عودة بعد تطورات ل٦ أشهر من آخر موضوع.

شعور غريب ويحزن أن قبل ٦ أشهر من الحين كانت أفكاري مختلفة كليًا عن افكاري الحالية والأشياء اللي مريت فيها غيرتني من جذور جذوري لدرجة ما بيتصورها أحد، اهتماماتي وافكاري وقناعاتي اللي ما غيرها راي الناس ولا نصحائهم بس غيرتها الحياة بتجاربها ومشاكلها وعثراتها، كنت قبل فترة اللي هي تقريبا ٦ أشهر بس اللي افكر فيه الزواج وأاني اعفّ نفسي واحفظها واصونها من الحرام وكنت متأملة خير كبير في رجال هذا الزمن وطبعًا مو غلط اني كبنت في سن المراهقة أو سن اللي تزيد فيه نسبة الاحتياج العاطفي والنفسي اني افكر بإني اعف نفسي وطبعًا ما أثروا فيني كلام اللي قعدوا يهاوشوني عشان افكار بنت مفطوره على هذا الشيء ومخلوقه بهاذي الأحتياجات بس زعلوني شوي وخلوني افكر أترك المنتدى وأخليه لهم بس الحين رجعت عشان أقول تجربتي وأعطي نصيحة وفي نفس الوقت أي بنت اشوفها تتكلم عن هذه المواضيع وانها تبي تتزوج وتكون أسره مستحيل اقول لها اللي كنتوا تقولوه لي لا تتزوجي ولا تفكري في الزواج وان الرجال مالهم امان والخ لأن كنت في يوم من الأيام مكانها واعرف اللي تهي حس فيه وكل أنثى مهما حاولت تنكر هي في يوم من الأيام كانت تفكر في ذي الاشياء وتتمناهم ومو عيب أبدًا أبدًا أن البنت تختار انها تكون ربة منزل وتتزوج، ولكنّ انا بتكلم من تجربتي وايش اللي صار لي في هذه الفترة،

اول شيء صح إني مندفعة شوي وصح أن فكرة الزواج كانت تاكل دماغي أكل من زمااان وكنت اتمنى بس أعرف ان فيه احد يبي يخطبني عشان اوافق على طول، بس في نفس الوقت كان عندي عزة نفس كبيرة وما أرضى بأي كلمة تنزل من قدري او فعل او أي شيء من هذه الأمور، فاللي صار أن فيه شخص بعطيه اسم (بدر) هذا صديق زوج وحده من اهلي فهذا الشخص كان يبي يتزوج ويدور على زوجة فطبيعي يقول لصديقه اللي هو زوج وحده من اهلي وهاذي البنت عندها اخت ذي الاخت اكبر مني بسنة وعاطلة وما تدرس جامعة زيي بس جا وخطبها بدر وهي رفضت بعدين راح بدر بعد يخطب بنت ثانيه من اللي يقربوا لي بعد عاطلة وما تدرس جامعة ورفض ابوها وبعد مره خطب بنت نعرفها بس ما تصير لنا ورفضوا واللي عرفته من امي انه البنت اللي تقرب لنا واللي هي زوجة صديق بدر جت تسأل امي لو انا او اخي نبغى نتزوج أو على الأقل نفكر بذا الموضوع عاد انا امي تعرف برغبتي في الزواج من قبل فجت يوم من الأيام تعلمني عن هذا الشخص وتقول لي عن البنات اللي من اهلنا اللي حاول يخطبهم عاد انا لما جت تقول لي حسيت بشعور غريب لما انحطيت في الأمر الواقع اللي يخليني من جد أحس بالمسؤولية والشيء الكبير اللي بيصير بعد الزواج من الأطفال والبيت والزوج، ما أدري كيف اشرح الوضع بس اللي صار أن انا رفضت لسببين الأول هو شعوري بالخوف والمسؤولية اللي من جد ثقيلة جدًا والسبب الثاني هو أنه اساسا خطب نص بنات الأمة الإسلامية قبل يجون يفكرون فيني كإختيار له، وطبعًا كرامتي ما تسمح لي ابدًا خصوصا أن البنات اللي خطبهم قبلي يقربوا لي…

الشيء الثاني اللي صار لي وسبب لي زي الصدمة أو يمكن خلاني أكره أغلب رجال الكرة الأرضية وبديت اصلًا اكره فكرة الزواج وأخليها من آخر اهتماماتي وما صرت افكر حتى بالإنجاب ولا بكل ذي الاشياء وصرت حتى اتقزز من أي رجل أسمع عنه شيء سيء مهما كان… هو إن فيه واحد متزوج حرفيًا وعنده ٣ اطفال اقسم بالله الى الآن مو مستوعبة أنه بهذه القذارة والنذالة والإنحطاط، أنا مو قادرة اتخطى اللي سواه الى الآن رغم ان السالفة مر عليها اشهر حرفيًا.. ولو تلاحظوا اني كتبت هذا الكلام الساعة ٢ بالليل لأن هذا الوقت هو الوقت اللي اتذكر كل الأشياء السيئة اللي صارت لي وأكتئب من كبرها وهذا الشيء اللي صار لي كانت أكبرهم، اللي صار يا طويلين العمر أن هذا الرجال المتزوج واللي يمكن عمره قد عمر اصغر اعمامي استغل فرصة أن أمي سافرت للعلاج في بلد غير وان انا واخواني الكبار عايشين بروحنا بدون أبونا وبدون أحد وصي علينا.. وطلع عني اشاعه من كبرها والله جاني هبوط وجتني نوبة هلع الله لا يوريكم فيها، لما رجعت أمي من السفر صار يقول لها أن انا كنت أكلم صديقة في الشغل لأربعة وعشرين ساعة وأننا كنا نتكلم عن امور ١٨+… وأني كنت أتصل له اتصال كام ونسولف بالساعات وفي الشغل، قصته الكذبية طويله وما ابي اطول الموضوع بس اللي صار أن هو الغبي فضح نفسه بنفسه لأن اساسا انا ما قد شفته من يوم كنت ابتدائي وهو ما قد شافني من ذاك الوقت لأني أتغطى.. فمو طبيعي كيف انه يقول شافني أسولف مع صديقة بالكام ووجهي باين طيب كيف شفت وجهي😐؟ الله اعلم.. طيب اعطنا اسم صديقة ورقمه عشان نتفاهم معه؟ لا ما اقدر… طيب ليش ما تثبت بأي شكل من الاشكال؟ لا ما اقدر اثبت… حرفيًا كانت كذا ردوده وكل ما ناقشنا معاه الموضوع زادت كذباته وانكشف اكثر واكثر، واللي خلاني أكتئب اكثر ان فيه شخصين المفروض يوقفون معاي ويردعونه ما سووا ولا شيء، والله يا أن ذيك الايام كانت اصعب ايام حياتي كل ما نمت كنت احلم بكوابيس بسببه واسمع صوته في الحلم، وكل ما قمت حسيت قلبي بيوقف من الخوف والرعب رغم اني ما سويت شيء بس المجتمع اللي عايشه فيه انا لو يسمع اي شيء من الرجال مهما كان سكير وحقير بيصدقه..


احس طولت في الموضوع مرا واعذروني على الكلام الكثير بس حبيت أكتب رحلة تغيري وكيف شفت الرجال من منظور آخر تماما وصرت أتذكر مواقف كثيرة لي معهم وصرت اقرا قصص في الانترنت عن نساء مع ازواجهن وصرت أشوف الرجال والمراهقين الذكور في مواقع التواصل كيف تفكريهم دايمًا يقتصر ع الجنس وعلى جسد المرأه والله إني حسيت بقرف منهم لا يطاق، وإني حسيت ان مافيه احد يستحقني انا كأنثى عايشة حياتي مع أمي معززة مكرمة ليش أرمي نفسي مع رجال الله العالم وحده كيف بيكون بعد الزواج؟ والله رعب رعببب يا بنات رعب ما اقدر حتى اوصفه بالكلمات، بنات لا تقولوا ان مو كل الرجال زي بعض والخ لأن انا فاهمه كل هذا بس مقدر اصدق صرت ما اثق فيهم.


وفي النهاية الحمد لله تركيزي الأكبر صار على الدراسة واني اجيب درجات عالية افرح نفسي فيها وافرح امي وإني أتشافى من امراضي الجسدية والنفسية بالقرب من الله وقراءة القرآن، وبعد خططت لمستقبلي كويس وصرت اشوف نفسي متخرجة من الجامعة بشهادة بكالوريوس وماجستير ودكتوراه بإذن الله مهما كانت الظروف صعبة ومستحيلة، اما كرهي للرجال فلاحظت ان كل يوم صار يكبر اكثر من قبل للأسف وصرت افكر ان دام اني احب اربي اطفال واعلمهم وكذا وان يكون عندي اطفال فكرت إني بإذن الله بصير في المستقبل ادرس اطفال صغار عشان أملي حبي معاهم وما أصير افكر في الزواج والإنجاب لأن في النهاية لا سمح الله ولا قدر بعد كل التعب اللي بيكون عليّ بيخرب جسمي ويجي الرجال اللي راسه مربع يقول ليش ما تهتمي بنفسك ويروح يتزوج ثانية ويمكن يخون زي ما يسون معظم الرجال في الوطن العربي او حتى عند الاجانب 👍🏼🫥.