اعوذبالله من الشيطان الرجيم
غصب عني صرت كذا من وجعي 😔

الحمدلله يارب ع كل شي
يارب تشفيني وتشفي كل مريض ومريضه
من مرضى المسلمين .. امين

سبحان الله نفس وضعي واجلس اتذكر كل شوي عرض عشان اروح اقرا عنه
وافرح اذا لقيتلي شي ابحث عنه بقوقل
واذا كتبت بقوقل عنوان لعرض معين
وطلعلي منتديات عن الرقيه الشرعيه
يزيد فرحي مدري اشلون افسر حالتي

وكمان اذا حد اشتكالي من مشكله كنت زمان اخاف عليه خاصه لٍَّـٍو اشتكى من البطن لكن بعد مرضي من بطني صار عندي عقده من اشياء كثيييييره وخوف وساوس فصرت لما احد يشتكي من بطنه
افرح من داخلي شعور غير ارادي
واجلس استفسر عن نوع الالم واقول اشوى مو بس انا بطني يوجعني كل الناس

يارب رحمتك ماكنت كذا يارب لاتبلانا ولا تبلا المسلمين وعافينا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
ارجوكم اريد اجوبة شافية لحالتي..
انا وحدة متزوجة من سنين عدة مرت بي احداث كثيرة ومرضت مرتين مرض صنف وسواس قهري
كان شديدا مريرا قاسية يفوق بقساوته حد الخيال ..
اول ما اصبت به لم اعاني صدمة نفسية قبله او موقف قاسي بلعكس كانت من اجمل لحظات حياتي التي لا تنسى ....كنت ولأول مرة شديدة القرب من الله متعلق فيه لدرجة منتظرة متى ساموت حتى التقيه
وكنت سعيدة حد الخيال ولأول مرة اعرف ماذا تعني حلاوة الايمان ...وذات ليلة وبينما قرئت اذكاري مستعدة للنوم وانا في بيت اهلي وزوجي كان في الحج كنت اتخيل الجنة وكيف ساكون فيها الا ياتيني وسواس قذر عن الذات الالهية لا اعرف من اين سقط وكيف اتى لرائسي حاولت صده كنت جاهلة لا اعرف كيف اتصرف ومالبثت ان هلت الافكار القذرة الموحشة التي لم اتخيل يوم ان توجد في الارض
حينها توقفت الحياة بالنسبة لي وانتهت كل الحياة وانقلبت حياتي جحيم حقيقي لايطاق وشاء الله ان ينصرف عني بعد جهد مرير ولكن ايضا قلبي انصرف عن ذكر الله واقتصرت حياتي على مجرد صلاة الفرض دون تركيز ارتحت بعدها لعدة سنوات ضانة انني شفيت وكانت حياتي عادية مستقرة نوعا ما مع بعد عن الله
وقبل ثلاث سنوات وبعد ان ذهبت للحج عدت لبلدي احمل بقلبي شئ من نور ونية في اصلاح نفسي ..
ومالبثت فرحتي تكتمل حتى عاد الوسواس والعذاب من جديد مع صدمة نفسية قوية من عودته فانا بعد ان ضننت اني تخلصت منه وان حياتي ازهرت وكنت احسبه اصبح ذكرى قاسية لا اكثر وهذه المرة ايضا عاد دون ان يكون في حياتي صدمات ومشاكل اجتماعية ان حياتي هادئة مجرد مشاكل يومية تافهة كاي بيت ...
هنا دارت بي الدنيا واسودت وازدادت سواد وهل عليا انواع البؤس والعذاب والبكاء والجنون
وبتوفيق من الله وعونه وبعد صراع نفسي لا يحتمل يفوق الوصف بدئت اتقالم ان هذا قدري ولابد لي من الرضاء والانسياب معه وعدم مصادمة واقعي ...المهم كابدت الحياة بعد ان خسرت بيتي واستقراري واجبرت زوجي لستأجار بيت لي بجانب اهلي حتى انسى بقربهم واجتماعاتهم ولو قليل من الالم ومضت سنتان وكلما يأتي شهر والافكار والاكتئاب يقل ويقل حتى وصلت لمرحلة مرة افوز انا ومرة يفوز المرض وتمكنت بفضل الله وعونه من قيادة دفة حياتي للهدوء والاستقرار وانا راضية بهذا ..
ومنذ مايقارب السنة وانا انعم باستقرار نفسي الى حد كبير بل انني اعتبر نفسي الان طبيعية جدا
واصبحت افهم كثير من مكر هذا المرض والاعيبه ..
حتى لو اتاني وسواس يوم او ضيق فاني لا اجزع او اصدم بل اتماشى مع التيار حتى يذهب عني كمثل الذي يداري السفيه على سفاهته حتى ينصرف عنه......
وانا الان من يوم الجمعة ومزاجي معكر قليلا فقط وتعاودني الذكريات ويوهمني الوسواس انه سيعود ولكنها لا تفرق معي ليس بالشئ الجديد علي ولكنه لم يؤثر بحياتي رغم اننا هاربون من حرب في بلادنا وبعيدة ان اهلي والحمدلله على كل حال...
.............
المهم انني سردت عليكم جزء بسييط لايذكر من معاناتي السابقة وقصتي المؤلمة لاني اصبح لدي هذه الايام قناعة ان مايحدث لي ليس الا مرض روحي رغم محاولتي الفاشلة طوال هذه السنين لاقناع نفسي بالامر دون جدوى رغم اني وقت المرض كنت ارقي نفسي متمنية اي شئ يطلع لاجل ان اخلص من العذاب .والان قلبت دفاتر الايام ووضعت الف سؤال وسؤال ..
حياتي ليس فيها مشاكل او صعوبات اهلي اناس محترمين ومقدرين زوجي انسان مسالم ورزين واهله طيبون ليس لدي اعداء ولا خصومات..
اذا لماذا اعتبره مرض نفسي؟؟؟
لماذا يهجم علي الوسواس في وقت توبة؟؟؟ولماذا وسواسي عقائدي وفي الذات الالهية ؟؟؟؟
انا انسانة لا اتبع الوهم ولست موسوسة خلقة لماذا اذا؟؟؟
لماذا انا باردة برود قاتل حميميا مع زوجي منذ تزوجته واتقزز من اي ذكر لهذه الممارسة؟؟؟
ولماذا كثرت عليا الاحتلامات في السنوات الاخيرة بين كل كم شهر رغم اني لم اكن اعرف اساسا ما الاحتلام واحيان اشعر بها وكأنها حقيقة رغم انها تحدث وانا نائمة ؟؟؟؟
وماهذا النبض الذي احيان يكثر واحيان يقل في جسمي ....هل حقا هو بسبب شئ معروف طبيا ام انه مخلوق من عالم اخر يصول ويجول ؟؟؟
وفي مرضي الثاني عندما جن جنوني من شدة الضيق والاكتئاب ما تلك الكلمات التي كنت اهمهم واتمتم بها وكيف كان لساني ينطلق بتلك الحروف الغريبة من لغة عجيبة لم اسمعها يوما وكيف كان يتحرك بتلك السرعة وكانه ليس لساني؟؟؟
هل لهذه التمتمات والكلمات علاقة او لها تفسير مقنع في علم النفس؟؟؟؟
ولماذا يقيني مهزوز باني سليمة من المرض الروحي وان مرضي نفسي بحت لماذا لايكون يقيني عكس ذالك ان مرضي روحي وليس نفسي ما المانع ان اعتقد ان لدي مرض روحي؟؟؟ولماذا استبعد كل البعد ان اكون مصابة به؟؟؟
...............
ارجوكم اريد تفسير منطقي تفسير مقنع مرتكز على علم وتجربة ودراية
ارجوكم انا من بعد الله اتمنى انكم تساعدوني ...
لا اريد توقعات واحتمالات
اريد جزما وكلام منطقيا فقد مللت من المتاهات ....
ودمتم بعافية

وحده م الناس
عندي سؤالين
جربتي تكوني عند زوجك فيه احد الجهتين االيسارًاو اليمين تكوني ماتتحملي يكون قاعد!!
ليش تتتمين بكلام غير مفهوم!!!
تتحلمي بحيوانات!!
لماتسمعي الرقيه تحسين بشئ؟؟

✋🏻✋🏻✋🏻😟😟
معليش اكثر م سؤال