اول شئ قوي الوازع الديني .. وسجليه في دار تحفيظ قران..وفهميه عقاب السارق .. وحببيه في الصلاة والجنه
وإذا سرق شئ رجعية حتي لو كان بالشارع .. حتي يتربى انه هذا الشي مؤ له وحرام
والله والله انه اهم شئ الوازع الديني لانه راح يفهم الصديق من العدو والصح من الغلط
في المدرسة وراح يتأسس علي شئ صحيح وواضح .. حتي لو كان أبوه قاسي ... ياما سمعنا عن أمهات كانو الأب وآلام في نفس الوقت ومع وجود أبوهم وطلعو ماشاء الله الكل يذكرهم بالخير.. وياما العكس الأب يكون الأم والأب مع وجود الام في نفس الوقت ويطلعون ماشاء الله تبارك الله

قلم ملون في حقيبته، لعبة صغيرة في جيبه وقصة ليست له تحت مخدته.. أشياء صغيرة قد يلاحظ أحد الوالدين وجودها لدى صغيره، وتبدأ معها رحلة القلق والغضب معاً، فكيف تمتد تلك الأنامل الصغيرة على غير ما تملك وتخبئه وهي تعلم أنه ليس من حقها الاحتفاظ به؟! قد يثور الوالدان ثورة تصل إلى حد الضرب، ولكن عندما يهدآن ويفكران في مستقبل هذا الصغير ومدى خوفهما من أن يتطور الأمر ليصبح عادة، يبدآن في البحث عن حلول تعالج المشكلة من الجذور وليس فقط في ثورة آنية يفرغان فيها غضبهما وقلقهما.
ولهذا فإننا في هذه السطور سنحاول أن نتعرف على الأسباب التي قد تدفع الطفل للسرقة وكيف نعالج هذا الأمر.
لماذا يسرق الصغار؟
1- قد يسرق الطفل الصغير لأنه لا يستطيع أن يتحكم في نفسه، فقد يأخذ ما لدى الآخرين- وهو يعلم أن السرقة عمل خاطئ- لأنه يريد ذلك ولا يستطيع أن يمنع نفسه من أخذه.
2- قد يسرق الطفل وخاصة، صغار السن بسبب عدم معرفته لمعنى الملكية الخاصة سواء له أو لغيره.
3- قد يسرق لأنه يعتقد أن احتياجاته لا يلبيها له والداه، فهو يعتمد كلياً على أسرته في تقديم ما يحتاجه، وعندما تفشل أسرته من وجهة نظره في تقديم ما يحتاج فهو يعتمد على نفسه في الحصول عليه وأسهل طريقة هي أن يأخذه من غيره. فالطفل يشعر أن هذا الشيء يعني له الكثير إن هو حصل عليه.
فالكثير من الآباء يوفران للطفل كل ما يحتاجه للمدرسة من طعام لفترة الراحة، ولكنه يرى أن هناك أطفالاً لديهم مصروف جيب خاص بهم يصرفونه في شراء طعامهم أثناء فترة الراحة، فإذا لم يستطع أن يوصل وجهة نظره إلى والديه ولم يعطياه المصروف وهو لم يقتنع بوجهة نظرهما سيحاول أن يحصل على المال ربما من سرقة أحد أفراد أسرته.
"الطفل قد يسرق لعدم قدرته على التحكم في نفسه أو لعدم معرفته لمعنى الملكية الخاصة".
4- قد يسرق الطفل لأنه يحتاج إلى مزيد من الاهتمام، وهذا يكون نتيجة عدم إشباع عواطفه الداخلية؛ فيشعر بفراغ عاطفي يحاول أن يملؤه بمشاعر المغامرة التي يحصل عليها عندما يسرق، أو قد يحول احتياجاته العاطفية إلى إحتياجات مادية غير متوفرة لديه، فيسرق للحصول عليها أو قد تكون السرقة هي طريقته للتعبير عما ينقصه عاطفياً، وقد وجد أن أغلب السارقين الصغار إما يشعرون بالوحدة أو لديهم مشكلات في المدرسة أو مع الأصدقاء.
5- قد يسرق الطفل لشعوره أنه محاط بمراقبة شديدة تمنعه من أن يكون شخصية مستقلة لها كيانها الخاص، فهو يسرق ليشعر أنه مستقل ويستطيع أن يفعل أشياء بعيداً عن أعين والديه أو تشعره بالتميز عندما لا يعرف معنى التميز الحقيقي.
6- قد يسرق الطفل نتيجة ضغط من أصدقائه الذين يعتقدون أن السرقة أمر مثير، فهو يسرق لأنهم يفعلون هذا أو ليريهم شجاعته.
7- قد يسرق الطفل لأنه يشعر بالوحدة، ويرغب بشراء أصدقاء بأشياء ليست لديه، فيلجأ للسرقة من أجل توفير المال أو الأشياء الثمينة التي يستطيع أن يغري بها بعض الأصدقاء ذوي النفوس الضعيفة.
8- قد يسرق الطفل لأنه يشعر بالغيرة بما عند الآخرين، إلى جانب عدم ثقته بنفسه وجهله بحقوق الملكية؛ فيأخذ ما ليس عنده وما يشعره بالغيرة، وإلى جانب الغيرة فقد يسرق الطفل لينتقم ويعاقب شخصاً يشعر أنه أقوى منه أو أهم منه، فهو يسرق منه ليجعله يعاني من فقدان أغراضه.
- كيف نعالج الأمر؟
1- عندما تكتشف أن ابنك سرق حاول أن تتمالك وتهدئ من نفسك، فهذا لا يعني أنه سارق وقد دخل عالم الجريمة، ولكنه عمل خاطئ كباقي الأعمال الخاطئة التي يجب أن نتعامل معها ونعدل سلوكه اتجاهها.
2- لا تأخذ الأمر على أنه أمر شخصي، فمثلاً عندما يسرق الطفل كونه يحتاج إلى المزيد من الاهتمام وأنت شعرت أنه سرق كي ينتقم منك، فأنت بذلك تكون قد عززت الشعور الذي سرق بسببه.
3- لا تتهمه بالسرقة إلا إذا أمسكته متلبساً بها، لا أن يكن لديك أدله فقط، فمثلاً إذا واجهت صغيرك بعدد من الأدلة حول سرقته فإذا أنكر وهو سارق وصدقته فأنت بذلك علمته عدم الأمانة، وإذا اعترف وعاقبته فأنت تدفعه لعدم الصدق حتى لا يعاقب، أكثر ما يدفع الطفل لعدم الأمانة كونه يشعر أن والديه لا يثقان به، فأنت إذا صدقت طرفاً ثالثاً اتهم ابنك بالسرقة فقد جعلته يشعر أنك لا تثق به مما يدفعه لعدم الأمانة مستقبلاً.
4- اغرس في طفلك معنى مراقبة الله له، وأنه دائماً يرى ما يقوم به، وكرِّهه في مفهوم السرقة منذ نعومة أظفاره عن طريق القصص أو الحكايات التي تعتبر وسيلة نافعة جداً مع الصغار، لا تنتظر سرقة الطفل حتى تعالج الأمر، بل ابدأ في غرس فضائل الأخلاق في ابنك بعدد من الوسائل المختلفة.
5- راقب دائماً أصدقاء الأبناء منذ الصغر، وضعهم في بيئة تمكنهم من عقد صداقات مفيدة تشبعهم إجتماعياً ونفسياً، وتقدم لهم ما يحتاجونه من علاقات سوية مفيدة، وإذا لاحظت سوء سلوك من أحد الأصدقاء حاول أن تلفت نظر ابنك له، ولكن دون أن تدفعه للعناد والتمسك بهذا الصديق وبيّن له أهمية الصداقة المبنية على أسس وأخلاق فاضلة.
6- علمه معنى الملكية الخاصة سواء كانت ملكيته هو، وكيف يحافظ عليها وملكية الآخرين، وكيف لا يتعدى عليها عن طريق تخصيص أدوات خاصة به ومكان في الغرفة خاص به يضع فيه ممتلكاته الخاصة، وإذا اعتدى على ممتلكات إخوته بالسرقة امنحه درساً بأخذ شيء يعادل ما أخذه من ممتلكاته، ومنحها لمن أخذ منه بهدوء دون ثورة ليفهم معنى الملكية الخاصة وألم الإعتداء عليها.
7- دع إبنك (وخاصة الصغار) يعرف أن ما قام به هو عمل سيئ، وكأي عمل سيئ عليه أن يصلحه، فيعيد ما أخذ مع الاعتذار، وإن كان لا يستطيع أن يقوم به بمفرده ساعده واذهب معه ليعيد ما أخذ.
8- حاول أن تتفهم إحتياجات طفلك وحقق له ما تراه مناسباً لك وله، وهذا لن يكون إلا إذا كانت قنوات الحوار والاتصال مفتوحة بينك وبينه، حتى تعرف ما يفكر به، وكيف يقارن بين ما لديه وما لدى الآخرين، وتعرّفه إمكاناتك وما تستطيع أن توفره له.
9- إذا شاهدت إبنك وهو متلبس بالجريمة لا تطلب منه أي توضيح، بل اشرح الموقف بكلمات بسيطة مثل: "إنه عمل خاطئ، فأنت لا تحب أن يأخذ الآخرون أشياءك؛ ولهذا يجب عليك ألا تأخذ أشياءهم"، ودائماً تأكد أنك تصف العمل الذي قام به الطفل ذاته وهذا أمر مهم جداً، ولا تطلق على إبنك صفات مثل: "أيها اللص"، "أيها الحرامي"، "أيها الكذاب"، أو أية صفة لا تحب أن ينشأ عليها إبنك.
10- إذا كان صغيرك يحتاج إلى المزيد من الاهتمام، امنحه ذلك عن طريق الحديث معه على انفراد، والذهاب معه إلى أماكن يحبها، امنحه بعض الحرية في التفكير والاختيار، وكافئه في بعض الأحيان بزيادة في المصروف، وامنحه حرية شراء ما يراه مناسباً له.
11- أشعره بأنك تثق به، وأن خطأ واحداً ندم عليه لن يغير ثقتك، واعلم أن الطفل يحقق توقعاتك عنه، فإذا كنت تتوقع دائماً أنه سيسرقٍ فسيقوم بذلك.
12- كن مثلاً للأمانة والصدق؛ فالطفل يراقب جميع تصرفاتك، فرب الأسرة الذي يأخذ من ممتلكات العمل ليستعملها في بيته، أو يتغاضى عن مبلغ زائد من المال أعطاه له المحاسب بالخطأ يعلم الصغار بأن الأمانة أمر غير مهم ويمكن خرقه.
السرقة عند الصغار أمر شائع، وهي مثل أي عمل خاطئ يقومون به، عليك التعامل معه وتعديله وليس أكثر من ذلك، وإذا كان تعاملك مع الأمر بطريقة سليمة، كان الحل أسهل وأسرع.

أكتب لكم هذه الرسالة بدموع قلبي قبل عيني؛ فابني في التاسعة من عمره، يعود من المدرسة ومعه قلم أو علبة ألوان غريبة، وعندما أسأله، يقول: إنه اشتراها، ولا أصدق؛ لأنني أعرف أنه ليس معه نقود كافية، فأضغط عليه، فيقول: إنها دخلت بالخطأ في المقلمة وهم يجمعون كتبهم وأقلامهم في نهاية اليوم الدراسي، وعندما أضغط أكثر يقول لي: إنها أعجبته فأخذها، وهذا الموقف تكرر حوالي ثلاث مرات، وفي كل مرة أجعله يُعيدها لصاحبها، ويقول له: إنه وجدها في المقلمة بالخطأ، وطبعا هذا كذب، لكن لا أستطيع أن أجعله يعترف لزميله أنه أخذها؛ حتى لا يلقبونه بالحرامي، وأحدثه عن الصدق والأمانة، وعندما شكوت لأبيه مرة أحضر أبوه السكين لكي يقطع يديه، وتدخلت ورجوته، وقلت له: هو لا يعرف آية السارق والسارقة التي في سورة المائدة؛ لأنه لم يدرس هذه السورة، ولا زال الموضوع يتكرر، ولا أعرف ما الحل وما العلاج!؟ لا تقولوا لي اذهبي لمركز علاج سلوكي؛ لأن مثل هذه المراكز غير متوفرة في محافظتي، وليس لي طاقة مادية بالذهاب لها في القاهرة، والسفر بعيد. أفيدوني بالله عليكم، فإنني أموت، وهل كان المفروض أن أضربه بعنف أو أحكي لوالده؟ وهل أنا بذلك أعلمه الكذب أكثر وأداري عليه، وأغطي أعماله هذه؟
المستشار: د.أحمد الفرجابي


السلام عليكم ورحمة الله، وبعد:
فقد أحسنت بتصرفك بهدوء مع الطفل، وأحسنت بتواصلك مع موقعك، ونسأل الله أن يُقِر عينك بصلاح الأولاد، وأن يلهمك السداد والرشاد.
وكم تمنينا لو لم يقم الوالد بتهديده بتلك الطريقة، ونعتقد أن المسألة تحتاج إلى معالجات هادئة تبدأ بمعرفة الدوافع الفعلية لما يحدث؛ وذلك لأن الطفل يسرق إذا كان محروماً، ويسرق إذا عومِل بالقسوة، ويسرق لينتقم في أسرته من طفلٍ يفضله المعلم عليهم، وقد يسرق رغبة في التملك، وإذا عُرِف السبب بطل العجب، وسهل علينا وعليكم معرفة الخلل والعطب، ومن هنا فنحن ندعوك إلى ما يلي:
1- اللجوء إلى الله.
2- الاجتهاد في معرفة أسباب ما يحصل.
3- السِتر عليه والمعالجة.
4- إيصال مشاعر صاحب الأغراض إليه؛ كأن تقولي: ربما صاحب هذه الأشياء الآن يبكي وهو حزين.
5- التأكد من إرجاعه للأشياء التي أخذها.
6- عدم نعته بالسارق ونحوها.
7- القيام بالزيارة للمدرسة والسؤال عن أحواله.
8- عدم البخل عليه إذا كان ذلك ممكناً، وإلا فالوعد الجميل، والتركيز على أن قيمة الإنسان ليست بما يملك، ولكن قيمة الإنسان بتقواه وإنجازاته.
9- الحرص على معرفة تاريخ هذا السلوك، والوصول إلى الأطفال الذين حوله.
10- عدم إظهار الانزعاج أو إعلان العجز؛ لأن هذه الأمور تغرس المعنى السالب في نفسه.
11- الحرص على عدم إعلام الأب إلا بعد التأكد من حكمته في المعالجة.
وهذه وصيتي لكم بتقوى الله، ونسأل الله الهداية للجميع.

انا اختى ابنى بمدرسة لغات والعيال بالمدرسة زى الزفت الفاظ سيئة وضرب وحتى تحرشات احيانا واكيد غير كدة فى حاجات كتير ابنى مؤدب جدا ورقيق وحساس اتعود لما يجى من المدرسة يحكى لى على كل حاجة بتحصل معاة لما قالى على العيال بتعمل كدة قعدت احكيلة عن الحساب والعقاب والجنة والنار ومن على النت وريتة النار ازاى ممكن توريلة البراكين وتقوليلة انها اكتر من كدة بيتحاسب فيها اى حد يعمل حاجة غلط وتغضب ربنا خلية يصلى وعودية على انة يخاف الحساب انا والله يا اختى خفت من ان عيالى يقلدوا العيال اللى فى المدرسة او انهم يتعرضوا لتحرشات ففهمتهم ان دة لا ممنوع حد يقرب منهم ويلمسهم واللى بيعمل كدة ربنا حيحاسبوا فى نار جهنم

انا عيالى لما وريتهم البراكين والنار ممكن تبقى ازاى قعدوا يعيطوا وخافوا وكل فترة بفكرهم
انا معايا ولد وبنت بالمدرسة اللى كنت خايفة علية اكتر الولد مدرسة البنات مفيهاش مشاكل زى البنين
ان شاء يبقى ابنك كويس المهم ما تهمليش وتابعية واحكى معاة كتير وهو طفل حيقولك كل حاجة واسألية انتى بتعمل لية كدة ياحبيبى

معليش وش اسلوبكم هاللي يروع مع طفل صغير انتي متاكده انوه بثاني ابتدائي ولا ثاني متوسط وشو اللي ضرب وصلخ احنا وين عايشين قوليلي وين عايشن مافي تفاهم مافي حنان تراه 30 مو 30000 لا وبعد ختمتيها بالشرطه ياشيخين حرام عليكم الاطفال اسمحيلي بس انقهرت ضرب وصلخ بعذر الطفل يسرق اذا هذا اسلوبكم فيه كبت مافيه تفاهم عندكم وهذا الواضح والله يعينك