فقدت كل مرحي وبهجتي ونشاطي وشغفي بالحياة لما عرفته
متزوجة من ٦ سنوات وعندي ٣ أطفال، زوجي اكبر مني ب ٩ سنوات ولسنا أقارب
أنا بكر اهلي وعندي اخوان صغار ومتعودة على المسؤولية، وكنت عايشه في بيئة سليمة الحمدلله وعيلتنا مع بعض ووالديني بينهم كل حب واحترام ومودة ماشاءالله الله يديمها عليهم، تربيت ان اللعن حرام ومستحيل يجي بلساننا والسب والشتم بألفاظ قوية مااعرفها ولا نسمعها بالبيت الحمدلله
تزوجت من زوج سليييييط اللسان سيء الاخلاق يده طويلة انتقادي متذمر عصبي نفسه أولًا ضعيف وهش من الداخل يفتقد لأي علاقات اجتماعية بحياته ( حسب ظني ومعرفتي له خلال ست سنوات ان الناس تنفر منه ، او هو يتهرب من الناس لما فيه من سوء وضعف ثقة بالنفس وصعوبة بالتعامل )
تعرفون السهل اللّين؟ هو بعيد كل البعد عنه
أول ما يفتح عينه من النوم، يمشي ويتذمر وينتقد كل شي تجي عينه عليه، أي وجبة اقدمها كل يوم انتقاد مختلف، يدخل الحمام ينهال بشلال من الانتقادات، يدخل المطبخ ينهال بشلال آخر الين يخلص شغلته ويطلع، يوصل الصالة يكمل شلال جريانه
بعض الاحيان اطالع فيه واضحك اقول لو اني احسب لك كم شي تكلمت عنه بنص ساعة بس متأكدة انك قاربت توصل المية
مدري من وين يطلع الاشياء هذي كلها أصلًا؟ كيف القدرة العجيبة هذي؟
اليوم كامل سلبيه في سب في شتم في لعن في غضب مبالغ فيه
في توقع السيء ( يتخللها لحظات بسيطة ضحك واستهبال )
همه في الدنيا مظهره وشكله وعنايته ببشرته وشعره وجسمه وكشخته وعطوراته، من الداخل فارغ
أنا مو مهيئة اني اشخص حالته، لكن حسب قرائتي وتخبطي طول الست سنوات ارشح انه يعاني من قلق شديد بالاضافة لسوء اللسان والأخلاق
بعطيكم بعض المواقف اللي بالنسبة له طبيعي جدًا :
- كنت اسوي له فطوره واحط له عسل فيه وجات بنتي وشافتني وقالت ابغى وحطيت لها بملعقة صغيره شوي واعطيتها، طلعت لابوها بالصالة تقوله وهي مبسوطة بابا شوف ماما اعطتني، قام من مكانه هايج كل الشر بعيونه ويلحقها وهي شردت عندي بالمطبخ وأنا وقفت بينهم اصد الضرب عنها وجا فيني طبعًا، وهو متهجم بكل جثته عليها ويصارخ وصختي الارض! وصختي ملابسك! ليش تعطينها عسل! ومن هالكلام الين خلصت النوبه وخرج من المطبخ
- راجعين البيت من مشوار ومعنا اغراض كثير، وتعودت اني اشيل معاه عشان اتحاشى لسانه وغضبه وتعودت اني اسهل كل شي واطبطب الامور واكسر الصعب عشان اتلاشى لسانه، لما نوصل بسرعة بسرعة وبتوتر الم الاغراض وارتبها واحاول اختصر الاكياس، طبعًا بسبب بنيته الجسمانيه هو معاه الحمل الأكبر، وصلنا لباب شقتنا وهو وضعه الطبيعي انه معصب وغضبان والشرر بعيونه، اعطاني المفتاح افتح الباب، وقاعده احاول افتح وهو وراي ورفسني برجوله يعني بسرعة يلا
- ندخل البيت واحنا نسمع تهديد ووعيد وحلفان انها اخر مره يشتري اخر مره يجيب اخر مره يطلع اخر مره ياخذنا الين يوصل غرفة النوم وطبعًا وهو لسانه ماشي انتقادات الين يوصل الغرفه ويسكر الباب على نفسه، وانا احوس مع العيال والبيت الين اعشيهم وانومهم يطلع من الغرفة سوي لي عشا سوي لي شاي ويبدا يضحك ويستهبل ما كأنه صار شي
- يطلعنا معصب يرجعنا مصعب يصحى معصب ينام وهو يتحلطم
- يجي من دوامه ينام اليوم كامل، وانا واطفالي لوحدنا في شقة صغيرة مره اخذهم المجلس ومره اخذهم المقلط نغير جو، واذا قرب وقت نومهم يصحى وهو معصب يلا نوميهم دخليهم بروق يلا بتعشى بتقهوى، وينتظر لين ينامون بعدين يمارس حياته وطلباته
- يسفرنا ويمشينا ويطلعنا بس كلها بعصبيه وغضب
٤ الى ٥ سنوات من زواجي وانا في تخبط مستمر، مره ازعل مره اعاتب مره اتكلم معاه، مره اطنش، مره اكتم بنفسي
ولا مره كلمته واعترف واعتذر، ولا مره كلمته وسمعني وخلاني اكمل كلامي للاخير، ولا مره شجعني اني اتكلم اصلا، ولا مره سالني ايش فيك
يمشي ويغلط ويسب ويلعن ويشتم ويدعي علي، ولا يشوف انه عمل اي شي
مليون مره فكرت بالانفصال، مليون حل فكرت فيه، بداية الزواج اوشكت علاقتنا على الانفصال، لكني تراجعت ويا ليتني لم اتراجع وقتها
كنت احاول واحاول واجاهد معاه
الان بهذي السنة تحديدًا وصلت لمرحلة اني ما ابتسم بوجهه ولا اكلمه ولا لي نفس بشوفته ويوم السعد يوم ينام ويخلينا لوحدنا (رغم ثقل الموضوع مع ثلاثه اطفال والطفش اللي يعيشونه والضغط اللي يسببونه لي) لكن وجوده اثقل علي
طول اليوم زي ما قلت لكم واذا نامو العيال جا يكلمني ويتبوسم ويمزح وانا نفسي طاييييبه ما عاد ابي اشوفه ولا اسمع صوته
سابقًا كنت افرح بجيته وافرح يوم يصحى واروح اصحيه انا
الان ما يهمني ولا يعنيني فقط اقوم بواجباتي
صرت جسد بلا روح
فقدت نفسي فقدت ضحكتي فقدت شغفي فقدت روحي
استنزفني واكلني اكل
وهو زعلان ما صرتي تهتمين ما صرتي تلبسين ما صرتي تكشخين
وانا ساكته ما ارد عليه حتى ولا يهمني ولا عاد لي خاطر بشي
انا خايفة من الانفصال خصوصًا بعد اطفالي
وخايفه ان ماعندي مكان مخصص لي عند اهلي وانا احب الاستقلاليه واحب بيتي
وخايفه اني ابقى معاه والعيال كبروا وصارو يفهمون كيف بيطلعون وهم يشوفون ابوهم كذا؟ وامهم جسد يتحرك ويشتغل فقط؟
صرت عصبية على عيالي واصارخ عليهم غصبًا عني من الضغط اللي فيني
زاد وزني وصرت مشتته وتركيزي معدوم ونسيان يخوف
سابقًا كنت احاول اعدل واحاول اصحح بعلاقتنا الان ما عندي اي رغبة للمحاولة
عانيت منه الى ان وصلت الى هذه الحالة
عانيت من سوء لسانه واخلاقه علي، والان عياله
دايم يتكلم على بنته اللي عمرها ٣ سنوات ويحطم فيها وينتقدها
ما عنده اصحاب ماعنده حياه ماعنده علاقات
بس دوامه وبيته
من الفاظه الطبيعية علي خلال اليوم:
قطعتيه الله يقطع راسك
حرقتيه الله يحرق وجهك
كسرتيه الله يكسر ظهرك
الله يلعنك
بالاضافة انه يلومني على كل شي، حتى لو انكب شي عنده وانا بمكان ثاني يصارخ كله منك بسببك
لو احد من اطفالي يمرض او يتعور يصارخ علي والله ما اسامحك والله لو يصير له شي ما اخليك والله لاسوي واسوي فيك
لو احد يطيح ويسمع صوت طيحة يجي زي المجنون يصارخ مات مات مات وانا اجلس اهدي فيه الين يشوف انه مافيه شي، ويبدأ غضبه وانفعاله علي واني السبب واني مهملة
وعباره دايم اسمعها انتي ما تبينهم انتي ما تحبينهم انتي تبين تذبحينهم
رغم اني مهتمه فيهم جدًا بس هو مريض
أنا في مرحلة يائسة ومحبطة جدًا
وحيدة
مدمرة
فقدت قوتي ونفسي
ماعندي القوة انفصل
اتمنى يصير شي
حتى اغراضي الشخصية معتمده على نفسي وادري غلط بس ما فيني للهم زياده معاه واجلس شهر اطلبه، شلت نفسي بمشروعي الخاص اللي عندي وشلت كثير من الاشياء
عشان ابسط عيالي
ادوارنا في البيت متخربطة مره وهو ضعيف الرجولة اصلا وانا يمكن ساعدته بتحملي بعض الاشياء
بس خلاص انا ماعندي اي رغبة احاول
وعارفه ان ما قدامي الا حليين
انفصل عنه (ماني قادره مدري ليش)
او اكمل دعس على قلبي وادعي ان ربي يقدرني اربي عيالي بدون ما يتاثرون منه