قصة من أربعة أجزاء(مشاركة في مهرجان القصة القصيرة)

قصتكِ تتسم بالعبارة البسيطة الخارجة عن التكلف..

لكن ألا ترين معي أنّ عنصر المفاجأة قد غاب عن القصة؟؟!!

لم تنجحي في تنشيط وتحفيز ذهن القاريء لقصتك,إذ أنك كفيتيه عناء التفكير

حتى سردتِ له الأحداث,وكأنها متوقعة...أو كأن القاريء لم يفاجأ بما ذكرتيه

له بعد ذلك؟؟

غاب عنصر المفاجأة...حتى العقدة في القصة وهي غياب الأخوات لم تنقليه

بالصورة المناسبة...فذُكر كأنه حدث عادي...لم توصلي لنا صراع البنت وصراع

الأم الداخلي..الحرقة..الألم ..الخوف..الترقب..القلق..كل هذه مشاعر لم تنقليها

لنا. ومن الطبيعي أن تكون موجودة وصادرة عنهما معاًحيال ذلك الحدث وهو

غياب أخواتك عن البيت ..ألستِ معي في ذلك؟؟

لم تعطِ للقاريء تمهيداً تُهيئين به ذهنه للخلفية التي كانت تعيشها هذه العائلة..وأنها

كانت تعيش محاصرة بجنود العدو...حتى يتهيأ ذهنه لمثل تلك الحادثة ,وهي غياب

أخواتك...


**أردتِ تصوير عاطفة الأم وحنانها المتدفق ولكن لم توفقي في لتصوير تلك المشاعر

ورسم تلك العواطف..( لايوجد يا أمي أحلى من نظرة بنت إلى أمها الطيبة الحنونة)


**( عندما كنت في سنك.................)لم تستطيعي إيصال رأي الأم في طبيعة تلك المشاعر

بين الأم وأبنائها ...وأنها أمر طبعي...


***(فضمت الأم ابنتها فأصبحا أكثر من أم وابنتها)

لم أفهم هذه العبارة!!!

كيف أصبحا أكثر من أم وابنتها؟؟هل أردتِ تصوير عمق العاطفة وتفوقها

على عاطفة كثير من الأمهات الأخريات!!أم ماذا؟

لم تطاوعك الكلمات في تصوير المشاعر والعواطف كما قلتُ لك ِ سابقاً


** المقارنة بين نظرة تلك الفتاة الحانية ونظرة ذلك الجندي التي تحمل الحقد

والكراهية ..كانت مقارنة ضعيفة..لو أنكِ حاولتِ توضيح نظرته هوفحسب

إذ لامجال للحديث عن نظرة الفتاة في هذه القصة..أو ليس كذلك!!!

** دخول ذلك الجندي للبيت مرّ في قصتكِ هادئاً غير مزعج!!

لم تصوري مشاعر تلك الفتاة الداخلية...لم تصوري رد فعلها تجاه

دخوله إلى منزلها..لم تبيني موقف الأم من ذلك الاقتحام الغاشم من قبل جندي مجهول

وسرقة الطعام...هل وقفت البنت وأمها صامتتين!!؟؟ولنفترض أنهما وقفتا

هذا الموقف ..لِمَ لم تبيني ذلك؟؟؟

** غاب الأبناء أسبوع كامل!! لم أشعر بذلك!!

** وإن كُنّ بنات فهو أشدّ وأنكى!! كيف تتغيب بنات ولانشعر بذلك في القصة

من خلال مشاعر الأم ومشاعر الإبنة...هل هو حدث بسيط إلى هذه الدرجة!!

سردك للأحداث أشعرني أن الأبناء تغيبوا بضع ساعات

كما قلتُ لكِ سابقاً لم تصوري مشاعر القلق والخوف والترقب العصيبة

التي مرت بها الأم وابنتها...

**أسبوع في سجون التعذيب لابد أن يظهر عليهم...لماذا لم نرَ صورة

ذلك التعذيب على هيئاتهم...ثم عنصر المفاجأة غاب في ذلك الاستقبال

البارد...ألسِت معي في ذلك..!!


** سنترك الأخطاء النحوية والإملائية لفتاة اللغة بارك الله في جهودها


عزيزتي...لولا

فكرة القصة جميلة..أردتِ تصوير عاطفة الأمومة ومدى حبها للأبناء

كا أردتِ أت تصوري تلك العاطفة حيال مشكلة حدثت وهي تغيب الأبناء عن

المنزل..

أردتِ أيضاً أن تبيني مدى حقد وكراهية الأعداء للمسلمين وحقدهم فسقتِ

لنا صورة من صور ذلك العداء وهي قصة غياب هؤلاء الأبناء

لكن القصة رغم فكرتها السامية وهدفها النبيل تفتقر للتسلسل الزمني

غياب عنصر المفاجأة..

الانتقال من حدث لآخر لم يكن محبوكاً بالدرجة الكافية

الصراعات النفسية التي كان من الممكن أن تصاحب مثل هذه القصص

لم يوجد..وكذلك غياب عنصر التشويق..

بداية جيدة..عزيزتي..والبدايات غالباً تتعثر ثم يكون بعدها قوة وإبداع

بوركتِ وبورك مدادك...وأهلاً بكِ

عزيزتي خالة عطاء شكرا كثيرا على ملاحظاتك

و حاحاول اطبقها في المستقبل 00

لاني لسة في البداية عمري 10 سنين و نص

و هادي اول قصة طويلة اكتبها

شكرا على ردك اللي يعلمني الكثير من اللي ما اتعلمه في المدرسة

لولا

عزيزتي : لولا

القصة سلسلة من الأحداث متتابعة مترابطة الأجزاء تبنى على موقف فتنمو وتتطور حتتى تتأزم ( الأحداث ) ثم تفضي إلى نهاية ذات أثر كلي في القصة . فلا داعي لتقسيم قصتك إلى أجزاء وعنونة كل جزء فذلك يفكك أحداثها ويهتك بترابط أفكارها فيبدوا كل مقطع مستقلا بذاته .


حبذا لو استخدمت الشرطة ( - ) بدلا من قولك : " قالت ، وأجابت " مثل :
" في يوم من الايام الممطرة الجميلة نظرت ام الى ابنتها و قالت لها في حنان و رقة :
- لولو
- نعم يا والدتي العزيزة
- لماذا لا تذهبين لتنامين مع أخوا تك ؟
-لا يوجد يا امي أحلى من نظرة بنت الى امها الطيبة الحنونة التي لا مثيل لها في العالم .
- نعم , عندما كنت في مثل سنك كنت انظر الى امي نظرة اراها تضمني بحنان "





هناك بعض الأخطاء اللغوية في مشاركتك :
1- لم تهتمي بكتابة الهمزات في قصتك ؛ إذ كتبت همزة القطع همزة وصل ، مثل : الايام ، ام ، الى ، اراها، امي ،اخوا تك، اجابت ، احلى ، اكثر ، اين اخواتي ، الاكل.
الصواب : الأيام ، أم ، إلى ، أراها ، أمي ، أخواتك ، أجابت ، أحلى ، أكثر ، أين أخواتي ، الأكل .

2-" سمعت لولو صوت مخيف "
الصواب : سمعت لولو صوتًا مخيفا؛ فـ" صوتا " مفعول به منصوب ، و" مخيفا " صفة له منصوبة مثله .

3- ولماذا ذهبو ولم يخبروني؟؟؟
الصواب : لماذا ذهبن ولم يخبرنني ؟( إذا كنت تتحدثين عن أخواتك )

4- "وبعد ساعتان رن جرس ..."
الصواب : وبعد ساعتين ... ؛ لأن كلمة " ساعتين " مضاف إليه مجرور وعلامة جره الياء ؛ لأنه مثنى .

5-" فرأت ذلك الجندي الذي يحمل ..."
الصواب في رأيي : فرأت جنديا يحمل بين ...

6-"عودت الاخوات"
الصواب : عودة الأخوات


7- لم َ لا تفرقين بين ضمير المذكر ، وضمير المؤنث ؟؟ ففي قصتك تحدثت عن أخواتك - كما أظن - بضمير المذكر ، مثل :

"ورأت أخواتها الذين غابو عن المنزل لمدة أسبوع كامل لم تعرف الام ولولو اين ذهبوا ولماذا لم يتصلو بهم ، ليخبروهم ..."
الصواب : رأت أخواتها اللاتي غبن عن المنزل لمدة أسبوع كاملِ ، لم تعرف الأم و لولو أين ذهبن ؟ ولماذا لم يتصلن بها ؟ ليخبرونهن ..."

8-" لم تعرف الأم ولولو"
هكذا في رأيي أفضل : " لم تعرف الأم ولا لولو "

9 " هي القصة ان ..."
ذكر كلمة " القصة " والضمير " هي " العائد عليها خطأ
إما أن تقولي : " القصة أن ..." أو " هي أن ..." .

.....
وأخيرا لولا : حبذا لو أطلعت على موضوع عطاء " فن القصة " فسيفيدك كثيرا .

تقبلي تحياتي .

بداية طيبة يا لولا ..

تابعي بارك الله فيك فالاستمرار في الكتابة يدعم الموهبة ويقوي الأسلوب ..

ولا تنقطعي عن القراءة أبدا .