولها إياه .. بعد ذلك اشرب من حيث شربت ومن نفس مكان فمها .فقد كان الرسول صلى الله عليه وسلم يشرب من موضع شرب فم زوجته عائشة رضي الله عنها.



-#- طبيعي أن لا تأكل زوجتك كثيرا فلا تلزمها أو تلح عليها بإتمام صحنها مثلا ...فلا تنس هذه أو ل ليلة... قم بكل المهمات ولا تطلب منها أن تفعل شيئا كأن تحمل بقية الطعام ..انتبه!

-#- بعدها ربما تتجاذبا أطراف الحديث... لا تسألها عن شيء ابتداء ..
لكن حاول أن تتحدث عن نفسك ... وأنك أخيرا وجدت زوجة مناسبة ..وامدح ولو شيئا بسيطا منها سواء لبسها أو تسريحتها ..لكي تعزز ثقتها بك وبمدى ارتياحك لها ...منذ البداية...
بعد ذلك اسألها ولو أسئلة ثقافية إذا كانت لديك رغبة في الحديث لكن حذار من الأسئلة السياسية..


-#- في الليلة الثانية قد تكونا على متن طائرة مثلا...فما أجمل السفر في أول الليالي مع أن هناك من حذر من السفر إلا بعد مرور أسابيع..لكن من وجهة نظري أنه شيء جميل...

-#- احذر تطلب من زوجتِكَ خلال الأسبوع الأول أن تطبخ لكَ ..أو تغسل لباسك وليكن غدائكم وعشاكم بل وحتى الفطور من أرقى وألذ الأطعمة من المطاعم ..

-#- كن مهتما بشكلك...ونظافتك ..ومظهرك ولا تنس تفرّش أسنانك يوميا أو بعد كل وجبة خاصة السكريات ...إياك أن تستهن بأمر نظافتك وعطرك ..ف كما تحبُ أن تكون لديك زوجة ملاكا جميلة نظيفة ...فالشعور نفسه لديها فهي تتمنى زوجا نظيفا مهتما بشكله وأناقته
وحبذا لو غيرت من نوعية لباسك خاصة إن كنت من أصحاب الإدمان على لبس ((السروال والفانيلة البيضاء ))التي هي من ملحقات الثوب السعودي.



-#- إياك ان تطلب منها كي الثياب وخاصة غسل وكي الشماغ أو الغترة أو البدل وكِل هذا الأمر للغسال ... على الأقل في الشهر الأول من الزواج...
أما الغتر حقيقة بنات اليوم لا يحاولن كي هذه الملابس لأنها متعبة جداً وإتقانها صعب جدا ....(والله يكثر محلات غسيل الملابس).


-#- اخبرها بلطف خلال الأسبوع الأول أن غداء الأسبوع القادم من يدها وحبذا لو تساعدها في إعداد الطعام ...
وأثناء أو بعد الأكل تجنب النقد حتى في طعمه بل مدحه ومسامحتها إن كان هناك خللا في الطهي ..
المهم هو التفاؤل فالفشل قرينه النجاح حتما سوف يصحح هذا الخطأ بل ربما تكون طاهية ماهرة.. tفيما بعد.


-#- ابحث واسأل عن اهتماماتها لا أقول امدح كل عملها وشغلها ولبسها فلابد أن يكون نقدا ما من قبلك حتما قد لا يعجبك شيئا ما سواء من تصرفاتها أو لبسها أو غير ذلك وضح ذلك لها ولكن بلطف كأن تقول مثلا : يُعجبني اللباس الغامق عليك أكثر من الفاتح ... مع أن بعض الألبسة الفاتحة جميلة...
أو أتقول لها أحبك إذا نظمتِ السرير وما أهملتِ مسح الطاولة ...فحتما لو كانت ذكية سوف تحرص أن لا تنسى ذلك الأمر ... وفي شأن الأكل تبين أنك لا تحب الدهن الكثير فقللي الزيت فطبخك لذيذ دائما....


-#- طبعا هناك نقطة من المفترضِ أنني ألمحتُ لها بداية وهي
...احذر نصائح صديقك الذي سبقك في الزواج فربما ماصلح لزوجته لا يصلح لزوجتك....
أيضا في الغالب ما أقسى تلك النصائح التي قد تروح الزوجة ضحيتها فهناك من يقول لا تكن جبانا كن قويا وافرد لها عضلاتكَ أرها العين الحمراء لا تدللها أكثر من اللازم ...صدقني كل هذه نصائح بالية أكل عليها الدهر وشرب .. .



توجيهات متفرقة ،


-#- أكثِر المداعبات والمغازلات والمزحات لكي تكثر الابتسامات فتسود الراحة وتطيب المتعة بينكما وتزداد الثقة ... واحذر أن يكون مزحك ثقيلا خاصة في الأيام الأولى فربما لا تفرق بين مزحك وجدك وتفسد جو السعادة من حيث لا تقصد.


-#- ليكُن ضميرك حي فالشعور بالذنب والتقصير نحو الزوجة سواء في لفظة سيئة خرجت بدون قصد أو كسر خاطرها أوغير ذلك فليس من العيب أن تقبّلها ثم تتأسف منها .. وهذا الشعور منك هو من أهم مقومات السعادة...وهو دليل على قوة شخصيتك ووعيكَ.


-#- تذكر أن الحلمَ بالتحلم ..فلو لم تكن حليماً حاول ذلك أو على الأقل تظاهر بالحلم....
- وتذكر أن المرأة خلقت من ضلع أعوج إن حاولت إقامته كسرته ... وليكن في ذهنك جيدا أن هذه المرأة قد تختلف عنك في تصرفات وتفكير الشيء الكثير .. فكن متفهما حاسبا للأمور حسابها.



-#- احترام رأيها وإن كان مخالفا لرأيك وإبداء رأيك بوضوح و لا باس بمحاولة إقناعها برأيك ...فاقتناعها أو تظاهرها بالاقتناع من مقومات الانسجام بينكما..وإن لم تقتنع بما تقول فلا تخلق من هذا مشكلة فالأمر لايستحق وردد اختلاف الرأي لا يفسد بين قلوبنا.


-#- قدِّم الكثير من التنازلات..على حساب سعادتكما ...و ليكن في الحسبان أن تسيير هذه المرأة الجديدة على حسب رأيك ورؤيتك صعب جدا ...وإياك أن تقول أريدكِ أن تتغيري وتتقبلي كل ما أريد ... وتذكر أن الرفق ما كان في شيء إلا زانه وما نزع من شيء إلا شانه.


-#- إياك ثم إياك ومجرد التفكير في الطلاق خاصة عند سبب تافه أو حتى لسبب غير تافه كأن تجد فيها صفة سيئة فربما تتغير وحاول بحكمتك ودهائك تغيير تلك الصفة فيها بطريقة غير مباشرة .


-#- في أوقاتِ الفراغ ابحث عن هواياتها وحاول مشاركتها فمثلا لو كانت من هواة تصفح الانترنت شاركها التصفح وانظر ماذا تفضل من مواقع....
إياك وحرمانها من الجلوس أمام الحاسب خاصة لو كانت من المتخصصات في مجاله... فما أجمل أن تخصص لها أياما مثلا للجلوس أمامه ... ولا بأس بتحكمك وشروطك عليها بأن لا تدخل مواقع الدردشة مثلا ..
وتنبيهها أن في دخولها خيانة لك... أيضا احرص أن ترى إبداعاتها وتشجعها وتمدحها كالتصميم أو البرمجة وغير ذلك...



-#- إن كانت زوجتكَ من هاويات الطبخ فاجعل لها يوما تطلب فيه ما تريد لتطبخ ما تشاء من أصناف ... وامتدح صنيعها دائما...

-#- وأيضا فلو كانت من هاويات القراءة فما أجمل تلبية رغبتها بإحضار مكتبة صغيرة تملأها بما شاءت من الكتب وإهدائها بعض الكتب أو الروايات والقصص التي تميل إليها ...وهكذا في بقية اهتماماتها وهواياتها..


-#- أما حين مناداتها ... فاختار أجمل العبارات منذ أول يوم كأن تقول يا حبي ..حبيبتي ... ...وغيرها من العبارات اللطيفة
وإن أردت التنويع فنادها باسمها الحقيقي بشيء من التلطيف أيضا والدلال ...فمن أسمها سارة تناديها ب .(سوسو) ....وإياك المناداة بأم فلان حتى وإن أنجبت لك مولود
وتأجيل المناداة بالكنية إلى مابعد ثلاثين سنه من الزواج إن أمكن...

-#- تذكر أن تنظيمها للبيت والحرص على جماله من كمال أناقتها ...
لكن الكنس والطبخ والنفخ والحرص الزائد على نظافة المنزل ليس واجبا عليها لا عقلا ولا شرعا وإنما ذلك تفضلا منها ...
فلا تنسى أن تشكرها على صنيعها كلما رأيت ذلك وانصحها بأن لا تتعب نفسها كثيرا...

ومكافئتها بعد تنظيف أو تنظيم مجهد .. فزوجتك قد تشعر بالإنجاز الكبير خاصة أنها قد تكون غير معتادة على هذه الأعمال في بيت أهلها حيث وجود الخادمة ...


-#- أحرص على أن تكون لك رحلة ترويحية خارج المنزل إلى أي مكان كان وحسب ما ترتاح له ويناسبك سواء يومية أو أسبوعية أو كل أسبوعين ...أو غير ذلك لأنه من المعروف أن مقابلة هذه الجدران الأربع يسبب الملل والفتور..وربما المشاكل..



-#- شيء جميل أن تبحث عن دورات تدربية للتعامل مع الزوجة وتسجل فيها.
فقد اثبت كثير من أخذ هذه الدورات جدارتها ... وإن لم تكن متفرغا فلا تهمل على الأقل سماع ألبومات في التعامل مع الزوجة وعن حياة الزوجية أو ليلة الدخلة وما شابهها ..فهي قيمة جدا وقد لا تحس بأهميتها إلا بعد المعاشرة...
وأنا لن أعمل دعاية على ألبوم معين فكل فترة في السوق جديد لكن هناك البوم (بيوت مطمئنة) للشيخ ناصر العمر ممتع وشيق...انصح بسماعة إضافة إلى البومات أخرى سواء لأطباء نفسيين أو مدربين مهرة ..فهذا أمر مهم جدا.
....

-#- لابد وأن تعطيها مصروف شهري(قلَّ أو كثر) أو يكون أسبوعي وهذا يعتمد على حالتك المادية ....فمثلا لو كان مرتبك الشهري 7 آلاف مثلا ليكن المصروف ألف ريال ..ولو كنت مديونا ليكن 500 ريال أو أقل المهم أن تعطيها عن طيب نفس ... وإذا .. كنت لا تستطيع بتاتا لابد وأن تعطيها إذا احتاجت أو طلبت منك ...فهذا حق شرعي واجب عليك.


-#- قد تغار زوجتكَ من مصروف صديقتها حيث معاملة زوجها لها.. أو من أثاث بيتهم وتطلب منك أمرا ماديا ... هنا تتبين حكمتك وتبرز قوة شخصيتك أو ضعفها .
.ولابد أن قوة شخصيتك هنا تكمن في طريقة الرد وفي حوارها بالحسنى ..فتقول مثلا : أنا بودي لو أعطيتك أكثر فأنتِ تستحقي كل خير ..لكن لدي ظروف صعبة ...وأعدك بكل خير ...إلى غير ذلك من الكلمات اللطيفة المقنعة.


-#- قد تحمل زوجتك من أول شهر أو في الأشهر الأولى فتذكر أنه ربما تتوحم وتتغير نفسيتها نحوكَ تماما وربما تطلب منكَ أن تذهب بها إلى أهلها ..
وقد تمكث عندهم ما يزيد عن أشهر أو أكثر فتقبل ذلك بصدر رحب .. ولا تنصدم من ذلك الطلب ..بل تفهم وضعها وراع نفسيتها وتفقدها وهي عند أهلها .. وزرها من وقت لآخر...
وقد تحمل زوجتك بدون ظهور أعراض وحم ...المهم مراعاة نفسيتها وعدم تكليفها فوق طاقتها..ولتكن فرحتكَ -بقدوم مولود جديد وأنكَ عما قريب سوف تصبح أباً - فوق كل شيء.


-#- من فترة لأخرى أهدِ لزوجتكِ هدية ولو لم تتكلف فيها فكما هو معروف أن الهدية بالمعنى لا بالقيمة ... والإهداء يكون حسب ما يقتضيه المقام كالعيدية أو النجاح أو الحمل وغير ذلك .

-#- تلمّس حاجة تتمناها زوجتكَ فعلى سبيل المثال تتمنى زوجتك جوال من نوع معين ... وفاجئها بطريقة ذكية فالمفاجئات دائما حلوة... خاصة مثلا بعد عودة زوجتك إليك من بيت أهلها بعد النفاس .. أو بعد إنجاز معين من قبلها. أو غير ذلك.


-#- كُن رومانسيا ولينا دائما في تعاملك فالكلمات الحلوة ولمسات الحنان ...والنور الخافت ...والكلام الهادئ أيضاً ....
وتذكر أن الرومانسية ميزة ساحرة ..و مطلب كل فتاة وهي أمنية لفارس الأحلام ...فمنذ مراهقتها أو طفولتها وهي تنام وتصحو على هذه الأمنية فلا تخيبها.

-#- ..... لا تأتِ بطارئ زواج من أخرى ..إلا أني أعلم أن بعضهم يقول: لنعرف مدى محبة الزوجة لي أو مدى الغيرة وأنا أراها غير مناسبة خاصة في السنوات الأولى


-#- لا بد أن تعرف الكثير من الأمور الفقهية في حياتك الزوجية ...بدءاً من أحكام الطهارة وآداب إتيان الزوجة.. وغيرها من أمور الحياة الزوجية..


-#- لا تكن حبيس البيت بعد زواجك ... فزوجتك بحاجة أن تجلس فترات بدونك لتهتم بنفسها وبيتها ولتستقبلك بما تستحق
( أوؤكد على هذا التوجيه خاصة لمن هم في إجازة عن العملأو أعمالهم لفترة قصيرة).


-#- قد تقوم زوجتك ببعض اللمسات الرومانسية كاستقبالك بالورد أو إشعال الشموع وغير ذلك المهم مجاملتها ، ولو لم تعجبك هذه اللمسة لأن عدم إشعارك لها بالإعجاب يفقد ثقتها بك وربما يؤدي إلى الإحباط وبرود مشاعرها.


-#- التفاهم وعدم إطلاق التهم جزافا ..وإحياء الحوار بينكما ..
فعلى سبيل المثال أتيتَ يوما ولم تجد الغداء جاهز أو لم تجدها عملت عمل كنت قد حرصتها على إنجازه ولم تجد ماتريده منها
فاقترب منها وتكلم بهدوء مستفسرا عن سبب عدم انجاز ذلك العمل ..قد تكون نسيت
إياكَ أن تقول النسيان ليس بعذر لأنه حقيقة عذر مقبول عقلاً وتذكر حينها أنك إنسان.. قد تطلب منك زوجتك يوما ما أمرا فتنسى أنت ...
حقيقة أوؤكد على التفاهم والتحاور والهدوء في التعامل لأنه من أعظم ما يقوي أواصر المحبة بينكما ويساعد على استمرار الحياة الزوجية دون أي منغصات.


-#- كُن ذكياً في التعامل مع زوجتك لو غضبت أو زعلت منك واحذر أن تقول ( اضربي راسك في الجدار) فهي زوجتك ليست أحدا آخر بل اسألها بهدوء عن سبب (الزعل) واعتذر منها أو رضِها بقبلةٍ حانية أو أي شيء آخر وكل هذا راجع لحكمتك وحسن أخلاقك .


-#- إياك ثم إياك أن تفرغ شحنات غضبك الناتجة عن ضغوط العمل وازدحام الطريق في زوجتك ..فما ذنب زوجتك وتذكر أن الظلم ظلمات يوم القيامة.



الفحص الطبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــى قبل الزواج
التعرف على المرض أو الداء قبل الحمل أو الزواج سيمكن في حالات كثيرة معالجته أو تجنب عواقبه ومضاعفاته أو على الأقل سيكون الزوجان على علم بتبعاته وأخطاره.
كما أن لقاء راغبي الزواج أو الحمل بالطبيب يكون فرصة للإجابة عن كافة استفساراتهم وإعطائهم النصح والإرشادات المناسبة بناء على التاريخ المرضي والعائلي لكل منهم ، كذلك إعطاء النصح عن الفهم الصحيح لطبيعة الدورة الشهرية ووقت حدوث الحمل وكذلك تنظيم الأسرة للراغبين في ذلك.
ودواعي الفحوصات والاستشارات كثيرة نوجز منها فيما يلي:
تقدم سن الزوجة لأكثر من 53 سنة عند الحمل تصحبه زيادة نسبة تسمم الحمل ووفيات الأطفال وزيادة نسبة الولادات القيصرية وكذلك نسبة الأطفال المولودين بخلل بالكوروموسومات مقارنة بمن هن في سن العشرين.
أمراض طبية للأم مثل السكري حيث يجب الوصول إلى معدل طبيعي للسكر في الدم قبل الحمل وإلا ازدادت نسبة حدوث تشوهات الجنين ، كما أن بعض حالات مرض القلب يجب أن تكون مستقرة تماما قبل حدوث الحمل ، وفي بعضها قد لا ننصح بالحمل على الإطلاق حيث يهدد حياة الأم.
وفي أمراض أخرى مثل زيادة إفراز الغدة الدرقية أو الصرع أو مع استعمال أدوية ضد تخثر الدم فيجب الوصول إلى نوعية العلاج الملائم للحمل حيث إن بعض هذه الأدوية تلحق ضررا شديدا بالجنين.
كما أن أمراض فقر الدم المنجلي و التلاسيميا قد تورث للجنين في صورتها الشديدة إذا كان كلا الزوجين مصابا بالمرض نفسه أو حاملا له.
من المهم التأكد من عامل روسوس (فصائل الدم السالبة) عند الزوجة والتي قد تحتاج إلى علاج ومتابعة معينة أثناء الحمل وبعد الولادة.
بعض أمراض جهاز المناعة أو الإصابة ببعض الفيروسات أو أمراض الجهاز التناسلي للزوجين.
إعطاء بعض النصائح التي تتعلق بالنظام الغذائي وخصوصا لمن يمارسن الرياضة بشكل عنيف أو من يتبعن حمية غذائية شديدة أو الملتزمات بالغذاء النباتي ، كما ننصح بإعطاء حمض الفوليك قبل الحمل حيث يقلل من نسبة تشوهات الأنبوب العصبي للجنين ، والإقلاع عن التدخين والإقلال من تناول القهوة لما لها من آثار سيئة على الإخصاب ونمو الجنين.
تقييم التاريخ العائلي لزوجي المستقبل من وجود بعض الأمراض أو التشوهات الخلقية والوراثية التي قد تنتقل إلى أطفالهم مثل فقر الدم المنجلي، والتلاسيميا، وضمور العضلات و الهيموفيليا وكذلك بعض تشوهات القلب والأنبوب العصبي والشفة الأرنبية والسكري والصرع.
وفي كثير من الحالات يمكن اكتشاف المرض من تحاليل الزوجين أو مبكرا أثناء الحمل بالحصول على عينة من خلايا المشيمة أو السائل المحيط بالجنين أو باستخدام الموجات فوق الصوتية، وفي أحيان أخرى لا يتم اكتشاف العيب إلا متأخرا.
ما أهم الفحوصات التي تجرى للعروسين؟!
أهم الفحوصات التي تجرى للعروسين هي:
1 صورة دم لتشخيص أمراض فقر الدم مع تحديد نوع الهيموجلوبين في بعض الحالات للتعرف على فقر الدم المنجلي أو التلاسيميا.
2 التعرف على كمية الأجسام المضادة للحصبة الألمانية مع إعطاء التطعيم قبل الحمل في حالة عدم وجود مناعة.
3 الكشف عن التهاب الكبد بالفيروس (ب) والنصح بإعطاء اللقاح في حالة عدم وجود مناعة.
4 الكشف عن مرض نقص المناعة المكتسبة (الإيدز) في بعض الحالات وبإقرار من طالب الفحص.
5 الكشف عن بعض الأمراض الجنسية مثل الزهري و السيلان في حالات مختارة.
6 فحص خلايا عنق الرحم لمن سبق لهن الزواج أو المتزوجات.
7 فحص الثدي مع عمل أشعة لحالات مختارة.
8 فحص اختياري لمرض السل.
9 فحص انتقائي لطفيل التو**وبلازما.
10 فحص لحالات مختارة للكشف عن فيروسات الهربس والسيتوميجالوفيروس والفاريسيللا.
11 فحوص للكروموسومات عند الضرورة.
12 فحص للسائل المنوي للزوج وعمل مزرعة إذا وجد ما يستدعي ذلك.
13 فحص بعض الهرمونات إذا وجد ما يستدعي.
_ في حالة اكتشاف خلل وراثي في أحد العروسين هل يتم مكاشفتهما بالسر؟ أم تتم مكاشفة أحدهما فقط حرصا على شعور الطرف الآخر؟
في رأيي ربما أن الهدف من إجراء الفحوصات والحصول على الاستشارة هو تجنب أخطار أو تبعات قد تحدث للجنين أو تؤثر في قدرة أحد الزوجين على الإنجاب ، وحيث إن الزواج يجب أن يبنى على صراحة وثقة من الطرفين وأن بعض التحاليل تجرى بموافقة وإقرار مسبق لذلك أرى أنه من الواجب شرح الأمر للطرفين عند حضورهم مجتمعين أما إذا أراد كل طرف منهما أن يحضر على حدة ورغب في أن يحتفظ بنتائج تحاليله بنفسه وعدم إطلاع الطرف الآخر عليها فلا أعتقد أنني يجب إفشاء أسراره وذلك لا يمنع أن أعلمه بتبعات تلك الفحوصات وعما إذا كان هناك خطر أو مانع من إتمام هذا الزواج.
في حال اكتشاف خلل وراثي عند كلا الزوجين هل ينصح الطبيب بعدم إتمام الزواج أم يترك الموضوع لله المتدبر في كل أمر؟
يقول الله عز وجل: «وفي أنفسكم أفلا تبصرون» صدق الله العظيم ، ويقول الرسول صلى الله عليه وسلم: اختاروا لنطفكم.. والقاعدة الشرعية أنه لا ضرر ولا ضرار، وحيث إن العلم الذي بين أيدينا هو بعض مما علمنا الله إياه فيجب توظيفه بما يحقق رخاء الإنسان ، وقد ثبت أن بعض الأمراض الوراثية مثل مرض فقر الدم المنجلي ـ على سبيل المثال ـ وهو صفة سائدة فإذا كان أحد الزوجين مصابا والآخر سليما فإن خمسين في المائة من الأطفال يكونون مصابين بالمرض والنصف الآخر حاملين للمرض ، أما إذا كان الطرف الآخر أيضا مصابا بالمرض فجميع الأطفال يولدون مصابين بالمرض ، فيجب علينا كأطباء أن نحيط الطرفين علما بخطورة هذا المرض واحتمالات انتقاله للأطفال وفرص التشخيص المبكر له والعلاج إذا وجد مع طرح الخيارات المتعددة والنصيحة الطبية بناء على المعلومات الموجودة بين أيدينا ، ثم عليهما أن يقررا استمرارهما في الزواج مع ما يحمله ذلك من أخطار على صحة أطفالهما أو أن يجد كل منهما طريقه مع شريك آخر قد لا يحمل المرض نفسه.قبل أن تتزوجي يجب أن تعرفي هذه الأشياء :




¤ حياتك وأنت في منزل والديك تختلف كل الاختلاف عن حياتك مع زوجك ففي الأولى لا مسئولية عليك.. وفي الثانية أنت مسئولة تقريبًا عن كل شيء.


¤ أخطر سنوات الزواج هي السنة الأولى، فإن اجتزت الامتحان ضمنت لنفسك ولزوجك عيشة هانئة.


¤ لا تنسي أن فترة الخطوبة لا تكشف عن طباع زوجك أو من تقدم لك فكوني على استعداد لمواجهة المفاجآت بحكمة وعقل.


¤ التضحية من جانب الطرفين أمر لابد منه.. فهي أساس الحياة الزوجية.


¤ من أسس الحياة الزوجية الناجحة.. التعاون في مواجهة أمور الحياة وذلك بتدبير شئون البيت دون إرهاق لميزانية الزوج.


¤ مهما يكن الأمر فلا تنسي أن تحرصي على العلاقة الطيبة مع أهل زوجك، فإنك إن أحببتهم أحبوك وأحب هو أهلك وإن وصلتيهم ساعد ذلك على وصاله لأهلك وبرهم.


¤ وثقي علاقتك بأم زوجك فهي التي ربت وسهرت وأعطتك أعز ما تملك واعذريها إذا طمعت في جرعة زائدة من الحنان، فقدري ظروفها خاصة عند الكبر وكوني حليمة ورفيقة بوالده.


¤ تفقدي مواطن نظر زوجك وسمعه وشمه، وكوني له أرضًا يكن لك سماءً، وكوني له فرشًا يكن لك غطاءً، واحفظي غيبته وماله.


¤ بيت الزوجية – بيتك مملكتك – فعليك أن تتعلمي فنون الطهي والاهتمام بالمطبخ.. فالزوج يحب زوجته التي تهتم بأناقته وثيابه وملبسه ونظام بيته ومكتبه ومكتبته ويزيد احترامه لها إذا رتقت جواربه وثبتت له أزرار قمصانه وذكريه بمواعيده.


¤ شاركيه أفكاره واهتماماته وآماله وآلامه وطموحاته.


¤ إذا اشترى لك شيئًا أو هدية فاشكريه ولا تعيبيها أبدًا حتى ولو لم تعجبك، مجاملة له واتقاءً لجرح مشاعره وعدم الطعن في ذوقه واختياره.


¤ استخدمي معه أسلوب النفس الطويل والخطوة خطوة والكلمات الحانية والمعاني الرقيقة والهمسات الجميلة عند تغيير سلوك لا يعجبك فيه، وإياك والمصادمة حرصًا على مشاعره.


¤ لا تفشي له سرًا، ولا يتجاوز ما بينكما عتبة بابكما

راغـدة111

جعل يمينك تسلم قولي آميـــن


والله يسعدك ويرضيك ويرضى عليك في يوم الجمعة الفضيـل

يارب العالمين ..؛


ألف شكر لك ياغااااااليـه ..:)