قصتي قصة ابغى مشورتكم!!!

بقولكم قصتي بدون مقدمات 
كان لي صديقة اسمها خ كنت احبها وامووووت فيها اقسم بالله حبيتها اكثر من نفسي واقسم بالله علاقتنا كانت صداقه طاهررررة ونظيفة ( لايروح بالكم بالاعجاب ) كانت اكثر من اخت تعرف ادق تفاصيل حياتي انا اخواتي كثير ماشاء الله لاقوة الا بالله لكن بعيدين عني مافيه وحدة منهم اذا كنت متضايقه تجي تساليني مافيه وحدة شافتني محتاجه وجات اعطتني المهم خ كانت اختي وصديقتي وكل شي لي بالدنيا قضيت معها اجمل ست سنوات في عمري كنت اكلمها صبح وظهر وعصر وليل وباي وقت وكنت انا الي اصحيها للفجر وكنا برمضان نفسر القران مع بعض واشجعها عالختم كنا نخرج مع بعض مرة مطعم ومرة سوق ياااااااه قد ايش كنا قراب من بعض انا من كثر ماحبيتها ماكنت مقصرة معها بشي كنت حاطتها فوق راسي ضحيت بأشياء كثيرة عشانها كنت بس عشان اكلمها اشتغل مربيه لاخواتي امسك عيالهم ويعطوني راتب اسدد به جوالي عشان اكلمها كانت فاتورتي 2000 ريال كل شهرين كنت اتسلف عشان اسدده وابوي الله يخليه لنا شوي حريص عالفلوس لدرجة اضطريت اني اكذب عليه واقوله دخلت جمعية ب 300 كله عشان يعطيني اياها واسدد بها جوالي واكلمها امي ماكانت تقصر معي كانت تعطيني هي الوحيدة الي كانت تحزن علي وان كانت في احيان كثيرة تفضل اخواتي علي وتقارني فيهم اما خ فكانت تحبني موت تخلت عن كثير من صاحباتها عشاني صح ماكانت تتصل وتهتم فيني زيي بس اعذرها هي الكبيرة بين اخواتها وكان كل شي في البيت فوق راسها ورغم كذا كنت لما اتصل تعطيني من وقتها المهم مرت الايام وتعينت الحمدلله وهي كمان بنفس السنة تعينت بس انا تعينت في المحاني وهي تعينت بالخرمة ومن هالسنة بدأت المأساة ....
وقبل اباشر في مدرستي تزوجوا اخواتي الاثنين الي كانوا معي بالبيت ورا بعض وحدة في شهر 6 ووحدة بشهر 8 وفجأة فضي علي البيت وصارت نفسيتي اكس مالقيت احد يخفف عني غير غاليتي خ وعدتني تكون زي اختي وتكون معي بدالهم تخرج معي وقت ماابغى وانزل معها السوق وقت ماابغى المهم في شهر شوال باشرنا بمدارسنا انا بالمحاني وصديقتي بالخرمة و صديقتي وغاليتي راحت الخرمة وسكنت هناك لبعد المسافه سكنوا معها بنات متغربات في نفس الشقة وبسبب تعليقاتهم على كثر مكالماتي لها بدأت خ تقلل من مكالماتها لي يمكن باليوم بدل ماكنا نتكلم فوق الست مرات صارت مرة وحدة وكمان ماتطول واحيانا يمر اليوم وتنام وهي ماكلمتني انا وقتها فقدت شي عظيم بحياتي شئ كنت مدمنه عليه تعبت نفسيتي اقسم بالله كنت اروح المدرسة عيوني منفخه من البكاء ويسالوني ايشبك اقول فيروس 😁 غير الوحدة الي عانيت منها بسبب زواج اخواتي كانت تمر علي ايام انام والنور مشغل من الخوف غير مدرستي الي كنت مو طايقتها كل هالضغوط الي مرت علي دمرت بداخلي اشياء كثيرة ،،،،وهذا كله ع جنب الي زاد نفسيتي سوء ان كل اخواتي الخمس تزوجوا حتى الي اصغر مني وصاروا امهات وانا جلست بايرة ماحد دق بابي وبدأت اسمع كلام من هنا ومن هنا ومن اقرب الناس لي من اهلي وبدأوا كل البنات الي في عيلتي ينخطبون صرت انا من بينهم العانس الوحيدة الرجال يتهافتون عليهم وانا ع جنب اخواتي يتجمعون عندنا ويجلسون يحكون عن الاماكن الي راحوها مع ازواجهم وانا بس اسمع كل وحدة تخرج تدق ع امي وتمر تاخذها وانا ماحد يقولي يالله غيري جو امي تخرج من هنا وانا اجلس ابكي من هنا كنت اشوف نظرات الشفقه في عيون اخوية الي اصغر مني بسنتين وتزوج وجاله ولد كان يحزن علي وكنت اكره نظرات الشفقه الي كان يطالعني فيها حسيت وقتها كلام اهلي اني شينه وماحد بيدق بابي صح كنت ادخل الحمام الله يكرمكم واطالع بصورتي بالمراية واقول مين الي بياخذك وابككككككككي بحرقه وبالمدرسة كلهم كانوا متزوجين ودايم يتساسرون ومايتكلمون قدامي عن الحياة الزوجية كل هذي الظروف الي مريت بها دمرتني وصلت لمرحله تبلد احساسي صرت مااحس باحد من حولي رجعلتي صديقتي خ حاولت توقف جنبي بس تاخرررررت مرة وقتها قد نفسيتي صفر وكرهت كل شي حولي حتى البلاك الغيته والواتز مافعلته تعبببببت مرة في هالفترة حتى امي كنت ارفع صوتي عليها وغلطت عليها كثير وهي واخواتي كانوا يقولون لي اخلاقك زفت مو حاسين فيني و يوم رجعلتي صديقتي طبعا بسبب نفسيتي وبسبب تخليها عني قبل كنت قاسيه معها مرة وكنت اصيح عليها كثير وتعبت هي اكثر من مرة ولاكنت اسأل عنها وكنت مااكلمها ولاارد عليها بس والله كان غصب عني ماكنت احس بنفسي عشان احس فيها جلست يمكن سنة على هالحال بس كنت مستمرة عالدعاء وقيام الليل وابشرررركم الحمدلله تزوجت الحين بس تنازلت عن اشياء كثيرة اخذت واحد اصغر مني بثلاث سنوات من عائله فقيرة نوعا ما تعليمه لاولى ثانوي نشا في بيئة فقيرة واشياء كثيرة مايعرفها حتى الفهم مايفهمني اما اهله مستواهم ضعيف احس اتفشل ان اهلي يروحون بيتهم من كثر مو مكركب اخواتي كل عمانهم من عائلات مرموقة الا انا ،،،، صح طيب وقلبه ابيض الحمدلله بس مو طموحي بس رضيت فيه عشان اتخلص من العذاب الي كنت فيه اقسم بالله حتى ليلة زواجي مافرحت ولا تمتعت بلحظاته كنت ماني حاسه لابفرحه ولا بزعل عادي برود فضيع حتى فترة الخطوبة ماكنت احبه ولااكلمه ولااسمحله بالزيارات ماحسيت اني عشتها زي باقي البنات الي يطيرون في هذي الفترة من السعادة حتى شهر العسل اغلبه قضيته في البكاء كنت لما ينزل يصلي بالمسجد مااصدق واجلس ابكي الحين انا لي متزوجة 8 شهور والى الان احس اني مااحب زوجي وامثل عليه الحب في اشياء كثيرة بس اررتحت من الهم الي كنت فيه صرت متزوجة حالي حال باقي البنات ارتحت نفسياً واستقر وضعي بعد الزواج بشهرين ومن وقتها حاولت ارجع لصديقتي خ بس من كثر ماجرحتها ذيك الفترة صارت ماترد علي وتقريباً قطعتيني حاولت اتصل ماترد ارسل ماترد اخواتها مايردون علي رحت لحد بيتها وماحد فتح لي ماني عارفه كيف اوصل لها وحشتني كثير ماني حاسه بطعم السعادة بدونها والله صح انفرجت كربتي وتزوجت بس والله اني احبها اكثر من زوجي والسعادة معها اشتريها بعمري حاولت افهمها واشرحلها بس مافيه فايدة 
شوروا علي انا غلطت ؟ هل الضغوط الي عشتها كانت تستاهل كل النفسيه الزفت حقتي والا انا كبرت السالفه؟ كيف ارجع لصاحبتي وكيف ارضيها ؟ لاتقولوا الموضوع مايستاهل وهذا نصيب انا كنت ادري بهالشي بس الناس مايخلون احد بحاله والي جربت وضعي هي بس الي تقدر تحس فيني  / شوروا علي يمكن صاحبتي تقرا ردودكم وترجعلي😭