كرهت الالتزام و السبب ... !

السلام عليكم كيف حالكم يا خواتي ؟ 

أنا حالتي حاله و لا يعلم بها سوى الله وحده ، حتى زوجي و اهلي ما عندهم علم ، احب الصلاة ، احب الالتزام ، احب التقرب إلى الله كثيرا ، احاول جهدي ان لا اعصيه ، و لكن كل ما اتقرب إلى الله ، ينتابني خوف غريب ، الشيء يلي اعاني منه مو عارفه كيف اقوله ، أنا و لله الحمد ربي انعم علي بالجمال ، فعندما اتقرب إلى الله ، اقول بيني و بين نفسي جميله و متدينه ، اكيد راح اموت قريب ! و أنا اصلي احس روحي قاعده تطلع ، و جسمي يرجف لدرجة اني ما اقدر اخشع في صلاتي و اصليها بسرعه ، وصلت معاي لدرجة اني اطالع فوق اشوف وين الملائكه يلي جايه تقبض روحي ، و بعدين اقول بيني و بين نفسي الموت إذا راح يجي راح يجي ، سواء كنت عاصيه او على طاعه ، فاموت على طاعه احسن ، بعدين مع هدا العذاب و الخوف ، اتراجع عن الالتزام و لا اصلي الصلوات في وقتها ااخرها ، أشعر عتندما التزم اتعذب ، لا أشعر بالراحه الكبيره ، أنا عارفه هدا الشيطان يبغى يخرجني من العالم الجميل هدا ، عالم النور ، إلى عالم الظلمات و المعاصي ، مرت علي فتره قدرت اهزمه ، دخلي من باب ثاني وسوسة الطهاره، لدرجة صرت احس انو الصلاة مشقه و ليس راحه ، علمت انه الشيطان ، تجاهلته و تمكنت من ذلك ، يرجع يدخلي من باب الاول ، باب الخوف و كأن روحي قاعده تطلع ، اصير ارجف و اتشهد و اطالع و ادور الملائكه و ابكي لدرجة اني ابغى اطلع من البيت و اصرخ في الشارع ، بس اكتفي بالجلوس فيه و البكاء ، صار الالتزام عندي عذاب مع اني احبه ، بس مو قادره اثبت بسبب هدي الوساوس المخيفه ، و الله تعبت ، دايما شاردة الذهن ، زوجي يقولي صايره غريبه انتي ، مع اني ملتزمه بقراءة سورة البقره صحيح مو كل يوم بس احاول قدر المستطاع التزم فيها ، خواتي و الله تعبت ، تعبت من الرجفه يلي تجيني ، و مرات احس فيه شيء يمر من جنبي ، اقول هدا ملك الموت و اصير احس بخنقه و اتخيل روحي قاعده تطلع ، الموت حق. بس تعبت ، و الله حالتي حاله ، مو قادره اعيش حياتي ، تخيلوا حتى لما اعمل خير مع اهلي و اكون جالسه معاهم ، اقول بيني و بين نفسي جميله و اخلاق ! شكله هادا اخر يوم لي و قاعده اودع اهلي ، و تتغير ملامح وجهي و اهلي يقولون لي ايش فيكي ، ايش اقولهم ، إذا قلت لهم السبب راح يضحكوا علي ! اما لما اعصي الله و لا التزم كثيرا اشعر براحه اكبر ، اقول ايوه كدا صح جميله من غير التزام اضبط ؟؟؟؟؟؟!!! و الله يا خواتي أنا غصب عني قاعده افكر كدا ، لاني دوم اسمع يلي جميل و اخلاق يموت بسرعه ، فاخاف و اصير ابكي و ارجف ، ايش اسوي ! تعبت و الله ما هي عيشه ، احس مو قادره اتحمل و مو عارفه لمين اشتكي ، إذا اشتكيت لزوجي او اهلي راح يضحكوا علي و أنا معاهم شيء يفشل و يضحك بس التفكبر هدا غصب عني ، تعبت من الرجفه و كل علامات الاحتضار احس فيها !!! صارت حياتي ما فيها طعم ابدا ، كرهت كل شيء ، و الله تعبت ، مين عنده حل لحالتي ! ارجو مساعدتي