فضفضه

قبل 10 سنوات تزوجت ولد خالتي عمره 27 وانا عمري 14 وبدأت حياتي معاه ....
كنت اسمع امي تقول ماراح القى زي ولد اختي يعزها ويحترمها ..وانا بما اني ماني عارفه شي كنت اسمع كلامها احلم اني بأعيش ملكه ....
ومضت اﻻيام وتزوجت وياااليتني ماتزوجت حسيت نفسي انسانه ضايعه وتايهه وهو اسلوبه جااف جدا وﻻيعرف يتفاهم وﻻيتصرف تصرف صح في اي شي ...يعصب على اتفه شي ولا صار شي يتسرع حتى مايسألني ليش على طول انا الغلطانه وانا كنت اسمع وابكي سﻻحي الوحيد هو الدموع حتى لو كنت مظلومه ما اقدر اتكلم وبخيييل ومنان يمن علي حتى بكسوة العيدواغراض البيت مايجيبها اﻻ اذا سب وشتم وانسدت نفسي يقول يومين وقوليلي اذا كنت طالع بعد واحيان بعد مايجيبها ...
والمشكله اني حملت منه على طول وبعد ماولدت كان يقول لي ان ماتسوين كل شي ابغاه اخذ ولدك منك وانا توي والده تعرفون تعب الوﻻده احيانا انام وماعاد احس وهو اذا صحى قبلي او شي ياااويلي كان يتهدد فيني انه ياخذ ولدي مني وانا كنت اتخيل كيف اعيش من غيره وكالعاده دموع من غير وﻻكلمه كان يستغل عدم فهمي للحياه زين كنت احسب صدق ياخذه مني بسهوله كان يقول اوديه عند امي تربيه احسن منك ...ومضت اﻻيام وجبت الثاني وكنت اتعب معاهم واتعب من الضغط اللي انا عايشه فيه والسب والشتم واللعن والضرب واني مو متربيه وكل ماقلت له عندي اهل ودني لهم يقول عيالي مو معاك روحي لحالك وانا لو اموت ماأخليهم ﻻني عارفته مو قد المسؤوليه وهو كالعاده استغل ضعفي وصار يسوي اللي يبيه ﻻنه عارف ما راح اتكلم وصبرت عليه الين يوم من اﻻيام طفح الكيل وقلت لحد هنا وبس قلت ودني لهم زكالعاده قال عيالك خليهم وروحي ضغطت على قلبي ودست عليه وقلت خﻻص وشاف اني ماتراجعت في كﻻمي وجابهم لي عند اهلي وجلست عندهم تقريبا اسبوع..وبعدها جا عند الوالد وكل واحد فينا قال اللي عنده وهو طبعا ماكان عنده شي يقوله كل كلمه يجيبها من مكان ﻻني عمري ماااقصرت معه وكل الناس يعرفون اني ماأقصر معاه في شي ابد وهو بنفسه ماقال اني مقصره.....ورجعت معاه وبدا يتكلم قال اصﻻ انا ماكنت بارجعك بس ابوك هو اﻻ فتح السالفه وقال خذ زوجتك وامش حسيت اني ارخص وحده في الكون يوم قاللي كذا حسسني اني وﻻشي ...وصبرت ومشيت ورجع زي اول واخس ...للمعلوميه هو كذا من زمان يقولون خالتي وخواته انه عصبي ومريض وماقالو اﻻ من يوم ماابتليت فيه والله اني بسببه ما اطيق احد يتكلم علي وﻻاحب اطلع للناس ﻻني كنت احس بالنقص.. وعشت معاه بهالذل الى الحين ...وقلت في نفسي يابنت خﻻص اوﻻدك يشوفونك مذلوله لمتى وصار يتكلم علي ارد بعشره لو سبني اسبه لو ضربني اضربه واي شي سواه لي احسسه انه يحرق القلب وصدق سويتها وهو تفاجأ اني تغيرت فجأه ..وكل ما انقهر اقوله حسيت باللي كنت احس فيه والحين هو تحسن شوي مو مره يعني صار مايمد يده وﻻيسب زي اول بس باقي بخيل ولو نبي انا واوﻻده شي مستحيل يجيبه بسهوله ..
بس على اﻻقل بردت قلبي ..واذا قاللي شي ارجع اقوله كل شي سواه فيني الحين يقول اذا تزاعلنا ﻻتعيدين الماضي خﻻص نفتح صفحه جديده وانا والله العظيم اللي صار لي مو بسيط ماني قادره انسى وﻻجاب لي مبررات للي سواه عشان اقدر اقتنع وانسى وتجبر جروحي اللي بقلبي هو يحاول هالايام انه ينسيني بس احيانا شي بسيط احسه يرجع لي الماضي كله واقول ليه ياربي عشت كذا وانا والله ما احب اجرح احد وﻻااذي احد ابد وكل من شافتني تحبني على طول على احترامي ولباقتي بالكﻻم وﻻاحب الشتم ابدا ...وانا الحين صار عمري 24 واوﻻدي كبرو واتمنى ان ربي يعوضني فيهم كل خير واﻻ هو ما ابغى منه شي اﻻ انه يكون اب عايش معاوﻻده عشان مايتشتتون ويحسون بنقص وهمي اوﻻدي وبس مااقصر عليه بشيء كل واجباته اسويها له بس خﻻص ماعاد له بقلبي شي اذا زعل مايهمني وان راح او جا مايهمني وان صرف علي ماصرف مايهمني ما اخفيكم صح احيانا انقهر منه لمن اشوف خواتي مع ازواجهم غيري مو حسد ﻻوالله بس انا ماينقصني شي عشان اكون زيهم بس ،،،
مالقيت غيركم افضفض له ﻻن مجتمعنا مايرحم اللي تنضرب وتنهان والى اﻻن ماحد يدري عن حياتي كاتمه كل شي بقلبي وقلت يابنت كذا بتنفجرين فضفضي لخواتك بعالم حواء يمكن يخففون عنك شوي ويدعون لك بدعوه حلوه لاوﻻدك ولك:kiss:
واعذروني ثقلت عليكم بقصتي بس تحملوني