فهل يغفر الله لي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ترددت كثيرا جدا قبل ان ابدا بسرد حكايتي غير اني توكلت على رب العباد و اقنعت نفسي انه لا غلط فيما افعله.
اكتب من داخل المستشفى حيث يرقد فلذة كبدي مند ايام يعاني من الم و حراره .لكن بفضل الله تعالى و دعاء الاخوات استقرت حالته و هدأ بالي قليلا لكنني خلال هذه الايام استعدت شريط حياتي و علاقتي مع رب العباد و من هنا تبدا حكايتي.
انا يا بنات اخاف رب العالمين و اهاب عقابه بقوه لكن هذا الخوف ما ردعني اني اعصاه .نعم انا عصيت رب العالمين في كثير من الاشياء لن اذكرها او ادخل في تفاصيلها لاني اؤمن ان من ستره رب العباد من العار ان يفضح نفسه.
تربيت في مجتمع منفتح ليه تقاليده و عاداته بس كل واحد بيتبع الطريق الي يريحه. من صغري و انا احلم بشيء واحد اني ازور بيت الله الحرام و بعده ما كتب رب للعباد اني اكون من زوارها بس قسم بالله هذا حلم حياتي حتى اني حلمت بها عدة مرات.
انا ما كنت متحجبه رغم ان الرغبه كانت موجوده لكني كنت اخاف اني ما البسه و ما اتحمله و ارجع اشيله عشان كده كنت كل مره اقترب احطه ارجع و الغي الفكره. كنت البس على الموضه و اتشيك لنفسي مو لاحد .كثييييييير طيبة مع الناس و كافيه خيري شري  و احب اساعد الناس دام كان بامكاني اساعد.ما عمري اذيت احد الا مره وحده بحياتي و اتندم عليها الحين و اطلب ربي يغفرلي .و الله العظيم اذا صار و احد جرحني بالكلام ما كنت ارد بالثل و اذا حصل و تكلمت و دافعت عن نفسي و حسيت ان كلمتي جرحت ها الانسان يجافيني النوم و تتعب نفسيتي حتى و لو كانت كلمة حق بس ما اغلط على احد.مريت بازمات كثيره مع عائلتي و كنت فكل نره اوقف على لطف رب العباد بنا و انه ما تخلى عنا و يشملنا برحمته. 
قمة التناقضكنت اعصى رب العالمين و انا على درايه بغلطي و بنفس الوقت اكون خايفع من عقابه او اني اموت و انا على هذا للحال. صلاتي اصلي سنه و اقطع سنتين .اصوم بس رمضان و ما كنت اصلي التراويح الا ليلة 27 و مو كل مره. مرت علي سنين و انا على هاذا الحال اعصي ربي و ارجع اتوب و اندم اشد الندم بس للاسف ارجع للغلط ثاني كان شيئ لم يكن . و رغم ذلك و لا مره فضحني رب العالمين بالعكس سترني مع انه كان ممكن انفضح مثل كثيرين. و كنت ادخل فمشاكل مادية و رب العباد يعيني و لا يخيبني.
اذكر انه جاتني فتره تقرب لرب العالمين كثيييييير كنت احرص على الصلاة فوقتها و اذكار الصباح و المساء و لساني ما يفتر عن ذكره. و يااااااه كانت ايام فحياتي ما عشت مثلها و افتقدها حييييييل. كنت احس براحه نفسيه عجييييبه و لا شيء يزلزلني و متوكله على رب العباد. بس شيطان الهوى غلب علي ثاني و لقيت نفسي ابتعد شوي شوي الين فرطت و رجعت لحالي لا صلاه بوقتها و لا ذكر رب العالمين.لكن مثل ما ذكرت الخوف من الله ملازمني.
مرت سنين على ذا الحال قلبي متعلق بربي بس للاسف زايده فغلطي. كل الناس الي اعرفهم يموتو في لطيبتي و اخلاقي لانه عن جد متخلقه و الغلط الي سويته فحياتي كان بيني و بين ربنا و هذا اكبر ادري بس اشوف حب الناس لي و اخجل من نفسي. كنت اقول كيف ربي يحبب خلقه فيني و انا اعصاه. كنت احس نفسي منافقه و يوم اقرا القران و اوصل لايات فيها وعيد او تتكلم عن مت كفر برب العباد احس انها تتكلم عني و ابكي من الخوف بس ما كان يردعني اني اواصل غلطي.كنت احترق بداخلي بسبة هذا التناقض.
من حوالي 4 سنين التقيت بزوجي اجنبي غير مسلم ذاك الحين. هو مطلع على الاسلام و كان عنده قران مترجم بلغته و كتب ثانيه بس كان من حب الاستطلاع و انه كان بيقرا عن جميع الديانات. حبينا بعض و كنت اكلمه عن الاسلام و المسلمين و دايم اقوله لا تشوفني انا و تاخذ نظرتك عن الاسلام و المسلمين لانه انا ايه مسلمه و احمد ربي على هذي النعمه بس للاسف ما امثل الاسلام بالصوره الصحيحة ناقصني كثييييييييير .ما كان ودي انه ياخذ فكره سيئه عن ديننا و يعتقد انه كده الصح. تواصلنا لعدة الشهور و ابتدأ يتكلم عن الزواج  هنا انا وقفت مع نفسي وقفه .ايه اني احبه و ايه اني مفرطه كثير فعلاقتي مع ربي بس الشيء الي متاكدة منه اني رغم كلششي مسلمه و اعتز باسلامي و الاسلام يقول لا تحل المسلمه الا لمسلم مثلها. فهمته هذي المساله و كيف اني ما اتصور اعيس مع شخص ما يؤمن بالله الواحد الاحد و لا يصوم رمضان و خبرته انه اذا يبيني لازم يسلم و مو بس اسلام صوري لااااا لازم يطبق. فالاول تردد بس فمده قصيره وافق و رحنا عند عدل و اشهر اسلامه و اختار لنفسه اسم عربي.و ظليت اكلمه اكثر عن الاسلام و اجاوبه عن اسالته و اكثر شيء بيصدمه كان كيف ان الناس تقول انها مسلمه و هي تشرب خمر او تاكل لحم ختوير مثلا.
ملكنا و ابتدينا نجهز الاوراق الازمه لاستخراج الاقامه لانه بدوله اوروبيه و ده يستلزم شهور.خلال هذي الفتره اصابني وسواس الموت اكلني اكل صارت حالتي حاله و اقتربت من الجنون كنت انام على صورة البقرة و اظل مشغلاها طول الليل و لاني بحكم عملي كنت فمدينة ثانيه غير عن اهلي عايشه مع اخواني فكانت الوحده تزيدني و كل ليله اتعب زوجي لالوساويس و اني خلاص بهذيك الدقيقة اموت و هو كان يحاول يهديني قدر ما امكن لانه بعيد و ما نتواصل الا بالنت  . يوم عن يوم حالتي تتطور و اتعب اكثر و انا مداومه على يماع صورو البقره و كنت طول اليوم عاديه الين يقرب اذان المغرب يصيبني الرعب و اتخنق و ابتدي اوسوس.فليله اتثلت على اخوي جاني يجري من خضته وداني مستشفى ضربلي ابره مهدئه و قاله ما فيها شيء . و فيوم بعد المغرب زادت علي الحاله و صرت مثل المجنونه طلعت من الييت على واحده تشتغل معانا ابيها تدلني على شيخ يرقيني بس ما كانت فبيتها .طلعت من عمارتها و اتا حالتي حاله ابغى احد يساعدتي و كان وقتها الناس طالعه من صلاة العشاء الا المح شاب معفي لحيته و باين انه لسه راجع من الجامع ما دريت للا بنفسي و انا اتبعه واوقفه و اساله و صوتي فيه رنة بكاء انه يساعدني و يدلني على شيخ يرقي لاني بحاجته خبرنب انه يعرف واحد بس لتزم يدور عموانه و تركلي نمرة تلفونه و رجعت البيت و انا محطمه. انا بعد ملكتي بفتره قررت اني البس الحجاب و فعلا خبرت ووجي و تحجبت و فيه ناس اتعجبت كيف متزوجه اجنبي و بتروح تعيش فدوله جنبية و اتحجبت. المهم الي صار انه قعدت ادور بالنت على رقيه تسفي من الوسواس و المس و لقيت واحده.و فمره جاء زوجي يزورني و احنا جالسين ابتديت اقرا هذه الرقيه و صار معي شيء غريب ابتديت ارتجف و اخاف اكثر و اقول لزوجي و ديني لشيخ بس هو ما يعرف حتى يتكلم عربي و لا يعرف مدينتنا حاول يهديني لكن الي صار و لمدة ساعه جاتني حاله كانها انفصام فالشخصيه كنت اكلم زوجي عاني واحده ثانيه و اقوله انه ما ابغاه يظل معي و اريده يفترق عني احسن و احاول استفزه و نظراتي كانت غير و كلامي كان غير و العحيب فب الامر اني كنت حاسه بالي يدور بس ما كنت قادره ادخل و تجيني لحظه اتكلم و اترجاه انه يساعدني و ما يخلي هذي الثانيه تدخل و ظليت كده الين فقت و رجعت لطبيعتي و كانت هذيك المره الوحيده الي حصل فيها كده ما تكررت و بما اني كنت اخذ دوا معده من اعراضه الجانبيه انه يسبب هلوسه فرجحنا انه الغالب كده. سافر زوجي و رجعت لحياتي الطبيعية و الوسواس ينخر في اخذت الرقيا الي قريتها ليلتها و رحت لامام مسجد اترجاه بساعدني و يدلني ايش سوي. رحت لباب الجامع من الجهه الي فيها باب الحريم و في الشارع ناديت على صبي و ترجيته يناديلي امام المسجد. طلع عندي الامام و سالني وش الدعوه خبرته اني مريضه بوسواس و دورت بالنت و لقيت رقيه سوت فيني ششيء غريب و اني اترجا مساعدته يدلني و ش اسوي. كنت اتكلم معاه و انا محطمه ورجائي في الله ثم فيه بحكم انه امام مسجد و يقدر يساعدني. تتصورون وش كانت اجابته. هاوشني و كلمني بطريقه مهينه و قالي انه اذا مان عندي مشاكل مع زوجي او مساله فالدين هو مستعد يجيب على اسالتي بس انا فيني ةسواس وش ابي يسويلي و قالي روحي حال سبيلك .
و الله العظيم رجعت البيت منكسره و انا طةل الطريق اصيح و اكثر يوم رديت البيت حسيت انه الشخص الي انا تعشمت فيه خير يساعدني لانه مطلع على الدين خذلني و ما عرفت وش اسوي انتكست ثاني و اتصلت على اخوي بس هذي المره اتصل على اهلي ة جاوني بنص اليل رجعوني البيت معاهم. و في اليوم التالي اخذتني امي عند امام مسجد ثاني لبيته وسط زوجته  اولاده رقاني بس لحظتها ما صار لي شي بس يوم رجعنا البيت اشتدت علي الحاله و صارت اختي تقرا علي سورة البقره و انا كنت جالسه بس اطلع و انزل و انا اردجد رغم عني شيء واحد اسسوسسسسس اسسسوسسسسو بس هذا الصوت الين تهديت و طلع ابوي يجيب الامام و لما وصل قرا علي ثاني و انا اشرله بعيني على بطني مدري ليش بس ماحصلي شيء ثاني.
نسيت اخبركم انه كان فيني مس من سنواااات بس ما كنت ادري عنه الين جاب ابوي شيخ للبيت عشان اختي فيها مس و هلاه ابوي يرقيني لاني كثيييييييييير خوافه فوق ما تتصورون و جه للحين.بس طلع المي بسرعه لانه حسب الشيخ خواف .
المخم بعد هذي الفتره تحسنت حالتي شوي و سافرت مع زوجي عشت معه مشاكل بس هو كثير طيب و يحبنا و صام اول رمضان له و ما شاء الله جاهد نفسه و ما افطر الا يومين لانه كان مريض بس كل رمضانات الي بعدها صامها كامل و من مده ابتدا يصلي بمساعدة كتيب صغير لاني عييت احفظه سورة الفاتحة عجز يحفظها كلها عشان كده قلتله انه احسن سيء لا يضيع الوقت و يصلي و هو يقرا من الكتاب احسن من انه ما يصلي.و رغم انه لسه فيه اشياء كثيره لسه ما تخلص منها بس ما بيشرب خمر و بياكل حلال من يوم اسام و لا قرب للحم الخنزير و بيحاول يحط قرشين على جنب عشان نسوي عمره لاني خبرته اني ما ابي اسافر رحله لاي بلد اجنبي الا بعد ما نعمل عمره .
لما اجلس مع نفسي و اتامل حياتي اشوف ان ربي رغم عصياني له رزقني بنعم كثيره اولها نعمة الاسلام و بعدها بالصحه و العائله و الستر. اتزوجت و انا فبداية الثلاثين و هلفت و الحين الحمد لله حامل و ربي ما خذلني. و هذا الشيء الي بيعذبني اكثر لانه اجاهد نفسي و تجيني حالة غم من حالي اني مو مواظبه جايم على صلاتي فوقتها و ما قرا اذكار الا فتره بسيطه و احاول كل مره اجاهد نفسي و ابكي من الندم و ادعي ربي يساعدني و ما ابي لا جاه و لا مال الا مغفرة ربي و يحفظلي احبابي و اعز ناسي. و كل مره اتذكر الماضي و اتحسر على نفسي و اخاف من الموت اكثر لاني خايفه من العذاب بس حاسه حالي بدور فدوامه مو عارفه اطلع منها. اخاف اقرا قران باليل لا يطلع معي شيء او ارقي نفسي.خوافه حييييييييل اليل ارتعب لو وحدي بالبيت 
الشيء الي لازم اقوله كنان انه لما كنت صغيره بيتنا صار فيه اشياء لانه كان بيرتمي فيه سحر الله يسامح الي كان يسويه للانهالان ميت و لا يجوز ععلىالميت الا الرحمه بس اتاذينا كثير و لسه متاذيين و احس ان هذا الشيء الي بيخليني مو قادره اجاهد نفسي و التزم مع ربي و اعبده حق عبادته.
كل مره احاول وواحاول بس ما تجوم المحاوله و انا متارجحه ما ادري ايش اسوي. خايفة ربي ما يقبل توبتي حتى اني مره حلمت اني كنت جالسه مع امي على البحر الا و انا اسمع صوت يسالني وش تريدين و حسب ما جاء فمنامي انه صوت رب العالمين و انه هو الي يسالني و الشيء الوحيد الي طلبته قلت ابغى تغفرلي ذنوبي و ردت امي انها تبي االمثل.و ما حاولت اافسرالحلم لخوفي يطلع مو حلو.بس هاجسي اني ابغا اتعدل و ان ربي يكون راضي عني و انه يطول فعمري الين اعتدل.
ادعولي ان ربي يقومني انا و زوجي و نلتزم صح و يجعل ذريتنا من الصالحين. و لا تبخلوا علي بنصايحكم . وجهوني و ساعدوني بآرائكم يمكن تكون على ايد واحده فيكم صلاحي .