كيــــــف تتركني أواجه هالمصـيــــــــــــــــــر؟؟؟؟ ؟

بسم الله الرحمن الرحيم الذي لايحمد على مكروه سواه..
مدري من وين ابدأ.. لان قصتي لا لها بدايه ولا نهايه.. مو ياس بل واقع

انا انسانه عشت حياه صعبه ولا انا وال واخر من انحرم من حياه اسؤيه طبيعيه

وأثرت في نفسه وحياته ولكن من الناس اللي كانوا يكرهون اي معنى للياس او طريق..

باختصار انا عمري 23سنه مررت بكل مراحل حياتي بصدمات عديده ولما كنت

بسن19 انخطبت كنت ابي الستر والراحه والاستقرار للأسف مالله كتب نصيب

بعد مده من الملكه انفصلنا للأسباب عديده وأولها بالنسبه لي اني ماحسيت اتجاه

الشخص بأي شعور من القبول او الاعجاب او حتى الرغبه في التقرب حاولت
وحاولت وحاولت بدون فايده..

قررت اكمل حياتي من غيره اتخذت قرار الانفصال بعد ملكه دامت شهور المهم

مثلي مثل اي بنت كنت اتمنى احب وانحب بس كنت اتمنى يكون بالحلال وبرضا ربي

لكن جرت الرياح بما لاتشتهي السفن واليأس اللي كنت اعيشه بعد خطوبتي والاحباط

كان لهم دور اني ابي اخوض علاقه من نوع العلاقات اللي تتكلل بالزواج ولكنه

مجرد حلم..خيل لي الشيطان ان الحلم أصبح حقيقه وتعرفت ع شاب وش أقول (حبيته)

انا بصراحه ماحبيته 00أنا كنت اشوف كل حياتي هو بمعنى هذي الكلمه

تركت اهلي تركت اصحابي تركت حتى نفسي وصار هو انا..وصرنا واحد وكل مايمكن

ا الواحد يتخيله بين اي اثنين صار ..جاني شعور ماادركته الا متاخر جدآ انه هذا لي

هذا ملكي وانا ملك له..(هذا زوجي) ولكن كان هالشي احس فيه بالمعنى معنى

الزوجيه انه ملكك انه لك انه تبعك مدري يعني اتوقع فهمتوا..مرت اول 3 سنوات


بيننا جمييييييييييله سعيده رائعه كان الحلم اللي حبيته وحبيت حياتي معه ونسيت

اي معنى للألم مدري وربي كيف كنت قبل لااعرفه نسيت بس اذكر حياتي بعد ماعرفته ..

كنها مابدت الا فيه..مابي ادخل في تفاصيل يمكن تشحنكم عليه وان كانت مهمه

لكن باختصار تغربت لانه كان بديره غير ديرتي سكنت سكن طالبات وونقلت دراستي عشان اكون جمبه..

وادعيت عند اهلي اني ابي تخصص معين..شفت أنواااااااااااااع العذاب في غربتي.

انواع التشتت والوحده..وكنت اتحاشى التقرب من احد كان يكفيني بسكن الطالبات..

غرفتي وهو ومكالماته ومقابلاتنا..هذا يكفيني..لكن الضمير الصاحي ماتركني عذبني ليل
ونهار..يوم من الايام استخرت يارب يارب اانا عمري ماتمنيت اغلط بس حبيته ياربي

ياربي لايهون عليك جرحي مابي اعصيك لكن مقدر ع فراقه شفت فيه

الاب والاخ والصديق والحبيب..وشو اصلا راح تكون حياتي من غيره وانا اعتزلت

الناس من عرفته..طبعآ هو حبني بس موزيي حبي له..كان انفدفاعي أنا أقوى بس كان يحبني و عارف انه

ماراح يحصل انسانه تقدره زيي او تحبه وتتحمل اي شي بس عشانه..بعد الاستخاره

تغيرت عليه وصرت ألح
بموضوع الزواج وبعد 7شهور من الحاحي عليه وتهربه مني

وافق يناقش الموضوع قاللي يافلانه انا احبك ومحد يتمنى انه يفارق حبيبيه..بس

انا مفاتح ابوي بالموضوع بس رفض عشان اختلاف المناطق والقبايل بيننارفض قاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااطع..

هو طبيعه علاقته بابوه زفت كرمكم الله وابوه من اعيان البلد ومن مليلرديرتها..عكس وضع اهلي العادي جدآ وانا طبعا يتيمه ..ظروفنا مختلفه..طبيعه ابوه زيي الاخطبوط يحب كل شي له والكلمه كلمته..انسان مشاعره اقرب للحجر

طبعا بكيت وترجيته يحاول مره واثنين وله مني عمري انتظار القبول..عشان حبي

معليش بضحي بعمري
رفض قال لا 4شهور خليها مده بحاول مافي امل في ابوي نفترق..هداني ربي وانا الحمدلله مصليه وفيني الحمدلله نزعه الدين بفضله..المهم صرت كل يوم اقوم اللليل بالبقره ومرت الاربع شهور كنها يوم وابوه رافض.. طلبته مانفترق ونحاول..وبعد الف مليون رجا وافق..
طلبته يكلم امي لأني تركت دراستي الجامعيه ورجعت لبيت اهلي وديرتي عشان اهلله

لو دروا اني بسكن بيحسون انه بيناا علاقه فيما لو وافقوا يخطبوني..وبديرتي ماقبلوني بجامعتهم.. وقعدت اقضي ايامي ببيتنا اتذكر ايامي الماضي وادعي ربي يعيدها لنا بس بالحلال..
وكل مكالماتنا مشااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااكل..كلم أمي وعرفها بنفسه لانها

بهذاك الوقت كانت شبه اكيده انه بحياتي احد..ومثل اي ام كانت تحذرني وتتوعدني

كلمها وعاملته بكل حب وذوق..طلبها تساعدنا وكانت مكالمه مريحه لجميع الاطراف

فهمها الوضع ووعدته تساعدنا بأي شي تقدر عليه..جتني وعاتبت ولكن صفحت لي

ضعفي امام حبي ودعت لي بكل خير وقالت لي اتمناه لك لانه مبين عليه انسان يحبك

لانه طلبها ادرس بمعهد فتره لاني تركت دراستي وع حسابه بس امي طبعا رفضت

المهم كان بهذاك الوقت هو توظف وتوه متخرج..بدت طبيعه العلاقه تتغير اوقات مكالمتنا اختلفت ونفسياتنا سيطر عليها اليأس ونوع العلاقه بعد اختلف..بس كنت اصبر على امل الفرج من الله..

كنت برمضان اروح المسجد والناس تسجد وتركع وتقوم وانا مقدر اقوم من سجودي

اكون شبه منهاره وانا ساجده ادعي يارب انك لاتحملنا مالا طاقه لنا به يارب ارحمني واجمعني بمن احببت..

طبعا توترت العلاقه بيني وبين امي لانه طول الموضوع وكمل سنه ونص .لكن بمره كلمته وطبعا علاقتي فيه كانت لا تطاق.. كلها مشاكل وبكا وتجريح..

وليش وما ليش وانا اقوله سوي كذا قول لهم طيب كذا وهو يقول لاتعلمني ولا تضغطبين علي انا بسوي اللي ابيه بالوقت الصح..انا ابخص باهلي..
مره ترجيته يجيب خواته البيت وكان وقتها مختلف مع ابوه لشي خاص بينهم قلت له حلفتك بالله سوي اي شي اقنعهم يجون يشوفوني لعلها اول الغيث.. خلينا نطق كل الابواب..بالبدايه رفضوا وجا قال خلاص مااقدر عيوا يجوون ترجيته قلت حاول بعد.. وافقوا مغصوبين وكانت حجه رفضهم اختتلاف القبايل..

رحت انا لديرتهم كانت في مناسبه لقرايبي وطبعا امي معنا بالصورة لكنها بدت تكره هالموضوع ومو متحمسه له ..رحنا وكلمونا اهله وحنا هناك.. وتواعدنا على يوم وجوا

عشان يشوفوني كانت اكبر اهانه لانهم كانوا مسوينها حركه عشان يجبروننا احنا

عالرفض ماطلعوا فيني وتعاملوا بكل غرور وتكبر وتعالي علي وعلى اهلي..حتى

ماتقهووا..انصدمت وعرفت الرد هو قال اذا هم وافقوا باخذك حتى لو ابوي ماوافق

طبعا عرفت انهم ماراح يوافقون بس انتظرت وقلت يمكن؟؟ طلعوا وكلمني بكل يأس

قال رفضوا وانا اسف..ياااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااارب مقدر طبعا انهرت وكان من شده المي مابكيت..كنت الف مره ابكي دم وحسره من داخل.. ترجيته طيب وكيف بتتركني وطيب ايام غربتي..ووحدتي

وايام حبي لك وين تروح امانه لا امنتك بربي عشان ربي لاتظلمني هذا مو عدل

وش ذنبي بأصلي المهم اني بنت قبايل ..قال وش اسوي طيب..طبعا حنا بيتنا متواضع

بعكس بيتهم ومستواهم وهذا ساعد على الرفض منهم ..راح كلم امه ترجاها رفضت..بعد يومين

كلم امي امي طاحت مريييييضه وكلمها يبكي قال اجيك لديرتكم مشي احب راسك واعتذر على فعل اهلي والله ماكان القصد..المهم اتفقنا نفترق..وكنت اكلمه اخر مكالمه ومدري كيف كانت حالتي بس كنت اقوله يا ليتك لو حتى تقرب لي كان اقلها اشوفك واعرف اخبارك..جت امي وخذت الجوال وطلعت من البيت وانا اقولها يمه يا يمه

تكفين اكلمه بس اخر مكالمه استني شوي..طلعت وانا ابكي ابيها ترجع لانه قال بكرا

بفصل جوالي..وكل ايامنا تمر علي يوم بيوم بيوم ياربي ارحمني..دخلت وانا كنت على

قولها افرفط بموت..كلمت خالتي قالت لها بنتي بتروح مني..شارت عليها خالتي

تكلمه..وأثرها طلعت تكلمه..ترجته ترجته يسوي شي عشاني وعشانه..قالت خذها

لو بالسر بس ارحمها بنتي بتروح مني ان كانك تحبها لاتتركها قال خلاص بتزوجها

انا بعد احبها وقلبي يتقطع عليها..بس ابي مهله 10 ايام..مرت الايام العشر وانا عروس

عروس اتظر موعد عرسي لاني اعرفه مايقول كلام هو مو قده..كنت ادخل النت ادور خلطات عرايس وتجهيز وووووو في عشره ايام عشت حلم جميل..انه وافق يتزوجني

بعد10ايام جا الموعد ومادق حبيبي مادق شريك4سنوات من عمري دقيقه بدقيقه وساعه بساعه مادق..كنت اموت لا ياربي لايصير بيخلف وعده..

وجا بكرا وانا مانمت احتري رنه الجوال..كلمت اخوه قلت خله يكلمني.. دق علي

دق الانسان اللي حبيته اكثر من حالي..اللي عشانه متت وحييت الف مره عشان يقوللي

اتركيني بحالي ويصرخ بوجهي وينكر عشرتنا وحبنا وصدقنا مع بعض بمكالمه كان

نفس الصوت ونفس الرقم لكن مو هو حبيبي لا ولله حشا مو هو..تبلا علي قال

اهله سمعوا فيني كلام يعيب وخلاص مايقدر يقولهم شي..آآآآآآآآآآآآآآآه ياشعوري وقتها

سألته انت تكذب انا ماغلطت الا معاك يافلان اونت تعرف وش كنت قبلك قال مدري ولله
هذا اللي جا اهلي وخلاص ترى فصلت جوالي ولا اشوف تدورين علي عند احد

لا اخوي ولاغيره..آآآآآآآآآآآه ياللي كنت احس فيه..ومرت علي8شهور فراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااق ..كنت ممحسوبه الاحياء على وانا من داخلي

كنت كل يوم اموت الفين مره وكان جمبي دفتر اكتب له فيه كل مااشتقت لصوتته واخباره..

واحكيه بهالدفتر كني اكلمه مكالماتنا اللي دايم ومرات اعاتبه ومرات اسبه ومرات

اشكي له شوقي..وطبعا امي صارت علاقتي فيها شي لايوصف محد طايق احد

وكل ماشافتني تقوللي صرتي كنك مطلقه..فكرت اتزوج بس للأسف محد تقدم لي يناسبني..ابدآ محد كان شخص ممكن احس اني حتى اتقبله اللي كبير واللي مطلق بعيال

والخخخخخخخخخ مع العلم انا جذاابه جدآ وكان قبله خطابي كثار وحتى يوم كنت معه

بس لما تركني صار كل خطابي وربي صعب بالنسبه لي ارتبط فيهم..مرت علي هال8شهور كنها الموت والموت ارحم

كلمت بمره اخته وكان رقمها عندي من يوم كلمونا عشا يخطبوني ولللأسف ماامداني افهمها وش ابي منها وواعدتها اكلمها عشان افهممها بس اني بديت بمقدمه كلامي لها انه حنا كنا بعلاقه قويه وانتهت علاقه صغيره بسببهم..وكان اسلوبها محترم جدآ معي..حسيت اهنت نفسي وترددت اكمل كلامي معها لاني عارفه انه بدون نتيجه لكن كان الغريق اللي يشبث بقطعه قش..ومرت الايام ثقيله وانا ماعندي غير ادق على رقمه اسمع انه ماصار بالخدمه وكأنه ماصار بالوجود..كنت بنجن..وين ايام ماكان معي لحظه بلحظه وكنت اصبح بصوته وامسي عليه..

يوم فقدته لقيت حياتي فراغ من غيره لاتركت لنفسي لا حبيب ولاقريب ولاصديقات

كنت اعيش عالذكريات حاولت اقاوم بس الصدمه هدتني..وبيوم دخلت الشات..

كنت ابنسى وكنت يائسه لأني وقتها حتى قيام الليل هجرته..كلمت واحد وحكيت له

قصتي واني ابي اي عون..قال بجيب لك رقمه هو من منطقتي ..مافرحت ماتوقعت..

بعد هذاك العذاب بفرح..بس صار وجاب لي رقمه ودقيييييييييييت اتاكد سمعت صوته


صوت حبيبي..ياااااااااااه ليش يا فلان كيف هنت عليك عايش بهالدنيا8شهور

وعارف حالتي وححنا بينا احلى عشره عمر وتركتني..كان هذا الحكي اللي بخاطري

بس ماقلته سمعت بس صوته وسكرت..طبعا قعدت شهر ماقدرت اكلمه ادرري ببتعجبون

انا انصدمت بنفسي..بصراحه ماكنت عارفه اكلمه على اي اساس..انه حبيبي ولا

على اساس انه سجاني واللي ظلمني..احكيه بعد8شهور بحب وشوق زي مااحس

ولا بعتب وحسره زيي بعد مااحس
المهم اتصلت بمره وسمع صوتي وسكر الجوال.اسبوع واناا ارسلله امانه يافلان

يا فلان انا فلانه رد..ليش هنت عليك مااذكرك قاسي على الغريب كيف انا؟؟؟

واذكره بأحلى الذكريات..بعد اسبوع رد..وتعاتبنا وطلبته يبقى معي بس شهر الين

تتحسن نفسيتي...وصار الشهر سنه وشهرين لي الحين من رجعت له لكن كل اللي بينا

بس مكالمات..طبعا مارجع زيي اول.طبعا الف لا.لكن من شهر بديت احس معالملته

لي تحسنت
اول مارجعت كان مغصوب بحكم العلاقه والماضي اللي بينا مغصوب يكلمني..كان مايبي

يرجع لي او حتى يتذكرني..يقوللي انه متغير على الكل وحتى اهله..طبعا انا لاحظت

انه ماعاد يروح ويجي ولاله احد زيي اول اكلمه وينك عند فلان الحين وينك ؟؟بفراشي

ولا ادور لحالي بالسياره..طيب ليش؟؟يقول بس للا تسألين انا كذا مع الككل مو بس معك

احس يحبني بس صار ما يبي يورط بأي وعود او مشاعر..ومكابرته علي متعبته..

بعد5 سنوات ونص من العشره والحب قاللي

صار الحب بس معزه..والزواج مستتحيل واتزوجي ببقى معك الين تتزوجين


وطبعا هذا بناء على طلبي منه..انا اليوم انسانه غير عن طبيعتي الحمدلله بكل حال بس ..بكل معنى

الكلمه احس الموت ارحم من هاللي انا فيه..صار بيننا الف حاجز انا وحبيبي..وكل يوم احاول

اهد جدار القى في وراه جدار..اول مارجعنا كان مو طايقني يسب ويقوللي ياخي اتركني

خلاص زواجنا مستحيل وحللنيي انا مقدر اتزوجك..بس انا اكثر منه مقدر وش اقوله

ماتقدم لي احسن منك؟؟الحين احاول اكون متوازنه معه ومع نفسي عشان لاأخسره

واخسر نفسي واضيع من جديد انا ما صدقت القاه..وربي ماصدقت

لاني زيي ماقلت لكم كان هو انا..لما لقيته رجعت مو بس له لأ رجعت لأنا (لنفسي)

مدري وش بيصير بي..انا اضعف من اتخاذ اي قرار بس قدرتي بالدعا والرجا لله..


وهذا قصتي لكم بين اياديكم ادري غلطت بحق نفسي كثير بس لاماتنفع الندامه الحين


أبي ارجع ثقتي بنفسي وارجع أقوى ابي ارجع صح..ومدري وين المعجزه اللي ربي
بيسويها وتتغير حياتي..

اتمنى منكم اللي تقرا موضوعي تتفضل علي وما تجرح يكفني جرح الظروف..

اتمنى دعواتكم ونصحكم.. وعذرآعالأطاله+++++++