أختي زينة
جزاك الله خير على مشاركتك .

أختي بدر الجوري ,
بارك الله فيك , رأيك أضاف لي الكثير , فمسألة عزة النفس والكرامة والهوان كثيرا ما ننساها تحت مسميات البر والصبر والإحسان , لكن هل فعلا يرتضي لنا الشرع الهوان ! صحابة رسول الله كانوا الأكثر حلما وتصبرا ومع هذا كانوا الأعز والأكرم بين الناس ....

أختي الوردة الجورية , جزاك الله خيرا , صدقت زيارة بعد المغرب أسبوعيا تكفي ,

أختي Essence , كلامك صحيح بارك الله فيك , أشكرك على رأيك السديد.

أختي زهرة الخليج , جزاك الله خير ا , أنا بانتظار رأيك على أحر من الجمر , فلا تتأخري علي .

انا رأيي انهم يصبرون اثنينهم ويطنشووووون الى ان يفرجها الله ,,
لانها الصراحه صعبه ان الواحد يوقف في وجه امه ,,(يعني يأخذونها على قد عقلها ),,
ويتعاهدون فيما بينهم(الزوجين)انهم مايصدقون ولايسمحون لاي انسان ايا كان انه يفتن او يخرب بينهم ,,يعني بالعاميه اذن من طين واذن من عجين,,
وصدقوني الطيب سمعته نظيفه وواضحه بين الناس واللي كذا تصرفاتها مستحيييل احد يصدقها ,,,
الله يعين اختنا ويفرج عليها..

السلام عليكم


فعلا هاذي معاناة الله يكون في عونها
عانيت تقريبا من نفس اللي عانت منه خصوصا اني من مجتمع غير0 بس اللي كان مصبرني ولازال هو شخصية زوجي الرائعة وحبه لي وطيبته اللا متناهية

اما بالنسبة لصديقتك في بعض الاشياء ذكرتيها لازم ينحط لها حد واشياء ثانية ممكن تتحملها عشان زوجها

تقلل الزيارة قدر الامكان والزيارة تكون زيارة مجاملة بس
اهم شي لا تمنع زوجها من زيارتهم او مساعدتهم وتتكلم عنهم دايما بالخير قدامه وحتى لو هم تكلموا لزوجها في غيابها بالشر هو بيميز ويعرف من يساند اللي يتكلم بالخير ولا اللي يتكلم بالشروتتفادى تتكلم عن اي واحد اووحدة في غيابها
وبالمختصر المفيد تستحمل عشان زوجها
بس في نفس الوقت تخلي راسها مرفوع وتدافع عن نفسها عشان تبين لهم انه في حدود بين كل شخص وشخص


حكاياتي في ها المجال كثيرة وتجربتي الخاصة برجع اكتبها لكم ان شاء الله في وقت لاحق لانها جد متشعبة

اختكم مغربية

أولا أثني على تلك الزوجة الطيبة على حرصها وخوفها أن يعق زوجها والديه وتريد حفظ الأسرة من أي مشاكل بالرغم من أنها تلاقي الويلات والسب والإهانات من قبل حماتها فبارك الله في تلك الزوجة وكثر الله من أمثالها ..
وهذا دليل على كمال ورجاحة عقلها وخلقها وموقفها يثير إعجاب كل من يسمعه أو يقرؤه



أختي الكريمة منى ..

لا تصغي إلى كلام المغرضين الذين يريدون تحطيم حياتك .. فأنت ميزانك شرع الله وحده .. فهو الذي نخضع له كل أفعالنا وتصوراتنا ومواقفنا .. وبأن علاقتك بزوجك طيبة وجيدة وأنه على خلق ودين وهذه نقطة إيجابية ونعمة عظيمة تستحق الشكر .. ولا تهتمي ولا تلقي بالا لغير ذلك ..





غاليتي الكريمة ..

اثبتي على موقفك واعلمي أن رضى ربك ومن ثم رضى زوجك هو أغلى الغايات
ولا تنزعجي بما تلاقين من أهل الزوج وكل من يعملون على تحريضك لزوجك ..
واعلمي أنكم في نعمة عظيمة جدا وفي موقف تحسدون وتغبطون عليه
وهو توفيق الله ما بينك وبين زوجك من المودة والمحبة الشديدة والتفاهم والانسجام والتوافق ..
فتلك نعمة عظيمة لا يحصل عليها إلا القليل .. وأسأل الله أن يثبتكما وأن يزيدكما محبة وتوافقا ..
وماذا تريدين غير ذلك !!





وأما مشكلة مع أهل زوجك فهي بسيطة وتافهة بالمقارنة ما تسمعين وما تشاهدين من المشكلات التي تحدث بين الزوج وزوجته
فأنت في نعمة وفي فضل كبير ..

ولا تنسي أختي أن الله رزقك بزوج فيه صفات نادرة أعطاه الله الدين والعقل والحكمة والرفق والحلم وأنه على خلق عظيم الذي قل ما نجد من يتحلى فيه في هذا الزمان ..
فكثير من الأزواج عندما تحدث مشكلة أو خلافات بينه وبين أهله أو مشاجرات يتهم زوجته بذلك و يجعلها هي السبب في نشو الخلافات ويلوم نفسه بالزواج منها أو يتهمها بالتقصير وربما يؤدي ذلك إلى طلاقها أو ينفر من أمه ويتركها وينسى أهله ..
وغير ذلك من الأمور ..

وأنتما بريئان من كل هذا .. متفاهمان وبينكما من التوافق والمحبة وزوجك مقدرا لما تتعرضين له
وبارا بوالديه بالرغم ما يلاقي من مشاحنات وغيره
فهذه من أعظم النعم حباكم الله بها ..







ومن ناحية مشكلتك مع أهلك زوجك فألخصها لك كما يلي :

فأولا أقول لك وأطمئنك أنه ليس هناك أسر لا تخلوا من المشاكل والمنغصات والخلافات .. فكل أسرة لها حضها من ذلك ..
وكوني مطمئنة أن سعيك الذي تبذلين وجهدك الذي تقدمين وصبرك على ذلك .. وحرصك الذي تبدين فيه أجر عظيم لك ..
وأن ما تعانين به تعانيه كثيرات من الزوجات ولكنها بدرجات متفاوتة وبنسب مختلفة ..





إليك بعض النقاط التي ستفيدك إن شاء الله وتفيد كل ما تعاني بمثل تلك المشكلة
وهي موجهة إلى كلا الطرفين ( الزوج ، الزوجة ) :



1 ـ يتوقع أنه في أحيان كثيرة توجد غيرة متبادلة بين أم الزوج وزوجة ابنها ..
وقد تزداد أعراضها عندما تصبح الأم متقدمة في السن .. فيجتمع عليها أعراض الشيخوخة مع الإحساس الفطري بالغيرة المصحوبة بخوف من أن ولدها الذي تعبت في تربيته قد ينصرف عنها لزوجته .

ولذلك تجدين حماتك تحاول إثبات سيطرتها ووجودها بإجبارها على حضور أولادها في وقت معين أو تجبره على فعل كذا أو غير ذلك ..
لذلك ينبغي على الابن تلمس مشاعر والدته بطريق غير مباشر .. وأن يظهر بشكل واضح – دون مبالغة أو تكلف – أن والدته ما زالت محل التقدير والاهتمام من الجميع وأن احتياجاتها وطلباتها مقدمة على غيرها .

ولذلك على الزوجة أن تقدر حالتها التي تمر بها حماتها وتعاملها معاملة حسنة وبرحمة وتقدر ضروفها وغيرتها التي جبلت عليها بقدر من الله .. لحكمة لا يعلمها إلا ربنا ..





2 ـ ينبغي على الزوج أن يقدر لزوجته ما تعمل لوالديه وأن يشكرها ويشعرها بأهمية ما تقوم به نحوهما ..
كما ينبغي عليه أن يقدر أنها قد تسمع من أحد والديه ما لا يسرها كنقد شديد أو لوم قاسٍ .
فإذا لا سمح الله اضطرت الزوجة أن تستفسر عن شي ما فإن عنّفها وزجرها عن الشكوى فقد ينعكس ذلك سلبا على معاملتها لوالديه ..
وأما إن استمع لها وأظهر تفهمه لموقفها وتقديره لعملها ولتحملها ما يقال لها بعده .. فإنها غالبا ما تنسى تلك الكلمات المؤلمة وتعود لأداء واجبها نحو والديه بحماس متجدد ..





3- ينبغي على الزوجة في هذه الحالات أن تراعي زوجها لأنه يعيش تحت صراعات وتأثيرات داخلية وخارجية و أنه في حيرة وتردد وحيرة بين أمه وزوجته ..
وتستخدم عقلها وتكون حاذقة في التصرف ، وتتعمد خدمة ( حماتها ) أمامه ، وإظهار العون لها ..
كما تثبت له برها واحترامها وحبها لأهله لا بتشكيها وانزعاجها فقد يؤدي ذلك لنتائج وخيمة ـ لا قدر الله ـ ..
إذا حد الأمر واضطررتِ :
اظهري لزوجكِ أنكِ حزينة ومهمومة ، حتى إذا سألكِ عن ذلك ، جاوبي بأسلوب لبق جداً واحذري من إثارة غضبه وإزعاجه ..
وإذا ـ لاقدر الله ـ انزعج أوتضايق : كوني حكيمة واصمتي ـ مهما قال لكِ ـ واصرفي الموضوع ..
فهو حتماً سيفكر في هذا الموضوع إذا خلا، بل قد يفتح هو معكِ الموضوع ويناقشكِ فيه ..
أخيراً ..


تذكري قوله تعالى ( إن مع العسر يسرا ، ثم إن مع العسر يسرا )
واجعلي نيتكِ دائماً خالصة له سبحانه وتعالى ، واصبري وصابري ، فقد يكون ذلك ابتلاء لكِ واختبار ..
فاحذري من الفشل في الثبات :
( أحسب الناس أن يتركوا أن يقولوا آمنا وهم لا يفتنون ولقد فتنا الذين من قبلهم فليعلمن الله الذين صدقوا وليعلمن الكاذبين )
( لتبلون في أموالكم وأنفسكم ولتسمعن من الذين أوتوا الكتاب من قبلكم ومن الذين أشركوا أذىً كثيراً وإن تصبروا وتتقوا فإن ذلك من عزم الأمور ) .







4 ـ وقد لمست من خلال كلامكما أنك تسكنين مع أهل زوجك وهذا الذي جعل حعلكما تعانون من ضغوط كثيرة ومساوئ من قبل حماتك وأخت زوجك أكثر من غيركما .. وكما ذكرتي في مشكلتك أنهم يدخلون غرفتكم وشقتكم .. الخ
فحاولي أن تفتحي الموضوع مع زوجك وتشرحين له معاناتك وتوضحين مدى التحسن الكبير الذي سيطر على علاقتك بأهله لو ابتعدتي عنهم ..
ووضحي له أنكما ستختاران منزلا قريبا جدا من منزل أهله وأن هذا لا يعني انقطاعه عن خدمة أهله فهو يستطيع خدمتهم متى ما احتاجوا إليه ..

افتحي معه الموضوع بأسلوب لبق … وحوار هادئ جميل .. وبكلمات جميلة رائعة .. وإذا أحسستي أنه تضايق أو شعر بالانزعاج من ذلك .. أو لا يرغب في أن يبتعد عن هله فاقفلي الموضوع تماما فورا .. فرضى زوجك أهم من كل شي .. وأنك سوف تكبرين في عينيه ويزداد حبه لك من تقديرك له ..



وفي النهاية تذكري أن مصيركما في النهاية وحدكما فالأم كبيرة في السن وأخت زوجك مصيرها الزواج والابتعاد عنكم واحتسبي دائما صبرك على خدمة زوجك واعلمي أن الله سيثيبك على ذلك بإذنه بذرية بارة صالحة ..
كما أن مكانتك لدى زوجك ستكون أكبر كلما كانت علاقتك بأهله أفضل وبارك الله فيك .





5 ـ ( رضى الرب في رضى الوالدين ) فعلى زوجك أن يحسن صحبتها ويتودد لها ويتقرب إليها وهذا ما يأمر به إسلامنا وعليه أن يصبر مما يلاقي ويحتسب الأجر من عند ربه وقلب الأم مهما قسا .. رقيق عطوف رحيم .. فلا بد أن ترق له ذات يوم .. وتعطف عليه .. وترفق به ..
فعليكما بالصبر والاستعانة بالله وتوجهوا إليه بالدعاء فإنه قريب يجيب من يدعوه

واذا نظرتي أن الأفضل أن تقللي من الزيارات لهم وأن زيارتك لهم مما يزيد الطين بلة كما يقولون فقللي زيارتك لهم لا تقاء الشرر وحتى المشاكل لا تكبر وتضخم ..
وربما البعد يعيد لمودة .. ويبعث المحبة .. ويشيع الألفة بينك وبينهم ..




6 ـ وكما أن لزوجك حقوق لوالديه فإن للزوجين حقوق أخرى منفصلة عن حقوق الوالدين وليس للوالدين دخل فيها
وهناك أساسيات ومفاهيم وأشياء خاصة فليس للوالدين حق للتدخل فيها .. وأن ذلك ليس عقوقا للوالدين بل هو الإسلام وضعها وحدها بحدود شرعية منضبطة .. وعدم السماح لأي كائن كان ( سواء من طرف أهل الزوج ، أو من طرف أهل الزوجة ) في التدخل بحياتهما .. أو من أصدقاء الزوج أو من صديقات الزوجة ، بالإفتاء بأية مشكلة أو قضية خاصة فيما يتعلق بهما ..




7 ـ كما ذكرت سابقا أن السعي للحصول على سكن مستقل في حالة توفر الإمكانيات أمر ضروري ينبغي السعي للوصول إليه
إذ أنه سيكون السور الواقي من كثير من المشاكل والمنغصات التي تشعل نار البغض والحقد ..
كما يوفر الاستقلالية في إدارة شؤون البيت والتخطيط للمستقبل ـ وأيضاً ـ يؤمن الابتعاد عن التدخل أو تدخلهم في شؤونك والذي قد يخلق مشاكل
كما من الضروري أن يحرص الزوجان على عدم إشاعة أسرار البيت واستدامة أجواء المودّة والرحمة من خلال كلمات المدح والإطراء والثناء .





8 ـ عليكما عندما حدوث مشكلة أو مصيبة من قبل أهل الزوج أول شيء يجب أن يقدم عليه الزوج أو الزوجة هو تصغير المشكلة والتقليل من شأنها وعدم تضخيمها
وأن تكون النصيحة من خلال الكلام الهادئ والابتسامات الجميلة وذكر كلام الله وكلمات أخرى جميلة ومحاولة ـ قدر الإمكان ـ سرد القصص التي تهون المشكلة
وتنبه الأطراف إلى ضرورة تحكيم العقل وعدم الركون إلى الانفعالات ( اللاإرادية ) والتي تقع عادة أثناء حدوث المشكلة وما يتبعها من أحكام متسرعة ومحاولة تناسيها بتذكر أمورٍ أهم أو لحظات سعادة وتراحم وتواصل جرت في أيام سابقة .



9 ـ إذا كان لديكما أولاد فإياكما وإياكما أن تقومون بالحوار أو الكلام أمام أولادكما فإذا كان لديكما أي كلام أو حوار تتعلق بنفس المشكلة فافعلوا ذلك بعيد أن أنظار أولادكما .. وحسنوا صورة أهل الزوج أمامهما وذلك مهم جدا ..




10 ـ يجب الأخذ في الاعتبار أن مقابلة المسي بالحسنى له أجر عظيم جدا و الحرص بداء العفو وحب التسامح وقبول الاعتذار وما يترتب على مثل هذه الأفعال من أجر عظيم وجزيل الثواب ودفع الكرب والبلاء في الدنيا والآخرة ..



11 ـ الاحتراز من الوقوع في سوء الظن والخطأ في فهم الأمور وتفسير الأحداث على محمل سوء النية




12 ـ حسن التعايش مع المشكلة والمداراة .. عن النبي صلى الله عليه وسلم ( أمرني ربي بمداراة الناس كما أمرني بأداء الفرائض) وعنه صلى الله عليه وسلم (إن الرفق لم يوضع على شيء إلا بإذنه ولا نزع من شيء إلا شانه)
ويقول علي بن أبي طالب رضي الله عنه ( ثمرة العقل مداراة الناس ) ويقول أيضا ( الرفق ييسر الصعاب ويسهل شديد الأسباب )



13 ـ وللحيلولة بين الغيرة والتنافس بين أهل الزوج وزوجته وأبنائه فالأمر يحتاج إلى حكمة وحنكة وحسن تصرف من الزوج
حيث يعطي كل ذي حق حقه من غير إفراط ولا تفريط .. وألاّ يسمح لزوجته بالتدخّل فيما يخصّ أهله .. وألا يجعل أهله رُقبَاء على زوجته مع وجوده .. وعليه ألاّ يتأثّر بما يقول أحد الطرفين في الأخر .



14 ـ اعلموا أيها الزوجان أن تلك المشاحنات والأخلاق السيئة والخلافات التي دائما ما نسمعها في كثير من الأسر ما ذاك إلا نتيجة البعد عن ربهم وتقصيرنا في الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر طوال هذه السنوات المتتالية !
مرات عديدة نزور ولا ننصح ، ومرات كثيرة نأتي خالين اليدين من هدية !
ومناسبات متعددة لم نستثمرها إلا لبطوننا ! وفرصاً متوالية أضعناها ببلادة حسنا !
وإن كان العلاج فيما مضى سهلاً وميسوراً فقد أصبح اليوم أشد صعوبة وأكثر تعقيداً ..
لكن مع ذلك التأخر والتأخير لا تيأس ولا تتردد !
وحري بمثلك أن يدعو هذا البيت منذ أول يوم قدم إليه !
هناك دعاة بدلوا مسار أمم كاملة ، وهناك دعاة غيروا مجرى التاريخ ، واليوم كثير من المدرسين والمدرسات نفع الله بهم قرى كاملة ومدارس مختلفة ولذلك أيها الزوجان فلا تعجزان عن إصلاح بيت !




15 ـ عليكما بالدعاء والتوجه إلى ربكما وأن يسهل عليكما الأمور وأن يشرح صدر تلك الأم لحبكما وأن تتقي الله في أولادها
وأن يبعد عنكما الشرر وكل ما فيه شر لكم في دنياكم وآخرتكم وأن يعينكما ويرزقكما الصبر فإن ربكم سميع مجيب الدعاء ..



وأخـــيـــرا

اعلموا جميعا …… أن مصيركما في النهاية ……… وحدكما
فاحتسبي دائما صبرك على خدمة زوجك واعلمي أن الله سيثيبك
وسيعوضك الله خيرا

يالله خواتي ننتظر مشاركاتكم ضروري تكتبوها لأنها مش مشكلة منى وبس !!!!
كثير من يعاني مثل هذه المشاكل يمكن اكثر او اقل
الله يعين

انا بخبرك شئ لكن يمكن اصيب او ممكن اخطئ لكن والله اقولها لك
ان الام لا تحب الخير والسعادة لا لابنها ولا لزوجته والدليل انها تفتن بينهم باشياء اسمحي لي بعيدة عن الحقيقة
تماااااااما وهذا كله خراب بيوت
والشئ الثاني انها ما تعب روحها عليهم بالنسبة للاكل او الحلويات او التحضير لقدومهم تكون عادية مثل كانها جاية عندها صديقة عادية وتقدم اللي تقدمه للناس ما تفرق وما يهمها اكلت او ما اكلت خلاص اللي عليها علمته وبسسس
ولما تسمع الكلام اللي يسم البدن ما تنتبه له ولا تحط براسها شئ واللي يهين يهين نفسه اولا لانه الكلام هذا ما يصدر
الا عن انسان جاهل
فالمشكلة هاذي امه وعليه يبرها لكن ما يجبر منى بشئ هي ما تقدر تستحمله
يعني تعمل الواجب وبس وتحاول تبعد كثير عنهم حتى يعرفون قيمتها ويحسون فيها
هي عليها فقط الاحترام واعانة الزوج على بر امه مش اكثر ولا اقل
فليش تعب عمرها مادام كل شئ يصدون عنه
لهذا السبب عليها تتعامل بكل رسميةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة احسن لها
المشكلة لما الواحد يلاقي ناس ما يعبرونه وهو يحاول يتقرب لهم ويتعاملون معه بقسوة وهو بكل اريحية وحب
وكل هذا يلاقي الصددددددددددددددددددددددد
حرام والله تتعب روحها خلاص توقف ف ف ف ف ف
والله هذا اللي عندي وخبرينا عن اخبارها عسى ينفع معها
دعيت ربي يوفقها هي وزوجها وما تخليها تحمل اي شئ على قلبها من ام زوجها
لانه في ناس اطباع على هذه الشاكلة ما تقدر تغيرهم فتحتسب صبرها لله ولكن تحاول تتعامل كما قلت لج بكل رسمية
وما تكبر منهم كثير او اي شئ يخليهم ويساعدهم يتكبرون يعني بالعربي هم يذلونها على معاملتها
فانت قوليها تشوف كيف زوجات اخوان زوجها كيف يعاملونها وتشوف الصح وتتعامل ما في داعي تكون مميزة عنهم
حتى ما تقوى عينهم عليها

الله يعينها ويساعدها